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妊娠５週目の妊婦が家出しました。夫との関係に不安を抱えています。
- 妊娠５週目の妊婦が夫との関係に不安を感じ、家出しました。夫は優しくて穏やかな人だと思っていたが、同居してからはキレやすく機嫌が悪い態度をとるようになった。夫に報告した妊娠に対しても喜んでくれず、より一層のストレスを感じている。将来の子育てや離婚の問題についても悩んでいる。
- 妊娠５週目の妊婦が夫との関係に不安を感じ、家出しました。夫はキレやすく機嫌が悪く、妊娠に対しても喜んでくれず、ストレスを感じています。子供を産んだ後は夫に左右されてストレスを感じなければならないという不安や、離婚が困難になる可能性に不安を抱えています。
- 妊娠５週目の妊婦が夫との関係に不安を感じ、家出しました。夫はキレやすく機嫌が悪く、妊娠に対しても喜んでくれないため、ストレスを感じています。子供を産んだ後の子育てや離婚についても悩んでおり、どのように夫に話をするべきか悩んでいます。
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年配のおばさんですが何か参考になれば嬉しいです。 お2人の年齢がわかりませんが文章を読んでいるとお互いがとても 子供じみていると思いますし、思いやりが足らないと思います。 本当にお互い好きあっているのですか？そのように感じません。 お互いが自己中心的に感じます。 夫婦は元は他人で育った環境も性格も価値観も違います。 その二人が生活するのです。 徐々に相手に合わす事が出来るかもしれませんが、 根本的に相性が合う合わないがあります。 貴方のご主人のようにわがままでお子様なご主人でも手がかかる 大きい子供と思ってそれも可愛い、微笑ましいと思える奥さんなら うまくいくでしょう。 そういう奥さんは往々にして太っ腹で楽天的、下町のお母さん的な 性格の方が多いです。 でもご主人の言動に傷ついたり、悲しんだりする奥さんでは 相性が合いません。 多分貴方様の育ってきた環境からそのような性格になられたのかもしれませんね。 愛情不足、誰かに愛されたい優しくされたいという気持ちが 強い方だと私は感じました。 人は誰でも長所や短所があります。お互いを認め合えなければ うまくいきません。 どちらかが我慢している状態もうまくいきません。 人生まだ先が長いのですよ。この事をきっかけにして貴方様は ご自分の人生をしっかり見つめ直してはいかがでしょうか？ 別れたくないと言っておられますが、子供が生まれても ご主人の態度が今までと変わらなくても貴方は一生添い遂げる 自信がありますか？ずっとご主人の顔色や態度を伺っていく人生が 幸せですか？ 貴方が子供を堕胎するかお産みになって離婚して一人で育てるかと 言う覚悟をきっちり決めてご主人に伝えた時、ご主人が 心から貴方やお子さんを失いたくないと思えばいままでの言動を反省し 改めてくれるかも知れません。 ご主人を試すのでは有りません。男性は試されることを嫌います。 貴方も真剣に話さないと駄目です。 私なら家に戻り、まず夫に黙って出て行った事を謝ります。 それから貴方様が文章に書いている通りの事 ＞これからも夫の機嫌に左右されてストレスを受けなければならないという不安 ＞子供を産んだら旦那の機嫌をうかがいながら子育てをしなければいけないという不安 ＞子供を産んだら離婚したくても私だけの問題ではなくなり難しくなるだろうという事 を素直に夫に伝えます。 そしてそれを聞いたご主人の態度、言葉を良く見て下さい。 逆切れしたり、離婚を切り出すようでしたら貴方も腹をくくって子供は堕胎するか シングルマザーで育てるか、自分と子供の将来にとってどちらが良いか良く考えて 離婚を前提にご主人と話し合うと良いと思います。 好きだから別れたくないという感情は一時の物で人生においては一過性の物です。 私は20才で相手は23歳で結婚、すぐに子供が生まれ今思えばお互い子供でした。 元夫の性格も貴方様のご主人と似ています。 私から離婚を切り出した時元夫は私にすがりつき離婚しないでと懇願しました。 でもその時は私の気持ちは元に戻りませんでした。 何事も我慢しないで早く修復することをお勧めします。 私が感じた事を記載させて頂きましたが、お気に障りましたらごめんなさいね。
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- flemys
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失礼を承知で言わせてもらえば どっちもどっちだと思います。 あなたも旦那さんも子どもという印象です。 ささいなことで奥さんにあたる夫。 言いたいことを言葉にできずに貯めこんで実家に逃げる妻。 なんでそんな子ども二人が結婚してしまったんだろう。 しかも妊娠までしている（させている）んだろうと思います。 あなたのお母さんもそう思ってるんじゃないですか。 でも、過ぎたことを言ってもしかたないので これからのことを考えるのならば 解決策はおそらく二つです。 1.堕胎して離婚する（逃げる） 2.あなたが強くなる（戦う） 堕胎や離婚は得策ではありません。 このままでは今後同じことを繰り返すからです。 堕胎せずに離婚してシングルマザーになるにせよ 子どもに言いたいことも言うべきことも言えずに 我慢して貯めこんで、最後に爆発して逃げ出すつもりですか？ 流石にそれは子どもがかわいそうだと思います。 もちろん旦那さんのほうにも問題はあるんですが それをあなたが指摘しないまま、 旦那さんが突然ふと気付いて改めてくれるのをジッと待ってるつもりですか？ それは現実的じゃないですよね。 実質的にはあなたがもっとしっかりするしかありません。 家庭環境を理由にしないでください。 成人して結婚した以上は一人の大人なので あなたのことはあなたの責任です。 そう思うところから始めないと、一生そのままですよ。 生意気なことを色々書いてしまいましたが 子どもを生むと大抵女性は別人のように強くなります。 強くならざるをえなくなるんです。 今の問題をしっかり解決して一つ強くなり 子どもを産んで守るためにさらに強くなれれば敵なしです。 そうなることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 言いたいことは口に出して言いなさいと母に口を酸っぱくして言われてきた事ですが、いまだに出来ずにいます。 結局最後には耐えきれず逃げてしまうくせに…。 子供とはちゃんと向き合っていけるようにまずは夫と向き合ってみます。 私も夫も少しずつ変わっていけるように私から努力してみます。 励みになりました。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 何事も我慢しないで早く修復すること、改めてとても大事だと気付きました。 今はつわりがひどく、実家から遠いためすぐに帰るのは難しいですが、帰ったらきちんと話し合ってこれからのことを二人で考えたいと思います。 ありがとうございました。