1カ月ぶりのデート

質問

お互い仕事が忙しく、1カ月ぶりに会うことになりました。彼に求められても受け入れることができない気がして悩んでいます。

同じ会社ですが、彼は営業職で外回りのため社内で会うことはありません。
彼は毎日数回、計2～3時間の電話をくれますが、話の内容は彼の仕事のことで、最近、愛情表現はありません。
時々、さみしいとメールしたりすると空き時間に電話してくれるのですが、さみしいと言ったことには触れずに仕事の話をしはじめます。
以前その事について不満を言ったら、どうしても仕事のことで頭がいっぱいになってしまうと言われ、あきらめ？て聞き役に徹しています。

たまには好きとか言ってほしい。そうじゃないと、彼氏ではなく仲のいい同僚みたいな気がして私の気持ちがもたないのです。

そんな状態で彼に求められても受け入れることができないと思います。
拒み方がやんわりであっても彼はものすごく傷つくだろうなあと思います。そういう人だと思います。そして、別れ話になると思います。
私は別れる決心はまだつかない状況です。

仕事熱心な男性はそういうものですか？
私が求めすぎなのでしょうか。

回答No.4

love-flower · ベストアンサー

そうかもしれないけど　散々　仕事の話したら　ふと。我に返って　ちょっとくらい　好き、等　言ってもいいような気がしますけどね。
たとえば　誰にも言えないけど　君にだから言える、とか　好きという言葉を使わなくても　通じる表現で言えばいいと思いますけどね。

人間　頭の中　24時間　365日　100％仕事のことしか考えない人は　ほぼいないと思いますけど…
お腹が空いた～とか　何が食べたい、など　思うものでしょう。
そこに　好きな人を考えることは　あって普通かな、と思いますよ。
忙しくても　電話をくれるのは　好きな　あなたと話して　癒されたり　スッキリしたリ　嬉しいからじゃないでしょうか。
ただ　その行動だけで　察しろよ、というのは　相手の勝手だと思いますけどね。
人間同士の関係は　少なくても　コミュニケーションは必要だと思います。
まあ　言葉で表現するのが　苦手な人もいますので　ストレートに言えなくても　ちょっと　嬉しい言葉くらい　無理なら　メールくらいしても　そんなに　負担が大きいとは思いませんがね。

質問者様に　甘えているから　そうできるんだと思います。

甘えていなければ　そんな相手のことも考えずに　自分の話ばかりで　終わりませんよ。

ただ　自然に　気が付いて　こうして、というのは　どうしても　できない人はいるのは確かです。
それは　可愛く　好きって言って～と要求しても　「しょうがないな～嬉」くらいで　済むことだと思います。

私の過去の彼でも　そういう人がしました。
思っていても　言えない、と。
なら、おねだりしようと　思って　言って欲しいな～と思う時に　彼に　おねだりしていました。

それが　毎日とか　だと　相手も疲れるので　頻度は考えないと　良くないと思いますけど…

求めすぎ、ではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
優しい回答で気持ちが楽になりました。
優しい気持ちで彼と会えそうです。

回答No.3

noname#188758

うん、求めすぎだね。
自分の思い通りにならないから、ひたすらダダをこねてるだけ。

働いてるんなら、もうガキじゃないんでしょ？
そう言うのはガキのうちに卒業しとけよって思う。

大抵の男はあなたみたいな女を「面倒くさい」と言う。

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

求め過ぎ、というよりも。
貴方が「欲しい」求め方、求められ方があるんだよ。
貴方の彼は、
貴方が求めているような求め方をしてくれない。
それが貴方のストレス。
貴方は、
時にはハッキリとした言動や表現が欲しい人。
そんな事言わなくても分かっているだろう？
他の営みや対応で「代替」されても・・・
貴方の心は満たされないんだよ。
貴方は、
相手の今を見えるように「確認」する事で安心したい人だから。
そういう目線で見ると、
貴方には確認「出来ない」日々が続いている。
愛情表現。
貴方はその部分をしっかりバロメーターとして持っている人。
最近それが「無い」。
何故そう分かるか？と言えば、
あるか無いかを大事な要素として考えているから。
しかも、
会う会わないは別にしても、
二人は公私が「近接」した関係なんだよ。
近接している、という事は。
きちんとしたメリハリが無いと、
どちらに対しても複雑な感覚が生まれてしまう、という事。
今の貴方はまさにそうじゃない？
愛情表現が無い（少ない）。
貴方はそれを、
自分自身の「彼女」としての存在危機（不安）として捉えてしまう。
職場は職場（仲間は仲間）。
恋愛は恋愛（交際は交際）。
そう思いたいからこそ、差別化が欲しいんだよ。
差別化が一番分かりやすいのが、
貴方にとっては愛情表現なんだよ。
あ、私たちは付き合っているんだな。
私は「彼女」として愛されているんだな。
相手は「彼氏」として私に向き合ってくれているんだな。
貴方はそういうメリハリの中で交際したい。
でも、
彼はどちらに対しても割と淡々としている。
ストレスがあるとは言え、
私的に感じたい部分でも淡々としている。
そうなると、
私が欲しい差別化の部分が上手く満たされない。
満たされたくて、
何度か寂しい的に匂わせてみても。
ハッキリとした言及をしてくれない彼。
でも、
何でしてくれないの？
私の事が嫌いになったの？冷めちゃったの？
そんな事言い出したら、
おそらく彼は私が地雷を踏んだと思って別れ話をする。
感情的な振る舞いはあまり好まない彼。
自分に対しても相手に対しても。
貴方が思うような求愛をしない姿もそうだし。
貴方がそうなりそうだと不安になる、
（彼が）求めようとしたら拒む対応もそうでしょ？
感情的だから拒むんだよ。
彼は、
相手の強過ぎる感情が出てきたら苦しいと感じる人。
貴方も分かっている。
だから貴方の思いの大きさが行き場を無くしているんだよ。
だったら、
貴方ももっともっと抱えやすいサイズに思いを畳んで。
自分自身が不安定にならないようにすればいいじゃないか？
それって簡単じゃないんだよ。
貴方は、
付き合っている以上、
最低限こういう風にはしたいこういう風に求め合いたい。
自分の中の理想があるから。
その分だけ、
現実の彼が思ったように対応してくれない事が辛いと感じてしまう。
別れる準備（覚悟）は無い。
貴方は寂しがり。
寂しくなる位なら、
まだ自らを滅私させて、
彼に合わせる方を選ぼう。
最近の貴方はそういう風に対応してきた。
でも、
滅私はどこまでも続けられる姿勢では無い。
滅私が続くと、
自分が寂しい被害者のような感覚も浮上してくるんだよ。
私はここまで彼に合わせているのに・・・
私に対しても少しは合わせてよ・・・
駆け引きのような感情も生まれてしまう。
誰も貴方に滅私をしろ、なんて言っていない。
別れる位なら、
私は彼の為に自分自身を変えよう。
実は自分で「選んだ」事なんだけれど。
やっぱり満たされたい気持ちって出てくるんだよね？
満たされたいのに満たされない。
それがストレスになってしまう。
今の貴方は、
久々のデート間近なのにドキドキしていない。
既にストレスを溜めているからこそ、
いざ彼と向き合っても笑顔で対応出来ない気がするんだよ。
思ったようには動いてこない彼が想像出来るから。
おそらく彼は、
特別な言及はせずに、
特別私の寂しさに触れる事はせずに。
「何となく」彼氏彼女っぽい行動するんだろう。
今の私は、
そういう「暗黙」の対応が苦しい。
幾ら好きだから求めてくれるんだと思っても。
私の今の気持ちを丁寧に汲んだ上で、
私の確認欲や満たされたい気持ちにきちんと触れてくれないなら・・・
それは私にとっては心地が良い求められ方では無い。
久々のデートでグズったら・・・
（彼の暗黙の動きを拒んだり、表現の踏絵を強要したら）
おそらく彼は私との交際自体を「ストレス」にするだろう。
最悪別れ話になるかもしれない。
元々淡々としている彼は、
私との営み（交際）を外してもさほど影響が出ない。
拒まれたショックよりも、
彼の交際欲の広がりが貴方ほど大きくない分、
畳みやすい状態があるんだよね？
実はショックの問題よりも、
だったら良いや（だったら要らない）。
そういう方向で傘をすぼめるように交際を止めやすいのが彼なんだよ。
じゃあ私はどうなのか？
今のままでは「持たない」からこそ、
別れる事で張り詰めていた部分はオフになるかもしれない。
でも、
寂しい自分は残ってしまう。
しかも、
今後も同じ社内に存在する事が複雑な感情を残してしまう。
貴方次第なんだと思う。
表現が欲しい、分かるように伝えて欲しい。
それはそれで理解出来るけれど。
本来表現って「したい」からするんだよ。
言われてやっても（やらされて）もしんどい。
そして、
実は彼は彼「なり」に表現していたりする。
それを、
貴方が彼女としてどこまで汲めるか？
あくまで私「が」そうだと感じられる事が大事なんだ。
貴方自身を基準にして捉えるのか？
それとも、
貴方の理想は理想で脇に置いておいて。
私とは違う彼の目線から見つめてみてどうか？
実は、
貴方には物足りない部分であっても、
それも彼なりの求愛であり、表現だったりする。
そう捉えていける部分もあるんだよね？
自分の模範回答がある分、
違うとか、足りないという結論になりやすいけれど。
二人には二人にしか共有出来ない部分もあるじゃない？
お互いに個性がある。お互いに違いもある。
その上で、
お互いに共有出来る事を見つけていく。
彼にも歩み寄って欲しいなら、
貴方も歩み寄っていく。
相手に要求（改善）ばかりでは無くて。
私もこういう風にしていく。
いつまでも理想ばかり掲げない。
まず私側の改善を先に伝えて、
その上で彼にも私の目線から行動を踏まえてもらう。
仮に求愛が欲しいと思っても、
ガッチリ待たれるのって気持ち良くないんだよ。
耳を澄まされた状態で伝える作業ってしんどい。
私も貴方（彼）には強要はしない。
その代わり、
伝えてくれたら嬉しいな。
伝えてくれたら優しい気持ちになれるな。
そう思って過ごしている事は彼にも理解してもらう。
出来ない事をさせよう、では無くて。
今は今としての付き合い方を認めた上で、
お互いにほぐし合う目線が必要なんじゃないの？
貴方にそういう女子力があるのか？
受け止める相手あってこそ、だからね？
貴方も考えてみて☆

お礼

丁寧なご回答をありがとうございました。
いい意味で彼に振り回されない自分になれるよう女子力をつけていきたいです。

回答No.1

tobe1005

人それぞれだから何とも言えないですけど結婚するならこういう人がいいと思いますけど。

仕事一筋で経済的には申し分ないと思うけど愛情表現は苦手らしいですね。

何でも求めるのは無理だと思いますので妥協点を見つけて接するしかないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
どんな彼でも信じていられるよう、構えていられる女性になれたら、結婚を考えられるかな。。。

聞いてくださって楽になりました。ありがとうございました。