友人に辛辣なことを言われました。

質問

20代の女です。
先日、10年以上の付き合いになる友人たちと会い、そこでそのうちの一人、Ａさんからいろいろ辛辣なことを言われました。

私は短大から大学へ編入したのですが、事情合って中退し、今は派遣社員をしながら就職活動しています。
そのことで、「大学時代頑張ったとか言ってるけど、理系のくせしてお化粧して彼氏とも会ってるのに、頑張ったなんてよくいえたな」だとか、「世間的に堕落してるし、そう思うのは私だけじゃない」、「人生舐めきってる」、「精神的にクズ」、「彼氏と月に●回してるんだろう、ビッチが」など、さんざん言われてしまいました（あまり品のいい話題ではありませんが、以前、彼氏と会う頻度や、仲良くしてる回数の話になったこともありました）。

私は、せっかく正直に気持ちを言ってくれているのだから、ちゃんと聞かなくてはと思い、時々泣きたくなるのを必死に隠しながらきいていました。
ほかの友人たちは基本的に傍観していて、あまりにも酷い言い方になった時はフォローに入ってくれる形で話が進みました。

Ａさんから見れば、私はどうしようもなく見えたのかもしれませんが、私は今まで、自分なりにとても悩み、苦しみ、何度も泣いて考えに考えて決断してきたつもりです。
その結果、今の状況は立派といえるものではありませんし、負い目も感じでいますが、ここからまた頑張って立て直していきたいと意気込んでいるところです。
そこにＡさんの言葉はショックでした。私の今までの頑張りを否定されたように感じましたし、私の事を誤解していたからです。
Ａさんを恨むような気持ちは一切ありませんが、どうしてこんなことを言われなければならないのか、という理不尽さはありました。

もちろん、ある程度の信頼があるから、辛辣な言葉も正直に言えたのだと思いますし、ただ単に私を嫌って言ったわけではないだろうし、私としても気持ちをため込んでいるよりは言ってくれた方がいいと思うので（少しスッキリしたとのこと）、それはそれでよかったのですが…

誤解を解こうとしてみたものの、とりつく島もなく、結局わだかまりは残ったままでした。
またそのメンバーで会う予定はあるのですが、私はＡさんにどう接したらいいか悩んでいます。

私はわだかまりがなくなり、以前のような関係に戻りたいと考えていますが、そのためにはどうしたらいいんでしょうか。

また、ショックで自分の気持ちが整理できていません。この問題にたいしてどのように考えれば気持ちが明るくなるでしょうか。

回答No.7

merimotti

これを読んで思ったのは、Aさんは恋愛がうまくいっていないのではないかな・・・という事です。恋人がずっといなかったりとか、または、恋人がいてもうまくいっていなかったり、性行為は結婚してからと決めていたりして、他の価値観を受け入れられる度量がなかったのかも。

そんな時に、質問者様が彼氏と仲良くしている話を聞いて、心中穏やかではなかったのではないかと想像します。以前質問者様と彼氏さんの話をしたときは、Aさんから質問されたから応えた程度の事なのでしょうか、それとも嬉しくて自分から無邪気にぺらぺら話してしまったのでしょうか。前者であればAさんはひねくれていますし、後者であれば、質問者様に配慮が足りなかったのだろうと思います。

でも、仮に質問者様に配慮が足りなかったパターンだったとしても、今回言われた言葉は「質問者様の今後のためにあえて苦言を呈した」のではなく、単なる「侮辱」です。20代の働いている大人が、恋人との性行為にまで「ビッチ」呼ばわりされて貶められる必要があるのでしょうか（避妊は必須ですが）。既出ですが、不特定多数との行為でもないのにビッチは言い過ぎです。性行為を人間の営みとして自然な事だととらえられず、「汚いもの」と考えてしまうAさんの恋愛に対する未熟さ、思春期のような潔癖さも透けて見えます。「精神的にクズ」というのも、貶めるためだけの言葉です。派遣であろうと働いている上に就職活動までしている人に対して言うのは違和感があります。彼氏がいて、おしゃれしていても頑張っている人は沢山います。

わだかまりが無くなる為には、Aさんが今後良い恋愛を経験して、もっと大人になるまで待つ事が大切ではないでしょうか。Aさんは、年齢は20代かもしれませんが、心ははっきりいって思春期の真面目な中学生です。今まで親しく付き合えていたのなら根っから悪い人ではないのかもしれませんが、自分の真面目な価値観だけが最上、それ以外は軽蔑の対象だと思い込んでいるあたりが、青いのです。

Aさんが、心から大切にしたい異性と出会い、大人同士の大切な人との性行為は軽蔑されるようなものでなく、自然な事なんだと理解できるようになるまで、少し距離を置いた方がいいと思います。多分、Aさんなりに自分の充実していない恋愛面を正当化しなくてはならないほどの事情が何かあるのでしょう。Aさんも一生懸命生きているのだと思います。しばらくそっとしておくのが吉かと。

でも、Aさんを攻撃するためではなく、自分を守るために、一方的に言われっぱなしの状況は避け、今後顔を会わせた時には淡々と、今回言われた事はショックだった事、不特定多数とHしているわけでもないのにビッチは言い過ぎだと思う事、私は私なりに頑張っているという事などは、淡々と伝えていいと思います。「頑張っている」に説得力を持たせる為には就職活動がうまくいった後でAさんに会うのが効果的だと思います。（が、自分が頑張っている事は自分がわかっていればいいことなので、Aさんのために頑張って就職しようと思う必要はありませんよ。自分が頑張りたいと思う事でしか、人間は頑張れないのですから。）

回答No.6

am315

辛辣ではなくただの暴言、侮辱ですよね。

で、なぜそんな事言う人を（友人）としてるのかな…
友人の定義なんて人それぞれだから
あなたが友人として付き合うのは　あなたの勝手です
私も長－い付き合いの友人たちがいますが
そんな事いうようなら付き合いなんて止めますよ。
大学を途中で辞めたから？
派遣社員やってるから？
彼氏がいてセックスしてるから？
言ってる御本人はさぞ立派な女性なのかしら
そんな下品極まりない言葉吐くような女が？？
意味が分かりません
彼女は貴方を友人とは思ってない気がします
見下してるか、自分には出来ない行動をする貴方を
妬んでるか…どちらかにしか感じません。
健全な友人関係じゃないですよ。

回答No.5

Benifuki_3

20代の大人の女性が、10年来の友人に言う言葉にしては、悪意有りすぎです。
嫌いで言ってるんでしょう。
Aさんは「嫌われていい」から、言ったんだと思いますし、基本傍観していた友人たちも、少なからず同意していたんだと思います。言葉が悪いからたしなめるけど、内容にストップを掛けて無いわけですし。
言い換えれば、皆が、投稿者さんを「誤解」してると思った方が良いです。

で、なんでまだ会う必要があるんですか？
誤解を解くため？
友人は、彼女達しか居ないの？
友人たちは、ホンとに「友人」なんでしょうか？
10年来とか、関わる時間が長いだけの人じゃないの？

本当に友人なら、一人くらい「そんな事、私らが口出しする事じゃないでしょ！個人の自由なんだから。」って、言ってくれてもいいと思いますがね。

「友人」について、もう一度考えて見た方がいいと思います。

回答No.4

oranjina_yuri

まぁちょっと言い過ぎだなとも思いますが、彼女の意見は一理ありますよ。
彼女なりの叱咤激励のように見えます。

社会に出たら、結果しか評価されなくなりますからね。
きついこと言いますが、あなたが今までどれだけいろいろ思い悩んでここまで来たとしても、
他人は「彼氏と遊んで卒業できず、派遣社員にならざるを得なかった人」という評価です。
中退の事情は分からないけど、お友達からしたら
「おしゃれに勤しんで彼氏と遊んでる暇があったら勉強して卒業するべきだった、せっかく編入したのに」という気持ちでしょうよ。

あなたも、心の底から自分のしてきた行為に誇りがあるのなら毅然と言い返せたはず。
いきなりひどいことを言われて驚いた部分が大きいのでしょうけど、
どこか心の隅に思い当たるところがあったのでは。

個人的には良いお友達を持ったと思いますよ。
普通は友達の嫌なところが見えてもなかなか言ってくれないですよ。
今回だって嫌なこと言ったら自分が悪者になるのに、わざわざ吐き出してくれたんでしょう。
目障りなあなたの前からいなくなることもできたのにね。
心のなかで馬鹿にしてスルーすることもできたはずでしょう。

彼女がハッキリと言ってくれてよかったですよ。
そうでなければ、あなたは甘えの感情を残したまま次のステージに行くことになったかもしれない。

彼女と会うのが辛いなら、少し会うのを控えても良いと思います。
でも感謝の気持ちは伝えたほうが良いでしょうね。
メールやラインとかで「あなたのおかげで自分の甘さに気づくことができました。これからもがんばります」という風に。

そして、次会う時には誇れる自分を見せたら良いと思います。
１０年来の友達だから仲直りできますよ。時間が解決してくれます。

回答No.3

noname#197490

お友達が何故そのような言葉をぶつけてきたのかわかりかねますが…これはただの悪口ですよね…？
質問者様の人生が豊かになるような指摘ではなく。

彼氏さん以外の不特定多数と関係があるわけでもないのにビッチとか(；´_ゝ`)
Ａさんは人のことをなじれるような立派な人生を送ってきたのでしょうか。
大学をきちんと卒業した人はそれだけで立派なんですか？
お化粧して彼氏に会えば怠け者ですか。
友達としてこれからも関係を続けたいと思われるなら忘れてしまうしかないのでは。
Ａさんは何か別のことですごーくイライラしていて八つ当たりしただけなのだ、とかいうことにして。

でも私ならもう会いません…。
どちらが正当だとしても、ヒドイ言葉をかけられたことに対しては謝ってもらいたいです。
他のお友達も暴言を止めてくれてもいいのに。

ひとまず距離をおいたら良いのでは。
向こうが悪かったと、質問者様と友達でいたいと思えば謝るでしょうし、そうでないなら嫌われてる可能性だって考えられますよね。
そしたらまた新しい良好な関係を築けるお友達を見つけましょうよ。なにも長い時間付き合ってきた人じゃなくてももっといいお友達になれたりしますし。

回答No.2

nantamann

元々気の合わない二人です。
友人の言いようは随分ですが
質問者さんは無邪気にペラペラ身の下話をし、聞く相手の気持ちを考えていないのです。どうでもいいプライベートの話を一々聞かされてもね。セックスの自慢話を我慢していたのですよ。

親子でも遠慮というものはあります。まして友人とはいえ赤の他人です。大人になるということは自分の話をしない自慢話をしない無駄話をしない。言っていい事悪いことを弁えることです。

仲良くなるには質問者さん友人が大人になることです。お互いを尊重できるような付き合いになればいいと思います。

回答No.1

nekoi

うーん、言われた内容もひどいですが、それ以上に裏があるように感じます。
普通、人前でそこまで相手を罵倒する言葉は口にしません。たとえ心の中で相手を悪く思っていたとしても口にしないのが社会人としてのマナーです。
なのにそこまで口にする。おまけに女性として言ってはいけないことまで言う（ビッチとか言わないでしょ、普通）
それを考えると、貴方に対して何らかの事情があったものだと思われます。
もちろん、貴方はその事情が思いつかなくて悩んでらっしゃるのでしょう。ですので、それとなく周囲の人間に探りを入れていってください。

＞またそのメンバーで会う予定はあるのですが、私はＡさんにどう接したらいいか悩んでいます。

離れるのも手だと思いますよ。
そこまで言われた理由次第であるとは思いますが、私はそこまで人前で言うその性根は正直言ってどうかと思います。
忠告ならまだ判るんですよ。
注意でもまだ判る。
けど貴方が言われた内容は悪口以外の何者でもありません。
下ネタめいたことまで人前で口にする、その性根は私には受け入れられません。彼女があなたにした仕打ちはあまりにひどすぎます。

＞もちろん、ある程度の信頼があるから、辛辣な言葉も正直に言えたのだと思いますし、ただ単に私を嫌って言ったわけではないだろうし、私としても気持ちをため込んでいるよりは言ってくれた方がいいと思うので（少しスッキリしたとのこと）、それはそれでよかったのですが…

そう思いたい気持ちもわかりますが、ちょっとそれは貴方がいい人すぎるかもです。
まぁ私もそう思えた時期がありました。まぁ職場の人といろいろあったので。
でも駄目でしたねえ。私の場合は駄目でした。どうしても相手からの悪意が見えて、長く付き合っていくのがとてもつらくなってしまったのです。
あの人は私のために言ってくださってるんだ、そう思おうとして頑張りましたが、最終的にはストレスで体の方がやられてしまい、諦めました。

でも貴方は私とは状況が違います。
友情を諦めない姿勢はすばらしいと思いますし、頑張ってみるのもいいかもしれません。
ただ、あまり無理はしないでください。私のように体までこわしてしまっては元も子もありませんから。

信頼関係ってありますよね。友人同士、貴方だから話したということってあると思うんですよ。夜事情なんてそのもっともたるものでしょう。
なのにそんな事情まで含めて他人の前で暴露したって本当にひどいと思うんですよ。私はそこが気になるんです。彼女を信頼して口にしたであろう貴方の友情を彼女は裏切ったと思うんです。
そんな彼女と今後も貴方は付き合い続け、彼女を信頼し続けることが出来ますか？
人の関係は変わっていくものです。長く付き合ってきたからって今後もその関係が維持できるとは限りません。
ですがあらたに出会った人と短くても素晴らしい関係が築けることだってあります。
ちょっとツライ言い方かもしれませんが、友人は選んでください。
私はひどい言い方をされてもご友人を信頼しようとする貴方は、もっと素晴らしい人と出会えると思います。