依存 心理詳しい方

質問

こんにちは。
同僚に片思いしている者です。
その人は仕事上、一緒にお付き合い
することが多く気付いたら好きだった
という感じです。

一度告白して振られたんですが
自分では諦めるべきと分かっているけれど
諦められなくてたまにメールをしたり
本当に困っています。

私は恋愛で、何か不安なことから
逃げるために依存的な恋愛を
する傾向があるようです。
駄目なのは痛いほど分かっています
そういう人は、何か
隠れた精神的な病気みたいなのが
あるんでしょうか

回答No.3

blazin · ベストアンサー

病気でも何でも無くて、
貴方は「寂しがり」なんだよ。
もっと言えば、
あ、この人が好きだ・・・
そう感じた時点で、
貴方はその相手（への思い）を自分の「中心」に置きたくなる。
何が欲しいものが生まれると、
それによって貴方というバランスが崩れやすい。
結果告白して上手くいったとしても。
やっぱり「中心」に置いた分悩みは多い交際になる。
自分が「中心」に置いている以上、
相手にもそういう距離感（濃さや密度）を求めたくなるから。
思ったように得られないと直ぐ悩む。
しかも、
貴方は日々に対して不安の種を見つけやすい人。
貴方の生活にも多面がある。
その多面の営みの中には、
色々な不安や心配、懊悩がある。
貴方はそういう時、
それぞれに対して丁寧に向き合う事よりも。
一つ一つの個性ある不安や悩みに丁寧に向き合う事よりも。
それらの不安を一つの「束」にして捉えてしまう人。
「束」になるとより漠然度合いが増して向き合い難くなる。
向き合い難くなって苦しい時に貴方が考える事は、
その苦しさをカバー出来るような何かが欲しい。
「中心」に置けるものが欲しい。
その何かを貴方は、
他者（好きな人）への思いに委ねようとしやすい。
好きな人を強く思ったり、
その好きな人を沢山考える事で。
一時的には自分の不安から目を離す事が出来るんだよ。
見たい部分をより拡大して見つめる事でね？
その場の自分は不安から逃げる事が出来た「ように」思える。
でも、
根本的には何も解決していない。
じゃあ解決する為には、
自分が漠然と束にしている不安に向き合い、自ら束を解き、
一つ一つの個別性（個性）に向き合う事が必要になる。
貴方も頭では分かっている。
でも、
その作業（営み）には力が要る。
必要な事だとは分かっていても・・・
向き合う事が億劫になってしまう。
不安に向き合う時には特に寂しさが伴う。
貴方は、
どうしても寂しいという部分に負けてしまう事がある。
寂しい時に手を伸ばしやすいのが誰かを思う気持ちなんだよ。
受け止める相手あってこそなんだけれど。
寂しくて必死の時には、
自分「が」相手を強く思う事で、
自分というバランスを確保しようとしている。
別に病気でも何でも無い。
むしろ必死の貴方が「考えて」いる事。
ただ、
自らが偏りやすい「傾向」ってあるからね？
傾向があるなら、それなりの「対策」を考えていく力。
それが貴方の人間力なのかもしれない。
貴方は特に、
「不安」という感覚に対する向き合い方が課題の人。
いつもいつも不安に真正面からぶつかる必要はない。
逃避というとマイナスイメージだけれど、
余り悩み過ぎないように「避難」する事は必要な時もある。
でも、
逃げずに向き合った方が自分を楽にする事も沢山ある。
「束」にするから取っ付き難いだけで、
一つ一つを取ってみたらそんなに大きくない場合もある。
丁寧に向き合ってスッキリに昇華させた方が、
貴方を良い方向に導く事も沢山ある。
一つのクリアが別のクリアを導く事もある。
それを丁寧に踏んばって考える（感じる）力は必要になる。
不安だと感じた時点で構えて（逃げる準備）しまう。
そういう自分の傾向には手当ても必要になる。
そして、
相手を思う気持ち自体も、
生活の多面の中の「一つ分」として育んでいく事。
直ぐに中心に置き過ぎても、
置いた分沢山考え過ぎたり、一人で注ぎ過ぎたり。
相手「と」育む余白を一人で埋めてしまったり。
それによって上手くいかない事もあるから。
相手を思う気持ちに「適量」を見つけたいなら、
貴方の生活の多面の個別性にしっかり向き合っていく事。
一つ一つが大事。
その多面に対する意識が貴方のバランスを創る。
バランス＝「脱」依存。
大切にしてみたら？
改めて、
深呼吸を忘れない事。
不安という言葉（感覚）に視界を暈さない貴方を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて自分の思っていること
そのものだったのですっきりしました。
束で抱えずに一つずつ考える、というのが
なるほどなと思いました。

回答No.2

tsufujifuji

依存的な恋愛か。健常者どおしだとだめなのかな？うつどおしだと当たり前です。分かり合えてるからこそ一緒にいきていける。そんなことが悩みなんだ？

お礼

回答ありがとうございます
相手にはフラれてしまい、
それから依存的になりました
分かりあうことは無理だと思います

回答No.1

kokugojitenn

正直言います。私はアルコール依存症です。酒に依存しないでよかったですね。依存にはたくさんの種類（ギャンブル・買い物・パチンコ・恋愛・麻薬など）がありますが、脳のシステムは同じです。ドーパミンという物質がたくさん出て多幸感に包まれます。私はもともと神経質で不安を受けやすい体質なのかもしれません。その不安から逃げるためアルコールを大量摂取をしてきました。依存的な恋愛も大いにありえると思います。僕も恋愛をしていたときはとても癒され心地よい気分でいたことを思い出します。依存症は後に大きな、何らかの過ちの原因になります。まず、不安の根本・原因は何なのかを探り当てそれを依存なしで克服できるトレーニングをするのが良いのでは。私のつたない意見なので、カウンセラー、精神科を受診しプロに頼ってはいかがでしょう。今のストレス社会、そんな人たくさんいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
依存したままだと過ちの原因になるんですね
不安の根本を探して依存しなくても
大丈夫な人になれるようにしたいと思います