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不倫について
こんばんは。 31歳バツイチ子なしです。 不倫にふりまわされており、 とても苦しいです。 私は不倫をされ離婚をしました。私の元に戻って来るのであれば不倫を許そうと思いましたが、主人が私を嫌になったとのことで別れる道しかありませんでした。 私も主人の嫌なところ、理解できないところがありましたが、時間をかけて話し合い、分かり合えればいいと思い、他の男性に目を向けるなど一度もしたことがありませんでした。その為不倫する人に嫌悪感があります。 今回の事だけでの嫌悪感ではありません。 私の実母も私が大学生の時より不倫をしています。現在進行形です。 母親の異変に気付き、携帯を見て発覚しました。母には一度家族よりも大切な人がいる。と言われたことがあります。その当時は頭がおかしくなりそうでした。 しかし私も大人になり、恋愛や結婚を経験し、家を出ると、気にならなくなっては居ました。しかし離婚で実家に出戻った今、またとても苦しいんです。自分も不倫をされ、母も不倫をしている。不倫にふりまわされていて、とても辛いです。 母はかなりの短気で、自分が責められることを極端に嫌います。私の意見を最後まで聞こうとしない為、今まで確信に触れたことはありません。 ただ、私が離婚をして辛い中、母の不倫を上手く見過ごせなくなってきています。 母は不倫相手と上手くいっていない時、すぐに態度に出します。この世の終わりだといわんばかりです。そして、上手くいえませんが、女の部分を少し見せて来る時があります。それが父親ではなく不倫相手に向けられているものだと知っているのでいつもイライラします。 父親にはばれていて、母親と話し合ったそうですが、母が、私にはお父さんも大切なんだ、と伝え不倫の許可みたいなものをとり、離婚しませんでした。 私は父親が大好きです。 父親を傷つける人は許せません。 しかし、母親も好きなんです。 離婚なんて望みません。 でも母は確実に父親を傷つけています。それは不倫をされた私が1番わかっています。 母親に不倫をやめてほしい。 でもそれを伝えると母が壊れてしまいそうなんです。母は精神的にも弱いところがあります。いくら私達がいる、支えると言ってたしても、女でいられる好きな男性から遠ざけてしまうと、母が壊れそうで、または家を出て行きそうで、とても怖いです。 でも辛いんです。 毎日母親の機嫌を伺い、悪ければそっとする。それが今はすごく苦痛です。 両親はお見合いでした。 母親より昔から、お父さんのことが好きで結婚したわけではない。と言われてきました。 だからといって不倫していいんでしょうか。一度添い遂げると決めたのであれば、女でいられなくとも、安定した生活があるのだから、他に好きな男性を作るのはルール違反じゃないでしょうか。 私は呪われているんでしょうか。 日に日に辛く、今も眠れず泣いています。 母親と一度冷静に話し合うべきか悩みます。 それと、母の不倫相手の真意を知りたい為会いたいと思っていますが、会わないほうが良いのでしょうか。 長文乱文申し訳ございません。 是非ご意見をお聞かせください。
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- tatu0222jp
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男から見てたぶんお母さんは不倫相手に初めて女の喜びイク事を味わい教えて貰い狂ってると思います。話合っても無駄だと思います。そのうち覚めるといいのですが他の男性にも走る可能性もあります。そうなると手の付け等がなくなります。が今は様子を見るしかないと思います。
- syaijero
- ベストアンサー率0% (0/1)
夫婦のことは夫婦にしか分からないのかもしれません。 両親は不倫のことを知っていて今の生活を継続しているのですから、今のままでいいと思っているのかもしれません。 ただあなたはお子さんですので、自分の気持ちを両親にぶつけてもいいのかと思います。 お母さんからは、昔からお父さんのことが好きで結婚したわけではないと言われてきたとのことですが、そんなことを子供に言う母親には呆れますが、両親に貴女の気持ちを伝え、それで変わらなければ、しょうがないのかもしれません。（お母さんの不倫相手には接触しない方がいいと思います。） それより、貴女は自分が幸せになることを目指した方がいいのかもしれません。31歳のばついちは厳しいかもしれませんが、これからの人生は長いです。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2617)
結婚とか家族とか不倫っていうのは、人間の行動を法律で後付けしたものですから、いかなることも起こる可能性があります。呪われているとかではなく、たまたま、質問者さまの周りで起きてしまったということだと思います。 質問者さまとお父様って、包容力があり過ぎで甘えさせちゃう生活習慣があったりしませんか？もしそうであれば、次の出会いからは、もうちょっと相手をトリコにすることを考えて、今度こそ！を楽しみに次の恋愛に踏み出しませんか？
不倫だの浮気だのって相手が自分じゃないことを知らないから苦しむんですよ。 それさえわかれば不倫なんて手伝ってやりたいぐらいのものです。 不倫がいいとか悪いとかより、人の心って変わるんだし野球少年からサッカー少年になるようなもんです。 相手は一番好きなことをやってるんですから、誰もそれを止めることはできないですよ。 許せない自分の気持ちにこそ問題があると思えませんか。 罪を相手にかぶせると苦しみます。 それがわかると申し訳ない気持ちになりますよ。 罪などどこにもなくて自分が罪をかぶせたことがわかった時が苦しみの終わる時です。 いつまでもそれで苦しむなら「呪われてる」と言ってもいいですが、お守りじゃ解決しませんよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
元夫のことは前フリか？結婚した時点で実家から独立するのは当たり前のこと、実家のことをそこまで気にすること自体がおかしい。 母親の不倫のことは父親に任せることだ。そこに君の入る余地はない。最悪ご両親が離婚したとしても既に自立しているはずなら、ほとんど影響はないがね。 ※君が二度と結婚しないで実家に引きこもるという決意があるのなら回答はここで終わりだな。 仮に君の財産がほとんどなく毎日食べるものにも困るぐらい貧困であれば泣いてもも大いに同情されるだろう。（私も同情しよう） でもそれ以外の事情なら私は情けはかけないよ。冷たいようだけど、この程度を生き抜くことができないようなら所詮その程度だってことなのだからな。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
他の回答者さんが言うように家を出て安いアパートを借りるとか。 31歳なら人生これからですよ。 気持ちを整理して、新しい恋人探しを始めませんか。 40歳くらいの年上男性なら31歳の女性はドストライクですよ。 結婚して子供を作れば貴女のご両親はとても喜ぶでしょう。 貴女のお母さんは赤ちゃんの世話をしてくれると思います。 そうなると、お母さんも赤ちゃんを軸とした充実した生活になれば、不倫相手に時間的な都合を合わせられなくなり相手から振られるのではないでしょうか。 お母さんの不倫を終わらせるには、他に大きな興味を持つ何かを作らせて、暇な時間を与えないこと。 人生これからですよ、頑張って下さいね。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
親の立場でいうと，子供にそのような気持ちにさせているのは，例えそれがお父さんの立場でも心苦しい気持ちではあります。 一方自分が息子としてあなたの立場であれば，家を出ますね。 離れて暮らせばご両親はある一定の安定を得て幸せに暮らしていると言えます。 お父さんの立場で，奥さんであるあなたのお母さんにどう思っているのかと言えば，あなたのお母さんだから大事にしたい。と思っていると思います。 もうおそらくお母さんを女とはずいぶん前から見ていないのでは無いでしょうか。 お父さんからするとお母さんが他に好きな人がいる，それはお母さんが女性として不倫相手を好きだけど，その不倫相手を家族にしたいと思っていない。というのがハッキリと分かれば，それはそれでもういいか。とお父さんは思っていると想像します。 唯一お父さんの立場からすれば，あなたがそれをみて，お父さんである自分を気遣い心を痛めているとしると，胸が痛みますね。 あなたが思うようにあなたのお母さんは壊れやすく扱いにくく，大変なのです。 お父さんは自分では背負いきれない部分を不倫相手にお願いしているのだと思います。 その見知からすれば，あなたには理解できないと思いますが，お父さんは今安定して幸せに暮らしていると思います。だってもし不幸であればあなたも独り立ちしているのだから離婚すればいいことです。 不倫は道義的に良いことではありません。 しかし文面からだけ想像すればお父さんは，うまくそれを使ってご自身の安定した生活を。お母さんという扱いにくい女性をコントロールして生活できているのではないでしょうか。 もしお母さんから，その不倫を奪ってしまえばお父さんへの負担は著しく増えるでしょう。 あなたのために私の人生は狂ってしまった。あなたの奴隷だ。娘を産んでしまったために私はあなたとわかれられなかった。と叫び狂うかも知れません。 お父さんも，お母さんもバランスがあって，いまあなたというお子さんがいることで幸せに暮らせていると思います。 あなたが耐えられないのであれば，一人ぐらしをされたらいいかな。と思いました。 恋愛よりも長く大きいものとして家族愛があり。おそらくお父さんとお母さんはそれで結ばれていると思います。 歪んでいるのは確かですが，あなたがその歪みを矯正しようとすると。あなた以外は誰も得しません。
大変そうですね・・・。 心情的に複雑な思いがある事は理解できます。 でも、 質問者さんの事情と、実家の御両親の事とは 現実的には全く関係がありません。 気持ちを切り離しましょう。 もとおから考える必要のない事を考えて、気にして 落ち込んでいるのは勿体ないです。エネルギーの無駄遣いですｗ 積極的に不倫をしているお母様と 不倫された（被害を受けた）質問者様とでは 立場も思考も全く異なります。 これは真実です。ここはぜひ、自覚して下さい。 もちろん、そうはいっても 同じ家の中にいてはどうしたって気になると思いますから 対策として、御実家を出られる事をお勧めします。 質問者さんは既に成人されていますし 母親は母親。父親は父親です。 相続問題とか、異父弟妹が存在しない限りは １度は独立（結婚）して家を出た、成人済みの質問者さんが口を出す事ではありません。 なにより、お母様の性格的に・・ 質問者さんが何を言っても、首を突っ込むほど お母様からは妙な感覚の言葉と反応が出てきて 質問者様の思考が、更に泥沼になる事は目に見えています。 なので、これといって口を出さずに （当然、お母様の不倫相手の男性と話す事もしないで） 質問者さん自ら実家を出て、独立しましょう。 質問者さんは現在３１歳との事ですので、まだまだ雇用のチャンスはあります。 何とか頑張って仕事を得て下さい。パートやバイトでも良いです。 体が健康なら、リゾート地の温泉や宿泊施設で 住み込みで働いても良いですよね♪ 綺麗な空気と美しい景色、忙しい業務で余分な事を考える暇もなく 精神的にも癒されるかもしれません。 ひとまず見学がてら、現地調査に出かけてはいかがでしょうか。 質問者様の価値に気付かず、よその女を選んだケジメのない男のことなど 忘れてしまいましょう。 自分の価値を正当に理解する男性と結婚できなければ、それは不幸です。 腹が立つとは思いますが、離婚はちょうど良い機会だったと考えて 気持ちを切り替えましょう。 質問者さんの言いたい事はよくわかります。 結婚後に、相手が気に入らないからといって不倫をするのは間違っていますね。 不倫をするのではなく、話し合って きちんと離婚する。 相手の理解が得られにくければ、きちんと離婚調停を申し立てる。 確実に離婚して、始末をつけてから次の相手と仲良くするのが正解です。 しかし、頭の壊れた人、精神の弱い人 わけのわからない身勝手な理屈で周囲を振り回す人間は、確かに存在するのです。 その手の人間達には、正攻法は意味を成しませんから 物理的に離れるしかありません。 あれこれ正論を解いたり、こちらが相手の思考を理解しようなんてことをしたら 話し合いによる理解という目的も達成できないまま、自分が潰れるだけです。 だから、実家を出て独立しましょう。 それが一番良いです。どうか頑張ってください。 応援しています☆ お母様の病んだ感覚がまかり通っている実家に身を寄せていては 質問者さんの精神状態が悪化するのは当然です。 早めに家を出ましょう。 自然が嫌いでないなら、リゾート地にでも行って ストレスを全部、自然に溶かして返してしまいましょう♪ 電化製品にもあると言われますが、人間はストレスの多い状況にある時 体の周囲はプラスイオンで溢れていると聞きます。 マイナスイオンたっぷりの自然があるリゾート地や、温泉地に出かけて リフレッシュしましょう♪ お客として利用するのと、働く場所として見るのとでは異なりますが それでも、今の質問者さんにはピッタリだと思います。 ぜひご検討ください☆ 個室寮完備とか社員登用アリとかで 体力任せではない仕事（フロント業務）などの募集もあるようです。 検索項目が豊富ですから チラッと気分転換に、求人だけでもご覧になると良いですよ。＾＾
