新婚ですが、まだ「関係」がありません

質問

37歳・男性です。

昨年10月に36歳の女性と入籍しました。
付き合って一年程度で入籍しましたが、まだ一度もおくさんとエッチをしていません。

というのもおくさんはまだ「未経験」で、エッチに対しては「怖い」と言うイメージを持っています。
どちらかと言うと「エッチなしでも心が繋がれる関係がいい」って考えの様です。

ただ、本人はそれではいけない事も理解していて、
「ダンナはエッチを望んでいる」という事も理解していて、
ただ、自分はそこまでに至れない事で、葛藤しているようです。

別にこちらもおくさんとエッチしたいから結婚した訳ではないので、
ある程度なら、おくさんがエッチに対して前向きになってくれるのを待つしかないと思っています。
（まぁ正直、どこまで待てるかは自分でも分かりませんが）

軽いハグやキスは日常やっているのですが、
おくさんがくすぐったがりやなので、あまり触る事も出来ず、
寝室は別だし、着替えの時は部屋にこもってしまっているので、下着姿すら見たことないです。

自分もこのままではいけない気がするし、
やはり自分にはそういう欲望はあるし、
どういう風に接していけば、エッチに対するおくさんの「恐怖感」「嫌悪感」みたいなものは拭い去れるのかなぁ？と思っています。

年も年なので、子供を作るなら早いウチにという考えもあります。
あまり焦らずに、一年二年と長いスパンで待った方が良いのでしょうか？

「こういう段階を踏んで行けば、恐怖心とか取り除けるよ」
「こういう風に接していけば、安心感を与えられるよ」
などというアドバイスがあれば教えて頂ければと思います。

自分は経験済みなのですが、
今までは女性の心をほぐす労力をここまで費やさずに出来ていたので、
初めての対応に、この年で戸惑っています。

よろしくお願いします。

回答No.36

783KAITOU · ベストアンサー

お礼文書を拝見して再びのアドバイスです。

奥さんは、大人になってからの男性不信とかの問題があるのではありません。間違いなく。子どもの頃、それも小学3年生の頃までの意識された体験か無意識かの体験が、夫との性器の結びつきを「怖い」、自分にとって避けるべきものである。と、いう認識をされているのです。

幸い、優しいあなたを夫に選ばれたので回復、というよりも恐怖からの解放の手がかりを掴まれたと言えます。奥さんが生まれたときの両親とかその両親との関係、兄弟、近所の遊び友達、祖父母、学校での体験等々について少しずつお尋ねになりながら、男女の性の違い、夫婦の性の関係とは、等についてあなたが奥さんに語ることで、奥さんは夫婦のセックスについての正当なイメージが浮かぶようになります。

●「エッチを強要された」→「あまりにも拒んでいたらキレられた」→「別れた」→「エッチ出来ないだけで、男ってこんなに急に豹変するものなんだ」って考えが生まれたって話は聞いたことがあります。

↑こんな体験は、今のあなた方ご夫婦のセックスがうまく行かない問題と何の関係もありません。

●常に「一人」って事に慣れているウチに、「一人じゃない」生活に慣れない体質になったのかも知れません。上っ面な付き合いは出来ても、心の奥底に入られる事に抵抗ありそうなので、殻をハンマーで砕くのではなく、ヤスリで磨くように解き放つ姿勢で行こうと思います。難しそうですが。

↑これも、あなた方ご夫婦のセックスの問題と無関係です。この問題も先の問題も結婚した若夫婦のセックスに問題が発生する原因になるのなら、ほとんどの若夫婦がセックスが出来ない状態になります。

あなたの奥さんの場合、男根が自分の身体に入ってくるイメージが恐怖のイメージになるのです。あなたが仰っているとおり、ハグとかキスなどは大丈夫なのです。身体へのタッチもOKなのです。奥さんのイメージは、男根が自分の身体に入ってくる。やがて一体となって身体的に結ばれる。このイメージが「恐怖」「きらい」と、いう「感情」で破壊されていて、そこに理性の入る隙間がないのです。

それには必ず幼少から幼児期の体験に解決のヒントが隠されています。間違いありません。男性そのものは嫌っていらっしゃらないのです。ですから正常なイメージへの回復は容易なのです。愛する奥さんが心を開かれるように少しだけ努力すれば、その努力はやがて夫婦の喜びになってかえってきます。

お礼

長々とアドバイスありがとうございます。

＞正常なイメージへの回復は容易なのです。

そう言って頂けると救われます。
身体のタッチと言っても、やはり胸やお尻など性的な個所はNGなので、まずはそこからなんでしょうか？
裸を見られる事にも抵抗があるので、そこからと言うのもあります。

徐々にそういう段階が踏めて、望みが感じられるようであれば、こちらも耐えられると思います。
やはり「停滞」が怖く、このまま何も先に進めないんじゃないか？って言う不安があります。

回答No.6

tamachan2525

少しずつ段階を踏んでしてはどうでしょうか？
いきなり最後までというのはハードルが高いと思います

キスをまずして次に・・・。みたいな感じでじっくりと段階を踏んでいくと良いと思います

お礼

その段階の部分でどうすれば良いのか悩んでいます。

まずは一緒に寝る事からなのでしょうかね…

回答No.5

maeda1121

奥さん、お子さんが欲しくないんでしょうか、欲しくなければ、難しそうですね。ちょっと難しいかもしれないけど、奥さんのお母さんとか、ご兄弟さんに相談されればどうでしょうか。周りから、そんな雰囲気を作っていってはどうでしょうか。

お礼

欲しくないって訳ではないようですが、「欲しい!!」と強く願っている訳でもないようです。

実はこちらが相談する前に、おくさんの両親から
「夫婦生活はどうだ？」
みたいな事を言われ、
「そんなセクハラみたいな質問答えたくない」
「大きなお世話」
と、おくさんはかえって意固地になった事があります。

回答No.4

wanowano110

無理強いはよろしくないですが、現状であなたが保てるとも思えません。
ゆっくりな話し合いをできるだけ早くから始めてみませんか？

お礼

話し合いはそれなりにしていますが、
あまり解決策が出ないまま先送りにしている所がありました。

もう少し頑張ります。

回答No.3

gtrhuj

まずは、二人の時間の密度を濃いものにする努力をすべきかと。
無理にするのは、論外です。

お礼

なるべく一緒にいるようにしていますが、密度となると自信がありませんね…

おくさんが結構趣味に生きている部分がありますので。
でも、それじゃいけないですよね…

回答No.2

yuzumaruko2013

夫婦で関係を持っていない方もいらっしゃるのは意外でした。

くすぐったがりという事ですが、肩を揉んだり、ふくらはぎをマッサージしたりは大丈夫ですか？まず、身体に触れている時間を少しでも増やして、慣れてもらったほうがいいかもしれません。

気長にといきたいですが、子どもの事が絡むと年齢的にもそこまで悠長にはいけないかもしれません。

お礼

肩もみも苦手の様です。
克服のために、何度も試みようとはしても、
変に身構えてかたくなったりして、すぐにギブアップとなります。

テレビを見るときに並んで肩をくむ、とかして徐々に慣れるようにしています

回答No.1

gigadanon

特にそういう行為について別と考えても
同室で寝る方がより自然なんではないでしょうか？
理由なく別室で寝る夫婦というのはあまり聞いたことがありません。

お礼

おくさんが一人暮らしが長かったので

「寝室に誰かいるのに慣れない」
と言われた事と、
二人分の寝床を確保するのが難しい部屋になっている事ですかね。

部屋の使い方の問題なのかも知れませんが。