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気に過ぎることはない？考えすぎることは病気？自分の気持ちに悩んだ時の対処法
- 自分の気持ちを重く受け止めてしまうことは、周りからは気にされていないのかもしれません。しかし、寂しさや悲しみを感じるのは自然な感情です。努力して受け入れてもらえるようにという言葉もありますが、相手がそう感じていないのであれば、自分自身を変える必要はありません。
- 自分が神経質だと感じるかもしれませんが、それは病気ではなく、自分の個性として受け入れることが大切です。周りに受け入れられるために努力することも重要ですが、見返りを求める必要はありません。自分の感情を大切にし、自分らしく生きることが大切です。
- 自分が気にしすぎていることや暗い気持ちを抱えていることは、他人からは理解されにくいかもしれません。しかし、それが自分の個性であり、人間失格ではありません。自分を受け入れることが大切であり、他人の評価に囚われずに自分の道を進むことが重要です。
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 他人に明るいかくらいかなんて判らないですよ。 本当のところは見えません。 それでも、何か見て欲しい気持ちになるのでしょうね。 そう心が叫んでいるのだと思います。 表面だけ取り繕うのは、皆嘘つきだからです。 皆嘘つきで自分がかわいい。 そんな人たちを見ていてあなたは辛くなる一方なんでしょうね。 それが辛さに表れて「暗い」となるのだと思います。 深層心理の中で、笑顔の裏にいつも他人を蔑む自分と その他人に真の愛情を求める自分がいて いつも葛藤していそうです。 あなたが感じている感情は人が本来感じない、 表面しか見ない人には到底たどり着かない感情です。 純粋で無垢で子供のような感覚です。 よく子供が直感が働くように、あなたにはいつもそれが付きまとっているのでしょうね。 それは、自分の中にも他人の中にもあるべきものなのに 大人になると不思議に言葉の陰に隠れてしまうもの。 あなたが求める愛情には嘘はなく、ただ一転の曇りもないもの。 それに辿り着くには、自分と同じように傷ついた者 もしくは同じ感情を共感し得られる者だけです。 だから、一人になっても誰かに漠然とした愛情を求めてはいけないんです。 寂しいですけどね。 求めれば求めるほど苦しくなっていきます。 それが表情の暗さに繋がります。 あなたの奥底に眠っている何かを他人は見ること、感じることが出来ません。 それは「おとな」だからです。 あなたはいつまでも純粋な心を持ち続け傷ついてもまた立ち直らなければ いけません。 きっと、こういう世界か別の世界で 同じ気持ちを共有できる人がこの世の中に現れると思います。 光っては消え光っては消える流れ星のように。
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- nco
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こんばんは 気にしすぎだと思います。 そのことで、生活に重要な支障が出るならば病気といえるかもしれません。 それほど影響がなければ、いわゆる神経質ということではないでしょうか。 もっと自分中心的な行動をしてみてはいかがでしょうか。 自己中心的な人、利己的な人は基本的に健康で、元気です。 生物は全般的にそういう風に出来ているのだと思います。 常にそうであれと言っているわけではありません。 自分の人生ですから、自分が主役だということを忘れないでください。 人は愛されるから愛するのではありません。 それは、動物や子供の愛情です。 愛するから愛されるというのが、成長した人間の愛の原理です。 あなたは成長に十分な愛情を受けなかったか、 受けなかったと感じているか、どちらかではないでしょうか。 そうであれば大変な試練ですが、克服して成長する力を強く持っているとも言えます。 どうぞ視点を変えてみてください。 ひとまず、他人から何か言われても棚上げにしておいて、 自分がどう行動したいかということを優先してみたらいいと思います。 暗いのは天気のせいじゃなくて、あなたがうつむいていたからだと思いますよ。 上を向いてみてください。
お礼
ありがとうございます。 成長に誰からも愛されていませんでした。 お父さんはお母さんにかまけていて、お母さんは私を子分のように扱っていたので。 自分の嫌なことなどは私に突撃させて、私を操っていました。 私はお父さんとお母さんの連絡係だったこともあります。みんな私のことなど 分かってくれません。いいことを言うのだけど、私のことは気にかけてももらえない。 気にかけてあげるのもいいことじゃ？と突っ込むのもダメみたい。 誰かさんたちのコントローラーを外して自分のために生きてみたいです。 その際の脅し文句は、カウンセラーにでも相談して解消したほうがいいのかもしれないです。 脅し文句が、「お前はダメな子。外へ行ってやっていけるわけがない。（お前には判断能力もない）」 といったようなものでした。 きっと、明日はありますよね。ずっとこのままではないと思いたいです。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
10年以上も昔の質問に書いた答えを思い出しました。 あなたは、そこには無いと判っていながら、ただ明かりがついているだけで、その場所から離れようとしない人。それでもそこで探し出したいのですか？ その答えに質問が返って来ました。 では、どうしたら、私のことを迎え入れてくれる人を見つけることが出来ますか？ その質問への答え。 欲しい人だけしか見ていないから、あなたに熱い視線を送っている人が見えません。 あなたの後ろにいるのですから、今は見えないと思いますよ。 更に、 私を見ている人に気が付きました。 仲良く話ができ、楽しい時間を過ごせました。 あなたの思いが強すぎて、他人の思いが感じられないだけではありませんか。
お礼
ありがとうございます。 もう、降りてもいいんですよね。この試合（？） というか、愛せないという罪悪感すら捨てていいんですよね？ 愛せないから愛されないというものも。 現在の、「愛してない愛してない」の訴えは、愛されていないことへの不満とかではないのです。 というか愛というよりも私じゃなくて相手が引っ張ってるということに気づいてないのです。 状態をキープさせてるものが何かあるんですよね。 諦めよく、他人の思いを感じていいのですよね。 みんな仲良くもいいのですが、私が輝く場所に行ってもいいんですよね？ 通院先の医師のことだってそうです。何を言ってるかというと、過去にしたいんです。 私は治ってます。だから、もう、病人としての私ではないと言いたいのです。 心配とか理解とかいらないんです。元々なかったのに、引っ張る時だけ何か言う。 この課題を乗り越えるまでは別のところへ入ってはダメだって言われているみたい。 この先私の通院歴ほじくり返されるのが怖いんですよね。 見えるといいなって思います。 素敵なお話ありがとうございます。
補足
わかりにくいかもしれないのでここに補足として書かせていただきます。 つまり、私のことを愛していないのです。親も誰もが。 なのに彼らは、私を愛しているといいます。 でも、それにしては愛から出た行動は何一つとってません。 それは私に責任があると、その都度の課題で言われるのです。 フラれたならフラレたでこっぴどく振ってくれればいいものを 表向きは取り繕われている。問題は親も含まれているのでとてもややこしいです。 愛していないってばということを言うと、 愛さない親なんていない、と、否定されて、泣くこともできないです。 愛されてなかったと、落ち込むことも嘆くこともできないです。 フラれてスッキリさせて欲しいわけです。その後のことは自分で考えます。 そう言う意味です。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
うちらって感受性が高いのね。わたしは、フジさん何言ってんだかわからないよって言われましたけど考えて考えて今ここにいます。どうして自分ってこうなんだろうって。昔考えてたことなんて、そしていまのわかってることなんてＯKwaveか分かり合える人とかにしか言わないよ。いってもわからないんだから。そのみんなが嫌がる気持ちは、自分の中にしまっておきな。私だって散々泣きました。わかってよーって。なんかの会作りたいよね。ワイワイ言える場所。
お礼
ありがとうございます。 そうなんでしょうかね。
- AR159
- ベストアンサー率31% (375/1206)
質問者さんは、メンタルヘルスのカテで回答者の立場でたくさん回答して、結構ＢＡももらってますよね。そんな「冷静な回答」が出来る方がなぜこんな質問するんでしょうか？ まさか回答の答えを探すための質問とは思えませんが、何か違和感を感じます。 自分で「気にしすぎ、考えすぎ、神経質」と感じているなら、極めてノーマルだしなんの問題もないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 過去に言われてる事なんです。 分かってはいても、その過去の記憶から責められてしまうのです。 些細なことなんです。なんで私にだけ、お誕生日におめでとうって言わないの？とか なんであなたは無視するのとか？そういうことで思い出されて疑問になってるのだと。 わたし本人にも、コントロールが難しいんです。 何かされるたび、「ほらね、やっぱりね」って頭の中で言っちゃってるんです。 そのひとの目線が私をそれてどこかに行ってもやっぱり思いますし。 現在は医師からもある程度離れられていはするものの、医師から言われた衝撃も 記憶に刻まれていて、思い出すたびにブツブツ言わないと気が済みません。 過去の私の気持ちが成仏を果たしていないといいますか…。 現在のことでもないので、問題なしなのですが、私の記憶にポッと現れては消える 過去の人たちに囲まれて生きてます。 ただし、最後の診察は、ちょっとこの間のことです。 「やっぱり、オカシイでしょ」でした。「聞かない聞けない、だっておかしいから。」 「だったら、そっちへ行けばいいでしょ」 通院しなきゃよかった…といっても後の祭り。 でも、完全に影響も消え、現在系になるのも近いので頑張りたいと思ってます。
- aoichidama
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招かれない客であると感じるなら、行かなければ良い。 それでも行きたいと思うなら、招かれる客となれるようにすれば良い。 相手に「暗いわね」と思われて気にするのなら、笑顔を大切にすれば良い。 努力して報われないと決めつけるのなら、努力せず諦めれば良い。 それが嫌なら努力すれば良い。 歓迎されているのに暗いのは、あなたの心が無明だから。 猜疑心と中途半端な自尊心がんじがらめ。 報われない努力はしたくないのに、人には受け入れて欲しい。 自分は相手の言葉を信じないのに、自分のことは受け入れられたい。 で、あなたは一体どうしたいの？
お礼
ありがとうございます。 出ていきたい。 嘘つかないで欲しい。 自分から愛せない罪悪感でいっぱい。 ほかの人ならうまくやると思ってしまう。 出来損ないだと思ってる。 というか、 「私の判断はおかしいから」と思ってるから、 だれかの判断に従わないととんでもないことを 選択してるのではと怖くなるから。 受け入れてくれる？受け入れてくれませんよ。 そうやって嘘をついてるのがいい証拠ですって。 公に、「そうよ、邪魔」とは言えないと思うし。 すっごく惨めです。 私の現在の希望は、私自身を受け入れて欲しいってことにあって、 何ができるから、何をするからではないので、そんなものいらないのです。 役にも立ちたくないんです。間違ってるんでしょうね。私が。 なんで愛されてきたものだけが、平然とわがままを通せて 愛されないものは努力をしいられるのかと思ってます。でも、きっと私がおかしいですね。
補足
犯罪者になりそうなタイプと言われて傷ついています。 でも、犯罪者になりそうなタイプと言われて傷つく私は この世では狂ってることになるのでしょうね。 誰も私の味方はいません。
お礼
ありがとうございます。 同じ気持ちを共有できる人が現れるのを根気よく待ちたいです。 きっとどこかにいると思うと、気持ちが明るくなります。