私はお母さんが言うように、父親の血が流れているから

質問

劣っているのですか。

どうしたら母親の結婚前の家の血筋の人間の血と遺伝子に変えれますか。

お前は誰からもうとまれているとお母さんにいつも言われ苦しいです

その理由は、私の血液型が父親と同じだからです。

父親と同じ血液型という事でも

「ほんまに、お前はＯ型で、○○県（父の実家）の血が流れているわ。◎◎（母親の旧姓）の家にはお前みたいなのはいない」と幼稚園年少の時からずっと言われています。

私と父はO型で、母はＡ型です。
その事でも、Ｏ型だから人間的に劣っていて、母の血筋の人間の様に素晴らしい人間ではないとも言われます。

血液型なんて、日本人しか信じないという事を言っても、Ａ型は最高だとか、
私のＤＮＡが父親から受け継いでいる物であることで、いつも、些細な事でも延々責められます。

そして、「お前は誰からも愛されない子だ」と言われます。

私が「おばあちゃんと、おじいちゃんは？」と聞いても、
「○○ちゃん（母の友人の娘さんで、私より12歳も上です）も、お前の事が嫌いだと言って、お前の子守をさせられて苦しんだし、
おじいちゃんとおばあちゃんも、お前をうとましく思っている」

と、こういう事を、幼稚園の年少組の時から、ずっと言われています。

あと、私が４歳の時に道で拾った、どらえもんの３センチくらいのプラスチックの人形（多分、本のフロクです）を見つけて、

私が盗んだと決めつけて、
４歳の時から、神棚の横に飾り（わざわざ、ジャムの瓶に入れて）

「今日も、お客さんが来て、「あの人形はなに？」と聞かれて、あんたのせいで、ごまかすのに疲れたわ」

と数日おきに言い、
私はどうしたらいいのでしょうか。

確かに、物を拾ったのだから、交番にとどけなかったからぬすっとです。

家庭教師の先生がいるのですが、こちらが先生の家に出向くタイプの家庭教師で、
男の先生で、今までは、先生が奥様と住んでいる家に通っていましたが、お菓子を出すのが大変だから（だと思う）

先生が別に借りているマンションで二人だけで勉強することになりました。

そのことを母に言うと、

母は先生に「女の子なので、二人きりのマンションでの勉強は止めてほしい」と電話し、

その後、先生から、家庭教師を止めると連絡があったそうで、

「先生からもう止めたいと、一方的に言われた。あんたが勉強出来ないししないから、逃げだした。
お前はほんまに誰からもうとまれるわ」

と言われました。

今は、別の女の家庭教師の先生に教えてもらっています。

その先生は、私の学校の卒業生で、医学部に通う人です。

その先生に教えてもらう為に、私の母が、校長先生に土下座して100万円払って、紹介してもらったそうです。
私の学校は、小学校から大学までエスカレータの私立です。

その後、私は母にシツコクシツコク問いただした所、
100万円は口座に返金されていたそうです。

確かに、中学入学してすぐで、英語があまり出来ない子が40人ほどいて、
その子達は集められて、別室で勉強したりしましたが、４０人全員が校長先生から家庭教師を付けてもらったとは思えないので、
私は、それほどまでに、問題があったのかと、

今も、家庭教師の先生に教えてもらう時、内心どう思っているのだろうととても怖いです。

両親はお見合いで、新婚旅行の時に母は離婚したかったそうです。

父は傲慢でケチで、母には、これで生活するようにと少ない生活費のみを渡しているそうです。

私が欲しい文房具を言うと、

「少ない生活費でやりくりさせられてるの、父親に言いなさい、何で私に言うわけ？」と怖くて言えないのを分かっていて、母はそう叫びます。

でも、母は実家からお小遣いをもらっていて、高そうなハイヒールや鞄をよく買っています。
特に、靴が好きで、エナメルのハイヒールが好きです。

私がお正月の乾杯の宣誓が悪いと、父に殴られ蹴られ続けた時も、母は遠くから見るだけで、

私はただただ、時が過ぎるのをじっと耐えるだけでした。

父はプロレスラーのような体格で、そのお正月の時も、殴られ終わっても、母は知らない顔でした。

だから、父親の血が流れている事で、自分がとても嫌です。　辛いです。

一度、参考書を買いたく、父に勇気を出して頼んだところ
「○○（母の名前）に渡してある」と一言、凄まれただけでした。

でも、父は、株にお金をつぎ込み、何千万も失ったと母に聞いたこともあります。

私は１０歳の時、腸炎で入院した事があります。

私は幼いころから、自家中毒で、冬になると、酷い嘔吐が続き、吐き続けるのですが、
原因は不明でした。

それは最近治ったのですが、１０歳の時も、原因不明の下痢と腹痛が続き、腸炎だとは言われましたが検査もかねて入院しました。

数日入院し、退院の日、

「あなたの父親に、入院費が38000円もかかったとなじられたわ！！　分かる？」と
母に責められました。

大部屋の他の退院する子は、両親が笑顔でよかったね！！と言っていて、
どうして、私だけ・・・・と、いつもの事ですが、すごく辛かったです。

私はエスカレーター式の私立の学校に通っていて、お金持ちの子ばかりの学校で、
母は、中でも裕福な子と電車通学をするよう言うので、
私は、荷物持ちをしたりして、一緒に登下校していました。

母は、その子の親に確認するので、嘘は通じませんでした。

私はまだバイトとか出来る年齢ではないですが、38000円ならマクドナルドのバイトでも稼げるし
すごく辛いです。

入院したのになじられるなんて、辛いです。

母は学級委員をずっとしている子と仲良くさせたく、その子と通学するよう言うのですが、
そうもいかなく、
母に嘘をついていたら

「今日、○○ちゃんのお母さんに、一緒に電車通学しているっていったら「え？」と言われて
恥かいたわ！！」と　怒鳴られました。

母は、私が眠ると、
豆球の明かりか、足りない時は懐中電灯で、私の鞄を調べます。

教科書を全てペラペラして、一枚一枚、間に何か挟まっていないか調べ、
特に財布は念入りに調べられ、　ティッシュなども全て調べます。

学校から帰る時も、駅の公衆電話から家に電話しなくてはいけなく、自宅の最寄りの駅、乗り換えの間に再度電話しなくてはならないです。

でも、一分でも遅れると、寄り道していた、遊んでいたと延々叱られます。
乗り換えがうまくいかなかったなど、通用しません。

交換日記を友達四人でしだしていたのですが、母に勉強に差し障るからと止めるように言われ、
でも、それを言えず、
自分でもよく分からないのですが、どうしたらいいのか分からなくて、
駅のごみ箱に捨てて、・・・・・・その後、友達の間がぎくしゃくしました。

私は、ずっと、人の顔色ばかりみていたからなのか、
沈黙があったりすると、何かしなくちゃと焦り、結果、思ってもみないことを発言したり、行動してしまい、

そして、相手を不快な思いにさせる事があります。

相手の顔色をうかがっているのに、なのに、逆の行動をとって自己嫌悪・・・・

もう本当に疲れました。

戦後、「私は貝になりたい」と裁判で言った方の話を学校で聞いたことがあります。

私も、深い海の底で、誰にも会わず、人の顔色をうかがわなくて済む生活を送りたい・・・です

回答No.9

noname#190990

こんばんは^^

今日はDVの特徴についてお話させてくださいね

「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」と言われたんですね？
「周りがあなたを悪く評価している！！」これもDVの特徴です。DVをする人に共通する攻撃なんですよ
自信を無くさせて、追い込む必要があるから
なぜなら周りとの接触を遮断させないと自分の行っている異常な事をバラされる恐れがある。その為には、金銭的弾圧・時間の拘束・判断の自由・発言の自由・人間関係（交際)の自由・生活全てから自由を奪わなくてはなりません。DVしている側は気が気ではありませんから益々相手に攻撃します

普通の人間は、どんなに親しい間柄でも、その人の持つ「一番言われたくない事（性格や容姿）」を言えないものです。人としてできないですよね。
でも、DVの人間は何を言えば相手に強いダメージがあるかを分かっていて、そこをあえて攻撃してくるんです

こちらが反論しても、その反論した言葉に攻撃の的が行きますから、そもそもの問題が解決することはありません。ずっと堂々巡りです。相手に自分の気持ちを分かってもらいたい！！これは１００パーセント無理のようです。DVは病気でないので絶対に治らないそうです。
私は「離れるか・我慢するか」の二択しかなく、専門家からはすぐ離れなさい！！と強く言われました。

きっと、一人では解決できないことが多くて大変だと思うけれど
相手の心やDVの特徴を知っていると、自分が悪いわけでなく、母親がDVだからこうなってるんだって思えます。あなたは本当に良い子ですよ。お母さんがDVだからこのようになっているんです

自分に自信をもってくださいね
文面からも伝わるほど、しっかりしてて素直なお嬢さんです^^
うちの子だったら良かったなって心から思います

あと、私の職業は公民館職員です^^
地域密着型でプライベートありません。地域の皆さんが私の顔を知っています^^；
４年前は誰とも会いたくない！！ってなっていたけど、外ではいつも笑顔にしてました
そしたら、地域推薦で私の名前があがりお勤めはじめて

辛いことを打ち明けられる強さと嘘のない笑顔も大切で、その人間らしさを取り戻して
多くの人に認めていただけるような素敵な女性になってくださいね
欲を言えば、人よりも輝いてほしいです！！

あなたならきっと素敵な女性になれますよ^^
そして、またたくさんお話しましょうね！！

いつもありがとうございます。私が癒されてま～す

お礼

ありがとうございます。

ＤＶって、ただ攻撃するだけなのかと思っていたのですが、
加害者側が、無意識かもですが、そこまで考えて攻撃していたとは知りませんでした。

私の母の場合、「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」と私に言った事について、

私がそこまで傷ついた事が理解出来ないようで、
そこまで傷つく私のほうが異常だと思っているようです。

＞＞自信を無くさせて、追い込む必要があるから

母の友人や親せきに、母の言動・行動について相談した時、誰もが、笑って相手にもしてくれず、

「実の親が、そんなする訳ない、貴女の事を思ってしているのよ」という感じで、
逆に、諭される感じで、笑って流されてしまい、

その表情で、私は自分が恥ずかしく感じ、それで誰にも相談しなくなりました。

この言葉で、その事を思い出しました。

仰る通り、追い込まれた・・・・、その通りです。

＞＞DVしている側は気が気ではありませんから益々相手に攻撃します

私が、精神的にパンクしたのか、ずっと謎の腹痛と下痢で悩み続けて、
病院側が「腸炎」だとして入院を勧め、精密検査をした時、

入院費の事で、父親に責められた！！と退院の日に母に責められた事を思い出しました。

父は金額の事でも母を責め、通院で治せ！と怒ったそうです。

私は幼稚園に入る前から、冬になると酷い嘔吐が二週間続くというのが、小学校低学年まで毎年続いていました。
近所の小児科では「自家中毒」「お勉強が嫌いな子がなる病気」

と先生に言われていました。

帰宅したら、その事で、母にもまた色々言われ、

「お医者さんが言うなんて、やっぱり母の言う通りなんだ・・・・」と更に嘔吐が酷くなっていました。
大きなバケツを置いていないと足りない位の嘔吐で、胃液が出るまで吐き続けるので
精神的にも肉体的にも辛かったです。

母が、返事をするのもやっとな私を益々攻撃し続けるのは、
そういう理由だったんだ・・・・と納得しました。

周囲は、嘔吐し続ける娘を医院に運ぶいいお母さん、という風に見ていますし、

嘔吐しだすと、私は吐くのが嫌で何も口にしなくなり、スーパーにはおいていない高いマスカットのジュースしか飲めないので

母が近所の酒屋さんに走る事でも、母はいい母親と周囲は見ていました。

＞＞こちらが反論しても、その反論した言葉に攻撃の的が行きますから、そもそもの問題が解決することはありません。ずっと堂々巡りです。相手に自分の気持ちを分かってもらいたい！！これは１００パーセント無理のようです。DVは病気でないので絶対に治らないそうです。

私は、母にこの気持ちを分かってほしい、母の言う言葉や言動でどれだけ傷ついているかを理解してほしくて、

必死で順序立てて（前もって、紙に書いたりして、理解してもらえるように準備しています）説明したりする事もありますが、

逆に怒られるばかりでした。

絶対に理解してもらえないのに、そう私自身も頭で分かっているのに、

なのに、それでも、何度も無駄な努力をして、母に理解してもらおうとしていて。。。。
そんな愚かな自分の存在が、

辛い気持ちに拍車をかける・・・その繰り返しです。

理解してもらえないのは分かっているのに、こんなに母に酷い目に合うのに、
何故、私は母にすがるのでしょうか・・・・

ヒヨコが卵からかえった時、最初に見たものを母親と思い、
木の玩具で何も反応がない物であろうとも必死ですがる、と理科の授業で習いましたが、

何故、子供は、自分の母親が味方ではないと分かっていても、
それでも、何故必死ですがるのでしょうか・・・・。

『相手に自分の気持ちを分かってもらいたい！！これは１００パーセント無理のようです。』
のこの言葉、

私もその通りだと思います。

なのに、私は、母親に理解してほしい、自分を肯定してほしいと必死で無駄な努力をしていて、
ずっと、自分を否定ばかりされている私は、
母に肯定されることで、自分が存在できると思っている事が辛いです。

頭では、こんな母親に期待なんてする事が無駄だと分かっているのに、
心は別行動で。。。。

＞＞私は「離れるか・我慢するか」の二択しかなく、専門家からはすぐ離れなさい！！と強く言われました。

18歳になったら、母はありとあらゆる監視を止めると言ってくれているので、
その時に、離れる事が出来る事を願うばかりです。

私は、自分の事を自分でしたいという性格で、
幼稚園の頃でも、工作などは、先生が手を出すのを嫌う性格でした。

だから、よく先生が、迎えに来た母親に「自分でするというので、こんな作品で・・・・」と説明していた光景をよく覚えています。

多分、家では、靴下一個履くだけでも、母が履きやすい様に並べた靴下を履かせてもらい、
自分ですると言ってもさせてもらえなかったので、

せめて、外では自分でしたかったから・・・なんだと思います。

だけど、今、自分で何も出来なくさせられているので（自分ですると怒られるので）
物事の判断すら、自分では出来なくなっている自分が、自分でも怖いです。

ロボットというか、自分の意志をなくさせられているようで・・・・・。

以前、テレビで、オウム真理教の洗脳についてのドラマ仕立ての番組がありました。

その洗脳の姿が、今の自分に似ているとすら思え、本当に怖かったです。

勿論、人にこんな事を言っても、誰もが笑うと思います。

でも、何か似ていて・・・・、自分で物事を考えて行動する癖を取り上げられている今、
私は、本当に人形で、日ごとに自分で何も考える事も出来なくなってきている恐怖で一杯です。

学校でも、脳が委縮しているのか、
あまり、何も考える事が出来なく、
あんなに、自己主張がはっきりしていた私が、物事を発言しようとしても、頭が働かなくなっている・・・・そんな感じで、怖いです。

嫌なクラスメイトの子に色々言われた時でも、

（私の父親が教師だと思い込んでいて、それまでに、聞こえるように「学校の先生って給料少なくて貧乏なんだって～」

という話をして、

その後、私に「ねえ、お父さん、何の仕事してるの？」と聞いて来たりしてきます）

何か言い返したらいいのに、
「会社員で、サラリーマン」とだけ答える事しかできなかった事があります。

その苛めてくる子の取り巻きの子と合宿の班が一緒になって、行動しなくてはいけないとき、
沈黙が怖くて、
思ってもいないことを口にしてしまい、怒らせた事があります。

自分でも何故、あんな事を言ったのか分からないですが、
沈黙が怖くて、何か言わなきゃ！！と思い、変な事を言ってしまったのですが、

私は、人と一緒の時、沈黙になることがとにかく怖くて、
誰かと話す時でも、
相手の顔色ばかりが気になり、その人にどう映るかばかりが気になり、

相槌を打つ時の自分の表情が酷く気になり、優しい顔であろうとするので、
そればかりが気になり、
相手の話が頭に入らない…って事がよくあります。

相手にいい人に思われないといけないという強迫観念が強すぎて、
最近、凄くシンドイです。

母が帰ってきたので・・・・・

本当にいつもありがとうございます。
ここだけが、私の癒しで、心がゆったり出来る唯一の場所です。

いつも本当にありがとうございます。
ここでこうして書いている事で、少し、自分の脳が動き出した・・・そんな気がして、
すごく救われています。

回答No.8

troglodytes

No. 6 (1,4) です。

> 「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」ですが、
> 私を児童相談所で保護するという位しか、
> 何もしてもらえない気がするのですが、

私もよく知りませんが、最終的にはそうだと思います。

> その場合、肉体的暴力でもない限り難しい気がしますし、

精神的虐待は他人には解りづらいですし、
どうしても身体的、性的虐待の方が優先されることは
多いでしょうね。

> 祖父母に迷惑がかかると思うので、
> 周囲に分からないように、どういう風に改善して
> 頂けるのかという事をお聞き出来たらと思います。

そういう質問をしてくれたら、と思っていました(^_^)
ここでいろいろ書いてくれるのもいいけど、
たまには人と話すのもいいことだと思いますよ。
機会が少ないのがつらいですね。

おばあさん達に迷惑をかけるのを気にしているようですが、
児童相談所に連絡すると迷惑がかかるのでしょうか？
今は別居しているのですよね？
お近くに住んでおられるのでしょうか？
世間体を気にされているとしたら、住んでいる場所が離れていれば、
そこまで伝わらないと思うのですが。

そうではなくて、心配をかける、ということを
言われているなら、保護者（的立場にある人）は
心配するのも仕事のうちです。
悪いと思ったら、大人になってから恩を返せばいいんです。
今は自分を一番に考えましょうね。

> 小学校一年の夏、母に足の親指の爪を
> 半分はがされた事があるのですが、
>（具体的に、どうやってはがされたかは、
(途中省略)
> それを周囲に「どうしたの？」とよく聞かれ
>
> 「お母さんに。。。」と言っても、
> 誰も、笑って、ひっかけただけでしょ♪と相手にもしてくれなく、
> 誰も助けてくれないんだと、絶望になったのを覚えています。

にわかには信じがたいんでしょうね。
爪をはがすなんて拷問ですからね。

> のちに、母に、何故、爪をはがしたのか聞いたら、
> 悪い子だったからでしょ、と言われました。

あなたご自身はその時悪い子だったと思いますか？
だいたい、悪い子だから爪をはがしていいなんてことはありません。

> だから、児童相談所の人も、助けようがないという気がしている自分もいます。

それはやってみないと何とも言えませんね。

> 命の電話に電話ですが、
> あれは、基本的に、いつも誰も出ないですし、
> 出たとしても、相手により、余計に絶望になる場合もあります。
>
> 「大人になったら、もっと大変な事もあるのよ」と言われたこともあります。

この対応は酷いですね。
生きるか死ぬか迷っている人に言う言葉じゃない。

『日本いのちの電話連盟』のホームページを見ました。
「電話相談にあたるのは、定められた養成課程を修了し
相談員としての認定を受けたボランティアです」
だそうです。
どんな養成課程なんでしょうね。

児童相談所でも、（人によって、日によって）
話が通じなかったり、冷たくされる可能性はどうしても
あるのだろうと思います。
でも、相手を選んで辛抱強く説明していれば、
そのうちわかってくれると思いますよ。

もし、相談したとして、ご両親にばれるのは
怖いでしょうけど、児童相談所から注意等してもらえば、
ご両親が変わる可能性はあると思いますよ。
親は意外と外圧に弱いんです。

私の話を聞いてもらえますか？
私がちょうどあなたぐらいの年の頃、私の父は毎日
(ほとんど、とかじゃなくて本当に毎日です！)
私にある嫌がらせをしていたのです。
その頃はやめて欲しいと思いながら、
毅然として父に言うことはできなかったし、
他人に話すこともしませんでした。
大人になってから、電話でその話をした時父は、
「覚えていない、もしそうなら悪かった」
と言いました。
それから、だがそんなことを（私が）気にするなんておかしい、
という意味のことを言った後でこう言ったのです。
「そんなこと、○○ちゃん（母方の叔母）らに、
言うもんじゃない」
私が驚いたのは父がどもりながらそう言ったことと、
父の声が震えていたことでした。
親は虐待を平気でしているようでも、羞恥心や
罪悪感が全くなくなるわけではありません。
人に知れるのは怖いんです。
あなたの言うことを本気で聞いてくれる人を
見つけることには、大きな意味があるのです。

> でも、こういう事で、
> どらえもんでの攻撃は減る気がします。
> ありがとうございます。

そういう人なんですか？意外です。
もし、効果があったら教えて下さいね。

＞＞だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。

> 先日、NHKで虐待を受けた子が母親になった時に、虐待をしてしまうというドキュメントを観ました。
>
> 私自身、それが怖くて、そういう番組には敏感になっています。
> 母は、NHKだからと、観る事を制限しませんでした。
> （内容までは注意してなかったと思います）
>
> 私は、母に、目に見える暴力はあまり受けていないので、それが後々どういう事になるのかが知りたく、
> それで、そういう番組に無意識に敏感になっているのですが、
> 大概、意識を失う位の暴力とか、叔父さんからの性的いたずらとかで・・・、そうじゃないと、助けてもらえないんだろうな、
> 確かに、精神的暴力だと、ああいう職員さんも人数に制限があるだろうし、キリがないからなんだろうな・・・と思い、諦めていました。

自分から遠慮したり、諦めちゃでめですよ！
家庭っていうのはある意味閉鎖された無法地帯。
そこで暴力を跳ね返すのは元々簡単じゃないんです。
健康に育ちたかったらもっと貪欲にならないと。

> でも、私が将来、子供を産んだりしたら、
> 私も、子供に同じように、精神的虐待や、叩いたりを繰り返すのではないだろうか・・・と怖いです。

そうなりたくなかったら、（変な言い方ですが）
親をきっちり恨んでおくことです。
言いかえれば、親が不適切な行動を取った時に、
その責任が親にあるとしっかり認識しておくことです。
愛情だって本当はあるから、親だってつらかったのだから、
親は悪くないんだ、などと思って我慢してしまうと
いつのまにか感情を爆発させる場所を失ってしまいます。
そんな時、我が子がターゲットになってしまうのです。

＃大人になって、自分でお金が稼げるようになったら、
＃カウンセリングに通って気が済むまで
＃自分の気持ちをぶちまけるといいですよ。

> 父親からの暴力は私も酷いですが、
> テレビであるような、たばこの火を押し付けるとか、裸でベランダに出されるというのではないですし、
> 救急車で運ばれたりもないので、

もっと酷い暴力も多いのでしょうが、
だからあなたのケースが軽いとか、
我慢しなければならないことにはなりません。
NHK だって番組の「おもしろさ」を最大限に引き出すように
努力しているのです。
当然、取材した中で一番酷くて解り易いケースを例に取っているんです。

> 鼻血とか、みぞおちを蹴る位だと、痕も周囲からは分からないですし、数日で消えますし
> 毎日あるわけでもないので・・・・・。

学校の保健室で診てもらうことはできますか？
学校はあてにならないようなことを言ってましたが？

> いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。

ネガティブですね。私もそう思ったことあります。

> 未だと、私のわがままと大人には受け止められるだけですし、
> 周囲には、親を怒らせるようなことをしたからで、子供が悪いと言われるだけなのは
> 目に見えているので・・・

相談所の人がそう思うとは限りませんよ。

> いつも本当にありがとうございます。
> お忙しいのに、本当にありがとうございます。

年末年始といろいろあるのでこの次は少し間があくかもしれません。

> 今日も、朝から、土曜だから学校が休みで、激高する母親と色々あり、大泣きで、
> 余計に文がめちゃくちゃで、すみません。

私の質問に対する回答にちょっときつく言ってしまったかもしれません。
ごめんなさいね。

> でも、今日、辛くても、前を向いて背筋を伸ばして過ごします。
> 温かい言葉を本当にありがとうございます。

(*^^*)

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この質問と直接関係ないのですが、
この場をお借りしてある回答者様にお詫びします。
私が自分の質問にお誘いしたばかりに、
不愉快な思いをされたのではないかと思います。
申し訳ありませんでした(_o_)
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お礼

＞＞おばあさん達に迷惑をかけるのを気にしているようですが、
児童相談所に連絡すると迷惑がかかるのでしょうか？

祖父母の家は歩いて10分ほどの所で近いです。
ただ、住んでいる所が、先祖代々住んでいる人ばかりで、私が相手の事を知らなくても
向こうは「○○さんのお孫さん」と私の事を知っているような　「村」　という感じの所で、

もし、児童相談所に連絡などしたら・・・・、迷惑がかかると思います。

母には

「何かしたら、あなただけの問題だけではなく、お祖父ちゃんに迷惑がかかる事を覚えておきなさい！！」と
物心ついた時から、ずっと言われていて、

私には、その言葉の呪縛から逃れれない感じです。

＞＞今は自分を一番に考えましょうね。

ありがとうございます。

私もそうであるべきだと頭では分かっているのですが、どうしても、母の言葉の呪縛から逃れれない状態で、
自分でも、何故こうなのか、自分が分からないです。

＞＞あなたご自身はその時悪い子だったと思いますか？
だいたい、悪い子だから爪をはがしていいなんてことはありません。

一度、母の言う事にＮＯを言わずにいたら、怒鳴られなくて済むと思い、
ＮＯを言わずにいた事があります。

でも、母はそれでも激高しましたし、
母の言う「いい子」＝「母の言う通りに動く」　「人の上に立つ行動・言動をする」

じゃないといけないと分かりました。

私はリーダーシップが取れるタイプではないので、母にとってはそれは許せないことなようです。

小学校からずっと学級委員のクラスメイトがいるのですが、
母は、私をその子のようにさせたく、その子と行動を共にするよう命令してきます。

そして、その命令に忠実であるかどうかも、その子の親に確認します。

だから、母の言う「いい子」であるには、
私の意志だけでは、どうにもならないから・・・・・どうしていいか分からず、辛いです。

＞＞『日本いのちの電話連盟』のホームページを見ました。
（省略）
どんな養成課程なんでしょうね。

「あらそう～、へえ～、まあ～大変だったわねえ～」と
（うまく言えないのですが）子供をあやすような口調で、対応する方もいて、

何だか、相談している自分が幼稚園児みたいで恥ずかしくなってきて、

「聞いて頂き、ありがとうございます。電話代が無くなったので」と切った事もあります。

＞＞児童相談所から注意等してもらえば、
ご両親が変わる可能性はあると思いますよ。

ただ、私の両親の場合、その場では、児童相談所の人の前では優しい顔をすると思いますが、

その方が帰られたら、どうなるかが目に見えていますし、
今度は、両親が互いに罪を擦り付け合い、父が暴れる可能性が高くなると思い、怖くて・・・・
賭けに出れない自分もいます。

＞＞親は虐待を平気でしているようでも、羞恥心や罪悪感が全くなくなるわけではありません。
　　　人に知れるのは怖いんです。
　　　あなたの言うことを本気で聞いてくれる人を見つけることには、大きな意味があるのです。

ご自身の学生時代の話を教えて下さり、ありがとうございます。

すごく心に響きました。
私もいつの日にか、父に言いたいですが、私の父はプロレスラーみたいな体格で、
それも私には怖く、
言える日が来るとしたら、結婚するなりして、家を出てから、
手紙で伝えるしか出来ない気もします。

虐待されて殺された子供のニュースを見ていたら、母が

「何で周りは気付かないのかしらねえ」と言っていて、

あ、この人は、自分がしている事には何の疑問ももっていないんだ・・・・と絶句した事があります。

その時に、虐待といっても、肉体的な虐待（タバコの火を押し付けるとか）の跡がない限り、
誰も助けてくれないんだ・・・・と

自分で思って、それ以来、更に自分の殻に引きこもってしまいました。

今までも、親戚や母の友人に助けてもらおうと、色々話したりしたのに、
誰も、笑って聞いてもくれなかったので、
誰も助けてくれないと頭では分かっていたのに、

虐待事件のニュースを見て、酷いと発言している母の言葉で、頭が真っ白になった気がします。

＞＞健康に育ちたかったらもっと貪欲にならないと。

この「健康」という言葉、すごく心に響きました。

私の今の環境は、やっぱり「健康」とは程遠いんだ・・・・と。

辛い時「北朝鮮の飢餓の子を思ったら、私は食べるものもあるし、幸せなんだと思わないと」
と、思って、いつも、自分で自分の気持ちをなだめて生きていました。

いつも、私より酷いであろう環境の子を思い、
「私は、父親に性的虐待はされていない」
「私は、母親に売春強要をされていない」
「吉原に売られた子より幸せ」
「ペルシャ絨毯を作らされている子より幸せ」

という風に、いつも、自分を言い聞かせていました。

＞＞学校の保健室で診てもらうことはできますか？
　　　学校はあてにならないようなことを言ってましたが？

私の学校は、小学校からのエスカレーターの学校で、お金持ちの子ばかりで、
我が家みたいな、サラリーマンの子はまずいません。

なので、先生の対応も、寄付金がない我が家には、冷たいもので、
子供同士の喧嘩も、あからさまに対応が違います。

生徒の呼び方一つでも、私は「○○さん」ですが、お気に入りの寄付金が多い家の子は「○○ちゃん」となったりもします。

あと、保健室は、何故かいつもだれもいなくて、
ケガしたりしたら、職員室に行き、誰か先生に言って、一緒に行ってもらい、
それで、消毒とかしてもらう感じです。

あと、皆の親は、一流大学を出ているので、
我が家みたいな田舎の大学を出た親はまずいなく、
そういう事でも、周囲に笑われているという事もあり、私もメンツというか、これ以上、周囲に笑われたくないという意地みたいなものがあり、

それで、学校の関係者には相談する勇気がないです。

メンツなんて書きましたが、しょうもない事にこだわっていると恥ずかしく思いますが、
でも、
お金も親の愛にも恵まれているクラスの子に、親にこういう風に育てられていると知られるのが恥ずかしいという気持ちが強い気がします。

いつも、「北朝鮮の子は、食べるものもないのに頑張っている」と自分を奮い立たせていますが、

でも、私の周囲は、皆、親から甘すぎる位の愛を注がれ、お金や物質的な事も注がれているので、
自分で自分の気持ちを整理出来ない事もあります。

> いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。
ネガティブですね。私もそう思ったことあります。

ネガティブな発言や思考をしていると、
それが連鎖すると分かっているのですが、

どうしても、ついつい、そういう風になってしまう自分を、自分でコントロール出来ないことが辛いです。

母の口癖が
「貧乏人は、顔や言動が卑屈。　育ちや生まれは大切」

なのですが、それは、父の事を言っていて、物心ついた時から、
「貧乏人」という言葉が、私には恐怖でした。

だから、余計に、学校での私の立場は、自分でも複雑です。

学校の友達は、夏休みは、海外旅行が当たり前ですし、家も、お手伝いさんがいますし、
庭に噴水がある子もいます。

だから、学校の関係者には「卑屈」と思われたくなくて、
私は、普通の親に愛情を注がれて育てられている風に演じています。
（別に、あえて、作り話をしたりはしませんが、辛い境遇はおくびにも出しません）

話が変わりますが、
父に言われて、母が、私を子供を診る心理士？？の所に連れて行ったことがあります。

それは、私が、精神的な事で腸炎にかかり入院したからだと思います。

そこで、私はその先生に
「考え方が大人だから、子供として扱うのはよくない」と言われ、そういう診断書？？みたいなのも渡されました。

でも、母は、私には、

「専門家も、お前の事を、手に負えない子だ、と言っていて、今後の診察は拒否されたわ」

と言い続けていて、
私には、それは、「お前は誰からも愛されない子」と言われた言葉以上に、傷つく言葉でした。

私は、学校では、普通に幸せな子のふりをしていて、
でも、それもシンドイし、学校でも家でも気が休まる場所がなく、自殺しようと思ったことがあります。

その時、その前に、その心理士の先生に、
プロがそういう発言をするべきではないと、私のような傷つく子をもうこれ以上出してほしくないから
直接、先生に文句を言ってから死のうと思ったんです。

だから、その心理士の先生の場所を母に聞く為に、母にその事を問い詰めました。

そして、専門家がそういう事を言う訳がない、言ったとしても、そういう言い方をするわけがない
という疑問でも、母を問い詰めたら、

母が言ったという先生の発言は母の作り話だと認め、その先生が書いた紙も見せてくれました。

だから、その件は、母の嘘で、作り話だと分かったのに、
それでも、母の嘘は私から抜け出さず、今でも、その母の嘘に縛られ、操られている自分を
自分でどうしようも出来ないのが辛いです。

＞＞私の質問に対する回答にちょっときつく言ってしまったかもしれません。
ごめんなさいね。

全くそう思いませんでした。
お優しい言葉ばかりで、心が温かくなりました。

年末でお忙しいというのに、本当にありがとうございます。

回答No.7

noname#190990

正直に生きていると、人の心を動かせるんですね
あなたの為に行動をしてくれる味方が増えましたね^^
人好きされる一面があるようです。人と関わってこそ自分の魅力が放たれる
これは自信をもって良いところです！！あなたは本当に良い子ですよ^^
今日は私の過去のお話します
私も主人のDV被害にあっていた頃は誰にも言えず苦しみました。
分かってももらえないだろうって諦めてました。
でも、専門家に相談してから、周りにどんどん話すことを進められたんです
どうもこれは訓練のようなもので、自分の伝えたい事「要所」をまとめ話す練習にもなるとアドバイスいただいたんです。
私も「今日はこんなことされ私はこう思ってでも相手は…」って分かってもらいたい気持ちで細かく伝えようとしました。だからどんどん話して良いんですよ！！遠慮しないでね
でも専門家って凄いですね！！的確に自分に必要なアドバイスをしてくれて、私はおかげで社会復帰して多くの人から愛され可愛がられる職につくことができて、あの頃の自分とは正反対です。

今はツライかもしれない、でも自分を見失わないでくださいね
素直な心忘れないで、母は母・自分は自分で切り離して考え、もう少し自由ができたらカウンセリング受けると良いですよ！！抵抗あるかもしれないけれど、専門家を頼りに少しづつ辛いことから逃れられ、一日中相手の事ばかり頭にあることもなくなります。テレビみたい！！買い物したい！お友達と食事したい！そうやって一つ一つ嬉しいことのほうが頭に残っていくように導いてくれるんです^^
心にあった重い荷物を置く感じです。

あと本来、家族や結婚は素晴らしいものです
あなたも息子もたまたま親の愛に恵まれなかったけど
でも苦労した分、何か人のため世の中に貢献できる強さや優しさをもっているきがする
人生無駄なことなんてないですからそれを反動に良い方向にもっていってもらいたいです

自分が母親・奥さんになったらこうしてあげたい！！って思うことは絶対に忘れないで欲しいです
本来家族は素晴らしいものです
ホントの意味で母親を見返すときは「幸せな家庭を築き・親孝行すること」ごめんなさいの言葉を聞けた時かもしれません。あなたも息子も幸せになって欲しいと心から願います^^

今日は私の事も聞いていただきました^^ありがとう

お礼

＞＞人好きされる一面があるようです。人と関わってこそ自分の魅力が放たれる

親に「誰からも愛されない子、誰からも疎ましく思われている」
と言われた事が、
未だに私を縛っていて、
人にどう思われているかばかり気にしてしまい、

相手の顔色ばかり窺っていて、どういう表情で対応出来ているかばかりが気になり、
会話の中身が私の頭に入っていな事が多いのが悩みです。

私の母が、感情を思いっきり顔に出す人で、
それにより、父以外の周囲の人が振り回される光景を見て、母はおかしいと思いながら育ったからだと思います。

原因が分かっているのに、自分ではどうしようも出来ないのが歯がゆいです。

そういう性格なので、
ドラエモンのジャイアンみたいな女の子に、凄く好かれ、
異常なくらい、付きまとわれて、しんどくなることが多いです。

内心、すごく嫌なのに、相手の顔色を見て、「うん、いいよ」と何でも言って、
一緒に行動してあげるし、

相手が望む答えを言うので、相手には都合がいいので、物凄く執着されて、本当に疲れる事が多いです。

＞＞でも、専門家に相談してから、周りにどんどん話すことを進められたんです
どうもこれは訓練のようなもので、自分の伝えたい事「要所」をまとめ話す練習にもなるとアドバイスいただいたんです。

私は今回、こうして、こういう場で初めて人に話す事をしましたが、
今までは、周囲に助けを求めても、

少しでも、ダメだと分かると、すぐに諦めていて、で、自分の殻に閉じこもっていました。

そして、人に自分の気持ちを話すのが出来なくなってしまった気がします。
うまく、自分の中で、気持ちをまとめられなくなってしまった気がします。

だから、余計に、悪循環で、殻に閉じこもってしまう様になっていた気がします。

＞＞私はおかげで社会復帰して多くの人から愛され可愛がられる職につくことができて、あの頃の自分とは正反対です。

私もそうなりたいです。
人から愛され、可愛がられる・・・・・、私が母から言われた言葉と真逆なので、私もそうなりたいです♪

その為にも、頑張りたいです。

＞＞人生無駄なことなんてないですからそれを反動に良い方向にもっていってもらいたいです

私も、この辛い経験を無駄に終わらせたくないので、
これが意味のある物にしたいという思いがあります。

私はいつも
「北朝鮮の子より、私は幸せだ、贅沢を言ってはいけない」と思って、辛い時は自分を律しています。

でも、私の学校は、小学校からエスカレーターの学校で、
周囲は皆、高学歴で高収入の両親から、惜しみない精神的愛情や物質的な愛情を受けている子ばかりで、

だから、私は、
自分で自分の感情をコントロール出来ず、

羨ましいと思う自分のワガママさも嫌になり、自分でもどうしたらいいか分からなくなります。

「何で私だけ、こんなに不幸なんだろう」と思う私と、

戦争中の話を思い出し、
シベリア抑留で戦争が終わっても帰国出来なかった方々の事を思い、

暖を取れるだけでも幸せと思わないといけない、と感じる私がいて、

自分でも、自分の気持ちがコントロール出来なくて、混乱してしまっています。

お金の面でも
私は、
母親に「お金がないの、欲しい物があるなら、あなたの父親に言いなさい！！」と

私が父親が怖くて言えないのを分かっていて、言われ続けています。
（お金がないと、いつも言われているので、欲しい物を言う事なんて、めったにないですが）

でも、私みたいな子なんて、周囲にはいませんし、
皆、本当に、惜しみない精神的愛情と物質的愛情に恵まれていて

優しい両親から、物質的愛情まで注がれている子ばかりで、羨ましいと思ってしまう自分が
自分でコントロール出来ず、嫌になります。

・・・すみません、愚痴になってしまいました。。

＞＞本来家族は素晴らしいものです

私もそう思います。

クラスの子の家を見ていると、
どこの家も、涙が出る位、幸せそうで、ああ、これが本当の家庭で家族なんだと思います。

お家に招待された時、
クラスの子のお母さんは、私のお母さんと違い、常に不機嫌な顔じゃないですし、
聖母マリアみたいな顔で、自分の娘に微笑みかけていて・・・・・
褒めていて・・・・・

ただただ、羨ましかったです。

普段は怒られるの？と聞いたこともありますが、

皆、「怒られても、後で褒めてくれるよ」と言っていて、　愕然とした事があります。

運動会や、参観日とかでも、私の母みたいな人はまずいません。

私の母は、本当に常に仏頂面なので、クラスの子に、私の母の表情の事で苛められた事もあります。

私は実は夢があります。
海岸で、美智子皇后が、走ってくる娘さんを、両手を開いて受け止めて抱きしめる光景をテレビで観た事があります。

私は、何故か、あの光景が心に焼き付いていて、
特に皇室に関心があったわけでもないのですが、あの姿が心に焼き付いています。

私には、無条件で娘を受け止める光景に映り、
私がどんなに欲しても得られない物で、

母に否定ばかりされている私には、ああいう光景がまぶしすぎた・・・そんな感じで、
忘れられない映像です。

私は、叶うのなら、ああいう母親になりたいと漠然と夢を見ています。

私も、umnv2duさんのように、多くの人から愛され可愛がられる人になりたいです。

あと、私は飛行機の中で「愛を乞う人」という映画を途中だけ観た事があるのですが、

母親に酷い目にあわされるのに、母親を求めている？？？という感じで、
私は涙が止まりませんでした。

その後、続きを見たくて、ツタヤでレンタルしてほしいと頼んだのですが、
観なくていいと、借りてもらえませんでした。

一部、観ただけなので、私の記憶も不確かですが、私は、ああいう母にはなりたくない・・・・と思います。

でも、今、あの映画がテレビで放送していたとしても、逆に、あの涙をまた流すのかと思うと怖くて、
観る勇気がない気もします。

今日は、母は早くから寝ているので穏やかな一日です・・・・・。
少し仮眠のようなので、すぐに起きてくるとは思いますが・・・・・。

でも、今日の残りと、明日も、前を向いて頑張りたいです。
愛を知らない子は、愛を与える事を知らないと言いますが、ここでこうして、愛を頂いているのだから、
私も愛を与える子になれると信じたいです。

回答No.6

troglodytes

No. (1,) 4 です。

> 「怒る」と「叱る」の違いを教えて頂いた事、凄く衝撃的でした。

指摘して良かったです。(^_^)

こんなページを見つけました。

http://www8.cao.go.jp/youth/soudan/

下段の「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」は
フリーダイヤルなのでお金はかからないし、
たぶん通話記録にも残らないと思います。
公衆電話からでもかけられるんじゃないかな。
万一お金が落ちてしまったら、
番号を間違えたか電話が壊れていたことにしましょう。
ただ、時間が限られているのがネックですね。
あなたから電話するのが難しくて、
これらの電話で聞いてほしいことがあれば、
補足にでも書いてくれれば私が問い合わせてもいいですよ。
私もここを毎日見ているわけではないし、時間はかかりますが。

> 日記ですが、学校に置くことは出来るのですが、
> 一学期が終わる時には、全て、一度、
> 自宅に荷物を持って帰らないといけないので、
> その時に、母にチェックされてしまうと思います。

やはりそうなんですね。
これについてちょっと考えてみました。
後で書きますね。

> ドラえもんの人形の件ですが、

あなたご自身のお友達はたぶん呼べないのでしょうね。
お母さんサイドの方だと何かの時に
証言してくれるかどうかわからないし。。

そうそう、今さらでしょうけど、言ってあげるのを忘れてました。
＃大して意味はないかもしれませんが(^^;)

> 確かに、物を拾ったのだから、
> 交番にとどけなかったからぬすっとです

そのように厳格に教育するのが目的なら、
保護者であるお母さんがあなたに代わって警察に
届けるべきだったのです。
その義務を怠ったのはお母さんだから、お母さんが
盗人（と同罪）です。
当時のあなたはわからずにやってしまったことだから、
無罪です。

> 周囲の人は、
>「母が私に異常なくらい構う事」
> ＝「愛情いっぱいに育ててもらっている事」
> だと言い、それに感謝しない私を、子供だから～
> という風に笑って済まされるので、私も、
> そんな自分自身が子供だという風に恥ずかしくなり、
> 誰にも言えなくなりました。

ただの大人の事なかれ主義です。
cyannp1 さんがこの問題を何とかするには
たくさん背伸びしないといけないでしょうね。
大変だと思います。

> 母の結婚生活は、私の犠牲の上に成り立っていますし、
> 私がいないと存続出来ないと思います。

ええ、その通りだと思いますよ。

> それすら出来ないなんて、
> 私はなんて意志が弱いのだろう・・・と
> 落ち込んだ事もあります。

そんな意思はなくていいんです。
誰でも本当は死にたくないのですから、
できなくて当たり前です。

> だから、命の電話に公衆電話から電話となると、
> フリーダイヤルではないので、
> 時間に制限がありますし・・・・、
> 不可能に近い気もします。

さっき言った電話、試してみて下さい。
すぐ繋がるといいんだけど。。

> 「愛を知らない人は、愛を与える方法を知らない」
> という言葉を何かで聞いたことがありますが、
> 私は親に「誰からも愛されない子」だと言われて育ったので、
> だから、私はこうなのかな・・・と悲しくなります。

だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。
ご両親も愛を知らなかったのだと思います。
だけど、あなたはご両親のようにならないよう、
頑張ってね！
遠くからで、顔もわからなくて、
我が子のようにとはいかないけど、
ちょっとだけ愛を贈ります(ハート)

> 遠くの大学に行き、一人暮らしをして、母から逃げたいです。

大学では別居できるといいね。

=============================
私も質問をしました。
良かったら見に来て下さい。
気晴らしになるといいけど。
横に失礼します。
umnv2du さんもこれをもし読まれていて、
もし良ければ時々のぞいて下さいな。
=============================

No.5 さんと同じで私もこの質問は
本当に解決するまでクローズしなくていいと思っています。
ただ、こまめに見るとは限らないのでしばらく
答えなくても「見捨てられた」とか思わないでね。

お礼

ありがとうございます。

「子どもの人権110番」と「匿名通報ダイヤル」ですが、
私を児童相談所で保護するという位しか、何もしてもらえない気がするのですが、
その場合、肉体的暴力でもない限り難しい気がしますし、

祖父母に迷惑がかかると思うので、
周囲に分からないように、どういう風に改善して頂けるのかという事をお聞き出来たらと思います。

小学校一年の夏、母に足の親指の爪を半分はがされた事があるのですが、
（具体的に、どうやってはがされたかは、何故か、そこだけ記憶がないのですが、嫌だあと叫ぶ自分の姿は自分で覚えています）

爪が半分ない上、青黒く腫上がっていて、靴が履けず、ビーチサンダルを履いていたので、
それを周囲に「どうしたの？」とよく聞かれ

「お母さんに。。。」と言っても、
誰も、笑って、ひっかけただけでしょ♪と相手にもしてくれなく、
誰も助けてくれないんだと、絶望になったのを覚えています。

のちに、母に、何故、爪をはがしたのか聞いたら、
悪い子だったからでしょ、と言われました。

だから、児童相談所の人も、助けようがないという気がしている自分もいます。

命の電話に電話ですが、
あれは、基本的に、いつも誰も出ないですし、
出たとしても、相手により、余計に絶望になる場合もあります。

「大人になったら、もっと大変な事もあるのよ」と言われたこともあります。

＞＞そのように厳格に教育するのが目的なら、
保護者であるお母さんがあなたに代わって警察に
届けるべきだったのです。
その義務を怠ったのはお母さんだから、お母さんが
盗人（と同罪）です。
当時のあなたはわからずにやってしまったことだから、
無罪です。

ありがとうございます。
母に今度、また言われたら、こう言ってみます。

ただ、あの人の場合、自分の都合の悪い話は聞かないので・・・・
でも、こういう事で、
どらえもんでの攻撃は減る気がします。
ありがとうございます。

＞＞だから「虐待の連鎖」なんていうものもあるんです。

先日、NHKで虐待を受けた子が母親になった時に、虐待をしてしまうというドキュメントを観ました。

私自身、それが怖くて、そういう番組には敏感になっています。
母は、NHKだからと、観る事を制限しませんでした。
（内容までは注意してなかったと思います）

私は、母に、目に見える暴力はあまり受けていないので、それが後々どういう事になるのかが知りたく、
それで、そういう番組に無意識に敏感になっているのですが、
大概、意識を失う位の暴力とか、叔父さんからの性的いたずらとかで・・・、そうじゃないと、助けてもらえないんだろうな、
確かに、精神的暴力だと、ああいう職員さんも人数に制限があるだろうし、キリがないからなんだろうな・・・と思い、諦めていました。

でも、私が将来、子供を産んだりしたら、
私も、子供に同じように、精神的虐待や、叩いたりを繰り返すのではないだろうか・・・と怖いです。

父親からの暴力は私も酷いですが、
テレビであるような、たばこの火を押し付けるとか、裸でベランダに出されるというのではないですし、
救急車で運ばれたりもないので、

鼻血とか、みぞおちを蹴る位だと、痕も周囲からは分からないですし、数日で消えますし
毎日あるわけでもないので・・・・・。

いっそのこと、救急車で運ばれる位の虐待だったら・・・といつも思います。

未だと、私のわがままと大人には受け止められるだけですし、
周囲には、親を怒らせるようなことをしたからで、子供が悪いと言われるだけなのは
目に見えているので・・・

いつも本当にありがとうございます。
お忙しいのに、本当にありがとうございます。
今日も、朝から、土曜だから学校が休みで、激高する母親と色々あり、大泣きで、
余計に文がめちゃくちゃで、すみません。

でも、今日、辛くても、前を向いて背筋を伸ばして過ごします。
温かい言葉を本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#190990

NO2です
とても心配してました
このサイトを利用していることもバレて叱られていたらってとても心配していました。

中学１年生なんですね^^可愛らしい盛りです。
うちは男の子なので女の子も育ててみたかったな～って強い憧れのようなものがあります。ほんとにうちの子だったら良かったのになぁって思いながら拝見しましたよ
こうゆう場であっても縁ですからね…どうにか力になってあげたいと心から思っています

ちゃんとした良い子ですね^^
一生懸命戦おうとしたんです！！親の親戚にSOS出せたんですね
そして、そうなんです。DV被害者の苦しむところは周りがなかなか理解してくれないことなんですよね
誰にも分かってもらえないから、やっぱり厳しいだけかもってなっちゃうんです。
でもね、専門家はちゃんとDV被害を認めてくれますよ。「男女共同参画」無料相談所です。近所の公共施設に入ってます。守秘義務大切にしてくれて絶対バレません。
お話聞いてもらえます。カウンセラーもいます。必ず力になってくれますから直せつ足を運ぶと良いですよ。

気持ちが分かりすぎて（泣）
なんとか助けてあげたいくらいです。息子と同じ中学生…しかも女の子で
幸せになってもらいたいです
文面からも素直さだとか芯の強さが伝わってきてとても良い子なのにね…
私の言葉は慰めではありませんからね。本当にそう感じて応援したくなるんですよ

書き込みバレないように気を付けてくださいね
つらいことがあったら逃げて良いです。必ずすくってくれる大人がいますから。助けてください！！って心から訴えてください

あと最後に！！いつでも甘えてくだい^^
解決はしなくて良いです

お礼

母の目を盗んでなので、お返事が遅くなり本当にごめんなさい（涙）
今日は学校が受験の準備があるとかでで、学校がお休みで、母がスーパーに行っているので書いています。

芯が強いと言って頂き、ありがとうございます（涙）
母には「強情な子」とよく言われますが、それも、私の遺伝子や血液型のせいだと言われます。

私は、母の言う事を、全てを黙って受け止めず、反論するので（黙っている事が大半ですが）、

余計に
私の遺伝子や血液型の事を持ち出し、「あんたみたいな子は、○○（母の旧姓）の血筋にはいない」と言われます。

私の反論なのですが、自分なりに、血液は脳に直接触れないので、血液型が性格を左右しないなどを、本で調べて、そのことを母に言いました。

でも、余計に母を激高させただけで・・・。

私も、ずっと母の言う事を聞き流して、否定もしなかったらいいのだとは思いますが、
ここに書き込むようになってから、

私がたまに、母に反論するのは、

「母の言う事を受け止める」＝「自分で自分を否定する事」になるからで、
自分で自分を守ろうとしているから反論している気がします。

私の母に、umnv2duさんの優しさの100分の一でもあれば・・・と、思います（涙）
umnv2duさんの息子さんが、ただただ羨ましいです。

小さい時、母に遊んでと言うと、
「恥ずかしいわ」と、子供目線で遊ぶ事はしてもらったことがありませんでしたし、
優しい微笑みを見た事もなかったです。

本当にありがとうございます（涙）

回答No.4

troglodytes

No. 1 です。
> 母に凄く叱られて、パソコンを見る事も出来なくて・・・

本当に叱られたんですか？怒ると叱るは違いますよ。
正しくないことを指摘するのが「叱る」です。
単に腹を立てるのが「怒る」です。
あなたが正しくなかったのでしょうか？

> 日記ですが、私は私物を全てチェックされているので、友達との交換日記ですらチェックされます。

本文で書かれてましたね。
いちいちチェックするということは、お母さんも本当はご自分が
悪いとわかっていて、あなたに指摘されるのが怖いんですよ。
日記を書くとすれば何か工夫する必要がありますね。
学校に置くことはできますか？

> ドラえもんの人形ですが、神棚の隣にジャムの瓶に入れて飾られていて、
> その神棚があまりにも高い場所で、椅子では届かないのですが、
> 何とかして取って捨てたいです。

捨てたら、って言いましたけど、その前に
誰かが来た時見ておいてもらうといいかもしれませんね。
（写真を取ってもらえればベターですが。）
見た時の日付とドラえもんのことを書いた紙を持っておいてもらうんです。
お母さんがこんなことをしていた、という証拠になるかもしれません。

> 親戚や母の友人の所に行く事が多いのですが、心の辛さを訴えようとしたりしても、
> 大人は皆、笑って、全く最初から聞こうともしてくれなく・・・・・、
> お母さんはいいお母さんだよ、と言われるだけで、

ドラマではこんな時、敵か味方かはっきりしていて、
味方の人は助けてくれるんですが、
現実はそんなもんです。
みんなあなたに関わってお母さんに嫌われたりしたくないのです。

> ＞＞「お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
> あなたにつらく当たるのです。」
>
> と言って頂いた言葉、私もそう思います。
> だから、私が我慢するしかないんだと、ずっと思っていました。
> 私が自殺したら、母は自由になれるのだから、それで全て収まるとも思っていたのですが、

逆です。あなたが自殺したら、お母さんは苦しむでしょうね。
お母さんはあなたが思うよりずっと、あなたに頼っていると思いますよ。

> 自殺するのは痛いし、結局、今に至っています。

自殺するぐらいならどこにだろうとご両親を訴えてからにして下さい。

> 一度、命の電話に電話した事がありますが、家の電話からしたので、
> 通話履歴の紙を突き付けられて叱られたので・・・・それ以来はしていません。

公衆電話があるといいのですが、今は少ないんですよね。
あ、駅にあるんだっけ？それならできますね。

> 幼稚園の年長組の時、父親には「老後の面倒を見させる為に産んだ」と言われ、
> それもすごく今もショックです。

子供にそういうことを言うべきではありませんね。

> 逆に物凄く叱られ、
> 私を産んだのは母だから、何をしてもいいというようなことを言われ、

そんなことはありません。親は子供を大切に育てないといけません。

> いつになったら、プライバシーを持ってもいいのか聞いたら、
> １８歳と言われたので、それを信じて待っています。

あまり期待しない方がいいと思います。
それより、いつ独立するか考えましょう。
同居している間は身動きが取れないでしょう。

> 温かいお言葉、本当にありがとうございます。
> うまく言えないのですが、本当に嬉しかったです（涙）

あなたは素直な方ですね。
今はつらいでしょうが、がんばって下さいね。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
母の目を盗んで（母の入浴や電話中など）じゃないと、パソコンを見れないので・・・・。

「怒る」と「叱る」の違いを教えて頂いた事、凄く衝撃的でした。

単に腹を立てるのが「怒る」・・・・、私には、「怒る」＝「叱る」でしたので、教えて頂いたことで
今後、母に色々言われた時の受け止め方が、今までとは違うと思います。

ありがとうございます。

日記ですが、学校に置くことは出来るのですが、
一学期が終わる時には、全て、一度、自宅に荷物を持って帰らないといけないので、
その時に、母にチェックされてしまうと思います。

母の場合、私が性的な事と接触する事を異常な位、極端に嫌う人で、

ＣＳのアニメのチャンネルで、
昔の「ルパン三世」のアニメを見ていただけでも、嫌らしい番組だからダメと酷く怒られました。

なので、母が私の荷物をコトゴトクチェックするのは、
母の事を言っているのでは？という疑いからというより、そういう性的な事や、勉強をしなくなる要素を排除したいからだと思っています。

＞＞捨てたら、って言いましたけど、その前に
誰かが来た時見ておいてもらうといいかもしれませんね。
（写真を取ってもらえればベターですが。）
見た時の日付とドラえもんのことを書いた紙を持っておいてもらうんです。
お母さんがこんなことをしていた、という証拠になるかもしれません。

ドラえもんの人形の件ですが、
母曰く、母の友人が遊びに来た時、「あれどうしたの？」と皆さん尋ねるそうですので、
皆さん、記憶には残っているとは思うのですが・・・・・

母が何と答えているかは私には分からないのもありますし、
母の友人や親戚の人は、誰も助けてくれないという絶望感もあり、
うまく言えないのですが・・・どうしたらいいのか分からないというのが本音かもしれません。

＞＞みんなあなたに関わってお母さんに嫌われたりしたくないのです。

仰る通りだと思います。
周囲の人は皆、ややこしい事に関わりたくないというのが本音なのだろうな・・・という感じに見えます。
何か相談しようとしても、
周囲の人は、「母が私に異常なくらい構う事」＝「愛情いっぱいに育ててもらっている事」だと言い、
それに感謝しない私を、子供だから～という風に笑って済まされるので、

私も、そんな自分自身が子供だという風に恥ずかしくなり、誰にも言えなくなりました。

＞＞逆です。あなたが自殺したら、お母さんは苦しむでしょうね。
お母さんはあなたが思うよりずっと、あなたに頼っていると思いますよ。

私もそう思います。
母の結婚生活は、私の犠牲の上に成り立っていますし、私がいないと存続出来ないと思います。

だからこそ、自殺したら・・・と思う事もありますが、
自殺したら、自殺したその後の事は見れないので、そう思うと、
自殺は痛いでしょうし、結局行動にはうつせずにいます。

自殺という言葉を口にするのは、言われた方を脅迫する感じがするので言いたくないのですが、
使ってしまいすみません（涙）

以前読んだ本に、狂言自殺をする女の子の話があったので、
狂言自殺で母に訴えようかとも思ったことがあったのですが、それも痛そうですし・・・・・

それすら出来ないなんて、私はなんて意志が弱いのだろう・・・と落ち込んだ事もあります。

それに、狂言自殺だと、それはそれで、また、入院費の事で色々言われそうですし、
それは止めました。

＞＞公衆電話があるといいのですが、今は少ないんですよね。
あ、駅にあるんだっけ？それならできますね。

毎日、学校の帰り、学校の近くの駅と、自宅の最寄りの駅の公衆電話から自宅に電話しないといけないのでしていますが、

私は現金を最低限しか持たせてもらえず、おまけに、その金額も毎日チェックされていて、
電話代も、今時、テレフォンカードですし、その残高もチェックされています・・・・

だから、命の電話に公衆電話から電話となると、フリーダイヤルではないので、
時間に制限がありますし・・・・、不可能に近い気もします。

でも、幼稚園の頃から、周囲の大人に救いを求めても、
その度に笑ってすまされたので、「いのちの電話」みたいな所に電話する事も、

「どうせ・・・・・」と卑屈に思って、行動にうつせない自分が自分でもすごく嫌です。

素直な人間になりたいのに、なれない私なので、
素直な人を見ると、優しい家族の愛に包まれて育った人なのかな？と羨ましくなります。

私の両親は、互いに、割と高年齢でのお見合い結婚で、
その上、ようやく私が授かったのですが、
だからこそ、両親の言動が許せない思いがあります。

私は
人に何か言う時、どんな時でも、いつも、頭の中で「相手はどう思うだろうか」と考えてしまうので、
考え過ぎて行動にうつせない事が大半で、

思ったままに発言・行動し、少女のように行動している人を見ると、
本当に羨ましい思いで一杯になります。

そういう人は私から見ても可愛いですし、私もそうなりたいのですが、
頭で色々考えてしまい、自ら、自分が幸せになる道を壊す生き方をしている気がします。

「愛を知らない人は、愛を与える方法を知らない」という言葉を何かで聞いたことがありますが、
私は親に「誰からも愛されない子」だと言われて育ったので、
だから、私はこうなのかな・・・と悲しくなります。

すみません、自分でも何を書いているのか分からなくなってきました。

まだ中学で先ですが、大学には行かないといけないのでどこかの大学に行きますが、
遠くの大学に行き、一人暮らしをして、母から逃げたいです。

ただ、母の友人は、娘さんが遠くの大学に行くことになり、その母親も付いていき、二人でマンション暮らしをしていました。

だから、私の母もそういう風についてきたら・・・・とそれだけが怖いです。

そして、私は母から逃れたいと切望しているのに、
ずっと母の言うとおりに生かせられ、自分の意志を持つことを許されなかったので、
母の呪縛から逃れる事が出来るのだろうかという不安もあり、
だから、一時、死ぬしか逃げる方法はないのではないのではないだろうか・・・・という気がしていました。

母が望む人としか友人でいる事を許してもらえないので、
クラスの子が電話してきてくれた時、子機で20分程電話していたら
「いい加減にしなさい！！」と、親機から叫ばれ、クラスの子が驚いて電話を切った事もあります。

そういう風に、友人を作る事も許されず、ずっと母と二人きりの生活で・・・・
自分で自分の意志で何かを決める事が出来ない自分が怖いです。

すみません、何を書いているのか分からなくなってきました。

でも、本当に温かい言葉、ありがとうございます。
色々教えて頂き、思いも付かない事を考える事も出来ましたし、色々自分で考える事が出来ました。

うまく言えないのですが、本当に心が温かくなり、それが一番嬉しかったです。
本当にありがとうございます（涙）

回答No.3

pontale99

拝見しました。

私からみてですが、あなたのお母さんは醜い性格の方のように思えます。私の両親もお見合いで結婚しており　父はO型　母はA型です。私の場合は両親ではなく、叔母や遠い親戚に問題な人はいますが、家族内ではあなたのようではありません。
あなたは一人っ子でしょうか？今あなたが親から受けていることは決して親の言うとおりではありません。
私も人の顔色をうかがって行動をとる癖があります。ビクつくとかえってそれが目立ってしまい、意味のない中傷を受けたりするんです。でもその言葉を自分の中に飲み込んではいけません。彼ら彼女たちが言ったこと　したことは決して正しくない。

親は一生あなたの親かもしれない。でも親は決してあなた自身ではない。ああは絶対ならないと心に誓うんです。親の言うことなんて（あなた自身によくないことは）右から左に流したらいい。

ちなみに私はA型ですが、O型の良いところを知ってます。私の父で言うとですが、他人から見て雑だと良く言われたりしますが、実はかなりの完璧主義です。機械を使った草刈りをするのですが（田舎なので）近所では草刈りのプロと呼ばれるほどキレイ整っているそうです。私の働いている会社にもO型の女性がいますが、かなりの頑張りやです。

あなたはお母さんに「恥をかいたわ」と怒鳴られたようですが、子供はそんなこと気にしなくて良いんです。子供はいっぱい親に手をかけさせることが仕事なんです。それがわかっていない　あなたのお母さんがおかしい。人は皆そんな人ばかりではない。あなたが「誰からも愛されない」のではなく、あなたのお母さんが「誰からも愛されてなかった」だけだから。
負けないで

お礼

お返事が遅くなり、本当にすみません（涙）
親と色々あり、すぐにパソコンを見れなくて。。。

私は一人っ子です。
小学校の時から学校は電車通学で、近所に誰も友達がいないので、いつも母親しかいない状態で、
それがすごくしんどく、
母が働きに出てくれ、鍵っ子になれたら・・・といつも思います。

土日は、特に母が常に朝から晩まで側にいて、私が一人になりたくて
図書館に勉強に行ってきますと言っても、その後、ちゃんと勉強しているのか確認に来ますし、
プライバシーが欲しい・・・、自由が欲しいといつも思います。

最近、あまりにも全ての行動を監視・指示されているので、
自分では何も決めれなくなっている気がします。

母は異常なくらい私の行動に干渉してくるので、朝起きると、着替えも全て用意されていて、
片づけても、全てやり直されていますし
（私がＯ型でおおざっぱで、母がやり直さないといけないそうです）

学校に行く前の荷物も、全て監視され、忘れ物がないかとかも、全て確認されています。

体操服の入れ物とかも、異常なくらい、刺繍をしてくれていて、世間からは、いい母親なんでしょうが、
私には・・・・・もう本当に嫌で嫌でたまらないです。

母への不満を言うと、私が悪い子だという風に親戚や母の友人には見られます・・・・。

いっそのこと、テレビでよく言う「育児放棄」の母親だったら、周囲も私の苦しみに耳を傾けてくれる気がします。

私が自分の事は自分でしたいと訴えても、
「あなたが自分で出来ないから、私が仕方なくしているんでしょう！！」と怒鳴られます。

夏休みの自由研究も、全て母が決めていて、母がしている物を提出ですし、
自分で何かをした事がない気がします。

＞＞子供はいっぱい親に手をかけさせることが仕事なんです。

私もそう思います。
だけど、それを母に言うと、「それは、親の言う事を聞くいい子だけが言う言葉」と言われます。

母は、子供の私から見てもおかしいと思う位、感情がすぐに顔に出る人です。
なので、親戚の家に行く時など、母の表情で親戚のオバサンが「え？」という戸惑いの表情をしている事がよくあり、
私はピエロみたいに、馬鹿な事をして（わざと、廊下で滑って転んでみせたり）
その場の空気を和ませようとしたりします。

でも、大概、そのオバサンに、馬鹿な子・・・という感じで見られたり、言われます。

幼稚園の頃から、そういう事をいつもしていて、
そういう事を母によく言いますが、
（感情をすぐに顔に出したら周りが気を使うし、よくないという事を）

母は余計に逆上して、私をすごく怒ります。

母は私を年とってから産んだので、余計に、何故、母はあんな風なのかと思います。

よくニュースである虐待する母親って、すごく若いお母さんが多いのに、
私の母は、世間でいう母親より年を取ってから産んでいるのに、

何であんなに子供というか、ああいう風に生きれるのか不思議でならないです。

私がたまに、カーディガンのボタンを掛け違ったりしたら、
もう有りえない位怒り、呆れかえり・・・・、

でも、友達のお母さんとかは、本当に優しいし、
私の母は、優しい声なんて出ているのを聞いたことがないです。

いつも、ブーっと不快な顔をしていて、クラスメイトの子にも怖いと陰口を言われます。

でも、母は学生時代からずっと続いている友人がそれなりにいて、
だから、母はそれなりに周囲から好かれているんだと思いますし、

それで、余計に母が言う「お前は誰からも愛されない子」というのが引っかかっています。

O型という事でいつも自分を責めていましたが、色々教えて頂き、心が温かくなれました。
温かい言葉、本当にありがとうございます。
本当に嬉しかったです（涙）

回答No.2

noname#190990

涙が流れました。今おいくつなのでしょうか…。
まだまだ親へ甘えたい盛りの女の子が、一人で苦しむなんてあってはなりません。
街のトイレやお役所にSOSのカードが置いてありますから、一度勇気を出して相談してみたらきっと力になってくれますよ。あなたのご両親が行っていることは、「DV（虐待）」にあたる行為ですから。
DVって人間性を否定されたり、ひどい言葉や横暴威圧的な態度も「精神的虐待」です。
身体的虐待ほど分かりやすくない為に、よその親と違うような違和感は感じながらも、厳しいだけかもと我慢してしまう傾向が多く発見が遅れるんです。もう我慢する必要はありません。親がいなくたって施設で安心できる毎日を送ったほうが幸せな場合もあると思います。

ごめんなさいね。驚かせるつもりはありませんがこれは事実ですから
学校の先生や他の大人の人に相談してください。
DVの怖いところは、自分も大人になって子供を持ったとき、自分の両親と同じことを繰り返してしまう傾向があることです。そうならない為にも、カウンセリングを受けて正常なものの捉え方を取り戻すんです。
あなたの体に出る症状の「原因不明の下痢と腹痛が続く腸炎」はSOSです。
心と体はつながってますからね…物忘れや集中力の低下、やる気がおきない、誰にも会いたくない。なんとなくダルイなど、きっと他にも症状があるはずです。

もう我慢する必要ないです！！うちの長男（現在中３）
我が家の旦那（父親）が、あなたのお母様と一緒の性格です（虐待をする父親でした）
長男も私もたくさん苦しみましたが、別居から４年立ち直ることができました。
長男も人並みの反抗期を迎え、一安心です。
きっと父親がいたら恐怖で反抗期を逃して、顔色を伺う子供として窮屈に育ったはずです。
あなたも反抗期（反抗期＝甘える）を迎えられるような生活を送ってくださいね

冷静に「一人」だって自分のために行動に移すのです。
それは、法に守られることですよ！！頑張って

お礼

お返事が遅くなりすみません（涙）
母とまた色々あり・・・・

私は中学一年です。
私はよく母に母の兄姉の所や、友人の所に連れて行かれるので、そういう場で母がいない所で
大人の人に母の真実の姿を言って助けてもらおうと何度かしました。

でも、皆、最初のさわりだけで、笑って、聞こうともしてくれず、
「お母さんは心配してくれてるんだよ」と言うような事を言われるだけで、

umnv2duさんが「厳しいだけかもと我慢してしまう傾向」と仰る通り、諦めていました。

こういう風に最後まで、気持ちを打ち明けたのは初めてです。

それに、学校は私立の学校で、多分、普通の学校とはかなり違う学校で、先生に相談とかはとても出来ない学校です。

母は、私の行動・私物を全て何もかも監視・管理するのですが、
父は一切無関心で、通知簿も見ませんし、基本、話をした事もありません。

小学４年生の時、いきなり父が部屋に入ってきて、無言で机から引きずりおろし、蹴られ続けた事があります。
逃げようと二階の窓から飛び降りようとしたのですが、引きずりおろされ、
最初から最後まで、無言のまま蹴られ続けた事があります。

意味が分からなかったのですが、母に後から、その前に、母が私の通知簿を父に見せたと聞き、
それで、「自分の非を認めない」と書かれていたからだと聞きました。

そのコメントの理由は、大学を出たての女の担任の先生が、私とクラスメイトとの揉め事について、
私が一人に対し、相手が4人だったので、
多数決？で私が悪いと決められ、謝るのが嫌だと言ったからです。

そのクラスメイトとの事も、母が、その子達が高級住宅街の子だから、一緒に通学するよう言うので
嫌々、私がその子達と一緒に帰ろうとして、
荷物持ちなどをしたら、一緒に帰ってあげると言われ、で、そういう事の積み重ねで、色々あり、
私も意見を言ったりして、で、揉めました。

私の学校は、親の寄付金が多い人は先生に優遇されるので、父がサラリーマンで貧乏な私の場合は・・・・です。

小学校一年の時、両親が有名大学ではない事で、色々言われましたし、
親がどこに勤めているかをクラスの子に聞かれて、会社名を知らなかったので、母に聞いたら、
テレビ局の名前を適当に言われ、そのままクラスの子に言ったら、

彼女は自分の親に聞いたそうで、うそつき！！と皆に言われたりで、
そういう学校なので、先生も助けてはくれません。

umnv2duさんの息子さんが私は羨ましいです。
優しいお母さんがいて、ただただ羨ましいです。
私は一人っ子で、学校が電車でとても遠いので、土日もいつも一人ですし、近所の公立の学校の子と公園で仲良くなり、遊ぼうとしたのですが、
母は公立の子とは遊んではダメだとすごく怖いので、いつも一人です。

一度、命の電話に家の電話から電話した事があるのですが、通話履歴の紙でばれてしまい、凄く怒られたので、それ以来していません。

母には「お祖父ちゃんの名を汚して迷惑をかけないように」と、三才位の時から言われているので、
その言葉で何も出来ない私がいます。

母は、自分の兄のお嫁さんと仲が悪く、私はそこの子供達より勉強などが優れているようにと
ずっと言われていて（直接言われていないかもですが、無言でそう言われています）

母は自分の母（私にとって祖母）が兄嫁と同居していて、兄嫁にいじめられているから、私が頑張ったら見返せるという事を無言で要求していて、
その通り頑張っています。

私が腸炎と腹痛で入院した時、私立の学校を辞めたいと母に言ったら
「○○（母の兄のお嫁さん）に、自分で、私立の学校を辞めて、公立に転校します、と言うのなら辞めていい」
と言われ、辞めれませんでした。

私の存在意義は、お祖母ちゃんの無念を晴らす為に生きているので、
自殺したいと思っても出来ないし、どうしたらいいのかも分からないです。

私の血液型や遺伝子が、父親と同じで、誰からも愛されない子だと言われ続けているし、
おばちゃん（母の兄のお嫁さん）を見返す事しか、私には出来る事はないし、
自殺したら、母が言う祖父の名を汚す事になるし・・・・、

でも、こうして温かい言葉を言っていただけ、それだけで嬉しかったです（涙）
本当に・・・ありがとうございます。　甘えさせて頂けて、嬉しかったです。　ありがとうございます。

回答No.1

troglodytes

ご両親がいけないと思いますよ。
血なんか入れ替えても何の意味もありません。お母さんが間違っているのだから。
今、どうしたらいいか、教えてあげられないけれど。。
そうですねぇ、ドラえもんのお人形ぐらいは自分で捨てられるんじゃないかな。
「自分が親ならこうはしない」と思うことはあなたが正しいと自信を持ちましょう。
ある程度の判断ができるお歳にはなっていますよね？
お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
あなたにつらく当たるのです。
今は無理でもいつか
「結婚して私を産んだのはあなた方（ご両親）の責任で
私は悪くない！」とはっきり言ってやりましょう。
本当に苦しい時は地域の電話相談などで相談されると少しラクになれるかも。
また、（あくまでそうしたければ、ですが）虐待で訴えるという選択肢もあります。
その場合は日記をつける（または自分にだけ読めるメモなど書いておく）ことを
お勧めします。

お礼

お返事が遅くなりすみません（涙）
母に凄く叱られて、パソコンを見る事も出来なくて・・・

日記ですが、私は私物を全てチェックされているので、友達との交換日記ですらチェックされます。
以前、日記を書いていたのですが、内容を全てチェックされて、凄く怒られた事があるので
された事を日記などに書きとめるのは・・・・無理です（涙）

ドラえもんの人形ですが、神棚の隣にジャムの瓶に入れて飾られていて、その神棚があまりにも高い場所で、椅子では届かないのですが、
何とかして取って捨てたいです。

親がいけないと言って頂いて、本当に嬉しかったです（涙）

親戚や母の友人の所に行く事が多いのですが、心の辛さを訴えようとしたりしても、
大人は皆、笑って、全く最初から聞こうともしてくれなく・・・・・、お母さんはいいお母さんだよ、と言われるだけで、

だから、いつも、言うのも何だか恥ずかしくなり、諦めていました。
こんな風に、人に自分の事を打ち明けたのは、初めてです。

＞＞「お母さんは結婚に不満があって、誰にもその文句を言えないから
あなたにつらく当たるのです。」

と言って頂いた言葉、私もそう思います。
だから、私が我慢するしかないんだと、ずっと思っていました。
私が自殺したら、母は自由になれるのだから、それで全て収まるとも思っていたのですが、
自殺するのは痛いし、結局、今に至っています。

一度、命の電話に電話した事がありますが、家の電話からしたので、通話履歴の紙を突き付けられて叱られたので・・・・それ以来はしていません。

幼稚園の年長組の時、父親には「老後の面倒を見させる為に産んだ」と言われ、それもすごく今もショックです。

母には、troglodytesさんが
「結婚して私を産んだのはあなた方（ご両親）の責任で
私は悪くない！」と仰るような事を言ったことがありますが、聞く耳持たずで・・・・、
逆に物凄く叱られ、
私を産んだのは母だから、何をしてもいいというようなことを言われ、

いつになったら、プライバシーを持ってもいいのか聞いたら、１８歳と言われたので、それを信じて待っています。

温かいお言葉、本当にありがとうございます。うまく言えないのですが、本当に嬉しかったです（涙）