共依存（？）に詳しい方に相談：同じような恋愛を繰り返したくない

質問

当方、40歳独身女性です。同じような傾向の恋愛から脱却したいので、アドバイスをお願いします。

私は専門家ではありませんが、自分に当てはまる点が多いように思うので、題名に共依存を入れました（見当違いだったらすみません）。

私が異性とお付き合いすると、いつも結果的に「都合のいい女」的になってしまいます。私は人からどう思われるか気にしやすいので、お人よしを演じ、尽くしてしまい、虚しくなり、別れてしまいます。

昨年つきあっていた元カレは、私も忙しいと言っても「キミは本当は忙しくない、自分に比べたら時間がある」、「自分が困っているのにキミはひどい」などと責め、結局私が彼の事務や手続きや用事（店に品物を取りに行くなど）をやっていました。責めれば自分を犠牲にする、と見抜かれているように思いました。そんな付き合いに愛情は感じないので、前回は深い付き合いになる前に別れました。

今、別の男性からアプローチされているのですが、私は男女関係なく、相手の良いところを見つけようとしてしまうため、その人の良いところを見て、情にほだされて悪いところを見ないようにし、つきあってもいいかな、と気持ちがゆれ始めたところでした。

しかし、今はその方が長期出張中で、会う時間が減って気づいたのですが、元カレととても似たタイプのような気がします。そして、元カレも、今アプローチしてきている人も、私の父にそっくりだと気づきました。性格も考え方も体格もそっくりです。その方には再来月まで会う予定はありません。

父は自分の用事をやるよう、母に要求することが多く、母が断ると暴力をふるったり暴れるため、私はビクビク父の顔色をうかがい、場を取り繕うために母の代わりに動く、ということを繰り返していました。今私はうつ病の治療中で、両親と過ごすと体に症状が出るため、両親から距離を置いているところです。しかし、今回アプローチしてきた人のように、父と似た男性を引き寄せているのでは、と不安です。

そこでアドバイスをいただきたいのですが、

１．これがもし「父親と似たタイプを選んで過去をやり直そうとする」といった傾向（DV家庭の子どもがDV配偶者を選ぶ理由としてよく挙げられる説明）だとしたら、どうしたらそのような無意識の傾向から解放されますか？もう誰とも付き合わない、といった防御法ではなく、そういう傾向から解放されたうえでお付き合いをしたいです。解放される具体的な方法を教えていただけると助かります。

２．お互いを尊重し合える人とつきあいたいのですが、一緒に過ごす時間や会う回数が増えると情に流されて、相手が私を不当に扱うのを見ないようにしてしまう傾向があると思います。そうなる前に相手をきちんと判断したいのですが、そのために心がけることについて、アドバイスをいただけますか。

よろしくお願いします。

回答No.2

harrywithers · ベストアンサー

こんにちは、

専門家ではありませんが、「強依存」とは言えないと思いますよ。
ただ、性格的な歪みは大きいようで、本当の自分と、父親の幻に操られている自分との葛藤が
うつなどの大きな要因になっているとも考えられます。

１、「無意識の傾向」から開放される為には、無意識の傾向を意識化し、その意識化された傾向と
　　戦いそれに打ち勝つことしかありません。理論的には簡単に書けますが、
　　実際に克服するのは並大抵のことではありません。専門家の助けが必要です。

例えば、心理学の一派の、交流分析では、心理状態分析や人生脚本分析などを行います。
今の心理状態や傾向をもとに、その傾向を作っている原因である、個人の持つ禁止令や
ドライバー(駆り立てるもの)などを探って行きます。そして、それらの禁止令やドライバーなどが
貴方自身の人生の脚本(全体の物語)や、普段の生活の細かな癖(心理ゲーム)を作っていると考えています。

２の答えは、大変難しいかも知れませんし、根本的には心の専門家(心療内科や精神科は論外です)と
共にセラピーで、心の癖を直して行くことだと思いますが、
今、出来ることは、少なくとも、頭でわかっていること・・・
貴方の父親に似ている人たちとは、絶対に親密な交際をしないことです。
そして、厳しい意見もズバズバ言ってくれる、同性の友人をつくり、彼女の意見を良く聴く事でしょうか。

　自分の中で、理想の父親像を探そうとして、父親に似た(性質)の男性に優しくされたいと試みている
　その歪んだ(自分を不幸にする)欲望に気づき、そういった性質の男性から遠ざかるべきです、
　そして、人間として尊敬できる男性像を自分の中で組み直し、そういった男性を捜し求めるべきです。

　30年以上に渡って、不幸になる相手を選ぶ訓練をつんだようなものですから
　自分の無意識にまで染み込んだ、好悪の感覚を塗り替えるのは容易なことではありません、
　必ず、セラピストなどの専門家の手を借りて、自分にとって幸せがなんであるか、
　道は険しいですが、歩き出せば必ずたどり着きます。専門家を道案内にして、
　本物の自分を探す旅に出掛けましょう。ご自愛と成功を祈ります。

お礼

回答をありがとうございます。
自分の一番キライなタイプが父親だと思っていたのに、そういうタイプと付き合い続けていた、という気づきはショックでした。

人間として尊敬できる男性像を自分の中で組みなおすということ、とても重要だと思いました。
また、父親に似た性質の男性から遠ざかるよう、意識しようと思います。

自分にとって幸せって、何でしょうかね…まだ分かりません。
専門家の助けも借りて、もう同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思います。

回答No.1

hamakkotarou

相手の気分は自分の責任であると思っていれば，相手から利用されやすく
なってしまうでしょう。

相手の気分が悪い時にはどうにかして改善したくなるでしょう。
でも実際に気が付いた方がいいことは相手の目的です。
何のために気分を悪くしているのか。
本当に気分が良くないなら手を差し伸べても問題はないでしょう。
問題なのは，自分が面倒くさいと思っている事を誰かにやらせようと
していることです。
つまり都合のいい人を捜し求めているのです。

気分を悪くすれば誰かがやってくれる。
一旦そのやり方を身に付けてしまえば容易には変わろうとはしないでしょう。
そして，それを受け入れてしまう人は他人から見捨てられることを極度に
恐れている人かもしれません。
それは，見捨てられてしまうと、一人で寂しく過ごすことになるかも
しれませんから。

根本的な問題は一人ではいたくないといった気持ちかもしれません。
なるべくなら人間関係を常に良くしたいと思い相手の気持ちを考えて
行動をしてしまうのだと思います。
そして，自分の気持ちを出してしまえば相手は去っていってしまうのでは
ないかと思ってしまうのでしょう。

相手の目的は誰かにやらせることです。
ということは，その人は自分では出来ないために誰かにやらせるように
しているのです。
そして誰かがやってしまえば，その人はいつまでも出来ないままになって
しまうのです。
相手に成長をしてもらいたいたいなら何もしないでやらせることです。
失敗や間違いをするとしてもやることで覚えてもらうしかありません。
もしそれで離れていってしまうのならば，厄介な人との関係がなくなった
ことを喜びましょう。

必要なことは自分でして，出来ないことは出来るように努力して、自分の
気持ちを大切にするような人を捜すようにするなら、自分自身もそうなる
ように成長しましょう。

お礼

＞気分を悪くすれば誰かがやってくれる。

本当にご指摘のとおりだと思います。
本人のためにも良くないし、そういうやり方で人を動かす人に加担している自分にも嫌気がさします。

＞もしそれで離れていってしまうのならば，厄介な人との関係がなくなった
ことを喜びましょう。

断って離れていくかどうかは、一つの目安になりますね。
相手に合わせるのでなく、自分が嫌だと思ったら、やらないようにします。今まで自分の気持ちに嘘をついて無理してきた気がします。

ありがとうございました。