新婚ですが、まだ「関係」がありません

質問

37歳・男性です。

昨年10月に36歳の女性と入籍しました。
付き合って一年程度で入籍しましたが、まだ一度もおくさんとエッチをしていません。

というのもおくさんはまだ「未経験」で、エッチに対しては「怖い」と言うイメージを持っています。
どちらかと言うと「エッチなしでも心が繋がれる関係がいい」って考えの様です。

ただ、本人はそれではいけない事も理解していて、
「ダンナはエッチを望んでいる」という事も理解していて、
ただ、自分はそこまでに至れない事で、葛藤しているようです。

別にこちらもおくさんとエッチしたいから結婚した訳ではないので、
ある程度なら、おくさんがエッチに対して前向きになってくれるのを待つしかないと思っています。
（まぁ正直、どこまで待てるかは自分でも分かりませんが）

軽いハグやキスは日常やっているのですが、
おくさんがくすぐったがりやなので、あまり触る事も出来ず、
寝室は別だし、着替えの時は部屋にこもってしまっているので、下着姿すら見たことないです。

自分もこのままではいけない気がするし、
やはり自分にはそういう欲望はあるし、
どういう風に接していけば、エッチに対するおくさんの「恐怖感」「嫌悪感」みたいなものは拭い去れるのかなぁ？と思っています。

年も年なので、子供を作るなら早いウチにという考えもあります。
あまり焦らずに、一年二年と長いスパンで待った方が良いのでしょうか？

「こういう段階を踏んで行けば、恐怖心とか取り除けるよ」
「こういう風に接していけば、安心感を与えられるよ」
などというアドバイスがあれば教えて頂ければと思います。

自分は経験済みなのですが、
今までは女性の心をほぐす労力をここまで費やさずに出来ていたので、
初めての対応に、この年で戸惑っています。

よろしくお願いします。

回答No.36

783KAITOU · ベストアンサー

お礼文書を拝見して再びのアドバイスです。

奥さんは、大人になってからの男性不信とかの問題があるのではありません。間違いなく。子どもの頃、それも小学3年生の頃までの意識された体験か無意識かの体験が、夫との性器の結びつきを「怖い」、自分にとって避けるべきものである。と、いう認識をされているのです。

幸い、優しいあなたを夫に選ばれたので回復、というよりも恐怖からの解放の手がかりを掴まれたと言えます。奥さんが生まれたときの両親とかその両親との関係、兄弟、近所の遊び友達、祖父母、学校での体験等々について少しずつお尋ねになりながら、男女の性の違い、夫婦の性の関係とは、等についてあなたが奥さんに語ることで、奥さんは夫婦のセックスについての正当なイメージが浮かぶようになります。

●「エッチを強要された」→「あまりにも拒んでいたらキレられた」→「別れた」→「エッチ出来ないだけで、男ってこんなに急に豹変するものなんだ」って考えが生まれたって話は聞いたことがあります。

↑こんな体験は、今のあなた方ご夫婦のセックスがうまく行かない問題と何の関係もありません。

●常に「一人」って事に慣れているウチに、「一人じゃない」生活に慣れない体質になったのかも知れません。上っ面な付き合いは出来ても、心の奥底に入られる事に抵抗ありそうなので、殻をハンマーで砕くのではなく、ヤスリで磨くように解き放つ姿勢で行こうと思います。難しそうですが。

↑これも、あなた方ご夫婦のセックスの問題と無関係です。この問題も先の問題も結婚した若夫婦のセックスに問題が発生する原因になるのなら、ほとんどの若夫婦がセックスが出来ない状態になります。

あなたの奥さんの場合、男根が自分の身体に入ってくるイメージが恐怖のイメージになるのです。あなたが仰っているとおり、ハグとかキスなどは大丈夫なのです。身体へのタッチもOKなのです。奥さんのイメージは、男根が自分の身体に入ってくる。やがて一体となって身体的に結ばれる。このイメージが「恐怖」「きらい」と、いう「感情」で破壊されていて、そこに理性の入る隙間がないのです。

それには必ず幼少から幼児期の体験に解決のヒントが隠されています。間違いありません。男性そのものは嫌っていらっしゃらないのです。ですから正常なイメージへの回復は容易なのです。愛する奥さんが心を開かれるように少しだけ努力すれば、その努力はやがて夫婦の喜びになってかえってきます。

お礼

長々とアドバイスありがとうございます。

＞正常なイメージへの回復は容易なのです。

そう言って頂けると救われます。
身体のタッチと言っても、やはり胸やお尻など性的な個所はNGなので、まずはそこからなんでしょうか？
裸を見られる事にも抵抗があるので、そこからと言うのもあります。

徐々にそういう段階が踏めて、望みが感じられるようであれば、こちらも耐えられると思います。
やはり「停滞」が怖く、このまま何も先に進めないんじゃないか？って言う不安があります。

回答No.26

lucky_117

夫婦なのだから寝室は一緒にするべきだと思います。
まずはそういう部分から始めて徐々に進めていってはいかがでしょうか。

お礼

そうですね、やはりそういう所から始めるのが大事ですね。

頑張ってみます

回答No.25

chieko9901

未経験の為エッチに恐怖心を持って居ると言うのはわかりますが、着替えも、下着姿すら見せられないという夫婦関係にとても疑問を感じます。
恥ずかしいと言う事なのでしょうか？まずはそこから克服していく必要が有るのではないでしょうか？

お礼

恥ずかしいって言うのはあるでしょうね。
これも、「エッチを経験したら慣れてくる」と思い、あまり重要視してませんでした。

「鶏が先か卵が先か」じゃないですが、順番的にはまずは着替えの方なんですかね。

「まずは薄着で一緒に寝る」
と言うのも手なのかも知れませんね。

回答No.24

sub305

失礼ですが、奥さまは何かトラウマがあるのでしょうか。
もしそうなら、精神科・心療内科にお二人で相談してみてはいかがですか？

お礼

今まで聞いた話では、
おくさんも20代の頃には付き合った男性がいるらしく、
その人たちは、「付き合った＝エッチOK」と言う考えが多く、その辺に関してうんざりしている所はあり、
ますます「体の繋がりより、心の繋がりを大事にしたい」思いが強まったっぽいです。

状況に応じては、心療内科って考えも入れておきます

回答No.23

haku_juzi

質問者さんはとても相手のことを考えられる優しい方ですね。ただ、逆に奥手とも取れてしまいます。
皆さんのアドバイスにもありますが、なぜ寝室が別なのでしょうか？
まずは、寝室を一緒にすることから始めましょう。そこから道が開けると思いますよ。

お礼

そうですね、結構奥手ですね。

今まで自分がエッチ経験済なのも、女性側が積極的だったか、大して拒みもしなかったからですね。

おくさんは、スキンシップすら時には拒んだりするので、常に「今は大丈夫かな？」なんて様子をうかがいながら行く感じです。

寝室問題は深刻な問題と認識しました。
頑張ります。

回答No.22

flutekun

質問者様が優しすぎるのも問題の一つではないかと思います。

一緒に寝るのに「今日は一緒に寝よう」って言うだけじゃおもしろくないので、
奥さんが布団に入ってから、質問者様が乱入して「今日は一緒にねよう」ってちゃめっ気だしたり、
奥さんがお酒飲めない人でも、やや強引に酔うまで二人で（家で）飲んでみるとか、今までにしてないやり方が必要かと思います。
そして何処までいったら本気の拒絶になるかって探ることも重要だと思います。（もちろんアフターケアは丁重に）

あと、こちらから触れることばかり考えないで相手に自分を触れさせることも重要です。
おんぶする事から始めると良いです（自分が構えて、相手から来るっていうプロセスが大事です）

お酒飲みながらおんぶしたりじゃれ合って疲れたら一緒に寝るってのが自然かつ近道じゃないでしょうか。

お礼

ちょっと拒まれたら、シュンとしてしまうくらいの気の弱さが問題ですね。

おくさんの実家に行った時など、同じ部屋で寝るのですが、
おやすみのキスや手つなぎなどはしても、布団に入ろうとしたら結構本気で拒まれましたし。

向こうが常に受け身の姿勢でもあります。
たまに
「ホントに俺の事好きなのかな？」
なんて思うくらい、向こうからスキンシップをはかりに来ることはまれです。

回答No.21

cart2013

寝室が別ということですが、同じにすべきです。というかなぜ別なのでしょう。エッチがどうこう言う前に新婚で寝室が別というのは何か事情があってそうしたのか、それとも奥さんからの希望なのでしょうか。いずれにしても寝室は同じにすべきです。そしてスキンシップを寝室で少しずつ増やしていってはいかがでしょうか。失礼な言い方かもしれませんが奥さんが36歳でそれほどまでにエッチに抵抗があるのは、過去何かあったのかもしれません。いずれにしろ強引に我慢しきれなくなってエッチを強要するようなことだけは絶対避けるべきだと思います。彼女の何か深い心の傷があるような気がしてなりません。

お礼

一緒に住む前に、おくさんから「寝室を別にしてほしい」と言われたのがそもそもの始まりですね。

過去に色々あった事までは聞いてます。詳しくはまだ聞けてはいませんが。
自分の性格上、「無理やり」って事はないとは思います。

むしろ
「エッチ出来ない」
→「まだ心開かれていない」
→「信頼されていないって事なのかなぁ」
→「夫婦でいる意味あるのかなぁ」
→「別れるか…」
って考えになってしまう事を怖れています。

回答No.20

haraherimax

なぜ寝室を分けられているのでしょうか？
寝室は同じにして、毎晩スキンシップをはかることから始められては？
子供を作りたいと焦る気持ちはわかりますが、段階を追って徐々に怖くないということ
理解させてあげればいいのではないでしょうかね？

お礼

一緒に住む際に、
「ずっと一人暮らしだったから、同じ部屋に誰かいると落ち着いて寝れない」
と言われた事と、
それぞれ新たな寝具を買わずに、家から持ってきて、部屋に二つ置きにくいっていうのもあります。

現時点でも、二人分置くのが難しい感じなので、もし二つ並べるなら、大々的なレイアウト変更が必要になります。

でも、みなさんの回答を見ていると、そうも言ってられない様な気がしてきました。

回答No.19

pu1551

私は結婚して9年になります。
会社の同僚とデキ婚だったので、主人と愛はありません。したがって寝室も別にしました。
これまでも、夫婦生活は１０回あるかどうかです。
それも、娘にきょうだいを作ってあげたかったから。我慢して夜を営みました。
下の子がが妊娠産してから全く夫婦生活はないです。もう7年もありません。
これからもなくても平気です。
主人はどうかは知りませんが。

以上の状況は、どう思いますか？
今すぐ寝室を同じ部屋にしましょう。
ラブホテルなんかもいいですよ。
頑張ってください。

お礼

やはり「エッチはなくても平気」って方はいるんですよね。
おくさんも「体のつながり」より「心のつながり」を重視しているみたいなので。

寝室に関しては、おくさんと話し合ってみます。
ただ、ラブホテルは「明らかにエッチ目的」とも言えるので、ハードルが高そうです。
初めてがラブホテルってのも中にはイヤだと言う人もいますからね。

回答No.18

saorinm

その場の雰囲気づくりも少し必要な気がしました。
旅行に行って夜景の見えるところに連れて行ってその後ホテルに帰ってから
少しずつ触れていくことを増やすなどでしょうか。
あせらずにゆっくりとすすめていけば大丈夫だと思います。

お礼

旅行は何度か行ってます。

その時はもちろん一緒に寝て、キスしたりハグしたり、
でも「お触り禁止」みたいな感じで。

冬場に温泉宿なんかもいいかも知れませんね。
多少お金がかかりますが、「先行投資」と言う事で検討します。

回答No.17

mixnutsjam

奥様がはじめてならなおさら勢いが必要です。
お互い話し合った上で、この日と決めて実行するしかありませんね。
文面から見てあなたは奥様を大切にしているようなので、そのこともしっかりと伝え話し合って下さい。
良い夫婦関係になれますように。

お礼

単純に憶病なだけです。
傷つけないように、優しく接し、自分を抑えているだけとも言えます。

リミットは確かに大事ですね。
でないと、ホント色々とだらだらして先送りだらけになりそうですし。