みなさんが私ならどうしますか。

質問

みなさんの意見が聞きたくてここに来ました。

私は三か月付き合った彼氏にフラれました。会うこともできずメールで一方的に別れをつげられてしまいました。「あなたと私はちがいすぎるから、ただ違うと思おう。これからこういうことが続いていくと考えたら大変そうだ。正直会うのもいやだ。あなたとこれ以上いたらおかしくなると思うし、会ったら怒るかも。私はいいところより悪いところを見る人と一緒にいるのは大変だ。もう連絡しない。別れよう。」このような感じでした。

彼はどちらかと言えば、ネガティブで気をすごく遣うタイプで、感情的にならない人です。ですが私はあまり自覚がありませんが、いつもまわりにはポジティブの中のポジティブと言われ、全然細かいことは気にしませんし、言いたいことは深く考えず言います。

私はこの前感情的になって初めて彼に思いをメールでぶつけてしまいました。彼の気持ちがわからなくなって不安を言ってしまいました。そしてこれがよくなかったんでしょが、「あなたが感情的になったらもっといいな。私がひどいこと言ったら、お前こそわかってないでもいいし、なんでも正直に。」と言いました。私が私なりにがんばって考え、彼の性格に似ている友達に相談しわかりましたが、彼からしたらそういう一言こそ自分のペースを狂わせられてただうざいんですよね。私は考えるより話し合いだってタイプで、それが間違ってるわけでもないですが、彼に無理に自分の考えを押し付けていただけなのかもしれません。

そしたら考える時間が欲しいと言われてしまいました。私は一人で考えるよりも、話し合って解決したらいいと思うタイプです。お互いに正直に意見や感情を伝え合うことが必要だと思うタイプです。ですが今回のことでわかりましたが、彼はとことん一人で悩みたいタイプのようです。こういう状況になってはじめて自分が彼を理解していなかったことに気づきました。彼の性格上、いろいろ私への不満もたまっていたのかもしれません。私は単純な人間ですが、彼は言葉の重みもあり、考えるタイプですから。

正直付き合いが短いとはいえ、最後に会って別れるのがいいと思いました。私も言いたいこと言えますから。ですが、一方的にふられてしまいました。そのあとメールをしましたが返ってきませんでした。

私は性格の違いというか根本的に私たちが合わないのかもと思い始め、だったらと思い、「今までありがとう。来週あたり一度最後に会おう。友達として」とメールを送ったらすぐに返事があり、「うん、会おう、来週は無理だから再来週会おう。友達になれるかわからないけど会おう」と言われ、そのあと何回かメールと続けて終わりました。私がすんなり別れを受け入れたので安心したのでしょう。

でもやっぱり私は気持ちがもやもやしているので、「やっぱりけじめが必要なようだ。会ったらちゃんと話しよう。再来週まで連絡しないから」とメールを送りましたが返事はありません。

私ももう会うときまでメールするつもりはなく、単純に彼とは真逆の性格だからこそ、彼から学ぶこともあり、こういう人もいるんだという勉強にもなったため、二週間ほど、彼の言動や私自身のことを見つめなおしたいと思っています。

やり直したいのか、会って別れも言わなかった彼に自分の気持ちを話たいだけなのか、会いたいのか私もまだ正直よく分かりません。

みなさんだったらどうしますか。私の立場なら、彼の立場なら、、どんな意見や感想もお聞きしたいです。よろしくお願いします。

回答No.6

yama891

☆貴方様が、彼氏様に振られた。！今、お考えになる事は・何が_気に障ったのかを、じっくり・考える事のみ。＊＊＊カミングアウト（告白）は、好きになる時には、色々な事を言ってみるけれども、”嫌いになりつつ・現在進行形では、”手遅れ”です。
☆彼氏様は、優しい方です。　普通・別れ言葉は、敢えて言わずに・自然消滅パターンと致します。　　””嫌いな理由を、あれこれ言う事では、進展なくて・暗すぎます。””
○人が、人を好きになる、一般的な・瞬間。
A：器量・スタイル_極めて素晴らしく・性格温厚な場合。　
B:：どういう服装でも、ファッショナブル（ビジアル・カジュアル・スポーツ全て）な方。
C:：同性のご友人が多い。　
Ｄ：何かと、お忙しくしている方。　
E：悩み・愚痴（ぐち）等は、殆ど言わず。　
Ｆ：常に、積極的ですが、実は協調性＆結果重視タイプ。・・・等など。
●人が、人を嫌いになる、一般的な・瞬間。　
Ａ：基本的に、自己中心で、相手構わず主張する。
Ｂ：謝り方と、謝る事自身が、ご本人の見栄があり・あぁ～だ・こうだ。と、言い訳のみで、取り合わず。　
C：金銭感覚（ブランド好き）が、ちょっとあやかしい（不安あり）。
とても、生活意識・感覚の欠如が、感じられる。
Ｄ：人様の不幸話し・噂話（うわさ）が、大好きで、暗そうな・感じあり。　
Ｅ：独立志向と創造性（クリエィティブ）志向の欠如が感じられる。・感性ナシかしら。等など。・
＊＊＊どうぞ、今後のお幸せが、ありますように・お祈りを、致しまして。＊＊＊

回答No.5

office_end

質問者さんの考えは分かりますが、今回は彼視点でみてみますね。

色々彼を気遣っているようですが、結局質問者さんは自分の納得のいくようにしたいだけに思います。
別れを受け入れなくちゃ「会うこと=話し合いの場」がもてないから、仕方なしに受け入れて、自分の言いたいことを言おうとしているだけに思います。
でなければ、別れを受け入れたその時に会おうと自分から言い出したり、モヤモヤしてケジメとか言い出したりしません。
それに「やっぱり」って何？
彼からしたらケジメなんてもうメールでついてます。
ケジメがついてないのは質問者さん「だけ」です。
それで「話し合いしよう」って、最初のような話し合いにしようとしている質問者さんのままです。
それは、別れた時の質問者さんから何も変わってません。
結局、彼が嫌がっている質問者さんのやり方を押しつけるような形に持っていってるだけじゃないですか。
最後に送った「会ったらちゃんと話しよう」と、別れた時に話し合いを拒否されたのは
〉彼に無理に自分の考えを押し付けていただけなのかもしれません。
　と同じなのではないでしょうか？
私には、質問者さんが別れを了承したかどうかの違いだけで、中身は全く変わっていないようにしか思えません。
彼はそれに気づいているかどうかは分かりませんが。

私も質問者さん同様、基本的には話し合って解決したいタイプなので分かるは分かるのですが、そういう不満だったりの言いたいことをメールで伝えるのはダメだと思いますよ。
だって文字じゃ細かいニュアンスが全く伝わらないですから、大切なことほど直接向き合って話さないと、言いたいことをがちゃんと伝わりません。
下手したら誤解されて伝わることもあります。
自分は不安を優しく伝えたつもりでも、相手からしたら、不満や文句を嫌みったらしく言われているように感じることだってあります。
そんな時には、人の見方も変わります。
質問者さんは自分のことを
〉いつもまわりにはポジティブの中のポジティブと言われ、全然細かいことは気にしませんし、言いたいことは深く考えず言います。
　としていますが、これは質問者さんのポジティブな言い方です。
ネガティブ評価だと、単に無神経な人、人の気持ちを思いやれない人とも取れます。
最初は質問者さんのことをポジティブな評価でいいと思ったのかもしれませんが、付き合っているうちに、それがネガティブ評価に思えてきたのかもしれません。
もしくは、メールで感情的な部分をぶつけたときに、質問者さんの性格をネガティブ評価で見るようになってしまった、というのがあるのかもしれません。

一つ分からないのが
〉私はいいところより悪いところを見る人と一緒にいるのは大変だ。
　という彼の台詞です。
質問者さんはポジティブなのに、彼のいいところより悪いところを見てしまったのですか？
彼がそのように言ってくるということは、彼は質問者さんのいいところを見て向き合っていたのではないでしょうか？
そういう意味では、彼は質問者さんのポジティブな部分に惹かれたのかもしれません。
それが出来ない人なんだと分かって、ガッカリしてしまったのかもしれません。
彼自身、質問者さんみたいにいい部分をみるようにして、質問者さんのマイナス部分と向き合っていたのかもしれません。
誰だってマイナスはあります。
それをぶつけて「どうにかして！」とネガティブなことをぶつけるのではなく「この人はこういう人なんだ」と言った、前向きな受け入れをして、プラスな部分を見て欲しかった、というのもあるような気がします。
まぁ言ってしまえば、質問者さんなら「ネガティブ(不満等マイナス)を出してくるのではなく、自分のいいところを見てくれるポジティブな付き合いができるかも」といった、自分に合った付き合いができると思っていたのかもしれません。
それができないと思っただろうし「会ったら怒るかも」と言うくらいですから、彼にとっては納得できないようなことを言われたのでしょう。
彼は「自分のことをそういうマイナスな見方をするならそれでいい」と、分かって貰おうとは思わないのでしょう。
いいところと悪いところは表裏一体。
捉え方次第で、長所にも短所にもなります。
質問者さんはそれを短所として彼に伝えてしまった。
彼はそれがイヤだったのかもしれません。

話し合いは悪いとは思いませんが、それは相手あってのこと。
相手が望まない以上、No1さんみたいに、謝罪のみ、がいいと思います。
話し合いを押し付けたら、それこそまた彼のことを無視した行いになってしまいます。
ちゃんと、彼のことと質問者さん自身のことを見つめ直しては？

単に、考え方が違うというだけで、どちらが悪いとかそういうことではないと思いますよ。
相性やタイミングってありますからね。
それがうまくいかなかっただけ。
彼は合いませんでしたが、質問者さんと合う人はいますよ。
別れも経験だと思ってポジティブにとらえては？
頑張って下さいね。

回答No.4

heavy_lance

遮断型一方的別れ！
これ、あと引くきますよね～
わかります。
あの行き場の無い感情。
好きだからなのか？
悔しいのか？
わからない腹だだしい思い。
私は、こういう別れ方の後、
トラウマになって、防御的つきあいしかできなくなりましたよ。
付き合ってたのなら、ちゃんと話し合って、
修羅場的でも完全燃焼でスッキリ泣きたいですよね。

その後、友達としてならと、一回会いましたよ。
その場では、もう終わったこととして、
何も言えないし聞けないですよ。
そして、やはり変な感じになりますね。
仕方無いですね。

回答No.3

tatsuya3fd6

あなたの相談内容からの、僕のざっくりとした分析ですが、

単純化すれば、
あなたは肉食系、ハッキリ物を言い、物事もハッキリしたい、自分も人に意見を言うし、基本的に相手も言いたいことを言ってくるだろうし、言われても気にしないタイプ。
彼は、草食系で、相手の表情や様子を見ながら話をして、とても気が付いて、優しく、あなたは居心地が良い。
という感じではないでしょうか？

人間って不思議なもので、自分にＤＮＡだか何だかが似ている人よりも、違いのある人に惹かれるらしいです。でも、性格上では、彼みたいな、穏やか系の人は、ズバズバ言いたいことを言う人といると、疲れてしまうのでしょう。
もっと言えば、彼は言葉の一つ一つに気を使ってあなたと話しているのに、あなた自身は、言いたいことを言うのが普通だと思っている（人は自分が基準ですから）ので、彼も言いたいことは言っていて、言わないことは思っていない、と思っている。

あなた達が、付き合い始めたきっかけが書かれていませんが、おそらく外見で魅かれあったとかであって、長い知り合いで、だんだん付き合い始めたのではないでしょう？
彼のほうが、あなたについていけなくなって、付き合うのに疲れてしまった、ということではないかと思います。

あくまでも、私の個人的意見ですが・・・。

どちらも悪くなく、どちらが正しいもなく、単に性格が合わなかった、ということではないでしょうか。

回答No.2

nobu1717

会ったところで喧嘩になるか愚痴になるか、どう転んでも何かが変わることもないので会わないですね。
彼も最後まで面倒な奴だと思っているんじゃないですか。

回答No.1

AloveB

私も主さんと同じく
考えるより話し合って解決したい派です。
それで何度彼に押し付けてしまったか・・・。

そういう別れ方をして会うとしたら
私だったら・・・そうですねぇ・・・(´・ω・`)

友達としてこれからも付き合って行きたいなら
謝罪だけするでしょうか？良い訳はしません。

「私は考えるより話し合いたいタイプだった。
　貴方の意思を考えず押し付けて申し訳なかったです。
　貴方と付き合うことでそういう違いに気付けてよかったです。
　これからは友達として仲良くしていけたらなと思うんだけど・・・」
・・・うーん、こうなるでしょうか？