彼がどうしようと思っているのか聞けないでいます。

質問

基本的には長距離恋愛の悩みだと思います。

彼と私は結構離れたところに住んでいて、お互いの仕事もお互いの住んでいる地域でしています。（東京と栃木くらいの離れ方で、新幹線がないというような不便さ）付き合い始めて半年ほどになりますが、今のところ週末に彼が通ってい来るという状態が続いています。

お互いの仕事もそれぞれ安定してしまい、将来のこと（退職金とか会社から出る年金とか）を考えるとどちらも仕事を変えるというわけにはいけない状態です。

それでも、何度か結婚しようと言われていますし（冗談かと思ったら本気だったようで、返事を保留みたいなこと言ったらちょっとすねてました）私の親に挨拶するときがどうのとか、結婚式はするのか（お互いバツ一ですので）とか言っています。お互いの両親はこれまた遠い所に住んでいるので、会いに行く予定を具体的に立てるわけではありません。

でも、それぞれの生活拠点のことを考えたら、結婚はもとより、一緒に暮らすことさえ難しいのではないかと思っています。勿論お互い一緒に暮らせたら良いね見たいなことは言い合っていますが。

私は今のままでもよいかななんて思ってもいるのですが、毎週通ってくる彼のことを考えるとそのうち疲れてしまうのではないかと心配したりします。（私は週末も仕事が入っているので、彼のほうに行くことは基本的に出来ないです。私が仕事をしているときは彼は家で待っています。それは私は気にしませんが、彼を放っているようで気が引けるときもあります）

彼がどんなつもりでいるのか、怖くて聞けないのですが、経験のある方や、お考えのある方のご意見を聞かせてください。

回答No.3

blazin

聞けない＝今は聞くタイミングじゃない。
確かに色々考える事はあるけれど。
一番シンプルに考える事は、
二人の交際がまだ１８０日だ、という事。
今の貴方と彼は、
お互いの「違い」を受け入れた上で、
その上で今出来る交際を丁寧に積み重ねている段階。
そして、
お互いに共通している事は、
お互いが思ったように自由な交際は出来ないという理解。
⇒その分、会えた時にはその時間を大事にしよう。
少しでもテーマ性のある（中身のある）時間にしよう。
そう思っているからこそ、
足元（１８０日）に対してやや大きめの話が出るんだよ。
彼は、
実現性の問題よりも、
そういう話を大切な関係の「重し」にしたいと思っている人。
重しがある事で、
お互いにお付き合いを意志を持って「寄せ合う」事が出来る。
状況としては、
彼が貴方の方を訪れるばかりで、
彼だけが頑張って寄せているように見えても。
実は、
寄せてくる彼を丁寧に受け止める。
それも実は彼目線から言えば貴方「も」寄せている姿。
その時点で「⇔」が成り立っている。
貴方は少し、
彼に負担を掛けているような気がするかもしれないけれど。
実はそうでも無い。
彼には今、
自分を自発的に動かす心の「重し」があるから。
だからこそ、
既に貴方に結婚云々の話も積極的に出来るんだよ。
むしろ彼だって、
僕のスタンスに負担を感じないかな？
僕はどんどん重しを加えていっても良い、
足元（交際期間）よりも大きくなっても良い位だけれど。
貴方の方はどうなんだろう？
一応笑顔で受け入れてくれてはいるけれど・・・
貴方はどこまでの目線で「今」を捉えているのかな？
実は、
彼も今の貴方と同じ位のモヤモヤはあるんだよ。
そう考えてみたら、
怖くて聞けないという尻込みは要らない、という事。
怖い云々がある時は、聞くタイミングじゃないんだよ。
貴方が一番傍にいる。
聞けるタイミングって肌感覚で分かるんだよ。
今の貴方には、
交際期間よりも言葉上で交わし合った未来予想図が
少し独り歩き（二人歩き）してしまっている感覚なんだよ。
歩いてはいるんだけれど、
今歩いている道と、
お互いに未来を語りながら歩こうとする道。
それがすんなりと繋がっているようで、
今の道の先に少し靄がかかっている感じもする貴方。
その先に未来の道がある「はず」なんだけれど・・・
お互いにその靄の先に急いでいこうとはしていない。
具体性や更に踏み込んだ話がその靄をクリアにする（はず）。
彼は貴方よりも具体性はある（ようだ）。
でも、
お互いのスタイルの違いや今後も変更出来ない問題も含めて、
果たしてどこまでを考えての具体性なのか？
伝わっては来るけれど、
まだまだ部分的な彼もいる。
そういう彼（との未来）に対して、
もう少しクリアにしてみたい貴方もいれば。
クリアになった時に想定して「いない」道に出てしまう怖さも感じる。
そういう貴方もいる、という事。
今の貴方の微妙な感覚なんだと思う。
それはそれで自然な感覚なんじゃないの？
色々思いながらで構わないから、
先ず「１年」付き合ってみる。
分かろうとしないと見えない部分もあれば、
分かろうとしなくても自然と分かる（見える）部分も出てくる。
今は、
まだ半年分の「分かる」しかないんだと思う。
それを不安だと思わないで。
丁寧に分かる部分を増やしていけば良い。
長距離恋愛故の悩み。
本当にそうなんだと思う。
会っている時以上に、
会っていない時の方が沢山沢山考えてしまうんだよ。
次に会うまでの時間を埋めるように考えてしまうんだよ。
良い事も考えれば、
そうじゃない事も考えてみたりとかね？
それでも、
彼にも似たような時間が流れていると考えてみる。
交際を楽しむ「ゆとり」があるかどうか置いておいても、
考えるプロセスも大事な交際の醍醐味なんだからね？
余り答え探しになり過ぎても疲弊してしまう。
お互いに×もある。
心の「ゆとり」の重要性は人一倍共有出来る二人であってこそ。
これからも、
丁寧に付き合っていく中で見えてくる景色を大切にしてみればいい。
改めて、
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。詩みたいです。

回答No.2

taka-aki

東京と水戸で別居婚の夫婦がいました。
旦那が週末東京に帰ってましたが一人子供も
できましたね。大したもんです。
シングルマザー並みに頑張る気があれば
なんとかなるんじゃないですか。

お礼

そんなに離れていて「結婚」している意味があるのかななんて思ってしまいます。
子供が欲しければそうなのでしょうけど。

私たちは今から子供をなんてちょっと言えない年に入ってきているので、
あえて「結婚」しなきゃいけない意味はないのかも知れません。

結婚したがために経済的に失うものもあるし、、。

回答No.1

may-18

息子が4年間遠距離をして、前後10年付き合って最近結婚しました。東京と大阪で月一位、少ない時は2ヶ月に一度くらいしか会えないようでしたが、お互い自分達のライフスタイルをもって、会えないときは友人と遊んだり、資格をとったりして、別々の時間を楽しんで充実させているように思えました。
お互い自立している二人が羨ましいくらいでした。

海外出張で半年くらい会えないときもあったみたいです。

息子が東京勤務になったことで結婚しましたが、独身の時と同じくそれぞれのリズムで、家事も分担して休みも別行動もよくあるみたいです。

本人いわく離れていたから、別の世界がお互い出来てよかった。これからもそうするようです。

あなたのお悩みですが、つきあってまだ半年なら、焦ることないと思います。結婚うんぬんよりお互い会える時間を捻出して、どちらも無理しないライフスタイルを作ることを二人で相談して付き合っていかれた方がいいのではないでしょうか。

どうしても無理ならやはりどちらかが転職する手も考えないといけないかもしれません。
仕事の変わりはあるけど、結婚しようと思う人はそう現れないかも。

と私が今結婚して30年主人と暮らして幸せだと思うからです。

いずれにせよ急いで結論だすことはないと思います。
知り合いにお嫁さんが海外勤務でご主人が日本という方もいます。

お互いあせらずよく話あって悔いのない人生になるよう祈っています。

お礼

暖かい回答ありがとうございます。たぶん私たちは質問者さんの息子さんより、質問者さんに年齢が近いです。
お互いの生活はあるけれど、それが地理的にばらばらなので、この先「一緒」にいることを考えるとたぶんどちらかが
自分の生活を犠牲にしないといけなくなると思うんです。

私もそこまでしてとも思うことあるし、彼にそうして欲しいと思っているわけでもないのです。
彼もそんなことは言わないのに、その大事なところがうやむやなまま結婚云々の出てきているので、
そのところをどう思って結婚云々を口にしているのかが分からないのです。

やっぱり、早めに定年退職する方向かな。元々早めに仕事は辞めたいと思っていたし。