彼の実家で同居という選択肢しかないのでしょうか。

質問

どうしたら良いのか、みなさんの知恵を貸してください。

　現在、結婚を前提にお付き合いをしている彼（29歳）がいます。
彼は、実家で経営している金属加工会社で働いており、ゆくゆくは会社を継ぐ予定です。
（年が離れた妹が一人います。）
私（29才）は、都内で事務をしており、会社の寮に入っています。
双方の親公認で約３年間お付き合いをしています。たまに彼の実家へ泊まりに行ったりできる仲です。

　去年の夏、彼の父親が突然倒れ、一命を取り留めたものの意識が戻らない状態が今も続いています。
彼の母親はとても大変だったと思います。以前から嫁姑問題もあり、更に今回のことも重なり、体調を崩すこともありましたが、最近は毎日病院へ行き、面会をするという生活にだんだん慣れてきたように思います。
　しばらくは家族を優先にして（面会や家族の病院までの送迎等）、と彼に伝えてありますで、以前よりは会う時間が減りましたが、もうそういう年頃でもありませんので、特に抵抗はありませんし、不満もありません。私の両親も理解してくれて、あまり結婚の話をしなくなりましたが、彼の父親のことで二人が未来を我慢するのはおかしい、タイミングをみた方がいいという意見です。

　最近、彼の父親は長期療養型の病院へ転院し、交通の便もよく通いやすくなりました。
でも未だに彼が車で送迎しています。母親にそうするよう言われているようで、彼自身も仕方ないなという感じで、自分の予定等をずらしています。こういう小さなことや実家での生活にもストレスを感じるし、いつまでも実家で暮らすのもよくないし、私との結婚もそろそろしたい。しかし、自分が家を出るとなると、母親にとってまたショックになってしまうのではないかと心配をしています。

　彼は、入籍をしてまずは彼の実家で同居、タイミングを見て近くの賃貸物件に引っ越すというのが一番良いのではないかと言っています。
まだ彼の母親に結婚の意思を伝えていないので、何ともいえません。
もしかしたら、息子夫婦と同居はできないと言うのかもしれませんし、そばにいてほしいと言うかもしれません。
しかし、彼が言うようにタイミングよく実家から引っ越せるのでしょうか。
日々の生活を共にするのは、正直不安です。関係が悪くなってから引っ越すのもよくないです・・・
私たちの希望は、彼の会社・実家・病院から近いところに二人で暮らすことです。
（私の通勤時間も約1時間くらいで遠いわけではない）

どういう風に切り出したらいいか、どんな話から始めたらいいのか、
ご意見、アドバイスなど宜しくお願い致します。

回答No.2

nagaineko · ベストアンサー

父親の状態が安定し、生活リズムが落ち着いたあたりで、
彼の方から、彼の母親に、結婚したいんだけど・・・と
相談を持ちかけてみてもらってはどうでしょうか？

母親がどのような考えを持っているのかがわからない状態で
いくら悩んでも時間の無駄だと思います。

まず、母親がどのように考えているのかを把握して、
そのうえで、考えていくしかないでしょうね。

ただ、旦那さんが急にそのようなことになって、
お母さんはかなりテンぱっているでしょうし、
今、頼りになるのは息子だけでしょうからね。
そこへ、結婚の話を振られても、冷静に
対応できない可能性も十分あると思うので、
その辺は、話を焦って進めるのではなく、母親の様子を
伺いながら、慎重に対応すべきだろうとは
思います。

＞彼は、入籍をしてまずは彼の実家で同居、タイミングを見て
＞近くの賃貸物件に引っ越すというのが一番良いのではないかと言っています。

この辺も、お母さんの意向もあるので、何とも言えませんが、
別居前提であれば、同居すべきではないと思います。
最初から、別居が可能なタイミングで入籍するべきだと
思いますよ。
お父さんの関係で、同居がっていうなら、覚悟を決めて
同居するか、別居のための障害がなくなるまで待つべきです。

今は、お母さんの頼りは息子しかいませんので、
そこを、あなたも理解してあげて欲しいと思います。
あまり、あなた方の思いを強く出しすぎると、お母さん的には
大事な時に息子をとられるって感じてしまうかも
しれません。
そうなっちゃうと、話がややこしくなる可能性がありますので、
要注意だと思います。

お母さんの気持ちも考えてあげながら、ゆっくり話を
進めるべきだと思います。

大変だと思いますが、がんばってください。

補足

彼の父はもう回復できませんので、悪化しないような治療しかありません。
言葉は悪いですが、「植物状態」です。
母を心配する気持ち以外に、今まで母に迷惑ばかりかけてきたから、自分の意思を伝えられないのです。
迷惑といっても、大学受験を失敗し浪人したり、就職してすぐにやりたいことが見つかり退職したり（やりたいことは父が倒れ家業を継ぐから諦めました。それまでは一生懸命やっていました）
・・・犯罪レベルではないのです。子供が成長する過程でよくあることだと思うのですが。。

私もなるべく彼の家の事情を理解しようと努力しますが、何を基準にもう結婚をしていいのか分からないのです。このまままた一年が過ぎていくのでしょうか。まずは彼が話さないと始まりません。

回答No.5

dakedakepuru

まあ、あなたが結婚しても仕事を続けるのなら少なくとも同居しても一緒にいる時間は少ないだろうし、
それにもよるのでは？

自営業の妻だから結婚したら仕事をやめて、父親もああいう状態で現役復帰も見込めない、だから彼が正式に継ぐから
という話であればまた違ってくるだろうし。いずれにしても経営してる会社を長くあけ続けるわけにも行かないから、
そのへんはどうなるか結論はそろそろ出るのでは？治療のメドが立ってるかどうかにもよりますよね。

まあ、嫁姑トラブルがあって、守ってくれるであろうお父様が不在でお母様のストレスはあるかもしれない。
でも彼だって同居しててもずっと家で仕事しないでいるってわけでもないし守れはしないですよね。
お母様が送迎して家から離れれば一番いいのでは？まあ、自営で時間に融通が聞くからどうしても彼に頼ってしまうんでしょうけどね。
でも本格的に跡を継いだらそれどころ（って言ったらなんですが）ではないはず。

＞入籍をしてまずは彼の実家で同居、タイミングを見て近くの賃貸物件に引っ越すというのが一番良いのではないかと言っています。
お父様が回復して家で暮らせるようになったら、って言うのがそれらしいタイミングかもしれませんけど、
そうなるかどうかはわからないし、逆に義祖母の介護とダブルで来るから余計出づらいのでは？
一度同居しちゃったら、なかなか解消するのは難しいと思いますよ。

話の流れとしては
「お父様が倒れた。今回のことで自分の親もいつ何があるかわからないと感じた。だから早いうちに花嫁姿を見せて、
安心させてあげたい。もちろんお父様の回復が第一だけど、もしあなたが本格的にお父様の跡を継ぐなら私も仕事のことを考えないといけないし、そんな気持ちになりにくいのは承知のうえだけど先々のことをしっかり決めておきたい」って感じで話してみては？

補足

ありがとうございました。

私自身、今の仕事は子供ができるまでは続けようと思っています。
とにかく彼の支えになりたいと思っていますので、彼が家にいて欲しいのであれば辞めることも覚悟しています。今のところ、仕事のことは君に任せると言ってくれています。

彼の父は、これからも病院での療養が必要です。寂しいですが、回復はほぼ0なので、家に戻ることはないと思います。
彼の父がお元気だったころは、姑（自宅から割りと近い）から母を守っていました。いまは、毎日病院で顔を合わせることになり、理不尽に八つ当たりされることもあるようです。

わたしたち二人は結婚の意志がはっきり決まっていますので、あとは母の問題だと思います。
何か明るい希望があれば前向きに、息子の結婚を考えられると思いますが、今の状態では厳しいのかもしれません。彼も、母に結婚したいんだけど、と日常会話で話してくれればいいのですが、どうしても色々考えてしまい、固くなってしまいます。

回答No.4

hamahossie

まずは彼ととことん話をするべきではないでしょうか？
この質問文そのままでも構わないと思います。
なんとなくですけど、
「タイミングを見て賃貸に引っ越し」っていうのは、何のタイミングなんだかよくわかりません。
お父様はもう病状が良くなることはなさそうですし、あるとすれば亡くなったときでしょうね。
結局同居からは逃れられないけれど、あなたとは結婚したいからうまいこと言い逃れしているようにしか思えないです。
一旦同居してから賃貸に引っ越しなんて、聞いた事がありません。普通は逆ですよ。

もし、彼と結婚するならば、あなたも腹をくくって即同居の覚悟をしておいたほうが良いです。
彼以外は絶対考えられないのであればね。

もうひとつ気になったのは、あなた自身は一人っ子だそうですけど、
「会社の寮に住まなければいけない」くらい実家が遠方なのだろうと推測しますが、
そのへんは大丈夫なんでしょうか。

補足

ご回答ありがとうございました。

彼と話してみました。
彼が提示してくれた同居という話は、すぐに夫婦になるためには一番の近道だと考えたから、だそうです。
彼自身も、新しい会社のこと、家庭内のことでかなり参っており、そばにいてに支えて欲しいと思ってくれています。
でも、心身ともに弱っている母にどうしたらいいか分からないし、今結婚していいのかどうか、それに伴って住居はどうするのか、悩んでいます。一旦同居することによって、夫婦になれるのであれば嬉しいと。
決して、労働力として同居してほしいわけではないとのことです。
これからお母様が調子良さそうなときにお話するみたいですが、いつになるのか・・・。

私自身、会社の寮生活ですが、実家は神奈川なので遠方ではないです。
たまたま寮が空いてたので、一人暮らしを始めたくて入ったのです。

もう少し時間がかかりそうですが、彼とゆっくり問題解決していきたいと思います。

回答No.3

noname#188107

＞どういう風に切り出したらいいか、どんな話から始めたらいいのか

まず、こういう話は事実関係の確認を積み重ねないと
どうしようもありません。
利害関係者の本音と許容範囲を事細かく並べあげて
調整しないと、確かに質問者さんの思う通り、
「こんなはずじゃなかった」結論に辿りつくことになります。

想像すると、
■彼の母親
「できれば同居して欲しい」
■彼
「今は父親のことがある。質問者さんには折れてもらって
　しばらくは同居するしかない」
■質問者さん
「同居はできればいかなる場合も避けたい」

で、こういうよくありがちなケースは往々にして、
「お前が我慢して同居を続けるしかないんだよ」となります。

話の筋としては、
・まずは彼女との結婚を考えている
・家への協力は惜しまない
・そのためしばらくは実家の近くに住む
というところを落とし所にして、彼が母親の意向を
聞くようにするのがよいでしょう。

ただ、彼氏自体が本当に実家を継ぐのか、
質問者さん自体が将来的には同居も覚悟しているのか。
その辺によって、話の持ちようが変わってきます。
また財産分与など父親が亡くなった時に、妹さんとの
関係もでてきます。

補足

分かりやすく、整理していただきありがとうございました。
こういう順番が一番無難なのでしょう。
いつ切り出すかという判断が難しいのですが、それは彼次第です。。

将来的には同居せざるを得ません。それは長男としても責任です。
それに私は一人っ子なので、私の両親もお世話しないといけません。

財産分与は、事態がまたぐちゃぐちゃになりそうですね、考えるだけでもぞっとします。
彼が普通のサラリーマンの家庭だったら良かったのに、と最近よく思います。
お金なんて生活できるだけで十分です。

回答No.1

bari_saku

彼氏さんが同居を甘く見ているのではと、心配しています。
「まずは同居、タイミングを見て近くの賃貸物件に引っ越す」という意見がよくわかりません。

＞「自分が家を出るとなると、母親にとってまたショックになってしまうのではないか」
息子が結婚するなら、当たり前に想定されることです。
それに「タイミング」とは何でしょう？
私も質問者様と同様、仲が悪くなって出て行くという想定しかできません…
例えば「家を建てる頭金、○万円が貯まるまで」という明確な理由があるのなら一時同居もいいでしょうが、そうでないならそもそも「タイミング」が生まれるのかもわかりませんし、タイミングがないのなら彼氏さんの実家を二世帯住宅にリフォームするなどして、腹をくくって同居された方がいいように思います。

彼氏さんに「タイミング」とは何かを聞いてみては？

補足

早速ありがとうございます。

普通の感覚ですよね。同居してうまくいくのはごく僅かですよね。
彼がいうタイミングとは、父親の病状が現状維持できて、母親の心労が癒えてきた頃…というような意味です。なんだかずるずるしてしまいそうですね。