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離婚したいけど…どうすべき？
- 28歳の私は離婚を考えています。夫の連れ子との関係も良くありませんし、夫の行動や両親の無関心にも悩んでいます。しかし、子どもの存在や夫の働きに感謝もしています。皆様の意見を聞かせてください。
- 私は28歳で、主人は29歳のバツイチ再婚です。私たちは結婚してから4年が経ちましたが、連れ子との関係はうまくいっていません。私は彼らを嫌いではありませんが、一緒に生活することがストレスとなり、イライラしてしまいます。また、夫の行動や両親の無関心も悩みの種です。具体的な問題がないため、離婚を考える理由は漠然としています。しかし、子どもの存在や夫の働きに感謝もしており、踏み切れないでいます。皆様の意見を聞かせてください。
- 私は28歳で結婚4年目の専業主婦です。夫は29歳のバツイチ再婚で、私には小学3年の連れ子と、2歳と10ヶ月の娘が2人います。しかし、連れ子との関係はうまくいっていません。私は彼らを嫌いではありませんが、一緒に生活することがストレスとなり、イライラしてしまいます。また、夫の行動や両親の無関心も悩みの種です。離婚する明確な理由はありませんが、漠然とした不満でいっぱいです。ただ、子どもの存在や夫の働きに感謝もしており、踏み切れないでいます。皆様の意見を聞かせてください。
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こんにちわ。 義理のご両親はご主人を甘やかして育てたのでしょうね。いけないことはいけないときちんと教えていませんね。 今その連れ子さん、いけないことをいけないときちんと教えてあげて下さい。有難うとごめんなさいはきちんというべき場面を教えていきます。おそらく下にお子さんができて不安なのでしょう。あなたを取られてしまったような。悪さをするのは気をひきたいからかもしれませんね。でも二人とも可愛いと思っているから心配しなくていいと言ってみてください。その上で、万引きや暴力はいけないとちゃんと教育してあげて欲しいです。子供だって親の離婚再婚に巻き込まれてどうしていいのかわからないのでしょう。家庭の安心感を与えてみて下さい。絶対に子供同士を比べるようなことは言わないほうが良いですね。 離婚は大変です。その連れ子さんがあなたを頼りにしているようですから、単身赴任になるのですし、少し様子を見てはどうでしょう。あなたも疲れていらっしゃるからいらいらしてしまう。しかし本来のあなたはきっとそんな人ではないはずです。だからそんな自分が嫌になってしまうのでしょう。しかし単身赴任で子供達だけになると、大人の世話をしなくてよくなるので逆に気が楽かもしれません。ご自身のご両親にも話をしたほうが良いです。気が楽になります。手伝って欲しい事は頼んで良いと思います。しばらくどうするとも決めないで、お二人のお子さんとの時間を過ごされてみてはどうでしょうか。時に連れ子さんの宿題やワークも一緒にみてあげて下さい。したのお子さんの番になった時の参考にもなりますね。何かを一緒にしていれば、子供達は安心していられます。頑張って下さいね。
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ちょっと旦那さんの至らない面も目立ちますが、あなたの理想とするパートナー像は子供を傷つけることになってまで大切にしなければなりませんか？ 一度考えてみてください 離婚に踏み切れない理由があればそれだけで十分、良い事ばかりではありませんよ、あなたにだって完璧ではない筈だし現実ってそんなものだと思います 別れてからの収入、養育費不払い、子供は適応が早いといっても適応しなければならない気持ち分かりますか？娘達が連れ子のように問題を起こすようになったりする可能性、その時に対処できるのか、再婚することになった場合、この人なら！ってまた甘い期待をしませんか、ちゃんとこの人にもダメなところはあるだろうなって考えられますか？ご主人が病気になったとき家計を支える準備はしてますか？ 決意や覚悟はそういった見たくない考えたくない現実を含めてするものだと私は思います 責めているわけではありませんよ 安易に離婚はそんなに悪い事ではありませんよと無責任に勧める人の意見で明るい希望が持てたとしても、現実の責任は負ってくれませんからね 何か起きてからうちの旦那は！あのとき離婚を勧めた回答者！と言っても遅いですから よ～く考えた方がいいですよ。 あなた方夫婦に足りないのは愛とかそんなロマンチックなことではなく「計画性」「現実対応能力」 感謝は思っているだけでは伝わらないからお互いに言葉や態度で示す 拘りを捨てて、家族笑って食べていければそれでいいじゃんくらいに思えば上記の面倒くさいことも考えないで済むなんて考え方もあります。 あなたの生きる人生ですから責任の持てる範囲で頑張ってみてください
お礼
家族で笑って食べていける。 それだけで十分なんです。 毎年旅行に行ったり、休みの日に遊園地に行ったり…そりゃ、行けたら私も子どもも嬉しいですけど、そういう贅沢をしたいんじゃないんです。 家族で仲良く過ごしたいんです。 私の理想をなんて、子どもたちの為なら捨てます！いくらでも頑張りたいです。 主人は私の理想とは、むしろ真逆です。 それでも子どもたちに必要ならいいんですが…何をするわけでもないし、気が向いた時にちょこっと抱っこしたりする程度で。まだ2歳にならない子を理不尽に怒ることもありましたし…必要なのか、疑問です。 私ともケンカばっかでギスギスしてるくらいなら、いっそ…でも息子が。 経済力もないですし。 何より好きでもなくなった今、主人との事を頑張る原動力がないので、思考がどんどん悪い方に。 単身赴任中、離れたら今より優しくなれると思うので…それで主人も変わりそうなら… 離婚しても困らないように準備しながら、もう一度！私も良くないところは改めてつつ頑張ります。 笑って食べていける。 できれば家族で仲良く！が理想ですが…私と子どもたちとでも。 笑顔の絶えない日々にしたいです。 ありがとうございました。 文章だけで伝えるのは難しいですね…。 ちゃんと考えます！
いい夫にするのも奥さん次第 育った環境なんて言い訳 なんやかんや言っても３人のお子さんがいてても 貴方は専業主婦ができているんです。 生活できるだけはお金は入れてくれているってことですよね？ どんな夫婦でも言い出したら切りが無いくらいお互いに不服はあるがそれを補い修正させていくのが夫婦じゃないの？ 貴方に生活力があれば離婚すればいいだけ そんな事を他者に聞くのは生活力がないか本心では未練があるかじゃないのかな？ 離婚する時なんて他者の意見なんか聞く気もなく離婚しますよ。 人に意見を求める間は離婚なんかしないほうがいいです。 それは迷いが貴方にあるから 迷いがあるうちに離婚すればこれから先生活なんてできません。 シングル言葉では簡単ですけども現実は今以上にしんどいですよ。 子どもが小さいほうが離婚しやすい？ 本当にそう思いますか？ 専業主婦で暇してるから相手の欠点ばかりが目に付くんです。 仕事すれば？ 離婚したら子どもの年齢関係なく仕事しなければ生活できないんだし 仕事も無いのに離婚は無謀です。
お礼
前者です。 私に経済力があれば、子どものことで悩むのは変わりませんが離婚すると思います。 いい夫にするのも奥さん次第 それって、逆も言えると思いませんか？ 休みでも早起きして子どもを公園に連れて行ってくれたり 子どもの行事と休みが合えば見に行ったり 早く帰れた日は子どもとお風呂に入るとか そしたら、私だって今日は寝てていいよ。 パチンコ行っていいよ。って思います。 美味しいご飯作ろう！好きな献立にしよう！って思いますよ。 でも、休みだからって起こしても起きないそれどころか子どもが起こすと怒る(前日、明け方までテレビをみている) 子どもの行事(自分の連れ子の)に行きたがらない。 ご飯を残す。連絡もなく済ませてくる。 父親業を放棄された気がして、ケンカも絶えないし子どもたちに悪影響なのか、そんなでも父親が必要なのか、悩むから離婚も悩むんです。 でも全ては私が至らないからってことですよね？ じゃあ、どうしたらいいですか？ 私が頑張って、変わるなら頑張りたいですよ。でも、人って変わらないから離婚を考えるんです。 専業主婦は暇じゃないです。 私に対しての批判は構いませんが、専業主婦を暇な人と決めつけないで下さい。 すごく不愉快です。 金銭的余裕がないので働こうとしましたよ。でも、今保育園に入るのって大変なんですよ。まして0歳児クラスはなかなか入れません。 認可保育園ではない施設なら、なんとかなりそうな園もありました。でも保育料が高いんです。 送り迎えに食事の支度、洗濯、掃除。 主人の協力は得られないので全て1人でこなしながら、月10万以上。土日祝日休み。パートじゃ見つかりません。 正社員は近所で求人すら見つかりません。 朝、小学生の息子を残し、戸締りをお願いして出勤しなくてはいけなくなります。 小学校には長期休暇もあります。 だから、専業主婦でいれることには本当に感謝してるんですよ。 今はまだなんとかなってるので働くよりも、息子にいってらっしゃいを言う事を優先したんです。 上の娘が幼稚園に上がるとまたお金もかかるので、その頃からはパートに出るつもりです。離婚してなければ。 専業主婦の経験あってのお言葉でないのでしたら一度経験してみてください。
我慢しつづけると体に良くないですよ。 ストレスに晒されての生活は、必ずあなたの健康を蝕みます。 老けるのも早まるし、いい事ナシです。 「そういう男性を選んだのは貴方でしょ」みたいな意見に躊躇する必要など全くありません。 結婚を決めたのはあなたですが、 離婚を決めることが出来るのもあなたです。 人間は失敗したらやり直せます。 一度結婚してしまったら、やり直しは許されない、ということはありません。 あなたのご主人は、一時的には反省した態度を見せて頑張るのかもしれませんが、 それがご主人の真の姿だと思ってはなりません。 注意されて一時的に態度を改めるだけなら誰にでも出来ることですが、 人間、一度形成された人格は大人になればなるほど根本的な部分は治せません。 化けの皮が剥がれるのも時間の問題、ということです。 子供さんの気持ちを考えてらっしゃるようですが、 子供は順応が速いですから大丈夫ですよ。 ただご主人の連れ子さんまで引き取るのはどうかと思います。 あなたの今後の生活もあるだろうし、経済的に余裕があるのでなければ、 無理しない方がお互いのためと思います。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 とても、気持ちが前向きになりました。 主人の真の姿。そうですね！本当に。 三つ子の魂百まで。どんなに反省しても簡単に変わらないですね。私だってそうです。 単身赴任中に離婚の準備をしていきたいと思います。 変わってくれたらラッキーって淡い期待を持って、やれる事は頑張りたいと思います！ 本当にありがとうございます。
49歳の既婚男性です！ どこの夫婦も 相手に対して不満や 文句はありますよ～ でもそういう人と 結婚されたんだから 一緒に頑張るしか ないでしょう？ 離婚するのは簡単ですが 一緒に頑張る努力を しましょうよ！ 男性さんにも 良い面だって あるでしょ？ 悪い面ばかり見ていたら 何も解決は しないですよ 良い面も見て せっかく一緒になって 娘さんもいるんだから 頑張って下さい！
お礼
頑張って‼︎ とても嬉しい言葉でした。 他の皆様の意見と合わせ考えてると もう何がしたかったか分からなくなりました。 愚痴をきいてもらいたかっただけか… 頑張って‼︎が欲しかっただけか… 離婚していいって言って欲しかったのか… 頑張りたい気持ちがないわけではないのですが… 離婚したいのも本心ですし。 ありがとうございました。 頭冷やして考えます。 子どもたちに1番いい結果にしたいです。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
恋愛と結婚は違います。 恋愛であれば好きじゃなくなると別れるのが自然です。謂わば「遊び」のようなもの。 結婚は生活のために続けるもので好きじゃないなど関係ない。謂わば「仕事」。 仕事をサボるご主人より、仕事を放棄する貴女のほうが最低だと思います。
お礼
そうですね。 とても共感いたしました。 《仕事》を放棄できれば、愚痴もなく、今回の投稿もありません。 ありがとうございました。
- freddiequeen
- ベストアンサー率0% (0/1)
家族の問題です。 ここで質問をしても答えは出ないと思いますよ。全てをあなたの思いばかりで解決するのではなく、旦那と子供と向き合って真剣に話し合うべきだと思います。 小さな子供にもわかる言葉で、正直に事実と想いを伝え、必要な部分を譲り合って結論を出すことが大事ではないでしょうか？
お礼
はい。家族でもきちんと話してみます。 主人は離婚する気はなく、謝罪し改めるから‼︎と言うばかりです。 結局、口ばっかで何も変わらないんですが…。最後にはじゃあ好きにしたら‼︎と、話を聞いてくれません 好きにってことで離婚届けにサインして渡したら破られました。全然好きにじゃなかったです… ありがとうございました。 まず、本人ととことん話をしてみようと思います。
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
夫婦間で相手を批判の対象として見ている時点で夫婦関係は破綻していると言えます。 人間は何歳になっても半人前な生き物です。 なので、相手の至らない部分を擁護し、助け合える心境じゃないと 結婚なんてしてられませんよ？ 貴方の場合は、そこの、相手の至らない部分を 逆に否定して批判してしまっている側に立っているので、 そのような状態のままなのであれば、早く離婚した方が良いとしか言えません。 子供の事が・・・と言うくらいなのであれば、 相手を批判ばかりしていないで、 まず先に貴方自身の至らない部分を改善する努力をしてみましょう。 失礼を承知で発言させて貰いますが、 貴方自身も精神がまだまだ幼く、幼稚な感情のまま生きている様に感じられます。 他人を否定したり、批判する事は非常に簡単な事で、 そこを認めた上で解決法を探す方が難しくなります。 したがって、精神的に幼い人ほど他人に攻撃的で、簡単な方法を選んでしまうのです。 貴方の場合は、この簡単な方を選んでいる為に、相手の問題だけが目に見えて、 トラブルが絶えない状態になっているのだと思われます。 結婚する前の段階でも、バツイチという事は男性側にも問題があったと考えるべきですし、 それらをしっかり把握するまでは、結婚を決断しない、 という判断も必要だったと言えるはずです。 子供の事だって、それらを把握し一生共に生活する覚悟が定まってから、 子供を授かる選択をすべきだったと言えると思います。 その辺の覚悟や自覚が希薄だった故の悩みであり、 簡単に纏めれば、貴方自身が幼く未熟な結果が「コレ」なんじゃないですか？ それを相手のせいにして逃げ道を作るのは貴方の自由ですが、 私から言わせれば、「貴方自身が原因」ともいえる問題に感じられます。 それを他人（義理母や夫や子供）のせいにして不満を募らせ、 離婚したい、と逃げる道を選びたいというのであれば、 今の状態では改善策も無いと言えるので、離婚してしまった方が良いと思います。 貴方自身がもっと大人になって、理解力と包容力が生まれれば、 結婚生活を維持させる事も可能だと思いますが、今の貴方では荷が重い気がします。 荷が重い故の「離婚を考えている」という事でしょうから、 自分の至らない部分を自覚した上で、離婚への道を歩んでみてください。 夫や子供が悲しむのは当然だと思いますが、 今の貴方にはそこまで責任を負える状態ではないと思われてしまいます。 結婚というのは何か？ 家族というものは何なのか？ という部分をしっかり考え、貴方の今後の人生に役立ててください。 それらを男に期待している様では・・・まだまだです・・・ 良い家庭、良い家族を作るも壊すも女性次第と言えるものなんです。 夫なんてものはいくつになっても子供みたいなものですし、 それを理解し上手に扱えるかどうかが「妻」次第、 子供みたいな夫をうまく活用して幸せと感じられる家庭を築くのも「妻」次第、 という部分を理解してください。 貴方の場合は、「妻」よりも、「子供」に近いと言えたのでしょうね。 だから、頼れる「夫」像に期待し、完璧な大人の男性を夢見ていたのでしょう・・・ 白馬に乗った王子様が存在すると夢見て、憧れている少女・・・ に近い部分があったのではないでしょうか？ とりあえず、貴方自身、 考えや精神的な物が、幼い＆未熟だという自覚があるなら、 自身の成長を意識して難関に立ち向かう努力をしてみましょう。 その様な自覚が持てず、悪いのは全部他人側に問題ある、 という考えにあるのであれば、離婚夫も子供も手放して、 貴方一人で生きて行く道を歩まれた方が無難だと思われます。 勿論、子供は絶対手放したくない！ というと思われますが、そこもまた未熟な証拠だと自覚してください。 散々、未熟未熟・・と言って見下している様に感じられたと思いますが、 そうではありませんよ！？ 人間、皆未熟なんです・・・ そこをどこまで自覚し、成長を求めるか、頭で考えるか・・・ という部分で個人差が生まれるだけなんです。 他人よりも自分に厳しく考えるようにしてみましょう。
お礼
夫は子どもでいいのに、女性は子どもではダメで「妻」にならないといけないんですね。 厳しい意見ありがとうございました。 自分が至らない結果だったとは思います。でも、家族のことで私一人が変わろうと努力しても無駄だったんですよ。 パチンコも、お小遣いの範囲なら許してました。(最初はお小遣いあったので) でも、そうなると早い時には月半ばもいかずお小遣いがなくなる。 お小遣いの支給を10日ごとにしてみたり、そんなハマるほど楽しいのか？と？一緒に行ってみたり。私には合わなかったですが…全て空回りでした。 そのうち、勝手にお金を使うようにもなりました。なので、禁止に。違反金で余裕もなくなってお小遣いもナシに。 私は主人にとって、子どもでも妻でもなく、お母さん になってしまったみたいで。 何しても、なんだかんだ許してくれる。 困った時にはなんとかしてくれる。 家事 育児に協力的ではない人でした。 歩み寄ることって難しいですね。 王子様ないですが…理想はありました。 私の至らない点も反省します。 ありがとうございました。
- bonjour12
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離婚したい理由がこれ！っていうものがないわりには沢山愚痴を書いてますね。。。 ＞でも離婚するなら小さいうちがいいのかな？とも思います。 そんなの親の勝手な都合です。 私は９歳の時に離婚しました。 小さい？大きい？あなたの判断ですが、30過ぎた今でも気にかかっています。 父親が好き嫌いとか関係なく、両親の離婚している事で今こんなに色んな面に直面したり考える事になるとは思っていなかったので。 きっと一生残るでしょうね。 なので小さいうちとか子が２０歳まではしないとかよく聞きますが、それはホント親が勝手に言ってる都合なだけで子供にとっては関係なく、離婚する時点でもう問題なのです。 かといって子供の為に離婚しようか迷ってますというのも結局自分の為じゃない…と思ってしまいます。 きっと片親がいないからこのような考え方しかできないんでしょうね。 さらっと流してください。
お礼
貴重な意見でした。ありがとうございます。 小さい大きいは関係ないんですね。 息子は今9歳なので、同じですね。 愚痴はいっぱいありますよ。書き出したらキリがないです。 やっぱり、他人と他人が一緒に暮らし夫婦になるんです。今までの暮らしの環境の違いとかって大きいんだなーってシミジミ思いました。 でも、愚痴はあくまでも愚痴なんです。 高校生の彼氏・彼女とか、そういう関係じゃないからこそ、簡単に別れられないから愚痴なんです。 私が好きじゃなくなったからって、別れよう‼︎って行動できないんです。 でも、頑張ろう‼︎って気にもなれませんが。 金銭的なことって、いつか子どもにしわ寄せがくると思うんです。 父親として、子どもと会話もろくにせず、触れ合うこともない。 それ加え、好きじゃなくなったから離婚を考えました。 この人は子どもに必要か？でも息子を引き取る事は難しい。 だから踏み切れない。 たしかに、今の自分の生活をって思う所がないわけではないですが… いい人ぶりたいわけでなく、やっぱり子どもの事は自分何倍も気になります。 離婚はいくつになっても残るもの。 よく考えて行動します。 愚痴ばかりでごめんなさい。 ありがとうございました。
出張族の旦那がいる子供一人と妊娠中の者です。 冷めたような回答になりますが、単身赴任をしたとして月に2回帰ってくる事が耐えれますか？ そして単身赴任が終わって帰ってきたら今よりまだしんどくなって“あぁ、あの時離婚すればよかった“と考えませんか？ 子供がパパ好きなのであればたまに会うくらいでいいのではないのでは。 息子君の万引きや喧嘩をする理由って元を辿れば一度目の離婚のせいだと思いますよ。息子君本当は誰と住みたいのかはっきり聞いてみるのもいいかも、実母というかもしれません。 まぁここはトピさんの人情ですよ、養育費をもらいながらも自分の子供のみにするか息子君を受け入れるかは…
お礼
前妻さんとは息子が1歳の時に離婚していて、息子には実母の記憶はありません。 前妻さんが育児に疲れ、逃げ出し離婚に至ったと聞いています。 私とは息子が小学校入学を機に入籍、同居を始めました。 それまでは、主人と主人の実家で生活していました。 なので息子は私が継母だと分かっているので、なるべく落ち着いて話せるタイミングで 私、主人、主人の実家、実母(1回だけ会ったことがあります。覚えてないみたいですが)の選択肢を出して聞いてみたところ…私を選んでくれました。私が聞いたので気を使ったのかもしれませんが…。 引き取る事。金銭的にも厳しいですし…ついイライラ怒ってしまう私と居て、心の成長にいい影響がないんでは？とも思います。 ありがとうございました。 たしかに、前に出張で居ないとイライラも少なくすんだのですが…帰って来た時は憂鬱でした。 離れている時は優しくできるんですけどね。 もう一度、息子の意見も聞いてみたいと思います。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
好きじゃない男と夫婦で居続ける意味がわからない。離婚したいのに離婚しないで、こんなところで愚痴ってる意味がわからない。 皆様ならどうするかって質問だけど、そもそも無計画に借金してお金に困るような人間を好きになることはないので、そういう人と恋愛関係になることもないし、結婚もしないと思うけど、その他の部分に猛烈な魅力があって、好きになってしまったのなら、お金は私が稼ぐので、借金があろうが、お金がないのにパチンコをしようが、仕事をサボろうが、休みの日に寝てようが、文句も言わないし、喧嘩もしないし、彼も彼の連れ子も二人の子供も一生大事にします。 ご主人は、結婚してから変わったんじゃなくて、最初からそういう人だったんでしょ？もともとたいして好きじゃなかったのに結婚したんでしょ？結婚したら、あなたの都合のいいように変えようと思ったのに、変わってくれなかったから嫌になったんですよね。結婚したこと自体が間違いとしか言いようがないし、ゴチャゴチャ言ってないで離婚したらいいんじゃないですか。
お礼
tromlさんなら、即離婚されるんですね。 前記した通り、好きでもない男性と夫婦で居続ける理由は子どもの事。お金のこと(こっちのが大きいかな)です。 相談できる人も愚痴を言える人も居ないから、こちらに投稿したんです。 分かっていただきたいわけではなく、聞いていただきたいだけです。 私の片寄った意見以外も知りたかったのです。 そもそも…ではなく、今の私の立場だった場合はどうするか？ 引っかかる事はあっても、離婚したい。が私の考えですが違う視点もあるかな？と思いました。 グダグダ考えずに離婚。 簡単そうで、すごく難しいです。 ありがとうございました。 何を言っても言い訳ですが、借金は結婚する時に相談して、返済の計画もきちんとたててしました。 違反金の支払いで計画通り返済どころか、増えましたが…。 違反も結婚前はなかったので…変わった。と言うか見抜けませんでした。 でも結婚したことに後悔はありません。
お礼
こんにちは。 rexnthomasさんの回答、とても励まされました。 私、とにかく逃げ出したくて。 見栄っぱりな私は友達に相談することが昔から苦手で。 今回の結婚、両親に反対されてた時期もあったので主人の悪い部分はやっぱり言いづらいし、自分に娘が産まれてから、父が、母が、反対した理由。やっと理解できた気がしました。 だからこそ、幸せにならないと。 息子を育てること、大変なのは承知で自ら踏み込むことを選んだんだからきちんとやり遂げないと‼︎ って気負うばかりで。 逃げ出したくて逃げ出したくて仕方ないのに、子どもたちを放り出すことはできないから逃げ出すこともできないし… ありがとう と ごめんなさい 言える子になって欲しいです。 言えないんですよ。おはようやこんにちはも、すごくイライラします。 怒る事も大体が挨拶だったりです。 出来るようになってきつつあるんですけどね。 単身赴任中、よーく考えます。 いつでも離婚出来るよう準備だけ始めて。 主人の愚痴を聞いて、共感してくれる人が欲しかったんだな、と気づきました。 思い切って両親か友達に打ち明けてみます。 ありがとうございました。