不登校だった過去が乗り越えられない（長文）

質問

中学１年の半ばから卒業まで不登校だった、２９歳女性です。
文章を書くのが下手で読みにくいかと思いますが宜しくお願いします。

不登校の原因は、クラスメイトの男子からの軽いイジメと同じグループの女子からハブられた事です。

小学校時代は普通に友達も居て楽しく過ごしていましたが、中学に入学後、小学校からの友人達とクラスが離れてしまった為、たまたま席が近かった別の小学校出身の子達のグループに混ぜてもらうことなりました。
最初の頃は皆仲良くしていたのですが、夏を過ぎた辺りの事。
他のグループから移ってきてグループの子達と仲良くなっていった子が居たのですが、その子と昔から馴染めなかった私は徐々にグループからハブられるようになりました。
（幼稚園時代から、私をからかって面白がるような暴力的な子だったためです。私は真面目に反応を返すタイプなので面白いようです）

ちょうど同じ頃、席替えでクラスのボス的存在のヤンキー系男子の前の席になったのですが、何かが彼の気に障ったようで従える子分達を使って嫌がらせをしてくるようになりました。

女子グループからもハブられていた上、相手がボス男子だったのもあり擁護してくれる友人も居らず、段々辛くなっていき朝になるとお腹が痛くなって徐々に学校に通えなくなりました。

２年に上がってクラス替えがあり、２週間程何とか頑張って通おうと努力しましたが、不登校していた子と見られる視線に耐えられずまた不登校に。

その内、どれだけ起こされても朝起きることが出来なくなり（成人してから病院に通って判明しましたが睡眠障害を発症していたようです）、起きても夕方くらいまで腹痛で苦しみ（自律神経失調症と診断されていました）。
イジメの事を親に話せなかったので、明日こそは学校に行けと毎日親から責められ続け、外に出る時もいつ同級生に出くわすかビクビクするような辛い３年間を過ごしました。

高校はそんな中学時代だったので、同級生が誰も進学しない他県の高校を受験し逃げるように進学。

自律神経失調症と睡眠障害の為毎年ギリギリで進学出来るような危うい状態でしたが、友人に恵まれたのと毎日必死で起こしてくれた母のおかげで何とか頑張って高校卒業まで漕ぎ着ける事が出来ました。

大学も、昔の知り合いと出来るだけ接触しないようにとまた他県に進学しましたが、偶然保育園からの幼馴染と入学式で再会。
ただ、幼馴染は他学部だったことや地元から引っ越していて通学が一緒にならなかった事などもあり、学内でたまに顔を合わせて挨拶する程度でその内フェードアウトしていきました。

大学卒業後は地元企業に就職しましたが、努めて同級生と会わないように現在もひっそりと生活しています。

そんな中。
先日、登録しているfacebookに幼稚園からの幼馴染からフレンド申請がありました。

アドレスや名前では検索出来ないようにしてあったので安心していたのですが、どうやら大学の繋がりで、友達の友達の友達くらいで存在していたようで見つかったようです。

幼馴染の友達一覧を見ると、避け続けてきた大量の同級生の名前。

ここで友人申請を受け入れると、同級生達の知り合いかも？一覧にのぼってくるであろう自分の名前と、それを見て「不登校だったアイツ生きてたんだ笑」と噂され笑われるような光景（被害妄想的なのは分かっています）を想像して固まってしまいました。

しかし、既に中学を卒業して１５年近く。

１５年も経つのに、未だに駅で同級生を見かけてコソコソ逃げたりする毎日。
小さな子供が居るのですが、同級生に遭遇するのを避けて支援センター等の人が集まる場所も避けている現状。
今後、子供を預けるようになった時に同級生とママ友として再会するのではと恐怖する日々。

こういった状況を打開するチャンスでもあります。

ここで伺いたいのですが、

元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

そんなに交友関係を広く持つタイプでは無く、人望もある方では無いので、フェイスブック上で繋がっている友人も少なく、日記を書いてもコメントがそんなに付かない状態なのですが、友人になってそういった日記を見た場合、
「コイツさすが友達いねーなｗｗｗ流石いじめられたりハブられてただけあるわｗ」みたいに思いませんか？
「コイツでも結婚出来るんだｗ結婚相手どんなヤツだよｗｗｗ」とか思いませんか？
「アイツfacebookに登録してたけど、近況見たぁ？」とか友人同士で笑ったりしませんか？
私を心配してくれていたにも関わらず、中学時代を思い返すのが辛すぎて段々疎遠にしていってしまった小学校から友人たちも居るのですが、フェイスブックで名前を見かけたらどう思うでしょう？
せっかく心配してやったのに今は結婚して子供も居て良いご身分だな（怒）とか思いませんか？

被害妄想が激しいのは自分でも分かっているのですが、止められません。
乗り越えたいけど乗り越えられない・・・辛いです。

回答No.7

tomban

本当は二重回答はダメで、出来れば新しいスレを立てて欲しいのですけど、面倒といえば面倒ですよね？。

＞元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

tombanさんが、同級生の立場ならどう思いますか？
いじめていた本人だったら。
傍観者だったら。
何故不登校になったか理由を知らない同級生なら。

１、不登校じゃないですが、最近同じことがあったんですよ！。Facebookってすごいですね。
なにはともあれ、きっとどこか嬉しいと思います。
友達とかじゃなくてもね。
不登校している同級生は心配だから。
無事ならそれで何より。

２、いじめていた本人…そういう経験がないからわからない。
私は圧倒的に被害者だった。
いじめられる側だったからね。
でも、いじめる側でもきっと、心は痛むよね。

３、傍観者…傍観者って言い方は嫌いだけどね。
誰でも「関われない理由」というのは、あるじゃない？。
それが自己保身であってもさ、それはちゃんと理由なんだよ。
君はたしかに被害者でかわいそうだけど、だからといって傍観者というふうには、出来れば考えないで。
そのほうが君のためでもあるから。

そう…やはり気持ちよくないな、自分がしてきたことを考えるから。
でも、そうしてくる理由というものもあるんだから、それで君から逃げたりしたらいけないよね？。
それこそ傍観者になっちゃうものね。
君に告げるかどうかは知らないけど、反省はきっとしてると思うんだけどね。

４、理由というのは「知ろうとしない」から知らないのです。
知ろうとしないのは、やはり関わりたくない気持ちだったり、助けてあげられないという苦悶だったり、いろいろです。
だから「知ろうとする」ほうが特別なのかもしれないよね？。

そう考えてみない？。
みんな苦しかったはずなんだ。
心のうちではきっと、いじめる側さえも。
いじめることで、どこかで苦しんでいるんだと思うけどね？。

前の回答でも書いたけどさ、自分より圧倒的に権威を持ってる人に、世間に出ると出会うじゃない？。
そのことで自分のひ弱さがわかる。
自分が小さい人間だと知ると、自分が過去やってきたことを思い返すとき、その苦しみがやっと生でわかるようになるっていうのもあるんだよ。

人は変わるから。
そのことは確かめるべきだと思うよ？。
凶か吉かはわからないけど、確かめながらじゃないとわからないことばかりじゃないのかな？人生というのは。

回答No.6

日高 一成（@kazuhidaka）

人はそれぞれ感じ方が違って当然ですよね、だから引きこもりになるならない何て千差万別なのは当たり前でしょ！貴女は引きこもりから立派に立ち直ったでしょ、それってすごい事じゃないですか？出来ないなんて気にしないで今からでしょ頑張ってください

回答No.5

日高 一成（@kazuhidaka）

文章は手本になる文章集を真似て何回も書いていれば上手くなりますよ！後上手く人付き合いが出来ないなんて気にしないでください貴女は引きこもりじゃないじゃないですか、それだけでもすごい事ですよ！貴女より上手く人付き合い人なんてざらですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

文章の上手くなる方法、試してみたいです。

中学時代は引きこもりでしたが、確かに今は違います。
それだけでも凄いでしょうか？
facebook上で、同じく不登校だったのに、現在私の失った友人達と日々楽しく過ごす様子をupされているのを見て余計へこんで、自分は本当にダメだな。と再確認してしまったような状態ですが。。。

他の方にもお礼で再度質問しているのですが、
質問本文の中の↓部分を特に伺いたいのですが、
元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

kazuhidakaさんが、同級生の立場ならどう思いますか？
いじめていた本人だったら。
傍観者だったら。
何故不登校になったか理由を知らない同級生なら

回答No.4

gooyskaao

世の中いろんな人がいますからね。

そう言う人も居るかもしれません。

でもさ、もう関係ないじゃん。

言うなら、言わせとけって、私は思うけど、

ビクビクするなら、友達承認しないで、
ほっとけばいいんじゃない？
敢えて、拒否もせず。

ただ、自分が思うほど、他人って自分のこと気にしてないんだよね。
でも、あなたはその辛い過去の思い出に触れられたくはないでしょう。
大人になって、親切心でというややこしい感じや
それほど気にしないで言ってしまうか、
なにがしか、いつかその話は出るでしょう。

だから、その過去を解決しようとせず、
闇にほうむって、今と未来を向きましょう。
子供が幸せであれば、それで良いじゃん。

同級生にかかわり合いたくなければ、無理することはない。

お礼

回答ありがとうございます。

＞でも、あなたはその辛い過去の思い出に触れられたくはないでしょう。
＞大人になって、親切心でというややこしい感じや
＞それほど気にしないで言ってしまうか、
＞なにがしか、いつかその話は出るでしょう。

これが本当に嫌です。出来ればそっとしておいて欲しい。
そんな人居たっけ？と全ての同級生が自分の記憶を抹消してくれたらと、今まで何度願ったか分かりません。

友達承認しないでほっとくのが一番なのかもしれないとずっと考えています。
ただ、今逃げてもこれから子育てをしていく中で再会するかもしれない同級生の存在もあって…

ここで逃げて全てが終われば良いのに。

他の方にもお礼で再度質問しているのですが、
質問本文の中の↓部分を特に伺いたいのですが、
元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

gooyskaaoさんが、同級生の立場ならどう思いますか？
いじめていた本人だったら。
傍観者だったら。
何故不登校になったか理由を知らない同級生なら。

回答No.3

tomban

月日が経てば、みな大人になっているものですよ。
自分よりも絶対的に上の権威に押しつぶされそうになったり、心苦しい恋愛を経過したり、子育てでブルーになってノイローゼみたいになってしまったり…さまざまな、どうしようもない理不尽に苦しめられながら、大人になっているのです。

確かに、みなで集まれば、その場では強がりというか、変な世間の癖が付いているせいもあって、自分を誇示するような人もいるでしょう。
まだ３０歳にならないのだから、ある意味まだ「子供」っぽいところは、個人差が大きなものではありますが、残っている人は居ます。
なので「絶対にからかわれない」という保証はありませんが、かといって「昔とも違っている」ということもまた事実です。

大人になっていくということは、必ずしも「欠点が収まり、長所に変わっていく」ことではありません。
その人の性格というか、根っこの部分はずっと生涯残り続けるのです。
隠すことや、理解することでの「損得勘定」が出来る様になることで、子供の頃と同じような振る舞いはしなくなりますが、しかし根は同じ所があります。
それは仕方がないのです。
「三つ子の魂百まで」と言います。
性格の根っこの部分は、おとなになっても変わらない。
しかし「だからこそ」変わる部分に対しては、ある意味信頼できます。

あなたが不安に思っている部分、被害妄想を持ってしまっている部分というのは、まさに「根のところ」です。
先に書いたように、それは生涯消えません。
当人が否定しようとも、どこかに潜んでいるだけです。
だからこそ「それが理解できているならば」心の準備は出来る。

被害を感じるということは「自分の思惑とは違う現実」が襲い掛かってくることですよね？。
自分の都合構わずに襲いかかってくるということ。
だから「昔のこともあるからなー」と自分で理解している部分があれば、その部分を「見ようとしないで」新たに世間に出てから構築された「新たな部分」を見つめていけばいいのです。
「変わる部分は信頼できるよ」というのは、変わった部分というのは「ワクチン」みたいなもの、血清みたいなものだからです。
だから無毒なのです。
それならば完全とはいえなくも信頼はできますよね？。

お付き合いなど、上っ面で結構です。
他人は完全に信じるべきではありません！。
美輪明宏さんの名言「人間関係で一番大事なのは、腹八分ではなくて腹六分」というのがあります。
一分だけでも信じればよく、そうでないことは五分五分であり、どちらとも判断つけなくていいのです。

他人に対して、大きく重心を傾けないでください。
必ず左右の足どちらにも重心は置くようにして歩いてください。
疑問、猜疑、妄想…良いのです、それはあってもいい。
ただし、それを全て自分の重心においてしまってはいけない。
いつでも自分は逃げられるようにあること…それは卑怯ではないのです。
それは「賢い」ということなのです。

私達は人間です。
神様にならなくていいのですよ？。
乗り越えられないと感じるものがあれば、それはその辺に捨ててしまいなさい。
それでいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

乗り越えられないなら捨てると言うのは結局の所、今まで通り同級生と会わない様に細心の注意を払いながら過ごす方が良いと言う事でしょうか？
読解力が低くてすみません・・・

後、特に伺いたいのが
↓この部分なのですが、
元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

tombanさんが、同級生の立場ならどう思いますか？
いじめていた本人だったら。
傍観者だったら。
何故不登校になったか理由を知らない同級生なら。

回答No.2

beest002

誰からどう思われても
過去は変わらないよ

不登校の根元に馬鹿にされてると仮定していたら
子供が育てられないよ、人はそんなに気にしないよ。
今が幸せなら、堂々と見せてあげなよ。

大人になっても『他人の過去を馬鹿にする』様な話題でつながる人達なら
貴女が登校しなかったのは正しいと思うの。

お礼

回答ありがとうございます。

過去はかわらないんですよね。そうなんですよね。
あの時に戻れたらと何回も妄想してきましたが、考えても無駄なんですよね。

堂々と見せられる勇気が欲しいです。
変わりたい気持ちと臆病な自分が葛藤してます。

↓この部分を特に伺いたいのですが、
元不登校だった同級生に大人になってからfacebook上、及び現実で再会したり近況を知ったらどう思いますか？

beest002さんが、同級生の立場ならどう思いますか？
いじめていた本人だったら。
傍観者だったら。
何故不登校になったか理由を知らない同級生なら。

回答No.1

youcanchan

あなたは今、お幸せではないのですか？
大学を出て就職し、結婚してお子さんも設け、ちゃんと生活してるのでしょう？

なのにそんな被害妄想の塊りになってるのは、ご主人やお子さんに申し訳ないのではありませんか？
心配をかけた親御さんも報われないのではありませんか？
今が幸せで満足してるなら、堂々と生きて行けば良いのでは？

イジメも不登校も今は特別なことじゃないですからね。（悲しいことですが）
同じような苦難を乗り越えた方もたくさんいるはずじゃないですか。
それでも手に入れたものを大切に皆さん胸をはって生きてるはずです。
過去のこだわりから逃れられないのは、過去の自分から卒業できてないという事ですよね。

現実的な話、イジメをした当人というのはその自覚が薄いのです。
イジメをした事なんか忘れているでしょう。
あなたをどれだけ苦しめたかなんて考えもせずに生きてる事でしょう。
あなたを心配してくれた友達も、自分が生きて行くことに精一杯ですから、いつしか忘れてしまってる事でしょう。
たまたまあなたを発見、遭遇したとしても、ああ元気でいて良かったね、くらいのものでしょう。
向こうが忘れてるのにこちらばかり自意識過剰になってるのは馬鹿らしくありませんか？

中には、あなたが苦しんでる時に、自分にも何か出来たんじゃないかと後悔してる人もいるかも知れません。
もしかしたらあなたをいじめた事を後悔してる人もいるかも知れません。
あなたも未熟だったけど、いじめた方もその他の人も、みんな未熟な子供だったのです。
でももう大人になりました。
お互いに子供を持ち親にもなったことでしょう。
昔とちがって人のことを労われる人間に成長したかも知れません。
自分を認めると同時に、他人の成長も信じてみる事だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

優しい主人と子供に恵まれ今は勿論幸せです。
幸せではなかった過去に囚われているのは間違いだと頭では分かっているのですが、ずるずるずるずる引きずってしまっています。

＞中には、あなたが苦しんでる時に、自分にも何か出来たんじゃないかと後悔してる人もいるかも知れません。
＞もしかしたらあなたをいじめた事を後悔してる人もいるかも知れません。

この件関しては、実際高校時代に中１の時のクラスメイトの一人から謝罪がありました。
小学校時代から仲が良かったのに、いじめに対して傍観していたことを後悔していると手紙を貰いました。
今は、youcanchanさんのおっしゃるように忘れてしまわれているかもしれませんが・・・

＞たまたまあなたを発見、遭遇したとしても、ああ元気でいて良かったね、くらいのものでしょう。

みんなそれくらいの反応でしょうか？
いじめていた当人、傍観者、不登校だったことだけをしっている同級生。