元彼のことで悩んでいます。

質問

こんにちは、23歳の女です。
現在、元彼のことと、自分のことで悩んでいます。

分かれて3ヶ月くらいの元彼が、若干私に依存？しているようなのです。
メールや電話もよくきます。私のことはまだ好きだと言われます。
共通の友人も多いので、なんとか友人としての関係を構築したいと思っていますが、彼は今仕事がうまくいっていないようで、精神的に疲れているようなのです。
そんな状態の彼を無視するのはなんだか心が痛み、つい返信をしたり、電話も受け入れてしまいます。

しかし、電話するたびに元気がなく、うじうじしている彼と話していると、イライラしてしまうのです。
つい大声で怒鳴ってしまったり、ひどいことを言ってしまいます。
そして、少し冷静になって考えてみると、自分はなんてひどいことを言ってしまったのだろうと罪悪感に苛まれます。

「私と話すとひどいことばっかり言われるのに、どうして電話するの？」と尋ねると、「○○（私）と話してると落ち着くんだよね。俺が悪いから君がイライラするんだよね、ごめんね」と、全部自分が悪いんだ、と受け入れてしまいます。
そんな自己犠牲的な彼の態度にもイラついてしまう自分が、本当に嫌いです。

要点をまとめると
・元彼の依存をなんとかしたい。しかし彼はうつっぽいので不安。
・こういうタイプの人との付き合い方（恋愛的な意味ではなくて）

感情のままに文章を書いてしまったので、わかりにくいかもしれませんが、回答（アドバイス）がいただけると本当に嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.1

EkWk · ベストアンサー

お別れの理由はなんだったのかで、いろいろ違ってくると思います。

(1)まず、彼は鬱ではありません。
欝の人は人に相談しませんし、そんな事になったりしませんから、安心してください。
それに例え鬱だったとしても、もはやあなたには関係ない事として受け入れましょう☆

(2)恋愛的な意味でなく付き合い方をしたいのであれば、突き放しましょう。
相手があなたに未練タラタラ駄目男の時点で、付き合い方を考えたところでどうにもなりません。
依存されていると感じているのなら、その原因は間違いなくあなたです。
一旦突き放し、時がなだめてくれるまで待ちましょう。

実際にその彼の様子を見たわけではありませんが、あなたの気を引こうとしているのは間違いないでしょう。

あなたの場合、彼が依存しているのもありますが、あなたも彼に依存しいます。
ええ、そんなことないと憤慨されるお気持ちは分かりますが、まさに共依存の状態です。
あなたもどこかかけてしまったと感じている部分を、彼に対する同情という形で補っているのだろうと考えられます。

あなた自身に彼を背負う覚悟がないのなら、切り捨て、突き放しましょう。

私の経験上、いつまでもお互いに依存していると、深みにはまってしまいますよ。
あなたの彼も、突き放してしまえば、元気になりますよ。
人間そんなもんです。
簡単に死んだ入り、壊れたりしません。

それに本当に鬱っぽい人ほど鬱っぽくありません。
症状が重くなればなるほど、周りとのコミュニケーションも断交されがちになるので、あなたは何も心配しなくていいともいます。

そうしたいと言うのなら、お好きにされるのがいいと思いますが、どう考えても今より良い関係になるのは難しいと思いますよ。

お礼

共依存、確かにその通りだなと思いました。
彼は私に依存していると思うのと同時に、彼には私がいないとダメなんだと、心のどこかで思っていたと思います。
彼に同情することで満たされている部分もあったのかもしれません。
憤慨なんて、とんでもありません。共依存の状態に気づけたことが、大きな進歩になりました。
貴方様のお言葉で、涙が溢れ、安心し、ちょっぴり勇気が出ました。感謝です。
回答、本当にありがとうございました。

他の皆様も、丁寧な回答本当にありがとうございました。
皆様の回答で、心が楽になりました。

回答No.5

blazin

今の貴方は十分過ぎる位丁寧に対応している。
まずその目線から自分自身を捉えていく事。
そして、
貴方が今後彼に提供していくのは、
あくまで貴方自身が「出来る範囲」。
今の貴方は、
出来る、出来ないを少し越えて、
何となく可哀そうだから「してあげよう」になっている。
それは言い換えれば、
彼から見ても貴方に対して、
ここまでは大丈夫で、これ以上は負担になるかも？
それが「分かり難い」という事なんだよ。
今の彼は、
とりあえずストレスフルな自分を貴方に繋げてしまおう。
繋げてしまって「から」、
そこで改めて悩んだり、下を向いたり、フォローされるのを待っている。
貴方からは、
必ずしも優しい対応が来る訳でも無い。
でも、
今の彼には貴方の厳しささえ優しさの変形のような、
そういう感覚で捉えてしまっている部分がある。
本音で向き合ってくれているのは有難い、と。
ただ、
いかんせん彼にはゆとりが無い。
自分を受け止める側の貴方の目線が少し足りない。
貴方に愚痴ったり、苛立たせてゴメンね、とは言える。
でも、
それを自分だけで抱えて、何とかしようとは出来ない彼。
ついつい昔の癖（交際していた時の感覚）で、
貴方に対して繋いでしまう事を「手頃」に選んでしまっている。
そういう元彼に対して、
貴方も鬼にはなり切れない。
貴方には、
届いてくる連絡をスルーする事、
その方が余程「鬼」対応に感じるんだよ。
それは流石に可哀そうだ。
そう思うと貴方は、
自分のコンディション（出来る範囲）を越えてまず受け止めてしまう。
でも・・・
受け止めてはみたものの、
彼の心的なスランプに私自身も影響を受けてしまう。
申し訳無いけれど、
こっちもイライラしてくる（嬉しくないお裾分けが届いてくる）。
貴方の出来る範囲は直ぐに満席になり、
彼に対する苛立ちを差し戻してしまう事もある。
そういう私（貴方）の対応に、
素直にごめんよと全面謝罪する彼を感じると・・・
余計に自分が鬼対応をしているような罪悪感を覚える。
その罪悪感があるが故に、
次に届く連絡の時にも出来る範囲を「越えて」繋いでしまう。
そういう悪循環になっている。
それはやっぱり考えないと。
受け止める貴方のコンディションがあってこそ。
受け止めてあげても良い時にはそうしてあげればいい。
でも、
いつも同じように対応しない。
それは、
相手の側に勝手な「決め事」を創ってしまうことになるから。
今彼と繋いでも、
ちょっと私自身苦しいな・・・
そう感じたらスルーで全然構わない。
それは鬼の対応とは違うんだよ。
自分という足元をまず大切にして、
その足元に見合う貴方として考える「出来る事」が一番大事。
出来ない事は出来ない。
それは貴方も守っていく。
少し依存気味。
でも、
貴方しかいない訳じゃ無いんだよ。
共通の友人もいる。
彼を全面的に引き受けていく必要は無い。
思ったように対応しない（彼目線で言えばしてくれない）。
そういう経験も経てこそ、
彼も自分のマイペースを調整出来るんだよ。
まだ別れて３カ月だからこそ、
貴方（元カノ）の存在は彼にとっては身近であり、手頃なんだよ。
貴方もそれは理解しているでしょ？
たまには話を聞いたり、フォローしてあげる時があっても良い。
でも、
その役割（役回り）を固定してしまわない事。
それこそ人間関係としての「お付き合い」を考えていくなら、
もっともっと長い目で捉えていく事が大事なんだよ。
今の時点でスタイルを決めない。
今は今の二人の間に成立する距離感がある。
彼は、
その距離感を少し見誤っている感じがする。
だったら、
貴方は今の自分が「出来ない」事まで無理に手を伸ばさない。
相手の思ったように対応しない事に罪悪感を感じる必要は無い。
時には意志ある（愛ある）スルーも大事なんだよ。
その愛は、
今後もお互いにバランス良く関係性として続いていく為に、という愛。
それを分かってもらえなければ、
今後の関係にバランス（適量）なんて見つけていけないんだからね？
貴方も深呼吸を。
彼に対する優しさを大切にするなら。
それ以上に自分自身に対する優しさも忘れないようにね☆

お礼

連絡を無視するのは心が痛い、でも連絡を取ったところでひどい言葉を浴びせ、それに謝罪する彼を見るとまた心が痛い。確かに、悪循環ですね。
それによって自分が消耗してしまうのも、なんだか勿体無いですよね。
長い目で見て、彼への対応を考えたいと思います。
貴方様の私を気遣ってくださるお言葉、大変嬉しかったです。
丁寧な回答、ありがとうございました。

回答No.4

aoichidama

彼は自己犠牲になっていません。
ただあなたが受け入れてくれるから、甘えているだけと思います。
双方のためにならないと思いますから、
別れたのならきっぱりケジメをつけなければなりません。
ズルズルだらだらと行くのは、良い結果を生まないかと思いますよ。
厳しいようだけど、仕事上での苦悩など
誰しもが、大なり小なり抱えながら生きてるもの、
誰かに甘えて愚痴をたれ流してるだけでは前に進めません。
厳しく突き放して、独り歩きをさせなければ。
あわよくば復縁出来るかも…などの心理も
彼には働いているはず。
もし彼の悩みを聞きアドバイスする人が必要なら、
別れた彼女のあなたではなく、
別のお友だちにお願いしたほうが良いのではないでしょうか？

.

お礼

質問にも書いたとおり、彼は未だに私を好きだと言ってきます。あわよくば復縁できるかも、と思っているのは、確かにあると思います。
そしてその状況を作ってしまった原因は私だったのですね。
彼のためにも、自分のためにも、今後の対応を考えたいと思います。
回答、ありがとうございました。

回答No.3

sasimiumai

たこおじさんです。

現在の彼であれば、貴女が応対したり心配するのはわかるのですが、
元彼ですよね。

元彼のことで、ヤキモキしたり不愉快な思いをすることはないのですよ。
元というからには、どんな理由があったにせよ、別れたわけですよね。

別れたのであれば、電話がかかってきても
「私たち別れたのだから、私は貴方の愚痴など聞く立場にありません」で、
済む話なのです。

それとも、貴女は別れたけど、いつかは元に戻りたいという
気持ちがあったのですか。

それならば話は別だけど、

最近は、男女が別れたにもかかわらず、その後は友達で
いましょうなんていうのがあるけど、そんなのであれば
別れたうちに入らないんだよね。

境界線が恋人なのか、友達なのか、味噌も糞も一緒のようなのが
とても多いですね。

＜元彼の依存をなんとかしたい。しかし彼はうつっぽいので不安。

これも本当の鬱なのか、そうでないのか、

正常であって、少し困難なことがあり、イヤなことがあると
それから逃げる意味で、ただ元気がない、ふさぎ込んでいる程度でも
それを今鬱ぼいという人もいます。

本当の鬱であれば、医者に行くことです。
知識がない素人が、本当の鬱の人の対処は余程の覚悟が
ないとできないものですよ。

いづれにしても、男女が別れたのであれば、ケジメをつける意味で
交流することはないです。
着信拒否をすればいいのですよ。
別れた場合は、冷たいとか、そういう問題ではないのですから。

突き放すことも必要なのですよ。それをしないから、甘えてくるのです。

貴女は復縁したいのかな。復縁したいのであれば、こういう彼でも
我慢するしかないじゃないよ。

しかし、こういう彼では、そうそう続くものではないよ。

お礼

彼との復縁は考えていません。彼の依存の原因は自分にもあったのですね。
それから、やはり彼は欝ではなく、ただ塞ぎ込んでいるだけのように思います。
けじめをつけること、頑張ってみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#243276

＞俺が悪いから君がイライラするんだよね、ごめんね

　自己犠牲、ていうか・・・。
　「自分が悪い」などと責任を感じているかのように振る舞って、実際のところ全く反省していない、改善しようという努力を全く行わない輩、かも知れません。

　反省・改善をしないどころか、逆に相手を追い詰めているという厄介な状態です。
　「こんなにも自分は悔恨の情を示しているのに一切譲歩しない君は鬼だ」
　「僕は何度も何度も詫びているのだから君は僕を許す。　それ以外の道は無い」
　そちらが腹を立てたのも、薄々このような状態を察知しているからではないでしょうか。

　人の良さを付け込まれ、寄生する宿主として目を付けられているのではないかと思います。
　今現在、連絡に応じているという事は・・・この男性を一生涯養っていくのですね？

　共通の友人が多いという事ですが、この男性から連絡が来た場合、内容を他のお友達（出来れば複数名）に伝達して相談する事も考えてみてもらえませんか？

お礼

「俺が悪い」という言葉に罪悪感を感じていた気持ちが、少し楽になりました。
友人に相談することをなんとなく避けていましたが、自分も結構追い詰められている状態なので、考えてみたいと思います。
回答、ありがとうございました。