どうすれば良いのか…

質問

同じ職場、３歳年下の女の子を好きになりました。
好きになってから彼氏がいる事を知り、諦める事が出来ません。

最近2人で遊びに行く事が出来ました。
好きな女の子も、めっちゃ楽しかったです。と言ってくれて私自身もめっちゃ楽しく遊べました。
お互いずっと笑っていて、会話も途切れる事なくずっと話していました。
もっと話したかったです。とも言ってくれてたので、今回ゆっくりご飯を食べることが出来なかったので、３月中に日程と時間が合えばご飯に行く予定です。
ただ、今回会話をしている中で、恋愛話もあり正直不安です…
好きな子自身も、自分の事を鈍感と言っていたので、好意がバレているのか正直わかりません…
ただ、鈍感でもわかるだろう…と思う発言を何気なく話してしまったので気付いてるかもしれません。

特に焦ってはいないですが…
好意をストレートに相手の立場を考えながら伝えても良いのか…
気付いていないと思ったまま、今まで通りに接して行くのが良いのか…
どちらもプラスの面もあればマイナスな面もあるのはわかっているんですが…

皆さんの意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

どうすれば？
それは、
３月の予定（約束）も心地良く果たされた時。
その段階で改めて考えてみたら？
ようやく二人で遊ぶ事が出来た。
それは「スタート」なんだよ。
貴方のどうすれば？
それは「ゴール」を意識した考え。
貴方は片思い。
既に去年から彼女を思う気持ちをスタートさせている。
対して彼女は、
貴方とプライベートで遊べた。
プライベートな感覚としてのスタートが「今」なんだよ。
彼女は鈍感だと言う。
でもそれは、
彼女のコミュニケーションスタイル（受身形）にも見えるように、
自分の方からどんどん意味探し、答え探しをしない、というだけなんだよ。
今回の貴方との時間で言うなら。
結構楽しかった。
もっと話しても良かった（時間があればそうしても良かった）。
その感覚でシンプルに成立しているんだよ。
それ以上も、以下も無い。
自分が今抱えられる範囲の交流欲（熱）の大きさがある。
彼女はそれを、
決して等身大「以上」に大きく抱えようとはしない人なんだよ。
貴方との関係に「敏感」になる事は、
等身大以上の何かをしようとする事でしょ？
彼女はそれをしない人。
相手が貴方に限らずしない人なんだよ。
そういう彼女の等身大に対して、
貴方がいかにバランスを持ち崩さずに接していけるか？
別に伝えたいなら伝えても良いんだよ。
でも、
伝えたら、
伝えたという事実に対して結果が生じる訳でしょ？
貴方は、
良い結果には勿論前向きだけれど。
見たくない現実に対する準備って無いんだよ。
彼氏がいる事を知っている（本当は詳しく触れてみたい）。
でも、
それによって見たくない世界が広がってしまうかもしれない。
あっさり彼氏の存在を貴方の前で認めて、
普段はどういう風にデートをしたり、交際しているのか？
それを彼女が自分の言葉で語ってきたら・・・
貴方が個人的に考えている青写真って崩れてしまうんだよ。
むしろ貴方の方が、
自らを鈍感な状態でキープし続けていく必要がある（と思っている）。
彼氏がいるという事実に「敏感」になったら、
遊ぶという行為にしても身が入らなくなるでしょ？
貴方は今、
見たい世界に敏感になる事を選び、
見たくない正解にはなるべく鈍感で居続けよう。
そういう自分を選んでいるんだよ。
でも、
見たい世界だけに敏感になって動いても。
見たくない世界の現実によって差し戻される可能性もある。
交際的な部分を匂わせたら・・・
嬉しいけれど付き合っている人がいるから。
そんな事分かっていて開拓していたのに・・・
改めてどうしようもない現実を挟まれたら・・・
貴方自身片思いの長さの分、ショックが大きくなってしまう。
貴方は今、
ハッキリとした白黒を出すのを怖がっている。
ようやく遊べた分、
それが結構楽しく実現出来た分、
「白」に対する希望は増えているよ？
ハッキリさせたい気持ちも増えているよ？
でも、
白が増えれば増える程、
「黒」が出る怖さもまた増えるんだよ。
だから貴方は今悩んでいる。
今回遊ぶまでも大体似たような時間を過ごしている貴方。
次が３月なら、
その日「まで」は貴方は悩み続けるんだよ。
プラスマイナスを弄りながら過ごすんだと思う。
でもね、
彼女が焦っていない以上、
貴方が設定を急いだって「二人の充実」には繋がらない。
それだけは確かな事なんだよ。
折角もっと話したかったと言って貰えたんだから。
貴方が今考えるのは、
次はお互いにゆったりと潤沢な時間の中で交流する事。
忙しなさの少ない機会を設ける事。
ゆっくりと過ごしたい（過ごしても良い）。
彼女には今、
そういう前向きな余韻が残っている訳でしょ？
実際にそういう時間を過ごしてみたら、
お互いの心のほぐれ方も違うじゃない？
今回の貴方は緊張していた筈。
楽しかったけれど、
それ以上に彼女「が」楽しんでくれているのか？
彼女を気にしながら～が半分以上だった。
次は、
もっと貴方自身が楽しめる余白を大きく創って、
今回よりも肩の力を抜いて交流するんだよ。
もっと話したい。
実際に話が弾む為には、
貴方自身が柔らかくないと成立しないんだからね？
今の貴方は、
ようやく遊べた達成感にホッとしている部分と。
その余韻が続いている（出来れば早く動きたい）、
それによってややソワソワしている部分が半々なんだと思う。
そのソワソワした気持ちが、
どうすれば？という悩みとして「イジる」作業をさせている。
でもね、
これまでも貴方は悩みながら、考えながら過ごしている。
良い意味で、
次の交流まで考えながら過ごせばいいじゃない？
以前との違いは、
一度は遊べたという実績の「上」で悩んでいるという事。
だからこそ、
悩み方自体にも変化はある筈なんだよ。
直ぐに煮込まない。味付けを急がない。
来月は、
季節的にももっと過ごしやすくなって、
お互いに気持ち良く交流しやすいタイミングでしょ？
改めて、
来月の予定を優しい気持ちで迎えられるようにね☆

お礼

blazinさん回答ありがとうございます。
そうですね。
とりあえず３月の予定を決めて、ご飯を食べながら会話がメインになると思うので心地よく果たせた時に考えます。
正直考えたところで相手の気持ちがどうこう変わるわけではないのは頭ではわかっているんですが…
でも、３月にご飯行く事になったとして結局同じように考えてしまったり、今後どうしようか迷うと思うんです。
辛いです…

お礼が短く遅くなり申し訳ありません…m(_ _)m