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母親が欲しい！30代女性の複雑な家庭からの願いとは？
- 30代女性が複雑な家庭環境で育ち、母親の存在を求めています。父の姉に預けられ、後に母親の元に戻された彼女は受け入れられず、貧困な生活を送る中で孤独感を抱えています。
- 彼女は弟との生活で下女扱いされ、頑張っても認められずに苦しんできました。学びたいという願いも反対され、一年間働いて学費を貯めることで大学進学を果たしました。
- しかし、彼女はまだまだ満たされない願いを抱えています。彼女は母親が欲しくてたまらなく、認められる存在になりたいと願っています。彼女は母親の存在をどこかで見つけることができるのでしょうか？
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あなたは全然バカではありません。 あなたの行動は当然の理なのです。 お母さんはかわいそうな人ですね。 こんなに愛してくれる娘に向き合えないのですから。 あなたには、自分自身の存在を認めてくれる必要としてくれる人が必要だと思います。 養護施設等でボランティア活動など行ってみたらどうですか？ それにしてもとても頭の良い方ですね。
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もう一つだけ方法はありますよ。 あなたが、お母さんと一緒に、精神科あるいは、カウンセリングに通うのです。 あなたは、幼いころに、精神的な苦痛を受けて、傷ついている、あなたのお母さんも、子育ての段階で、自分の娘を受け容れない精神状態に陥ったということで、二人ともなんらかの病んだ部分を持っているんだと思います。 あなたは、お母さんを責めたことはありますか？ おそらく無いのではないかと思います。 小さい時からの不満や悲しみを吐き出す必要があるし、お母さんもあなたに思いっきり、言い訳をした上で、あなたを受け容れられなかった理由を見つけ出さなければなりません。 そういうところから、糸口って見つかると思います。 お母さんがよくなることはなくても、あなたは、自分自身の気持ちに区切りをつけるきっかけになるかもしれません。 だけど、一緒にきてくれるかどうかがもんだいですけどね。 まずは、あなただけでも、心の問題を解決できるように、カウンセリングをうけてみてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 精神科にはかかっているんですが、カウンセリングも受けているんですが、解決しないんです。 母は一度だけ来てくれましたが、私は悪くない、子供の為に尽くしてきた、と言い張りました。 私も精神科で普通に見えた子が薬付けで廃人になったのを見て、恐くなりました。 幸い、私は薬が効かない体質で助かりましたが。 もう、私の母親はいないんですね。
はじめまして。 継母ではなくて、実の母親にそんな扱いを受けたのですか。 とても不幸なことですね。 かわいそうでなりません。 心の貧しい家庭で育ち、尚もお母さんを求め続けておられるのですね。 今まで、質問者さまはいい子過ぎたのではないですか。 非行に走ることもなく、問題を起こすこともなく、いつも諦めと我慢のそつない子供でしたかと思います。 だから、ご両親が気付くチャンスが無かったのかな。 残念ながら、とっても心無いご両親のようなのでね。 拒否されるのではととっても怖いとは思うけれども、 お母さんに思いの丈をぶつけてみてはどうでしょうか。 思いっきり泣いたらいいんです。 何か通じるところがあると良いと思いますし、無ければ本当の意味で諦めがつくかもしれません。 お母さんを殺めても お母さんはあなたのものにはなりません。 キツいかもしれないけど、それは幻想です。 人の心はその人のものだから。 だから、あなたの心はあなたが変えることができますね。 まず、お母さんに体当たりすること。 そこから、何か始めましょう。 折角の命もったいないです。 あなたは頑張りやさんで優秀で、とてもかけがえのない魅力的な存在です。 どうか自分を大切に、希望を持って歩んで下さい。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 父や母はお金が無くて苦労した人なので、子供にはお金の苦労をさせたくないって考えなんです。 だから、がむしゃらに働いて商売が軌道に乗ってからは裕福でした。 しかし、子供達は貧しくても一家団欒のある家庭に育ちたかった。 皆で一緒に御飯を食べる、そんなささやかな願いが叶わなかった。 親は確かに金に不自由させなかった。 弟たちはキレて家庭内暴力や非行行動して反発したけど、親の考えは変わらず。 私と妹は良い子でした。 19の時に自殺の恐れありで警察に保護された時に父が引き取りに来たのは意外でした。 その時に気付いてくれたらなーって思いましたが、腫れ物に触るような扱い。 親は『自殺だと戒名が付かないから止めてくれ』と。 呆れてしまいました。 それでも私は母親を求めてやまない。 母は変わらない、私を認める事は永遠にないんだろう。 母は弱い人なので周囲の反対を押しきって命懸けで産んだ子が期待外れの女で先天性障害と知り、自分を守るために必死だった。 次に授かった子が男の子で健常児と知り、汚名返上できたと思ったら私を育てる気を無くしたんでしょうね。 私を養子に出さなかったのも世間体を気にしたからかな。 四人産んで二人が障害児、今でも子供の障害を認めない強さはあるのにね。 本当に弱い人。 これ以上ぶつかっても仕方ない、暖簾に腕押し。 それでも私は母親を求める。 私も相当な馬鹿ですね。
- yama-koke-momo
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私の友人が同じことを言ってました。お母さんが欲しかった、って。 彼女の実の母親は生まれてすぐに他界したそうです。 それでその姉であった叔母に預けられた。 父親はその後再婚し子供も生まれました。彼女の異母妹です。 父親は時々は彼女に会いに来ていたそうです。でも引き取ってはくれなかった。 叔母さんは精一杯可愛がって彼女を育ててくれたけど、母親ではないと幼少期から知らされていた。 だから気を使って、学校で雑巾を用意するように言われても叔母には言えず、不器用な手で自分で縫って持って行ったそうです。 ４０過ぎて、「お母さんが欲しかった」と心から絞りだすように言ってました。 それを聞いて、私は自分の身の幸せを思いました。 うちは父親に問題がありましたが、母親は懸命に私や弟を慈しみ育ててくれました。 父の言うなりにしてたら私達はまともに学校にも行けなかったけど、母が守ってくれました。 当時は母親なんだから当たり前くらいに思ってましたが、成人してから母のありがたみを思いました。 世界で一番自分をわかってくれる人、応援してくれる人、それが母だったんだと。 だから彼女の話を聞いたとき、心から同情したのです。 そんな人がいないって、どれだけつらい事なんだろうと。 あなたもそうですね。それどころかもっともっとつらい思いをしてきたのですね。 ごめんなさい。私には同情する事しかできません。 励ます言葉なんて見つかりません。 あなたのつらさを私なんかがわかり得る道理もありません。 信頼できる母親がいないって、きっと生きる基盤がないままに彷徨うように人生を送ってきたのではないか、そんな気がします。 世の中には母親に恵まれない人はたくさんいるけれど、あるいは母親に苦しめられている人がたくさんいるけれど、そういう方たちはどのように自分を納得させて生きて行ってるのでしょうね。 私は父親にずいぶん苦しめられたけど、母がいてくれて救われた。 母親って、どれだけ偉大な存在なのでしょうね。 でも、きっともう小さな子供でなくなった貴女には、母親でなくても良いんだと思います。 信頼し心を許せる人。きっとそれは人生の伴侶、パートナーとなる人では。 人を信じる心を失わないで欲しい。人と寄り添うことを諦めないで欲しい。 無理なお願いですか？それでも私はそう願ってやみません。
お礼
ありがとうございます。 お母さんを亡くされたお友達はさぞかし辛かったでしょうね。 私より大変な人生を送ってる方が居るのは知ってるんですが。 やはり、同じ親から産まれたのに何故私だけがって思いが頭を離れません。 母に捨てられたトラウマからか小学校から高校までイジメにあったからか、誰も信じられない現状です。 人生を振り返ると良いことが何も無かった。 これから先に期待が持てません。
こんにちは ありきたりですが、結婚されて、だんなさんのお母さんであるお姑さんを自分の母親と思って接する。 それが、現実てきだとおもいます。 あなたが、子供のころ、思春期そして、今に至るまでの成長過程の中で、得られなかった愛情をあなたにこれからくれる母親に代わる人を得ようとおもっても難しいと思います。 本当のお母さんと、いまさら、仲を構築するのは難しいんですよね。 それだったら、素敵なパートナーを見つけること以外にないんじゃないかとおもいます。 あと、弟さんが、結婚されたかどうかわかりませんが、弟さんが結婚されたら、お母さんもあなたに頼ってくるかもしれません。 受け容れられるかどうかは解りませんが、ぶつかってぶつかって、ぶつかって、ぶつかって、闘いながら、関係を深めていくしかないのかもしれませんね。 無理ならば、お姑さんを大事にして、可愛がってもらえるように努力するしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 弟と妹が結婚してもスープの冷めない距離に住まわせてます。 私を頼る事はないですね。 何度も泣いてすがったり、今までの仕打ちが辛かったと訴えても、勉強のし過ぎで頭がおかしくなったって言われるだけでした。 大学に行かせたのに大学教授にならなかったとか、あんなに本を読んだのに小説家にならなかったとか、文句ばかりです。 一応、有名企業に就職したのにな。 結婚は諦めてます。 でも、現実的には姑さんを母と思うしか方法が無いんでしょうか？ お先真っ暗です。
- miho1972
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幼少期及び親の愛があって当たり前の時期に辛い思いをしたのですね。今現在、冷静に客観的に親を観察（失礼）出来るんだから大丈夫です。心が痛いんですよね（涙）私とほとんど同じです。私の場合は姉でした。親に愛されてる実感が皆無でした。私の場合は他に愛を求めて生きています。情けない親と今は思ってます。寂しいけどあんな親だけど、金が欲しいとか愚痴を言う時には連絡してくるけど、話を合わしているだけです。私の出来る範囲より無理してやってます。余程向上心がある親でなければ直さないと私は認知してるので。自分の過去より今からの生き方を応援します
お礼
ありがとうございます。 同じように辛い経験をしたんですね。 私も戸籍上の母親に期待はしてません。 他に愛を求めても何故か私には手に入らないって感じてしまって上手くいきません。 考えると私はお腹を空かせて泣いている赤ん坊なんです。 彼に甘えても私の中で『近い将来、彼は貴女の元を離れて行くのよ。』と囁き声がします。 過去を捨ててこれからを生きて行けたらいいです。 応援、ありがとうございます。
- minnanojinken
- ベストアンサー率14% (2/14)
複雑な環境で育ったことで御苦労なさったのですね。子供は生まれてくるのに親を選べませんが同時に親も子を選べないのです、でもこの世に生をうけて生まれた以上辛いかもしれませんが現実を受け入れて生きていくことだと思います。３歳まで育ててくれたおばさまとはその後連絡など取られているのですか？あなたを数年でも育ててくれたおばさまなら今のあなたを受け入れてはもらえないでしょうか？それが駄目なら好きな人を作って自分自身で素敵な家庭を作りあなた自身が母親になられてはいかがですか？そしてお相手のお母様と仲良くなられては？と思います。辛い思いをした分しあわせな家庭をあなたなら築けると私は願います。
お礼
ありがとうございます。 伯母とは法事の際に会います。 私の身を案じて毎回、携帯電話の番号を渡してくれます。 私は電話する勇気がないです。 私には家庭を築く自信がありません。 末弟はこの呪わしい血を残さないために結婚しないと言ってます。 跡取の弟は結婚しましたが、子供のことは二の次で一人で遊びに行ってしまいます。 お嫁さんがかわいそうでなりません。 妹も結婚しましたが、仮面夫婦のようです。 子供をひどい言葉でののしってます。 八つ当たりだと思いますが、私には何もできません。 自分が子供のままなのに、子供を育てるなんて。 たぶん、無理だと。 お母さん、あなたを殺して私も死んだらお母さんは永遠に私のものになるのでしょうか。
- j0m8
- ベストアンサー率42% (81/189)
幼少期、頼れる大人が周りに居なかった辛いお気持ちは分かります。 ３歳まで育ててくださった叔母様とは、それ以来 疎遠なのでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 伯母とは法事などで年に１回くらい会います。 その時に私の身を案じて携帯電話の番号を渡してくれます。 でも、電話を掛ける勇気が出ません。 会えるとうれしく思います。 感謝もしてます。 申し訳なくも思います。（伯母さんの子供になれなくてごめんなさい）
- koku46sou
- ベストアンサー率15% (148/969)
Ｎｏ．１さんに賛同します。 母親との関係が確立できない女性は「自立できない」のですよ。 あなたの書いた文書を見ると それが明らかですね。 結婚して、ご主人の母を実母と思って尽くしてください。 自分の子供を持てば自分が「母」にもなれます。 が、しかし、自立できない女性が結婚できるのでしょうか？ もっとしっかりしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 自立できてないってあたってるかな。 自活はできてるんですけどね。 結婚できるかというと自分には難しいと思います。 私は遺伝する病気を持ってますし、年もあります。 病気なのは明らかなのに、病院にも連れて行ってもらえなかった。 ６歳までに治療を始めれば治ったかもしれないのに。 しっかりしたいけど、しっかりできる自信がありません。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
ショガナイカラサ、彼を見つけて、彼のお母さんに甘えるしかないでしょう、それが別れる彼を選んで、人生を組み立ててください。
お礼
ありがとうございます。 彼を見つけて彼のお母さんに甘える。 そうですね。 ハードル高いですね。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 私を認めてくれる人がいるかどうか、わかりません。 ボランティアとか、やってみます。 ありがとうございました。