姑との付き合い方について

質問

初めて質問します。
39才の主婦です。主人とは、お互いバツイチ再婚です。私は、連れ子を連れてます。(17歳♀13歳♂)主人は前妻との間に12歳♂がいて、前妻が連れてます。前妻の浮気が原因の離婚だったそうです。
主人の実家は、車で5分位のところにあり、長男ですが今のところ別居です。姑との関係は、表面上は普通に接していますが、姑の言わなくてもいい一言や、やらなくてもいい行動にどんな対応をしたらいいのか悩んでます。結婚する時は、息子もずっと独身だと困るから、結婚してくれて良かったと喜んでくれていたはずでした‥最初は、よく実家に遊びに行ったりしていましたが(妊娠中)そのころから、姑の一言が気になり始めました。
前妻の話しを私と二人きりの時に限ってしてくるのです。こんなこと言ったらあなた腹立つかもしれないけど‥とか、こんなこと言ったら悪いけど‥など前置きを置いてですけど(笑)
内容は、この通帳は前妻がつくったもの
とか、今払ってる借金は、前妻と作った借金なのよとか‥私に言わなくてもいいような情報ばかり。出産した時にお見舞いに来てくれた時も、今、買い物してたら、前妻に会って話ししたのよと嬉しそうに私に話しするんです。あまりにも言ってくるので、主人にもう言わないでほしいと頼むと、悪気はなかったと言われたそうです。主人も、もう年だし悪気はないと思うからと言うんですけど、私は悪意を感じていました。
つい先日、法事があって、身内や親戚が集まりました。私が子供におっぱいをあげていて席を外していたら、主人弟の嫁に前妻との結婚の写真や前撮りのアルバム見て盛り上がってました。すごく疎外感を感じて、部屋に戻ることもできず、その日は気分が悪いと言って早く帰りました。
これも悪気がないんでしょうか？こう思う私は心が狭いだけでしょうか？これから、この姑とどのようにして付き合っていけばいいのかわかりません。主人の姉弟家族や身内との関係もあるし、ケンカだけは避けたいです。でも、いつかケンカしてしまいそうで今は、なるべく会わないようにはしてます。

回答No.8

noname#192508

まず、私はあなたより若干若いです。
しかし、これは年齢の問題でもないんですよ。
物事をどう客観的に考えているか、本能の自制をいかにできるか、だと私は考えています。

あなたは自分が未熟だと言いながらも、
自分の主張が通らないことに憤りを感じているのは
何故でしょうか？まるで正反対ではないですかね？
自分が未熟者だというのなら、少なくとも反抗はしないはずですよ。
そういうのを現代語でキレる、と言うんです。

それから、あなたの主張は何を根拠にそれが正しいと
思って発言されているのでしょうか？
主張する以上、その裏付けがなければただの暴言でしかありません。

昔の常識は現代では非常識に映ることもあります。
あなたの親の世代というのは、今のように産婦人科で
出産する率９９％の時代ではないんです。
祖母の代まで行けば、家で出産する率９９％だったんですよ。
そりゃあ、現代のように医学が発展しておらず、
国家免許もない助産婦がやるのですから死産率は
高まって当然。親の世代からしてみれば、
自分の兄弟にも死産で亡くなった人が自分の兄弟にいるところだってあります。
私の母も2番目の兄が死産で亡くなっています。

そういった背景を持っていれば、死産は稀に起こるものではないことは
身をもって体験している。だからこそ、気軽に言えてしまう。悪気なくね。

時代は常に進んでおり、昔の常識はいつのまにか非常識に変わっているものも
多くありますよね。例えば、プライバシーだったり、個人情報だったり、
昔では当たり前のことが、特に主婦など家庭に籠って社会に出ず、
社会の変化を刺激に生きていく人でなければそれは当然、時代から
取り残されていきます。

要するに、昔の会話というのは、現代の失言にあたることもあるのです。
当然ながらそこには逆説の理も存在しますが、そこで現代の人は決まって
昔の人を「時代遅れ」と一蹴するわけです。それもまた、言ってみれば失言であり、
あなたの感じた心無い言葉と同じであるわけです。

あなたは自分の視点、自分が生きてきた軌跡の視点から考えて、
（今の人が聞いたら）「周りがドン引きするような言葉でした」と言いますが、
昔聞いたらそれは同じように感じるとは限らないわけです。
また、同時にあなたの主張を通したいがための脚色とも言えます。
では具体的にドン引きを誰がしたかを名前を挙げてみてはどうでしょうか？
何人中何人がドン引きしたのか。～ような、と表現している時点で、
要するにあなただったらそう感じる、だけに過ぎないというわけです。

姑は悪気がない、つまり、あなたとは違い、ドン引きするような言葉では
ないと思っているから平然と言えてしまう。だから、現代において悪い
ということを知らない、気付かないわけです。つまり、視点の違いです。
お互いに主観で話しているから、要するに自分の常識は他人の非常識、
他人の常識は自分の非常識に映るわけです。

また、身内だからこそ言えた言葉であったかもしれません。
体に障害を抱えた子供は一生親の負担になることは今も昔も変わりませんから。
その現実的問題を口にしないことが良いこととは私は思いません。
むしろ、敢えて言うなら、言わなくてもわかっていたこと、かもしれませんね。

>悪気がなかったら、何を言ってもいいのか？
と、あなたはおっしゃいますが、言う当人は周りが気付かせるまで、
それが悪いことなのかどうなのか判断つかないわけです。
つまり、わからない以上、すべての言葉がもしかしたら失言に
該当するかもしれないわけです。
結果的に、悪気が無い場合の発言を呈することを突き詰めていくと、
話すこと＝悪いことである、という禿げ頭のパラドックスになるわけです。
要するにあなたの、この主張というのは、言い方を変えれば、発言するな、
と言うのと同義になるのです。

生徒と学生の違いってご存知ですか？
生徒とは先生に質問され、その答えを考えられる者、
学生とは質問を自分で考え、その答えを考えられる者です。
あなたは未熟者だというように自分で問題提起すらできないようですので、
教えてもらうしかないでしょう。教えてもらうということは、
言われたことに従うのではありません。言われたことに対して、
何故かを考えるのです。あなたはそれをせずに脊髄反射して反抗しているに過ぎません。

人格が備わっているとは、自身に道徳観があるということを指し示すものです。
あなたにはそれが備わっているのでしょうか？
また、物事は０か１かだけではありません。人格があるかないか、それだけではないでしょう。
あなたは道徳者かと問われれば、ある部分では道徳者であるが、ある部分では未熟者だ、
というのが答えではないでしょうか。

つまり、物事に絶対性を求めている時点であなたの主張は矛盾しているんです。
それを証拠に「姑の言うことが絶対だと思いたくありません」とあるように、
姑のいうことは絶対に正しいか、絶対に間違えているか、のどちらかしかないわけではないんです。
ある部分では現実的におかしいこともあるし、ある部分では普遍的に正しいこともあるわけです。

仮にある部分がおかしいとしても、それが人のすべてではありません。
誰しも欠点があるように、旦那さんにも何かしらの欠点はあるでしょう。
だからといって、旦那さんは人間として欠陥か？愛すべき対象にはならないか？
と言われたら、そうではないと声を大にするでしょう。
それは、姑相手にしても同じです。

しかし、あなたは結果的に脊髄反射してしまい、ある一部分のことだけで
それが大多数を占めていると感覚的に思い込んでいる。だから、気に入らない一部分を
棚に上げてはそれを主張し、自分の正当性を表現したがる。
あなたがいくら主張をしたところで、姑の人間性をよく知る旦那さんからしてみれば、
すべてがそうではないことをあなたより何倍もよく知っているし、
時にはそれが発端で旦那さんとも喧嘩勃発するでしょう。
それはつまり、あなたは自分自身が絶対だと思っている何よりの証拠です。

自分が絶対ではないと思うなら、頭を垂れて教えを乞うのも私は人間性だと思います。

先日も申しましたが、「一方聞いて沙汰するな」ということです。

また、この質問サイトでも主張される方は自分がいかに正しいかを主張したがっているのは
心理学的に証明されていますから、そのまま１００％が客観的に正しいものとは考えておりません。あしからず。

お礼

回答ありがとうございます。

結論‥

あなたみたいな人が旦那さんじゃなくてよかったー
そう思えたら、私は今の旦那さんでよかった！幸せです。

回答No.7

noname#192508

>姑の言わなくてもいい一言や、やらなくてもいい行動
あなたが寛容になる。それだけ。

前置きして言っている以上、悪意があるわけじゃないんだから、
いちいち気にしすぎ。中には前置きすらしない人もいるなか、
恵まれている方だよ。

結婚して姑と嫁の関係は、私は先生と生徒の関係であるべきだと思います。
何をもって自分より長い年月主婦としても人間としても培ってきた姑を
同等だと思ってしまうのか、そちらの方が問題だと思いますね。

少なくとも嫁入りしているのであれば、相手の言い分に従う、聞き入れるくらいの
寛容な気持ちは持たなければなりません。同時に夫もそこに入って、妻を守れるくらいの
度量がなくてはならないと思っています。私の場合はそのようにして、
母と妻の関係をより良好にしてしますし、一方聞いて沙汰するなという
言葉の通り、母の言い分であっても悪いところがあればそれはおかしいと
発言し、訂正してもらうようにしています。

姑がどういうつもりであなたに話したいのか、その意思をいかに汲み取るかが
これから先の長い関係の自分の立ち位置をも左右させると思ってください。
特に女性は言葉の節々よりも、それが意図する内的な意味を重視することが多いです。

あなたは何に劣等感を感じているのでしょうか？何に不安を感じているのでしょうか？
それだけあなたには自信がないのでしょうか？自分に余裕がないように感じられます。

元妻の写真を見て、「あら、きれいな方ね」くらい話に乗れるようでないと、
いち大人としてもどうかと思います。

コミュニケーション能力を磨くことや、自身の劣等感などについて考えたり、
そういったことを改善させる本など読んだ方がよいと思います。

自分中心の人は、自分に合わない人をデリカシーがないとか無神経とか発言したがりますが、
何もあなたを中心に世界がまわっているわけではありません。そのことが自覚できないと、
二度目の離婚を経験することになるだけです。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
まずは、私は人間がまだまだ出来てなく未熟なものですから、ここに質問をしました。
文章が足らずに、あなた様は、このように思われたことだと思ってます。姑のことを長年生きてきた人生の先輩として尊敬したいのですけど、それができないので悩んでいるんです。以前、弟嫁が出産しましたが、直前でお腹の中で息絶えて死産しました。弟嫁は、お子さんを亡くなっていると分かりながら出産しました。その時の姑の言葉は周りがドン引きするような言葉でした。「死んだ子出すのなんて、犬や猫が産むみたいにたいしたことない。カタワみたいな子供産まなくてよかった。」と‥
妊娠出産を3回もしてきた女性が言う言葉ではありません。妊娠も10ヶ月大変な期間だし、出産も大変なことです。その発言をした時、うちの主人は怒りました。すると、悪気があって言ったわけじゃないと‥悪気がなかったら、何を言ってもいいのでしょうか？そんな先生がいたら、生徒は、言うことを聞かないといけないんでしょうか？私にも人格はあります。姑の言うことが絶対だと思いたくありません。
別に劣等感もありません。自分に自信がないわけでもありません。ただ、そんな理不尽なことを言う姑を人間として尊敬できないだけです。自分中心に考えて生きてる訳でもありません。相手の気持ちを考えて、言葉を選んで生きてるからこそ、姑の行動や言動に疑問を感じてるだけです。

回答No.6

naminaminamin

おはようございます。

悪意を、感じました。

(怒)に！

表情に出しても。

しかし、無神経です…

喧嘩は、したく無い…
あなたの大切な御子様達は、姑からしたら連れ子です。
だから、極力、揉め無い様に、
感情を、抑えた方が良いです。

精神的な安定を、保て無いのなら、
距離を、置く事も選択肢です。

御主人との御子様が居ます。

かけがえの無い孫です。

交流も簡単には、出来無い既に居る孫とは、疎遠です。

さみしい御気持ちが有ります。

だから、折れて来るかも。

デリカシーの問題ですから、本人が気付か無いと変わりませんが、
自宅に来たがったら、
良い機会です。

又、言われたら、露骨に顔に出してみては。

改め無い様なら、言ってみる。

自分は、ですが同じ様には、したく無いです。

嫌味に対しては、聞き流したり、
あえて同調したりも。

宜しければ…

あなたの事は、本当は、嫌なの。

私が好きなのと電話で、いきなり言われましたが、

本当ですよね。
大好きみたいです。
いつも言ってます。
(本当は、言ってませんし、一切、話題にも出ません。)
と告げたら、

やはり親孝行かね？と…

その通りです。
と告げたら笑ってました。とても嬉しそうでした。観えませんが 表情は、強張り、直ぐに電話も切りたかったのですが…。

でも、いい顔を、してると付け上がります。

嫌がらせの電話が頻繁で、

あなたの事は、責任があるから仕方無く一緒に居る。
本当は、あなたが嫌いなの。

と言われて流石に続いた為、
その場は、返事しましたが、
会社から帰宅した主人に話しました。

直ぐに電話で確認したら、
言って無いと…

以来、固定電話には、掛から無くなりました。

良かったです。

だから、言った癖に等と、ぶり返しては、いませんが、
正直、怒っています。

なので、私からは、一切、連絡は、していません。

あなたは、御付き合いしたいのなら別ですが、

違うのなら、気にしなくて良いかと。

事情も有りますし。

比べられてしまうのは、仕方無いでしょう。

疎遠化されては。

気付かれ無い様に…

うちは、十年以上、気付きませんでした。

何故、来ないの？
と嫌味を、言ってる癖に、
聴いて来ました…

だから、まともに取り合わずに、
忙しくて～と告げてます。

絶縁して十年が経ちました。

最近は、主人の携帯のみで、
自分は、音信不通です。

とても御付き合いなんて出来ません。

黙ってますが、

大嫌いです。

電話の声を、聴いて虫酸が走りました。

体長を、崩したり、
ストレスになるので、
自分の為にも距離を、置きました。

せいせいしています。

(爆) 。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
あなた様もお姑さんとの間で嫌な目に合われていたのですね。すごく気持ちがわかります。姑を避ける避けないは、それぞれの自由ですし、私が同じようにされたら絶対、避けたい気持ちになります。家の場合は、あからさまに嫌なことを言われてる訳でもなく、本当にどんな対応をしていいのかわかりませんでした。悪気がないのよと言われても、人間、人の腹の中割って見る訳にはいきません。私も姑の前では、いい顔して腹の中は嫌いって思ってますし(笑)でも、私は、姑が不快になるような言動や行動をしないようにしてきたつもりでしたし、この年まで生きてきたらある程度の空気は読んで生きているつもりです。姑は、私以上の年齢を生きて来てる訳ですから、もっと配慮がある行動ができても‥とどうしても思ってしまいストレスがたまります。もし本当に悪意がなく、無神経でもなければ、本当の天然ですよね！でも、私は同じように嫌なことは、言わないようにしようと思ってます。後で自分に返ってきそうなので！

お互いにいろいろ辛いこともありますけど、頑張っていきましょう。同じ気持ちの人がいてくれて勇気が出ました。

回答No.5

noname#196137

喧嘩しちゃえばいいのよ。
不愉快なことは不愉快と、ちゃんと顔に出せば。
そうしたら、お姑さんも、mizukitty0209 さんとの良い付き合い方が、少しずつわかって行く。

良い嫁でいようとしてると、結局は我慢の積み重ねになる。
お互いあまり知り合えないまま、距離は縮まらないまま、遠慮しながら、気を使いながら・・・。
で、悪意なんてないお姑さんに、悪意まで感じるようになってしまうんです。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
結婚当初は、いい嫁でいようと思い我慢していましたが、やはり疲れてだんだんと姑を避けるようになってました。嫌なことは嫌とはっきり言える嫁になろうと思います。後は、避けずにぶつかっていきたいてす。

回答No.4

hikaricom

私の見解でしかありませんけれど、私なりのアドバイスをお伝えします。
まずお読みする限りでは、お姑さんにさほどの悪気は、本当にないのだと思います。ただ、人付き合いがあまり御上手ではないことと、気遣いが足りない、気が行き届かない方だという印象を持つばかりです。
お姑さんは、息子の離婚とまた、新しく家族として来られたらあなた様との生活の変化に、お姑さんもお姑で戸惑っていられるのではないでしょうか？
逆にあなた様とどういうふうに付き合い、仲良く暮らしていったら良いのかを、思いあぐねていられるのかもしれませんね。どんなことを話題にし、どうしたら打ち解けられるのか？
あなた様も、お姑さんを避けるべきではありません。明らかに、あなたを抑圧し毛嫌いしているようならば話は別ですが、むしろあなた様が積極的に友達になって差し上げたらどうでしょう。人間関係というのは、避けるととたんに自分が受身になり、ストレスを受け易くなるものです。あなた様がどんどん、前向きにお母さんと付き合いを求めていく中で、気掛かりな失言やデリカシーのない言動を感じたら、あなた様は遠慮なく、指摘して差し上げたら良いのです。しかし、そこには、お母さんに対する親愛がなくてはなりません。このお母さんと家族になっていくという、あなた様の決意がある程度必要です。愛情のない人からの指摘は、辛辣な攻撃でしかありませんが、愛情を含んだものは、それは愛情の現れです。あなた様がより積極的にお母さんという人を理解しようという、がんとした姿勢によって暮らしはずっと楽になるはずです。お母様にも多くの欠陥があるでしょう。人付き合いのできない愚かさはあるでしょう。しかし、お姑さんであるその方も、やはりどうやってお付き合いして良いのか知らないのです。嫁姑の型にはまらず、ただよき友人となるよう、あなた様の彼女に対する姿勢をほんの少し変えてみられたら良いのでは？と思います。
昔の嫁がどうのこうのとお姑さんが口にするのは、単にあなた様とどんな話をしたり、どんな付き合いをすればよいのか知らないのです。
簡単に申し上げれば、コミュニケーションが足りないのです。いろいろな遠慮があるでしょう。あなた様の中にも、いろいろ話てはならないタブーがあるでしょう。しかし、実はそのようなものは、本当はないのです。昔の嫁が話題に出るなら、「お母さん、そのお嫁さんどんな人だったの？お母さんとは仲良かったの？」そんな話が出来るなら思うままに為さったらよいのです。
話しているうちにこそ、お姑さんは、あなたの存在をより現実的に感じるでしょう。あなた様もそうです。少しずつ、お互い信頼や親愛が生まれてくるはずです。生活に風が通るようになるはずです。

お姑さんがわざわざアルバムを持ってきて話をされるのも、親類と楽しい会話をするだけの、豊かな話題がないのではないでしょうか？あなた様が家族に受け入れられるためとか、そのような姿勢ではなく、少しでもご主人やお母さんの持つ家の雰囲気に生気を吹き込むよう、あなた様が起因となって存在することで良くしていったら良いのです。積極的に、愛情を向けて、良き友人としてあればよいのです。愛情を持てば、要らない遠慮が解けてケンカも自然と出来るようになるでしょう。

遠慮せず、お姑さんのために出来ること、助かることをやって差し上げてみられては如何でしょうか。乗り越えるべきものは、自らの心の中こそあるはずです。
一生懸命に生きていられるあなた様を心から応援したい気持ちです。
私の言葉にも現実と食い違う点もあるかと存じますので、補足があればご指摘くださいませ。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
アドバイスを読んで、すごく心が穏やかになりました。現実は、もっと姑といろいろあって、文章だけでは伝わらないこともありますけど、私も気持ちがコントロールできなくて、人間まだできていません。あなた様のように、なんでもこのように考えることができたらなぁと思いました。とりあえず、避けることはやめて、自分の考えでは言っていきたいです。
今はまだ、アドバイス通りの気持ちになることができませんが、これからまだ人生長いので、だんだんこうなっていけるように努力していきたいと思います。

回答No.3

KoalaGold

バツイチもその人の歴史です。

敗戦して歴史がなかったように振る舞う人と、戦時中でも戦友や思い出を共有した人と語り合える人の違いです。

せめて聞かせてくれるな、聞きたくないとこちらから先に振ってしまえば話題は変わるんじゃないですか。

いないところで思い出話をしているのだけは許してあげても。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
人間は、それぞれ同じ考えではありませんよね。私も昔のことを隠すつもりはないです。聞かれたことは、答えるつもりです。でも、自分からは言わないように相手の気持ちも考えて配慮しています。せめて姑には大人のルールとして空気を読んでほしいんです。姑は、いい人だけどKY‥なので、余計に言い返せなくてストレスがたまります。今度、このようなことがあったら、私がいないところで言って下さいと言ってみようと思います。それなら私もストレスがたまらないので。

回答No.2

kano20

前妻さんの浮気での離婚という話を、鵜呑みにしてはいけないと感じました。

息子の離婚した前妻、浮気での離婚で姑は浮気元嫁と会える関係だと信じますか？
借金もある、前妻との交流もあると教えられたのですから行動しましょう。
ぶつかってでも改善してもらう、写真は処分してもらう。
こちらも言うのです「悪意はありません、子供が見て動揺するので処分します」

再婚である事と子供が二人、そして新しく３人目が生まれたことで貴方の立場が確立されたんだと思います。
この嫁は何を言っても離婚しない！その甘さが姑の暴走の元でしょう。

前妻さんの住所を聞いて、要らない写真はあげてもいいでしょうし離婚原因が前妻になっていますがと詳細を聞いてもいいでしょう。
身内に披露されて困る物は、現妻が処分する。
同居はしない宣言を夫と姑にして置く事と、いつまた×２にならない保証も無いのだから必要ないものは捨てますよと強き嫁として君臨して下さい。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
強気でいないとダメですよね。こちらに何の非もない以上、理不尽なこと言われたり、されたりして黙っているのもどうかと思いました。前妻との写真も子供が大きくなった時、(特に子供は女の子なので)ショックを受けるかもしれません。なので、せめて私達の目につかない所に置いといて下さいとはっきり言ってみようと思います。あと、子供の前では、こんな話はしないでとはっきり言おうと思います。

回答No.1

mwl1787

一度おもいっきりケンカをしないと分からないと思いますよ！
姑も年なので何回もケンカをするのは正直しんどいと思うのでおとなしくなると思います。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。
いつかケンカしたいと思います。ぶつからないと分からないこともありますよね。ケンカ腰ではなく、ジワリジワリと低いトーンで、言い返させないくらいの言葉を考えてみたいと思います。