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妻の悩みを解決したい。どうしたらよいか？
- 妻の怒りが収まらない問題について解決策を探しています。
- 妻が長男の行動に激怒し、1か月以上経っても許すことができず苦しんでいます。
- 妻の怒りに耐えながら、信頼を取り戻す方法を知りたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
５０歳代男性です。 １４年間もの間一生懸命仕送りしていたのに、数年でも彼女と黙って同棲していたことはショックですし、更に送った惣菜を彼女も黙って食べていたことは怒るでしょう。 息子さんも言い出せなかったのは分かりますが、しっかりとした謝罪は必要かと思います。 そして奥様が毎日のように質問者様へ怒りを向けられてる事は、奥様は質問者様へ行動を起こしてほしいと言う事を伝えてるのでしょう。 なのに質問者様が行動に移さないので、鬱状態に向かわれているのかなと思います。 私なりの結論を先に言いますと、息子さん夫婦の「謝罪と誠意」です。 毎日のように怒りを言われてる事を考えると早急に行動すべきと思いますし 息子さん夫婦二人で出向き、謝罪と誠意を見せるべきかと思います。 謝罪は、同棲を黙っていたことと、奥様が息子さんを想っての仕送り物に対しての 軽々しい扱いの謝罪だと思います。 又、彼女さんが軽々しく弟夫婦に喋ってしまった事を謝るべきでしょう。 そして少なくとも同棲していた期間の物的支援の返還する気持ちが必要でしょう 物的支援の返還か金銭に変換して返還する「誠意」が必要かと思います。 本当なら今まで支援してもらった分は返す気持ちも必要かと思います。 親子とはいえ気持ちの問題は大きいです。 時が経っても許せないことは許せないと思いますが、まだ奥様が質問者様にＳＯＳを 送ってるのだから、まだ助かる見込みはあるかと思います。 謝罪と誠意を受け入れるかは奥様の気持ち次第かとも思います。
その他の回答 (17)
奥様は、更年期障害なのではないですか？？ それならば、対処法が変わってきますが。。。
お礼
ありがとうございました。更年期障害はすでに終わっています。またご指導をお願いします。
- puji777
- ベストアンサー率13% (18/132)
こんにちは。 奥様は、これだけ私はしてあげたのに、自分に１番最初に話し相談してこない、 自分がないがしろにされて、今までしてあげた苦労や努力が踏みにじられた。 ということで、「裏切った」「騙した」と思ってるんですね。 はたからみたら、騙したとか全く感じないし騙してもないんですが、 そういう理屈話は怒りに油を注ぐだけでしょうから。 たぶん、無理にどうこうしても無駄でしょう。 放置してても怒りはおさまることもないですし、 ことあるごとに、都合のよい言葉を切り貼りして永遠に言われると思います。 息子さんが直に奥様の元に参上して、 謝罪を何度も繰り返していくしかないかと私は思います。 そして、「お母さんのこと大事に思っているよ」と思わせるように、 何度も実家に戻って、気にかけてるフリでもいいので行動し、 奥様の存在価値を高めて認めてあげれば収まると思います。 実は過去に、似たような女性を知ってまして。 その方は、とにかく人の話を受け入れないで、自分の意見しか言わない人です。 些細な事でも、一度火がつくと、激情型といいますか手が付けれません。 自分が正しいと常に思い込んでる方でして、反面、普段はよく尽くしてくれます。 むしろ、たのんでもない事をよかれとおもっていきなりやってくれます。 慰謝料や訴える！とかもよくいってましたね。些細な事でも（笑 奥様がむしろ中心くらいで存在価値と大切におもってることを感じさせてあげれば。
お礼
ありがとうございました。私の妻もそのような性格かなと思います。息子夫婦が私どもと縁をきるようなことをすれば、慰謝料（学費や生活費等）を要求すると言っています。また今は息子夫婦に会いたくないとも言っています。やはりその時期が来るのを待つしかないのでしょうか？
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
再度失礼します。 質問内容が『同棲』『彼女』という表記でしたので、 まだ結婚前かと思いました。 婚姻届を出した後だったとしても、 ゆっくりとご長男と向き合う時間は必要だと思います。 そして、ご長男には『嫁』が必要だと、ゆっくりと納得する時間、 そしてそれを目の当たりにする時間が必要だと思ったからです。 婚姻後でも、行かせてみては如何でしょうか？ あと、彼女が弟夫婦に同棲中であることを話した件。 ご長男はあまり家族に話をしない性格だと思いました。 それ故に、彼女はまるでご自分が『隠された存在』『人に言えない存在』のように扱われているように感じていたと思います。 せめて弟夫婦だけでも、公認して欲しい気持ちがあったかと思ます。 さすがにご両親に報告することは彼の了承が必要ですから。 お嫁さんを許してあげて欲しいと思います。 どうか、奥様納得してくれる時が来ることを望みます。
お礼
何度も申し訳ありません。但し、妻は息子が同棲していることを親に話していないのに、嫁（当時は彼女）が次男夫婦に話したことに立腹しています。妻が弟夫婦のそばにいるのにも係らずです。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
一番悪いのはご長男のようです。 めんどくさがって大切な報告を後回しにして、 怒りの矛先が彼女に行ってもかばいきれず、 奥様の怒りが収まるのをただ待っている。 奥様はご長男を愛し、何も知らず毎日心配していたでしょうから、 本当に裏切られた気持ちが収まらないと思います。 私のご提案は、 奥様に東京に行かせて、一週間くらいご長男と過ごさせてみては如何でしょうか？ 正式に結婚する前に。 奥様に愚痴をいっぱい言わせて、 ご長男はそれを受け止めるべきです。 その同棲の住居に彼女さんが居ても、居なくても（どこかにしばらく非難）どちらでもいいのですが、 言いたいことをすべて吐き出して、 彼女との生活がうまくいっているのを感じ取れば、 納得して帰ってくるかもしれません。 このままでは、彼女が悪い訳ではないのに、 結婚前に嫁姑の確執が出来てしまいます。 そして、それはきっとご長男では解決できないと思います。
お礼
ありがとうございました。息子が同棲していたことを話せば問題にはならなかったのです。彼女（年末時点）が弟夫婦に妻がいるところで話したことが問題だと妻は言っています。今はとてもとても妻が息子と嫁が生活しているところに行くような状態ではありません。またアドバイスお願いします。
補足
すみません。二人は1月26日に婚姻届を提出し結婚しました。なお証人は私ども夫婦です。妻は親が反対と言っても結婚するのだからいやだけどと言って証人になってくれました。自分がこんなに辛抱しているのに、二人がのうのうとして生活しているのは許せないと言っています。
- miyoji
- ベストアンサー率10% (6/58)
ご長男への支援は、奥様の親心から自発的にされていたものでしょうか。 それとも、ご長男から頼られたものでしょうか。 もし奥様が自発的にされていたのでしたら、ご本人の思い入れによる部分も大きいので、気持ちを切り替えることを促すのがいいかと。 次男夫婦に話すなど、起こってしまったことは、どうしようもないですよね。 あとは、「ご長男の幸せ＝これから築かれるご長男家庭の幸せ」と考えられるよう、なだめていかれるのはどうでしょう。 怒りの感情に支配されている今は、なかなか難しいかも知れませんが。
お礼
ありがとうございます。長男への支援は私ども夫婦が自発的に行ったものです。長男から要求されたものではありません。妻の長男に対する感情は、今はただただ裏切り者です。
- am315
- ベストアンサー率34% (43/124)
旦那様（お父様）にしたら板挟みで大変ですね 同情いたします。 でも だいぶ過剰反応ではないでしょうか 結婚はすんなりゆるしたのでしょうか それとも はなからお嫁さんを気に入ってなかったのではないかとさえ 感じますね じゃなきゃそこまで激怒するのは不可解です もともと気に入らなかったから 理由をつけて爆発したのではないですかね 息子さんだけじゃなく お嫁さんはどうされてるんでしょうか まあ そんな感じでは恐ろしくて近づけないですね 時間が解決…するかどうか… でも 下手にお嫁さんの味方すればもっと火に油 ただ 納まるのを待つばかり… 聞かされる貴方は一番の被害者かもしれませんが 可能であれば 一度 当事者全員揃って この際腹を割ってしまうのはダメでしょうか 本当に息子さんが可愛いのであれば 幸せであることが一番ではないのか？と他人は思ってしまいます 結婚までしてしまったものを 元に戻せ！も無茶な話です お孫さんでも出来たら… 同棲を隠してた事だけが原因ではなく 他に不満な事があるような気がしてならないのですが…
お礼
ありがとうございます。他に不満なことはありません。特に彼女に息子をとられてしまうことへの女性としての感情は、妻はないと言い切っています。孫ができるころには変わっていることを期待して、腹を割って話ができるように努力していきます。
補足
結婚は私どもが反対しても本人同志のことですから、黙認状態です。私どもは証人にもなりました。妻は大変辛かったことと思っています。
奥様は子離れが出来てないんでしょうね。 ご長男の為に様々な援助をしていたのに 突然の同棲発覚…。 奥様にしてみたら、一生懸命していた援助を知らぬ間に全て彼女に取られていた様な気持ちでしょう。 時間が経つほど、奥様は怒りを募らせると思います。今まで心を砕いて援助していたのに!!彼女も食べてたの!?と。 早めに話し合いをして仲直りするか、ご長男が実家から距離を置くか…になると思います。 奥様の心療内科の受診も検討なさっても良いかもしれません。 心療内科の医師は話を聴くプロです。話をしているうちに、自分の問題点に気付く様に導いてくれます。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございます。私が長男の住んでいるところに行って、長男の思っていることを聞いてきます。長男の返答如何によって妻と相談して、実家から距離を置くようなことがないようにしたく思います。診療内科には妻が意欲的なら受診するようにします。
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お礼
ありがとうございます。確かにおっしゃるとおりと思いますので、今遅ればせながら息子と私が直接会って、妻に対する謝罪等について話し合おう予定です。問題は息子にその意志があるかどうかです。妻はそんな気があるわけないと否定的です。私は妻の今の状態を少しでも緩和するためには、どうしても私と息子が一緒になって謝罪するしか方法はないと覚悟しています。妻がそれでも許してくれない場合は、もう息子と妻は縁を切って金銭的な返還に踏み込むしかありません。