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義両親が嫌いになりました
元々嫌いではなかった義両親が苦手になり、会いたくない、どうしていけばいいでしょうか。 交際時 ・主人と会う前日と当日(答えなければ翌日も)、毎回「2人でどこで何をする予定か、何をした？」と義母が聞いてくる ・新婚旅行前、生理になると主人が可哀想だからとホルモン剤の服用を義母が勧めてくる 妊娠中 ・悪阻が酷くやんわりお断りしても、義両親は外食やうちを訪問したがり、ごり押しされ油汗流しながら応対 産後言われたこと ・妊娠中の外食や訪問感謝してるの？ ・せっかく行ってあげたのに、分娩直後、すぐに孫を抱かせてもらえず孫は母体とずっと一緒だった。離れたら連れて行かれそうになったのを息子が言って抱かせてもらったけど、本当はもっと長く抱きたかった →本来分娩室は義両親は入室予定ではないのを言ってたのに勝手に押しかけて入室。カンガルーケアのため子は母体と一定時間一緒だったし、すぐ検査に行くところを私が主人に指示して特別に義両親に抱いてもらった ・せっかく行ったのに出産直後の分娩台に呼ばれなかった。孫も見たかったし様子も見たかったのに。 →私は長丁場の出血と酸欠で意識朦朧で人に会える状態ではなかったし直後の分娩台は実母すら遠慮してた ・せっかくNICUにお見舞いに行ったのに、笑ってくれなかった。もっと笑ってくれてもいいのに。 →お辞儀はしたしガラス越しに子は見せたし、無愛想にした覚えはないですが、自身の体力の衰えと毎日の授乳面会、先の見えない子の入院生活と申し訳なさで毎日泣いていて疲労困憊でした ・せっかくお見舞いに行ったのに、行って顔見てしばらくしたら、孫が泣き出し、オムツ替えのあとすぐ授乳に入られて抱けなかった →授乳も少し待ってくれたら終わるし、この流れは病院の指示 ・お見舞いにちゃんと感謝してるの！？ ・里帰り中、実家への訪問を実両親に多忙を理由に断られた。孫に会いたかったし様子も見たかったのに、拒絶された ・せっかく外食に誘ったのに断るなんて、拒絶された →生後1ヶ月、NICUから退院したばかりの新生児を外食に連れて行けないのでお気持ちはありがたくいただくと主人を通してお断りした ・(1度私の通院のため義母に子を見ててもらい、子の特徴に応じてお願いすることをメモにしておいた)家にクラシックがかかっていて、薄暗い部屋で、メモがあって、私だって育児経験あるのに、洗脳されそうで辛かった。 →義母が来た頃は夕方で、適当に音楽も変えたり切ったり冷蔵庫から好きなもの出して、電気も適当につけてと言っていた。また実際、説明前の義母のやり方では子に支障のあるやり方だった ・義母と主人のやりとりで差し入れをしてくれたのを、「差し入れを申し出る立場で嫁がモノのえり好みをするのか！」と義父激怒。 →この話私は知らなかったのですが、当初母乳に良くない内容だったのを主人が変えさせたのを、嫁の指示だと思い込んだよう。 ・里帰り後、3週間で帰宅の催促。帰宅当日に孫を抱かせろ、と要求 ・病院の指示もあり、月齢が低く、予防接種も目白押しなので、RSウイルス等感染や風邪を引かさないように気をつけていたのを「子供は細菌やウイルスに晒して強くなるから晒せ」「保育園児を見ろ」「過保護、神経質」「いつまで庇護するつもりなの？」「そんなやり方で孫の前途が心配」など言ってきた ・(上記等々踏まえ)嫁いできた嫁の立場として、舅姑のこと一体どう思ってるの？私達はあなたの舅姑なのよ！ ・実両親も交えて嫁としての振る舞いについて話をしたいと思う ・これまでは傷つけまいと思って若い夫婦を尊重してわがままも聞いてきたけど、鬱憤が溜まってしまった。これからは、傷つけてもいいから、育児のことも含めて色々言わせてもらうからね。 ・お正月、義父が機嫌良くお遊びしてた子を無断で突然抱き上げ、子は驚いて泣き、遊んでた玩具が床に転がっていっても義両親は知らん顔、義母が抱き、怯えた表情の子を見て、子に凄く申し訳なく可哀想でした。子にも感情があるのに我が物顔で物のように扱う義両親に嫌悪感を持ちました 都度お礼は言ってきたし、義両親のやりたいことを最大限協力してきたつもりなのに感謝を強要されたり、当初は実の娘として思うからタメ語でねと言われていたのに(実際は敬語で礼も尽くしてきたつもりです)急に手のひら返されたようで困惑しています。説明してもあまりわからないようだし、病院に確認しても義両親のやり方は古い育児でオススメできない、あなたのやり方で十分だ、と言われました。 悪いことは妄想も含めて全部私のせいという発想が恐ろしく、気持ち悪いです。 正直義両親に会いたくないです。 主人はもっと接点もてば誤解もなくなってくと言いますが、これまで、年末年始、お盆、連休と会ってきました。私的には今となってはもうお腹いっぱいです。 義両親の産後の身の翻し方は詐欺にもあった気分です。結婚前に知っていたら結婚してたかわかりません。暴力を受けたわけではないですが、もう生理的に苦手になりました。危機意識の低い義両親には子も預けたくありません。主人は跡取で家から離れられないので、邪魔者、出て行くなら私だろうな、行くなら親権はとりたい、いつか離婚の文字まで脳裏をよぎります。 この嫌悪感を薄くする方法やこうい義両親への対処法、何かアドバイスお願いします。
- kabochapie
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- 夫婦・家族
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嫌だと思ってること黙っていては嫌いにしかなれません。 離れることが出来ないなら貴方が直接言うことですね。 それによって喧嘩もするかもしれません。 黙ってるよりも喧嘩すればいいんです。 それと絶対に根に持たないことです。 貴方が嫁として母としてするべきことをちゃんとして いればいい関係になれるかどうかは解りませんが 自分が楽になる可能性はあります。 ご自身が強くなり義母と向き合うことをしてみれば？ 向き合いもせずに嫌いだ！嫌だ！は大人の対応ではないですよ。 向き合っていっても結果が出るのには１０年以上かかるかもしれませんが・・・ ご主人との問題で離婚するならそれはそれでいいが 義両親と貴方との関係で子どもさんを片親にするの？ お子さんはご主人のお子さんでもあるんですからね。
- ace777
- ベストアンサー率2% (5/169)
嫌いになるのはしょうがないですね。 私だったらかかわらないかなあ。 自分の正直な気持ちで行動しましょう。
お礼
ありがとうございます。 私も心底関わりたくありません…。 お盆と年末年始だけでお腹いっぱいです。 けれど何かとからんできます。 息子と孫にからみたいのでしょうが…。 断っても引いてくれない義両親なんです。承諾するまで食い下がり挙げ句の果てに感謝を求めるなんて…。 義両親にいじられ泣いたり、粗雑に扱われる息子を見て心が痛み、とてもじゃないけど息子と主人だけ行かせることもできません。 本当に関わってほしくない、関わりたくありません。 けれど主人は長男で会社の後継者、主人の立場もあるでしょうから難しいですよね…
- zion260312
- ベストアンサー率13% (7/51)
先ずは出産・子育て、義両親との難しいお付き合いお疲れ様です(>_<) 気苦労が目に見えて大変そうですね。 内容を見る限り100％旦那様が義両親の肩を持ってる訳ではないと思うので もっと夫婦で話し合いをされた方が良いのかなと思いました。 昔から結婚は家族同士がするものだと言われてきたと思いますが、 私はそうは思いません。結婚は親の為にするものではなく、お互い愛し合って するものだと思うので、義両親の過干渉はいかがなものかと思います。 因みに旦那様は跡取りだとおっしゃってましたが、義実家は何か会社を経営されてる という事なのでしょうか？ もしそういう訳ではないのでしたら、離れても良いのではないですか？ 親子の縁を切るまではしなくても、今のあなたには良い距離感がないと そのうち本当に体調を崩してしまうと思いますよ。 崩してからでは遅いです。もっともっと冷静に物事を判断出来なくなります。 でも旦那様から見たら大事なご両親ですし、お子様から見たらお爺さんお婆さん・・・ たまに顔を見せに行くのは必要なのかなと思います。 その際あなたが一緒に行かなくても良いのです。 それを繰り返してるうちに自分自身の気持ちに整理がつき、行っても良いかなと思うように なったら行けば良いと思います。 少しでもお役に立てれば良いのですが…少しでも参考にしてみて下さい。 お子様の為にも「離婚」は本当に最終手段にしましょう(>_<)
お礼
親身の御回答ありがとうございました。 主人の実家は、会社経営です。 主人は後継者？、息子はさらにその後継者です。 私も距離感が欲しいです。 けれど、義両親は孫が生まれてさらに詰めてこようとしていますし、主人も距離感が縮まれば関係が良くなるのではと考えているようです。 私としては、義両親に一方的に被害妄想を持たれ責められ(主人曰く、元々義両親は被害意識が強いそうです)、病院と相談しながらしてお墨付きをもらった育児も否定され、さらに介入を宣言され、当惑困惑の連続で、関わりたくないのが本音です。 主人と息子だけ…のアイデアありがとうございました。ただ主人だけならまだ良いのですが、息子は義両親に我が物顔でいじられ、粗雑に扱われ、泣いたり怯えたりしているのを見ると心が痛くて、また危機意識が低く病気の予防にも否定的な義両親の元へ私抜きで行かせるのは心配なんです… 埃だらけのものを息子の顔の上で払ったり、息子にアルコール吐息をかけようと考えたり、やっと3ヶ月の息子に離乳食を進めるようなことを言ってきたりなので…いきなり何をされるかわからないんです。 主人にとってご両親、息子にとっては祖父母、もっと和気あいあいとやりたいのに…悲しいです。 離婚は最終手段ですよね。 ありがとうございました。
- manomancho
- ベストアンサー率9% (1/11)
話だけ聞いてると義両親の方が悪いみたいだし だけど説得するのは難しいから一番簡単な旦那を説得すればいいんじゃないかな
お礼
お察しの通り、義両親は悪いのは私だと思っているので、難しいでしょうね>_< 主人は私の言い分はわかってくれています。ただ義両親のことはどうしようもないとか、真意はそうじゃないと思うとか言っています。 御回答ありがとうございました。
- kurotsuchi821
- ベストアンサー率10% (8/75)
気にしすぎですよ 人を憎めば憎しみが自分にかえってくるものです
- poko365
- ベストアンサー率16% (15/90)
看護士・もうすぐ3ヶ月の赤ちゃんがいる者です。 私は夫の立場ですが、妻の父からは名前が悪いと ねちねち言い続けられ(妻の希望でつけた名前です。 日本語を大事にした名前でキラキラネームではありません) とても嫌いになりました。 (その他にもいろいろありますが割愛します) 遠距離のため、実害はそれほどありませんが、 会う機会もたびたびあるにはありますので なんとかうまく距離感をとれないかと試行錯誤中です。 義両親さんたちは「昔気質」といえば、聞こえはよいですが 古い考え方の持ち主なんでしょうね。 産前は大事な○○家の跡取りを産んでくれる大切な人。 産後は大事な○○家の跡取りが生まれてきたから必要のない人。 そこまで考えているのかどうかわかりませんが、 あなたの文章を読ませていただいていると、 そのように感じました。 ただ、義理の家族に限らず、人間関係って一度破綻すると 相手のどうってことのない行動・言動も、すごく嫌に見えて くるものなので、そういう悪循環に陥っているのかも知れません。 そういうあなたの様子を見て、義両親さんたちの態度も 悪化…おそらく、あなたには現状認識できないと思うので、 ご主人に期待したいところですが… あなたに比べると、私はまだ恵まれている方なんだと 思えますが、これは遠方に住む義両親と合わない時間を 保ち、冷却時間を持てているからです。 大変な状況ですが、だからこそ、あなた自身も冷静に なって、対策できる時間を得ていただきたいです。 別に暮らされているようなので、ご主人にも協力していただき、 摩擦が起きないような理由を用意して、冷却期間を ぜひ設けてください。 そうすれば、見方が変わってくると思いますよ。 あなたは大切な跡取りの伴侶であり、跡取りの子供の 母親でもあります。あちらにとっても、決して ぞんざいに扱ってよい存在ではありませんから、 相手に冷却期間を持ってもらうことも、大切です。 がんばってください！
- akimanjp
- ベストアンサー率1% (1/59)
万が一の時のために日記帳やボイスレコーダーなどで記録しておきましょう。 世間一般的にみてもその義両親は常識を逸脱しています。
お礼
ありがとうございます。 義母からのメールは見返すのも嫌です。 でもとっておきますね。 彼らは自分達のこと常識人か、少なくとも嫁は従うものと思っているようです。 長男の嫁だから、というのもあるかもしれませんが… 私がオカシイと言われてるので、そのように言っていただけて安心しました。密室でのやりとりは怖いですね。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
気分を悪くされたごめんなさいと先に謝っておきます。 姑の要請に対しての断りをご主人に頼んだ事が、間違いになる要因だったかもしれません。 「お気づかいはうれしいのですが～」を全部省いて「行けないってよ・・・」などと事実のみを伝えていたら、要件は満たしますが気持ちは伝わりませんよね。産後で色々あるのは重々承知。よって断るなら自身の言葉で伝えるべきではないかしら。 それだけ初孫がかわいいのでしょう。 現代の子育てと旧世代の子育ての隔たりは大きいものですね。 私ですらそう感じているのですから。 ただ、親は親。 どこまでいっても変わりません。 もしも、今後あなたのお子さんが大きくなって結婚出産を迎えた時にはあなたが嫌だったと思ったことをしなければいいだけのこと。 今現在のことを変えることはかなり難しいでしょう。 感謝しろ、感謝しているのか？と問われることについては変な人たちだなと思います。 おせっかいが過ぎるというか、こちらを重んじるなら出来ないようなことを平気でやる神経は、あまりにも身勝手ですよね。 それに対決するには、ご自身の言葉でしっかりと向き合うことです。 いずれ跡取りならあなたが君臨する時代が来るでしょう。 順番でいけばそうなるはず。 焦らなくても怯えなくても相手は老い力が失われます。 どうか落ち着いて？嫁と姑は相容れないことの方が多いのですから、何もおかしいことはありません。
- mmurik30
- ベストアンサー率2% (2/93)
あなたが義両親のことを嫌いになるのも無理はありません。 文を見てる私も苛立ってしまいました。 やはり、一番いいのはあまり関わらないようにすることですかね。
あなたはいい人、良い嫁を演じているから疲れて義理の両親が嫌になっているのだと思います。いい加減な人になってみてはいかがですか？楽ですよー。諦められたら何も言われなくなります。
お礼
ありがとうございます。 義両親が炎上し、主人では手に負えなくなり、私が出て行き直接話をしましたが、それでこうなりました。 彼らは自分達が絶対正しく、産前産後でも情状酌量はありません。 結婚前、私に主人をとられる、さみしいと主人に言ってきたり、主人曰く義母は私を怖がってるとかで、なので義父もどうも自分寄りだ、この際だからと嫁姑という立場を強く打ち出してきたんでしょうか。わかりませんが。 根にもたないということ、気をつけます。が、産前から根に持っていたのは義両親のようです。私は根に持つというより今はただただ困惑しています。 今のところ、幸いにも自身の家庭内は主人も満足らしく、赤ちゃんも健やかで上手に育児していると保健師さんからも言っていただき、穏やかなものですが、義両親は私がやること考えることに異を唱えているので彼らの言ういい嫁、いい親になれるかはわかりません。義両親の言いなりになれば彼らにとっていい嫁になるかもしれませんが…。 私も離婚は出来るならしたくないです。 ただこの言われのない(というか自分にはどうしようもないことや主人が自発的に言ったことも嫁が言わせたと私のせいにされ責められる)疎外感や、息子に対し我が物顔で振る舞い、粗雑に扱う義両親に虫酸が走るという感覚があり、この先もさらにパワーアップしそうで(宣言もされました)しんどくなっているのも事実です。昔なら皆が耐えてきたことなのでしょうが…。 主人は家庭も大事だけど、事業の後継者という立場もあり親(家)から離れられないと言っていました。だとしたら離婚も視野に入ってきてしまったんです。おっしゃる通り息子は主人の子でもあるので、勿論安易に考えるつもりはありません。ご忠告ありがとうございました。