自信を持って好きと言えない。

質問

閲覧してくださり、ありがとうございます。
ここしばらく、ずっと悩んでいることがありまして、意見をいただけたらと思います。

私には8ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。
学生の時の同級生で、その頃は接点がなかったのですが、去年ちゃんと知り合う機会があり、お付き合いするまでに至りました。お互い26歳です。
優しくて穏やかないい人です。
とても大事にしてくれているのはすごく伝わります。
私の自惚れではなく、大事にしてくれてることを、言葉ではありませんがしっかり表現してくれていると思います。
しかし、小さなイライラポイントはやはり誰でもあるもので…。笑
ある程度はもちろんお互い様だと思っているのですが、最近はそれが重なって、自信を持って好きと言えるのかわからなくなってしまいました。

まず、少し挙動不審気味というか、落ち着きのない所作が気になります。
もっと堂々と、普通の動きをして欲しいのですが、どこか普通の人と少し違うんです。
言葉でどう表現すればしっくりくるのか分からないのですが…。
共通の友人も、動きが変だというのは言っていたので、私だけの感覚ではないと思います。
もともと、いじられキャラなので、そのせいで少し挙動不審の気があるのかもしれません。

もっとシャキッとしてよ！と言いたくなるときが多々あります。
共通の友人が「動きが気持ち悪いのは昔からだよ」と言っていたのも気になってしまって、周りからも挙動不審でちょっと変な人と思われているのかも？と不安です。

また、気が利かないところや、ケチなところも気になります。

周りの評価でなく、自分が相手をどう思うか、が一番大事なのは分かっているつもりです。
自分がどう思うのか、本心を自分でも探っているのですが、第三者からの意見に左右されてしまい、本心がわかりません。
こんな私を大事にしてくれるので、大切にしたいと思うし、力になってあげたいと思うのも本当ですが、正々堂々と彼氏を彼氏ですと紹介できない自分もいます。
こんな自分に自己嫌悪です。
決して常識から外れるほど変な人というわけでもないのです。
この質問をして、別れた方がいいと言って欲しいのか、みんなそれくらいの齟齬は感じているから大丈夫だと励ましてもらいたいのかもわかりません。
結婚願望が強いので、このまま付き合い続けていいのか悩んでいます。
同じような気持ちの方、以前はこうだったけど付き合いが長くなったら変わったなど、様々な意見をいただけたらと思います。
拙い文章ですが、お答えいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

zenhakatu

挙動不審と言われていますが、それを治すのは簡単なことではありません。
子供の頃のトラウマから挙動不審になっている方もいますし、質問者さんがシャキッとしてよ！と言ったとしても、すぐに治るものではありません。

挙動不審というのは、付き合う上でマイナスポイントになるかも知れませんが、質問者さんがみた良いところをもっと見てあげてほしい。
どんな人でも大なり小なり必ず欠点はあるし、質問者さん自身が彼より第三者の目を気にしているように感じます。

どうしても無理、質問者さんが我慢しないといけないと感じるならば、別れたほうがいいと思います。
後悔しないならば・・・ね。

回答No.6

blazin

彼から見た貴方も大体同じなんじゃないの？
貴方は「彼女」だけれど、
今までの人生の中の一番の人か？
おそらくノーなんだと思う。
今とても大切にしたい彼女である事。
それは間違いの無い事だけれど。
貴方への好きは、
今まで付き合ってきた８か月分の好き。
それ以上も以下も無い。
以上も以下も無いけれど、
今の自分として出来る事はしたい。大切にしたい。
そう思って付き合っている。
彼だって、
貴方の気になる部分を挙げろと言われたら挙げられる。
でも、
敢えて気になる部分を半身でクローズアップするよりも。
まだ１年にも満たない足元の上に存在する二人。
良いなと思える部分を丁寧に見つめていく事の方が
大事なんじゃないか？
彼はそう思っている人。
対して貴方は、
２６歳という年齢も踏まえて「今」を捉えている。
８カ月なら、８カ月「分」。
そういう目線では無くて、
もう少し大きな「吟味」目線もあるんだよね？
結婚願望が強い貴方。
ある程度軌道に乗った「後」は、
その願望に適う相手かどうか？
貴方は交際のテーマに「見極め」を含めている人なんだよ。
その見極め目線から捉えてみると、
私の彼はちょっと・・・
結婚願望が強い貴方は、
ある程度彼氏の見え方、周りからの評価も含めて考えたい。
私から見ても、
何となく頼りない部分だったり、吝嗇さは気になってしまう。
私は、
誰よりも彼を傍で見てきて、
誰よりも彼の良さを分かっている存在（彼女）。
でも、
私もどこか彼を「外側」から見てしまっている部分がある。
内側（彼女として）感じる良さだけで優しい気持ちにはなれない。
良さは良さであるけれど・・・
「外側」から見た部分でもオッケーが出せる人であって欲しい。
それが貴方の将来を見据えた「見極め」なんだよね？
今の彼の姿はやや物足りない。
物足りないと感じている彼に対して、
自信を持って受け入れるという事はどういう事は？
それは、
今の彼でも良いや。
自分の中に妥協点を見い出してしまう事なんだよね？
貴方にとって結婚（未来）は妥協では無い。
選べるなら選びたい。
今の貴方は、
選べるギリギリの所にいると感じているんだよ。
今後も付き合い続ければ、
付き合い続けている事自体が「容認」のメッセージになる。
対彼だけでは無くて、周りにも。
貴方は今考えている。
まだ８カ月、季節も一周していない。
むしろ願望に捉われ過ぎている私の方が不器用で、
彼から見た私も同じように（不器用に）映っているんじゃないか？
そう考えると、
今このタイミングで何かを決めたり、急ぐ必要は無い気がする。
それでも、
何となくで付き合う事は貴方にとってはストレスでもある。
結婚するなら、
この人「が」いいなと思いたい。
この人「で」いいやでは無くて、自ら納得して前に進みたい。
私は彼をどこまで納得して受け入れていけるのか？
気になる部分は気になる部分で残した「まま」で、
果たして大きな未来を描きたいと思えるのか？
貴方には少し不安がある。
私自身、
少し「自信」という言葉に捉われ過ぎているのかもしれない。
じゃあ私という存在は、
彼から見て「自信」に足る存在なのか？
彼はシンプルに、
君（貴方）と付き合えている事が、
今の「自」分を優しい気持ちで「信」じていける、
そういう感覚に他ならないんだよ。
そう思っている人なのかもしれない。
彼は私を大切にしてくれている。
じゃあ私は、
どこまで彼を大切に出来ているのか？
吟味や評価目線が入って以降の私はどうか？
私は勝手に選べる側に廻っているけれど、
今彼から別れようと言われたらショックを受けないか？
確かに最近色々と「重なって」しまっている。
でも、
その重なりを外して、
一つ一つと個別に向き合うならどうか？
そんなに関係として不具合が生じる程、
彼が持っている（持っていない）ものは深刻なのか？
私の駄目な部分を彼がもし「重ね」たら・・・
彼だって私との未来を不安視してしまうかもしれないじゃないか？
彼は今まで、
私の不器用な部分を重ねる事はしなかった。
良い部分は沢山重ねてくれるし、伝えてくれる。
でも、
悪い部分を重ねようとはしない人。
それは実は、
私には無い部分じゃないか？
だったら私は、
そういう彼を、改めて「重ねず」に捉えてみようじゃないか？
この質問は、
貴方にとってそういうきっかけにする為の質問なんだと思う。
大事にしてみたら？
急ぐ必要はないんだと思う。
貴方以上に貴方の気持ちを分かる人なんていない。
自分自身と仲良く出来てこそ、
自分の大切なパートナーの事も大事に出来るんだからね☆

回答No.5

sakurakun00

答えはきっとあなたの中にあります。
貴方の年齢はなんとも微妙だ
次にもいけるし、でも適齢期でもある
頑張れるならすればいい。

回答No.4

calpice

よく褒めて伸ばすというのがありますが、かなり有効です。
落ち着きのない所作を問題とするのでなく、その裏側にある何か良いところを褒めてあげると数カ月で改善します。
また、それを認めることによって彼氏さんは質問者様をより信頼してくれるようになります。

二人で乗り越えていけば意外にどんなことでも何とかなりますよっ

回答No.3

marimo44

こうやって迷っている時点で、ご自身の答えは出ているのではありませんか？
優しい良い人と好きな人とは、ちがいますよね？
第三者の意見も時には必要なのだとは思いますが、結婚を視野に入れての人選なのであれば
やはり、自分自信が相手を尊い敬い愛し続ける事が出来るかどうかだと思うので、些細な
迷いやこのように第三者に救いを求めている時点で、もう彼は無しなのだと思います。

回答No.2

rararabbit2014

結婚を優先で考えるのなら、
お付き合いしたい人も変わってくると
思いますよ。
結婚してうまくやっていけるのか、
子育ては協力してもらえるか、
金銭感覚はどうか、
など冷静に見てみた方がよいと
思います。

回答No.1

kiragasuki

人間はなかなか変わらないです。その人の全てを受け入れられるなら結婚したらどうでしょうか。