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兄弟の嫁さんの態度についての悩み
- 兄弟Ｇの嫁さんＡは態度が悪く、母や私に嫌味を言うことがあります。彼女は気まぐれでわがままであり、突然キレて暴言を吐くこともあります。また、彼女は計算高く厳しい人で、自分に得のないことはしない一方でお金にガツガツしています。Ｇは彼女に何も言えず、彼女の態度に対しても注意することができません。私は彼らとは少ない会話しかないため、どう対応すれば良いか悩んでいます。
- 兄弟の嫁さんＡは態度が悪く、周囲に嫌味を言ったり暴言を吐いたりすることがあります。彼女は計算高く、自分に得のないことはしない一方でお金にガツガツしており、自分より下と判断した人には嫌味を言います。兄弟Ｇは彼女に対して何も言えず、その態度に頭を悩ませています。私自身は彼らとの会話を避けるようにしていますが、一生の付き合いなので対応に悩んでいます。
- 兄弟の嫁さんＡは態度が悪く、嫌味を言ったり暴言を吐いたりすることがあります。彼女は計算高く厳しい人で、自分に得のないことはしない一方でお金にガツガツしています。兄弟Ｇは彼女に何も言えず、その態度に頭を抱えています。私はなるべく彼らとの接触を避けていますが、一生の付き合いなので対応方法に悩んでいます。皆さんはどのようにしてこのような人との付き合いをしていますか？
- bosaco
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
ご自分の親族になってしまった以上、 多少はあきらめざるを得ないと思います。 どうしても耐えられないのであれば、 やはりＧさんから言ってもらうしかないでしょう。 そして、回避策としてはあまり会わないようにする しかありません。 しかし、Ｇさんにお子さんが生まれたら、それも難しく なってしまいますね。 つらいですが、そうなってしまったら、誰かが我慢するしかないと思います。
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- silverdog777
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スルーしていいと思います無理に付き合わないほうがいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 そういたします。 皆さんに聞いていただいてスッキリしました。 ありがとうございます。
- E-1077
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他人ごとなので恐縮ですが、私なら徹底的に彼女を研究するかも。 どこまでせこいのか、どこまでしたたかなのか。 暴言もどうやってそういう経緯になり、吐かれた言葉なのか。 その後のフォローはどうなのか・・・・。 付き合いは敢えて密にはしないでしょうが、面白がってみるというスタンスになると思います。 私も苦手な人が居ます。多分こういえばこう返すだろうなと予想しながら話します。予想が合えば自分的に納得し、ああやっぱりと思うだけです。 誰とでも無難に付き合えばいいってもんじゃないと思うので、スルーしてもいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 常識的な範囲でも、注意されたりがプライド的に ありえないみたいなので、激高するようです。 もしかすると何かのコンプレックスがひどいのかもしれませんし、 子供の時にＡの母親がヒステリーだったようなので、 それをうちの母にぶつけているのかもしれませんし、 人格障害なのかもしれませんし、 何らかの発達障害なのかもしれませんし、 わかりません。 いずれの可能性もありますし、単に人間的にそういう人なのかもしれません。 残念ですがスルーするしかないですね・・・
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
Ｇが離婚しない限り、我慢ではなくスル―するだけかと思います。 いっそ、Ｇ夫婦の実家訪問を拒否してはどうですか？ 小姑である貴方が既婚か、独身で母親とどうきょなのかにもよりますが、Ａがそのような態度でいるうちはＧ夫婦が帰国して親と同居しなくていい構図になっていますね。 そういうＡにしているのはＧの問題なので、離婚したくないＧなら放置を。 付き合いはやめる。 そういうお嬢様だから、Ｇが選んで結婚したのですから。 そして逆玉だと思える立場でいるＧのためには、近寄らずにＧが選んだ女性だからと関わらないようにして行くのが得策かと思います。 間違ってもＡの性格を根本から変えようとか、結婚して夫の実家だから大人しくなど思いませんように。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。おっしゃる通りです。 相手を変えるのは無理ですね。 そういう人だと思って、諦めます。
- over_the_galaxy
- ベストアンサー率25% (104/408)
Ｇ氏が逆切れするということは、まだ夫婦仲は悪くないのでしょう。あなた達には気の毒ですが、文句言わない姿勢が無難です。一番マズイのは夫婦仲が悪くなる事ですから。Ｇ氏の母親とあなたどちらかがＧ氏の叱り役になって、他方がなだめる役になり、役割分担するのもいいでしょう。基本姿勢は「ＡさんではなくＧ氏が悪い」です。 次に、Ａさんの性格から考えて、出産を機にＧ氏への風当たりが一気にキツクなる可能性が高いです。Ａさんにとっては、単に自分をちやほやしてくれる人が欲しいだけです。海外で友人が少なく話し相手がＧ氏しか居ない事も大きいです。子供という可愛い味方が出来ると、Ｇ氏は単に同居人です。母親は一般的にその傾向がありますが、Ａさんは強い方でしょう。さらに帰国したら尚更です。そうなるとＧ氏はあなた達に不満を漏らし始めます。しかし、そこでＧ氏に同調してしまうと、離婚は目前です。あくまで突き離しＡさんと仲直りさせるべきです。ここでも基本姿勢は「Ｇ氏が悪い」。よく言われることですが、夫婦はお互いに相手を認め合って自分が譲らないと成立しません。百歩譲ってなんて当たり前、千歩くらい譲りましょう。 それでもやっぱり離婚「した」のなら、Ｇ氏を温かく迎えてあげましょう。海外で戻らないかも知れませんが。 以下はＧ氏が考えるべき事ですが・・・ Ａさんは実家が裕福なので、離婚しても何ら困る事がありません。夫婦間でも気に入らない事があるとやりたい放題でしょう。悪い傾向です。子供が出来る前にＧ氏が自覚し離婚してしまう選択肢もあります。逆玉なんて相手の性格が良い場合に成立するものです。帰国と出産が一番くせ者でしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚はなんだかんだ揉めつつないと思います。 私たちがＧに口出しは無理と思います。 Ａは自分は相手に何も提供しないが、相手にだけ要求する、 自分だけ施してもらうのが当然という感じですが、 プライドの高い男性にはそういう女性の方がいいのかもしれません？ 子供はできない様なのでおっしゃるような事は ないかと思います。
- aua3aua3
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Gさんは、男だから我慢しないと。とか、長男だから、我慢とか、なにかプライドがあるのでは？ 板挟みみたいで、一番かわいそうなのはG さんな気がします。 G さんにはA に話すとだけ伝えて、G さんのほんとうにこれで大丈夫かじっくり話を聞いてあげる。 Aには、はっきり言うべきだと。。 回りくどく言わずにわかりやすく、 そんなに嫌ならA は来なくていい。 と。 これから先なにがあるかわからないので、そのA さんの暴言秘密で録音しておいたらどうですか？ お金をどうこうゆう人はあんまりいいことないですよ。すいません。。 私は逆でした。 母代わりの祖母の家にいくことがあったら、夫は、自分勝手な振る舞い。出された食べ物を食べないとか、とにかく見てる人が不愉快になる態度でした。夫も、お金にせこい心がせまいひとで、 家族以外の友達と会社関係のひととの態度が全然違いました。 私は注意したけど、だめでしたね。 余計に私に対してひどくなり、 エスカレートして暴力、 実家にはなにも言えませんでした。 なので、 断言します！！ そうゆうひとは、 よくならない！！ 悪くなる可能性はおおいにあり！！ Gさんは苦しんでると思います… ストレスで。。 Gさんしだいですが、 もしこのままの場合は 大変ですが、 質問者様は来るのは我慢してあげて、間違ってると思うことはA に 言う。 それで帰ったって、別に悪いこと言うてるわけないですし、 放っておいて構わないかと。 ちやほやする必要は一切ないですよね。。 けど、G さんに対しては、 ゆっくり話できるきかいがあれば いいですよね.
お礼
回答ありがとうございます。 Ｇは聞く耳持たないと思います。 言ってもどうにもならない、できないので、 言うだけ揉めて兄弟の関係が悪くなるだけなので・・・
残念ながらそれがＧさんの選んだ人なので。 今後も避けて通って行くことでしょうね。 触らぬ神に祟りなしと言うことで。 親御さんにはお気の毒ですが。 夫婦仲が心配ですが、Ｇさん大丈夫ですかね？ ちなみに本当のお嬢様はそんなに性格悪くないものです。 由緒ある家と言ってもタカが知れてるような…。 うちは姑がちょっとそんな感じです。 暴言とかではないんですが空気よめない人です。 そこそこお嬢様育ちみたいだけどお金にこずるいです。 お金だけあっても品格や品性って育たないんですね。 私はそういう人のこと、育ちの悪い人だな、って思います。 私は貧乏してきたけど育ちは悪くないと思ってます。 ちゃんと導いてくれる親に恵まれたってことかな。 厳しいこと言うようだけど、Ａさんのような人を選んだＧさんを育てたのは親御さんですよ。 だからお気の毒と言ったけど半分は自業自得と思うしかない。 あなたがまともに育ってくれて、それだけでも良かったと思うしかないのです。 うちは夫は至ってまともな人です。あの姑に育てられたとは思えない。 よく聞いてみると姑はほとんど自分で子育てしてない人だったんだけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 夫婦仲は良い時もあるみたいですし、道端で大喧嘩している時もありました。たまにＡから「離婚する」とか母にメールが来ます(笑) Ａは下品という事はなく、知り合いがたくさんいて社交的な人の様ですが、相手かまわずわがままなんですよね。 私の実家に来ている時はいつ機嫌が悪くなるかとハラハラして、接するのに気を使ってしまいます。 知人とはどのように接しているのかは知りません。 相手によって態度を変えているのかも知れませんね。 やっぱ避ける以外対処法はないですかね・・・
お礼
回答ありがとうございます。 我慢はOKです。 でも嫌味を言う意味がわかりません。 何かが気に入らないのでしょうが、 わざわざ関係を壊したい、 仲良くしたくない意味がわかりません。