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友人の元彼が自殺、それって伝えるべきでしょうか？
- 友人の元彼が亡くなり、その死因が自殺か心筋梗塞か分からず悩んでいます。友人に伝えるべきかどうか迷っています。
- 元彼の身内によると病気で亡くなったと聞いていますが、友人からは自殺と聞いています。どのように伝えるのが適切か悩んでいます。
- 別れた元彼に未練があったようなので、自殺の可能性に怯えている友人に対して適切な情報を伝えるべきかどうか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
基本的には「伝えない」ですかね、これは場合によりますが・・・ 「亡くなった方」の「交友関係」にも左右される問題です、元彼や元彼女のその相手（以下友人）、そして貴女を含めた「交友関係」が広い場合、どこからか話は入ってくるものです、その場合は「伝えてもいい」とは思います。 貴女が「亡くなった方」との交友関係が今でもあり、友人がその事を知っている場合も同様です、ですが友人がその事を知らないのであれば「伝えなくて」いい事です、つまり交友関係が、「亡くなった方」を「接点」にする関係、つまり「亡くなった方」の友人や友達とは、友人が今は関係なければ「伝えない」という事です。 交友関係が今は無いのであれば「過去を蒸し返す」事はしなくていい、という事ですね。 「死因」については、基本「伝えない」方がいいでしょう、「亡くなった」という事実だけ知らせればいい、なぜなら貴女の言うような「様々な感情や想い」をトラウマ的なものにさせない為です。 特に「死因」が自殺の場合、考えなくてもいい事まで考え自分を追い詰めてしまう例も多々あります。 簡潔に回答させていただきました、結論としては「相手の今」を考える事が最良だと思います。
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- kaeruyan
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友人が嘘の死因を伝えたと思われているようですが、私は友人の言われた自殺の方が本当ではないかという気がします。自殺だった場合、家族はそれを周囲に知られたくないと思うことはよくあることだと思いますので。心筋梗塞が一番使いやすい死因だからそう言っているのでは？がんとか言ったら、そんな様子全然なかったのにって怪しまれるかもしれないし。 身内が自殺したために縁談が駄目になったという話もよく聞きますし、積極的に知らせる人はあまりいないでしょう。 友人が、元彼がなくなったことを知らせてきたのも深い意味はないのではないでしょうか？ 一時は多少なりとも情があったわけですから、一応教えてあげといた方がいいかなとか、後で「なんで教えてくれなかったの？」といわれても嫌だから一応メールしといた方がいいよね…とかそんな感じだったんじゃないでしょうか。 友人なりに気を使ってのことかもしれないので怒ってあげてもかわいそうかも。 「大なり小なり一生十字架を背負う事になる私の気持ちを無視した無神経さ」からしたことであれば、葬儀日程とかの連絡をして、言ってあげたらーとでも言ってるのでは？ 彼については、残念だったね、と思うくらいで、もうそれ以上考えなくてよいでしょ。
お礼
ありがとうございます。 心筋梗塞を自殺と言われた、嘘の死因を教えられたと怒ってはいないんです。 深い意味もなく、サラッと自殺したらしいよぉ～と言うその軽さや無神経さにイラッっとしてしまったのです・・・。 もしまたその友人と会う事があったら、その軽さを長所と見られるように頑張ってみます。 友人なりに気を使ってのことかもしれないですものね。
- uminoAS
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はじめまして。 質問者様の心労をはばかりつつも、私ならどうするかの質問だけにお答えします。 (1)友人の元彼や元彼女が亡くなったと知ったらその友人に伝えますか？ 友人の元恋人と友人が、今も連絡を取り合う仲ではなく縁が切れているのなら、「最近どうしてるか知ってる？」などと聞かれない限り亡くなったことすらも伝えません。 (2)自殺か心筋梗塞で亡くなったと聞いた場合、死因を伝えるとしたら何て伝えますか？ 上記のように基本的には亡くなったことも伝えませんが、必要があれば「心筋梗塞か何らかの病気で亡くなったらしい」と伝えます。 完全に自殺で、教えてほしいと頼まれたなら言うしかない場合もありますが、 他の死因の可能性もあるならば、自殺と言うとお付き合いしていた方は勿論、知人でも「気づいてあげられなかった、助けられなかった」と気に病むと思うからです。 私にはそれほど仲の良い同性の友人はいませんので、質問者様とご友人の場合は仲が良い上での発言かもしれませんが、個人的にはご友人の言い方を疑問に思うところであります。
お礼
ありがとうございます。 結構、凹んでいたので(1)(2)とも自分と同じ意見の方が居て下さって心強いです。 私も友人の言い方を疑問に思います。 もう仲が良かったのは過去の話なのかもしれません・・・。
普通は連絡もしませんし、伝えるなら、本当の事を話すのが優しさですが…多分亡くなった方は質問者さんに未練は全くないはずですので、安心して下さい。むしろ付き合えて良かったと考えていたでしょう。
お礼
優しい言葉をありがとうございます。 元彼には、うっかりミスとは言え散々、痛い思いや怪我をさせられ嫌いという気持ちがあったのですが・・・。 冥福を祈れるようになれた気がします。
- EFA15EL
- ベストアンサー率37% (2657/7006)
そうですね、そこまで怒らなくても良かったように感じます。 そもそも友人の耳にどういう風に情報が入ったかあなたは分からない訳で。 友人もまた聞きのような形で聞いて、自殺説と病死説の両方を聞いていた可能性もあります。 友人に伝えた人物が敢えて自殺の様に匂わせたのかも知れません。 私が友人の立場なら、やはりあなたに伝えるでしょう。 教えないことを不満に思う人もいるでしょうし、あなたの様に知りたく無い人もいるでしょう。 事前に確認出来ないとすれば伝えてみるしかない。 ただ未確定な情報なら「詳しくは分からない」と付け加えるでしょうけどね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、「詳しくは分からない」と付け加える気遣いがあればここまで腹も立たなかったと思います。 友人はFacebookから情報を得たそうです。 (ちなみに、私はFacebookはやっていないし始める気が無い事を友人は知っています。)
お礼
私は2年ほど前から故人との交友関係は一切なく、接点は友人のみです。 半年ほど前に友人と二人で飲んだ時にも元彼と何で別れたのか根掘り葉掘り聞かれ、もう元彼の事はどうでもいいので近況など一切聞きたくないと話した事があります。 友人は酔い過ぎて覚えてないかもしれませんが・・・。 「過去を蒸し返す」事はしなくていい 「相手の今」を考える事が最良 上記の言葉に救われました。 ありがとうございました。