不倫に制裁を

質問

私の父親は3年ほど不倫しています。
恐らくもう何を言っても元には戻ってくれないと思いますが、
2月に父の誕生日があるので最後の足掻きをしようと考えています。
そこで、是非皆さんの知恵を貸してください。
手紙を書こうと思っているので、罪悪感に苛まれるようなフレーズが思いつきましたら教えていただきたいです。
これでだめっだたらもう父のことは諦めようと思います。
私の人生からこれ以降完全に切り捨てます。

どうかみなさん知恵をお貸しください。

回答No.7

RyoKawabe

こういう場合、回りくどいことを言われるより、
不倫しているお父さんは嫌い！
など、ストレートな言葉の方が効果あると思いますよ。
もしくは不倫現場の写真などを撮ってくるのも効きますよ。
言い逃れのできない証拠を突きつけられるのは、
何も言えなくなりますから。
素直な気持ちをぶつけてみましょう。

回答No.6

otma2240

罪悪感を煽っても、父親を苦しめるだけで、反省を促すことは出来ませんよ。

さっさと諦めてあげる事が、あなたのためでも父上のためでもあると思います。

お父さんはあなたの所有物ではなく、一人の人間、一人の男性だからです。

回答No.5

kpkn

「お父さんにとって、私は邪魔者なんだろうけど、私はお父さんを信じてる」
「お母さんを悲しませたくないから」
「お父さんは自慢のお父さん」
「私が生まれたとき、どう思った？」
などでしょうか…

責められるより辛いものだと思います。

お礼

私が生まれた時どう思った？
っていうのは思いつきませんでした！
いいですね。ありがとうございます！

回答No.4

myumyu99

気の毒に。

お父さんに見捨てられたように思うのですね。

でも3年も離婚せずに不倫でいるのは、やはり子供達やお母さんへの責任があるからではないですか？

お父さんも1人の男性であり、人間であり、完璧ではないのです。

家族のことがどうでも良いならとっくに家を出ていると思います。

手紙を書くなら日頃の感謝の気持ちと、まだまだお父さんが必要だという事を書く方が効果あると思います。

必要とされるから人は頑張れるのだと思いますよ。

血のつながった家族が必要とするなら、赤の他人がそれに勝ろうとするのは非常に困難だと思います。

お礼

ありがとうございます。
最後の一言、とても印象に残りました。
家族の大切さをお父さんにもう一度思い出してほしいので頑張って伝えてみます。

回答No.3

783KAITOU

●罪悪感に苛まれるようなフレーズが思いつきましたら教えていただきたいです。

↑垣間見るお父さんの二面性、行く先を考えると不安で恐怖すら覚えます。私には理解出来ないお父さんの行為、価値観を共有出来ませんので今のままのお父さんなら距離を置く以外ありません。私は家族思いのお父さんが好きでした。お父さんの行為を見ていると、世の中が信じられなくなり、考え込んでしまいます。人に説明出来ないことをお父さんがしている事を知ったとき、地獄を見た思いでした。お母さんが隠れて涙している姿を見たくありません。家族って、何なんでしょう。稼ぎのある人は、家族の気持ちを考えず、好きな事をしてもいいのでしょうか。お父さんから社会のことを教わろうと思っていましたが、私には受け付けられない事をしているお父さんから、教わることは出来ません。

以上の通り、ご質問の項目に関するフレーズを思いつくままに書いてみました。
しかし、あなたのお考えは行き詰まる考え方ですので、手紙を書いてお父さんをたしなめるようなことはしない方が良いです。あなたがやろうとされていることは、おろうさんの人生もあなたの人生もイコールである、という考え方に基づいています。いくら親子でも、全てが気に入るなんてことはありません。

生活を共にしてきた家族でも、あなたから観ると良い点もあり感心出来ないところもあるのが家族です。その家族の価値観が一緒であるべきだと考えることは、そういう考え方をした人はマイナス思考を身に付ける事を家の中で練習していることになります。そこから敵対心が強くなるのと同時に排除のものの考え方で良いのである。と、なります。他人との関係なら、それでいいのです。しかし、家族の人間に対して排除の考え方を身に付けると、社会の中で生きづらくなります。

お父さんの不倫に対してあなたの考え方は、父親も世間の一部の男が行っているような家族への裏切りを平気で行えるのだ。と、いう現実の事実をそのまま認めるという考えをした方が良いです。自分の方に引き寄せて考えると、好き嫌いでものごとを判断する様になります。お父さんはどこまで行ってもお父さんです。気に入らない行為をするので、そういう親は父親と呼べないので絶縁する。こういう考えはよくありません。良い点もあり悪い点もある。今回は悪い点が目立って出ている。と、現実の事実を認めましょう。認めてどうするかは、あなたには何も出来ないのです。そのお父さんの行為から学習する以外、です。

あなたのお書きになっている文書を拝見すると正義感のある純粋な人だと思われる人があるかも知れません。しかし、その正義感はお父さんの不都合な点だけを捉えて、それがお父さんの人格の全てであるかのように理解しようとする自己都合の正義感なのです。

更にいえば、自分の父親を、子どもの自分の方から関係を断とうとするような考え、独善的な考えはあなたにとってマイナスです。色々な角度から、距離を置きながら、良い点を見習い、よくない点は反面教師にするというのが子どもが親を観る正しい姿勢です。どんな親でも欠点も美点もあります。あなたの言う、切り捨てます。なんて親に向かっていう言葉は言語道断です。原則、子どもは親の生き方の方向性を示せないのです。子どもで有りながら親を差配するような気持ちは感心出来ません。

お礼

私は家族の価値観が一緒であるべきだと考えているわけではありません。家族と言っても一人一人違う人間だし、服の好みも食べ物の好みも様々である、といった個性を否定しようなどと思ったこともありません。
ただ、不倫はいけない、人を欺くことはいけないことだ、というごく社会的にも当たり前の価値観を共有するのは当たり前というか、共有されなくてはいけないものですよね？
そのような当たり前の価値観をもつと社会で生きづらくなるのでしょうか？私はそうは思いません。
人の考えは様々で、相いれない部分もありますから、私たちが共感できなくても仕方のないことですね。一つの意見として参考にさせていただきます。

回答No.2

kanakyu-

「こんなに立派でやさしいお父さんをもって、私達はしあわせです」

そう聞けば、家庭に戻らなければ、と思えるのではないかな・・と思いました。

責め立てれば、ますます不倫相手の方へ行ってしまうでしょうが、

優しくされたり、感謝されたりしたら、罪悪感を感じると思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、責め立てても逆効果ですからね。
優しくしてみようと思います。

回答No.1

noname#196134

私の子供はお父さんには見せません。

補足

父は自分の不倫が私にばれているとは知らないんです。