家出をして帰ってきました。

質問

夫の度重なる暴言にとうとう耐えられず家出。普段はすごく優しいのに、怒ると　声が大きくなって汚い言葉で暴言を吐いたりします。暴力こそはないのですが、それだけで恐怖を感じます。私のお父さんは穏やかな人で、一人娘でずっと私立の女子校をエスカレーターであがってきたので、男子同士の荒々しい喧嘩とかそういうの慣れてなくて、怖いんです。「てめえ　ゆるさねえぞ　謝らせてやる　家で待ってろよ　」　と言われ帰りを待たずに家を出ました。

家出は１晩でした。ここは海外なので、治安も良くないし、車も無いので、日が暮れて一人で歩くのは危険だから　日暮れまでにさびれたホテルにチェックインしました。
少し反省しろ　という意味をこめて出て行ったんですが、とんでもない大騒ぎになってしまってました。
夫が私の語学学校に電話して先生からクラスメートから電話がくるし、知り合いという知り合いみんなに電話をかけまくり、日本の両親、義理両親、自分の同僚の人まで巻き込んで捜索しようとし、朝から私の携帯がいろんな人からなりっぱなしになって慌てて帰ってきました。
彼はプライドが高い人ですから、夫婦喧嘩をした、妻に逃げられたなんて世間にばれるのも嫌な人ですし、まして私の口から暴言について漏らされるリスクがあるので、こんな周囲を巻き込んで大騒ぎするとは思いもよらなかったのです。

昨日、私の存在が迷惑だ　結婚前に戻りたい
と言われ、その言葉にも絶望して家を出てきたのですが、旦那さんは私のこと愛してくれているのでしょうか。こんな夫でも、やっていける見込みはありますか。ネットで相談すれば、離婚　のアドバイスしかもらえません。まだ私たち終わってないですよね。この国に、相談できる人も友人もまだいません。

帰ったら玄関にうずくまって泣いてました。
海外赴任で疲れている。僕は弱い。死にたい。好きだからイライラしてしまう。あなたに怒鳴り散らすか、電信柱に車で激突するしか方法が見えない。

回答No.3

towatowatowa · ベストアンサー

あなたも旦那さんも苦しんでいるのですね。

旦那さんは、仕事場が今までの環境と違いすぎて、相当ストレスがたまっていて、あなたに甘えたい、弱音を吐きたい、と思っても、プライドが邪魔をしてうまくコミュニケーションできないのでしょう。
癇癪を起こすこどものようになっていますね。
受け止めきれないあなたも、混乱して不安定になるのは当然かと思います。

とりあえず、手をつなぐかハグなどのスキンシップをして、落ち着いてみてください。
背中をさする、頭をなでる、お互いの手を洗い合ってみたり、ちいさなことでかまいません。
肌のふれあいがとても安心すると思いますし、大切だと思います。

旦那さんの会社にはカウンセリングや、コンプライアンスなどの相談窓口はないのでしょうか？
普通の企業であれば、家族を崩壊させるために海外赴任をさせるわけではないでしょうから、カウンセラーや病院を紹介してくれたりの準備もあると思います。

お休みをとって、二人で近くの観光地かリゾートに旅行に行ってみるのもいいかもしれません。

ひとりで抱え込んではダメですよ。
きっと大丈夫です。

補足

海外生活に慣れてて（実際夫は転職前も海外で働いてました）、日本には収まりきれない、とても国際的で英語も堪能で、仕事が出来る人だと勘違いしてました。
強がってただけで、本当は辛いんですね。海外生活初めてで英語もまだ不十分じゃない私が、夫にフォローされる側だと思ってました。

回答No.5

lowandhigh109

家出をしたら旦那さんが改心すると思われたようですが逆効果です。
逃げていては何も解決しません。
もう一度旦那さんと正面から向き合ってお互いの不満、気持ちをぶつけてみてください。
相手の気持ちはあなたが思いたいようにとらえているだけにすぎません。
本当のことを分かり合うのは人間同士である限り無理なんです。
それでもコミュニケーションを取らなければ一緒にやっていくことはできません。

回答No.4

noname#217538

こんにちわ。
やり直したいと思うなら、腹をくくって二人でやり直しましょうよ。私も海外にいます。今回の失敗も互いの経験です。そうして成長していくんですから、まずしっかり気を落ち着かせましょう。今後家出をする時は行き先を告げなさい。治安が悪いなら、海外に不慣れな相手に、それがせめてもの思いやりと言うものです。

片方が不安定なら、片方はどっしりする、どちらも不安定になって騒がない事です。喧嘩をできるだけ少なくするようにあなたが知恵を働かせてください。不慣れな海外で働くのは予想以上に気苦労が多いはずです。今はあなたがどっしり構える番でしょう。”私があなたを愛するから、一緒に助け合って生きていこう”もうそれしかないでしょう。海外では一人でも味方がいたほうがいい。喧嘩は未然に防ぐ、戦争が勃発しそうなら怒りの火を何とかして消す、争っても時間がもったいない。彼の手をとって、あなたがリーダーシップを見せる番です。その方がきっとうまく行きます。”一緒に頑張ろうね”、そう強く言ってあげなさい。

余談ですが二人で今いる場所を探索しましょう。そうしてその場所を慣れた都にしていくんですよ。常に夫婦が互いに最強の味方である、これが最高の幸せです。今まだ不慣れだから互いに不安定になる。そんなときに壊してしまっても後悔が残るでしょう。周囲をどんどん探索し、住んで都にしてしまいましょう。二人で気に入ったカフェやレストランを探す、図書館や美術館はもう行きましたか？今回はお騒がせをしましたと周囲には素直に謝る事、やり直したいなら悪口はあまり言わない、しっかり二人で頑張って。

補足

あんまり良い夫じゃないかもしれないけれど、辛いんだって事受け止めてあげないと駄目ですよね。結婚したんだし。
少し外堀が冷めてから、みんなに謝ります。今、会うと　何があったの？と聞かれそうだし、そこで愚痴を言ってしまったら、旦那さんがまた追い詰められてしまいますね。

回答No.2

take-on3

旦那さんが何故怒るのか、どんな事で怒るのか、何度も何度も深く考えてみましょう。
要は逆鱗に近付かなければ触れる心配もありませんから。

それと怒る要因のひとつにあなたを愛している＆あなたに愛されたいという気持ちがあるように読めました。
但し、愛といっても独占欲的な意味であり、またあなたからは母性的な愛を求めているような気がします。

こういった事に女性は「私は旦那のお母さんじゃない」という事を応えますが、
古今東西男性は多かれ少なかれマザコンですし、妻や恋人に対して自分への母性を求めます。
これは女性が多かれ少なかれファザコンでパートナーに父性を求めるのと同じです。

補足

気が利かないんです。空気が読めない性格なんです。そんなつもりは無いのですが、ジョークのつもりだったのに怒らせてしまうことがあります。よく言えば素直で裏表が無いと言われますが、今では私の欠点です。
10歳近く年上の夫で、デートの時も、大人な彼に惚れ惚れしていました。でも結婚したら、私が年下であろうが、母性的な愛が必要なんですね。

回答No.1

mana011210

質問の内容より…
何不自由なく育てられたし世の中に揉まれてないのが気になるけどね。

旦那も同じだよ。

所詮は似た者同士。

類は友を呼ぶw

補足

不自由なく育ってきましたが、それは両親が必死で守った努力の賜物です。経済的にも夫婦仲も、自分のこと以外で悩むことなどありませんでした。幸せな娘でした。子供が出来たら同じような人生をと願うけれど、新婚でこの状態では、子供すら考えられません。まだまだ子供を迎える準備が出来ていない夫婦です。