人の性格等について

質問

今回、主に上のようなことについて質問と言いますか、ご意見を伺いたいと思います。
自分は今大学1年生です。授業ももうほとんど終わっていて春休みがやってきます。
この1年色々なことがありました。高校の時は基本部活と勉強の生活でしたが、大学生になって自由度が増えた分バイト等も始めるようになりました。
まず前提の話なのですが、自分には「吃音」という症状があります。簡単にいうと芸能人の方が良くテレビで噛んでしまうことがあると思いますが、あれを越えて「ど、ど、ど、どれ」のような形でいわゆるどもったり、そうしないように話そうとするあまり最初の言葉が出て来づらくなったり、出たとしても何かリズムの悪い話し方になってしまったりすることがあります。
ちなみにこの症状を1番最初に感じたのは小学校低学年頃で高校時代になってひどくなりました。今現在は何とか接客業のバイトをしており少し改善はされていると思います。

そこで質問の本題なのですが、大学生になり色々な人に出会い、色々感じたことがあるのですが、それは自分の性格のことです。自分は小さい頃から人見知りと言いますか、あまり積極的に自分から話しかけることがなく友達も決して多い方ではありませんでした。
特に高校時代は入学時知人が誰もおらず、自分から上手く話しかけることもできずクラス内で友達と呼べる人はほぼできませんでした。
今考えると自分から心を開こうとしておらず、上手くいかないのをクラスの周りの人のせいにして卑屈になっていたなあと思います。
傷つくことを恐れるあまり喜びの感情までも薄いものとなってしまっていた気がします。
ただ、所属していた部活内では割と上手くやっていました。
そんな感じで大学に入学して高校時代よりは積極的に振舞おうとはしたものの、同じ学科と言いますか、クラスの人と最初の頃にあまり仲良くなれずそのままズルズルいってしまっている感じです。
自分としては部活に入っておりそちらのほうで人間関係が築ければと半ば自分を無理に納得させているようなところがありますが、同じ学科の人たちとは2年生以降も一緒なので仲良くなりたいという気持ちもあります。
ここで自分の考えなのですが、自分は高校時代までは特に思いやりのある行動をとろうと思い、人を傷つけるような言葉(キモいや死ねなど、それが冗談であっても)を言わなかったりしていました。
ただ、今猛烈に思うのはそういった思いやりの行為が実は自分が嫌われたくないがための行動であったのでは、と思うのです。そういったあまりにも人の目を気にして人から気に入られようとしたり、嫌われないようにしようという意識が必要以上に自分の話し方を気にした吃音という形で現れたのではないかとも考えています。
小学校、中学校と友達と思ってた人は多くいますが、今考えると自分には八方美人的な所が少しあったのかな、と思います。
何か自分がこれまで正しいと思ってやっていたことが、それは単なる傷つくことを恐れた安易な方向への逃げで自分は楽なことばかりしてきたのでは、という気持ちです。
実際、大学生になり色々な人とそれなりに話すことが出来てきたとは思いますが、どうも当たり障りのないこと話ばかりで仲が良くなるという感じではなかったりします。
そういうのも相手を楽しませる会話をしようという意識があったのですが、今考えればそうやって上手く会話ができたことによる見返りを自分は求めていた気がするのです。

折角の人生楽しんで生きたいですし、このままでは嫌だなぁとは思っています。かと言っていきなり外交的になるのも色々無理があると思うのです。
内向的でも楽しめればいいとは思いますが、いろいろ本を読んだりする中で内向的、人見知りというのが、他者から見た自分の事ばかり気にしすぎているからなる、というような内容を見てそんなのも嫌だなあ、と思っています。
必ずしも外交的、内向的に二分されるわけではないと思いますが…
ただ、本当に人の顔色を伺いすぎる生き方は嫌ですし、しっかり自分の意思を持って周りの人に伝えていきたいとも思っています。

実は来年からある団体のリーダーになる予定です。
やはりそこでの大事なことの一つにメンバーとのコミュニケーションがあります。
これまでのその団体のリーダーは比較的明るくメンバーにも信頼されるような人でした。
僕も全く同じ人になりたいとは思いませんが、コミュニケーションをしっかりとって仲良くやっていきたいと思っています。
ただ、今の自分のような状況では務まらないと正直思います。
今までその場その場で色々な自分を使い分けてきたせいか本当の自分というのがイマイチ掴めていません。
ただ、もともと1人で家で何かしてるのも嫌いではないというか、その方があまり気を遣わないで良いので正直楽です。
そのような自分でも将来に向けて自主性を持って、人とコミュニケーションができる人間に変わろうと努力すべきでしょうか？
またそのような変化は可能でしょうか？
高校時代にはなかった変わるチャンスではあると思っています。

僕自身、人生哲学のような本を数冊読んだことがあり、その中で今の自分を認めよう、というような内容のものがありました。
ただ人見知りというのが、一種の傲慢さからくるようなものだと考えるようになってこれについては治そうとすべきなのではないかと思い始めています。
僕が考える明るい人というのは必ずしもトークが上手い、というのではなく、真の思いやりを持って物事に積極的に挑戦していく人だと考えていて僕もそんな人を理想としています。
会話が続かなくて沈黙の間になって気まずくなってしまう場面があったとしたら、それは相手から見た自分を気にしすぎているからに他ならないとは思っています。本当に相手を思いやることができていればそのような事態にはならないと思いますし、そう思えるようになれば吃音も自然と良くなっているのではと思います。
僕はこれまで変化を恐れて現状維持という1番安全な道を行っていたと思います。
これからに向けて考えることも大事ですが、案ずるより産むが易し、何かしら行動しなければと思います。

何かご意見、アドバイス等あればお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.1

gouzig · ベストアンサー

satorisu18さんは大学1年生でなかなか大したものです。

というのは、ご質問に書かれていることは大の大人でもそこまで考えている人はあまりいません。何一つおかしいところはないですよ。
私はかなりのおじさんですが、引退した今は主に地域活動をしています。お年寄りや子供たちに明るさや優しさをもってもらいたいという思いからです。
そこでご質問に戻りますが、そこまで自分の今までを客観的に見て、しかも反省もしていますね。完璧です。あとは実行だけですよ。
といいますのは、私は企業で若い社員の指導や採用面接官の経験から、先ほども学生の就職活動の面接に関してアドバイスしていました。そこでもアドバイスしたのですが、あまり心配せず行動してみることです。
ご質問を読んで、satorisu18さんの考え方はそれでいいのです。あとは行動するのみです。行動をすると必ず失敗や壁に当たります。そこで引っ込んだら駄目なのです。失敗や壁に当たった状況を判断して次に繋げればいいのです。人生はその繰り返しなのです。プラン・ドゥー・シーです。その積み重ねが強く優しい人間を作るのです。そういう人が尊敬されるのです。
最初から立派な人間なんていません。常に研鑽を積み重ねた結果で尊敬される立派な人間になっていくのですよ。
コミュニケーション能力とよく言われます。これは話すことが得意という意味ではありません。他人の話に耳を傾け、合わせて自分の意見も丁寧に伝えるということです。リーダーシップについても、大きな声で号令をかけることがリーダーシップではありません。声は小さくても他人の意見に耳を傾ける姿勢がリーダーシップなのですよ。
大丈夫、あなたは自信をもって行動してみましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
地域活動、素晴らしいですね。僕もそういった活動を将来はしたいと思っています。
リーダーに関する回答は本当に今の自分に深く染み込むものでした。
話すだけではなく、しっかり相手の話を聞くこと、やっぱり大事ですよね。
行動するための勇気が持てました。失敗は成功への第一歩と思って挑戦します。
本当にありがとうございました。

回答No.3

もち もち（@___mochikko）

お礼ありがとうございます。
お礼文を拝見しまして、質問者様の目指す地点が把握できましたので、厚かましいことは承知の上で再度回答させて頂きます。

＞なんと言いますか僕は友達は少なくていい、と自分を納得させて仲良くなれる可能性のあった人との人間関係を自分から拒絶してしまったところが高校時代には特にありました。
この部分、本当によくわかりますし私自身人から指摘されたこともあります。
もっと拒絶することをやめれば付き合う人間が増えるのにもったいない、と。
ただ、私は質問者様とは真逆で拒絶しっぱなしでここまで来てしまいましたので、友達は本当に少ないです。

過去の自分を見ておもうのですが、質問者様のように問題意識を持ち、他人に心を開いていれば、また違う人間関係があったかもしれません。
質問者様は自分の問題点に気付いているのですから、心の扉を開けて他人の入れる隙間を広げていけば、必ず目指しているような人間になれると思います。
質問文やお礼文からは人見知りの原因かもしれない傲慢さなど感じませんし、本当に魅力的な方だなと感じました。
あとは行動すれば、自ずと目指す形に近づいて行きそうですね。

頑張ってほしいということを伝えたくて、再度回答してしまいました。
応援しています。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
少しでも今の自分をより良くしていくために行動に移していきたいと思います。

回答No.2

もち もち（@___mochikko）

私など大学に行ったにも関わらず、大学の友達と言える友達は2人しか出来ませんでした。決して一人ぼっちだったわけでもないのですが、上部の付き合いと言うのでしょうか。

歳を重ねるにつれて、友達を作るというのはどんどん難しくなるのだなぁと感じています。
社会に出ればほとんどの人間が仕事上でのお付き合いです。質問者様が気になさる八方美人的な付き合い方もしていかなければいけませんし、そういう場面はどんどん増えます。

変わりたいという質問の意図に反するようですが、私は、今のままでも良いと思いますよ。
誰しもそういった仮面を被りながら生活しているものです。自分が傷付かないよう良い顔をするのだって必要な能力です。
それをご自分で責めて、苦しくなってしまわないかどうかが心配です。
＞真の思いやりを持って物事に積極的に挑戦していく人だと考えていて僕もそんな人を理想としています。
そういう人、たくさんコミュ二ケーションがとれる人より素敵だと思います。自分を見失わないで下さいね。

質問者様は、本当に友達がたくさん欲しい方なのでしょうか？
私の場合は、本当に大切で居なくなっても大事に思える人間が、片手で数えられるくらいいれば満足だし幸せです。
そういう価値観もあると知っていただければ幸いです。

ご自分が、どんな風に人と付き合いたいのか考えてみると糸口になるかもしれませんね。
哲学本とは随分かけ離れますが、重松清「きみのともだち」を気が向いたら読んでみて欲しいです。
どんな風に人と接したら良いのか、私がヒントをもらった本です。

お礼

回答ありがとうございます。
友達がたくさん欲しい、とはまた違って高校時代の僕が友達とそうでない人との対応の仕方の差があまりにも激しかったので、自分の道を生きながらも周りの人との人間関係を人生の一つの楽しみにしたいなぁ、というような気持ちです。
なんと言いますか僕は友達は少なくていい、と自分を納得させて仲良くなれる可能性のあった人との人間関係を自分から拒絶してしまったところが高校時代には特にありました。
回答者様のおっしゃる通り本当の親友というのは数人で十分だとは僕も思っています。
きみのともだち、本は買って持っているのですが、まだ時間が取れず読めてません。
近いうちに読みたいと思います。