pontale99のプロフィール

世間では一般的に女は気持ち悪いゴミとして認識されているようですが、 やはり男性の皆さんは、近くに女がいるだけで不快ですか？ 私は女が視界に入ると不快なので、半径5m以上離れるようにしています。 特に、食事中だとメシがすごく不味くなりますか？ そういうことを考えて分ゴミされている店を選んでいたりしますか？

20代女性です。 前の職場でモラハラにあい退職してからずっと調子の悪い日が続いています。 それに加え、母親のヒステリーが酷く休まる場所がありません。 体調が悪く一人暮らしも厳しいです。 しかし、前の職場ですごく体調が悪くフラフラな時も「自分だけが辛いと思うな、そんな顔するな、笑え」と怒鳴られ 「だからお前はおかしい、普通じゃない」と言われ続け感情が麻痺してしまい、新しい職場でも常にヘラヘラしてしまいます。 その為、体調が悪くても「笑える余裕があるんだからまだ頑張れるわよ。」と言われ辛いです。 朝、身体が鉛のように重くて動けず息がうまく出来ません。食事もまともにのどを通らずお腹がすく感覚がしばらくありません。下瞼もずっと重いです。１日のうちほとんどなにも考えられない状態です。 自分が言ってるつもりなことと相手が聞いていることが全く違うことがあります。 急に意味もなく涙が出て、人に拒否反応が出て身体が相手から勝手に避けてしまい気持ち悪がられます。 私は一体どうしたのでしょうか? やはり私が甘えているだけで みんなもっと頑張っているのでしょうか? 少し前まで頑張らなくても「いいこ」と言われなくてもそれなりに生きていけたのに、今は頑張るほど「いいこ」と言われるほど空回りしてみんなに嫌われて辛いです。 自分が不幸とは思いません。 空が綺麗、鳥の声が綺麗、雨が綺麗、朝日がみられる。それだけで本当に幸せでそれ以上なにも望みたくないのに私はなにを求めてこんなに辛いのでしょうか？ 幸せなはずなのに出口のないトンネルにいるようです。 本当は人が大好きなのに誰のことも愛せません。 自分がわかりません。明日仕事に行きたくないです。 でも、重い荷物を捨てて本当の元の自分に戻りたい、昔の嫌われることはあっても自分を信じていた頃に戻りたいのは確かです。 怒るとは、人前で弱音を吐くとはどうやるのか思い出せません。 相談できる人もいません。 私はどうしたらいいのでしょうか?

なぜ、私はこんな夢を見たのか？ 今朝見た夢。 ※　警察官に、「結婚して子づくりしないやつは、万引き犯罪に手を染める。何が何でも結婚と 　　　　　　　　　子づくりしろ」と男性の私は命令され、両脇を抱えられてどこかへ連行されていった。 ３２歳、独身の童貞、恋愛経験ゼロの会社員です。 女性不信で、女性に恐怖心と嫌悪感を抱いています。

新人のミスについてです。 商品の発注ですが、私の会社では1つ一万円以上のものを注文する場合は、一応部署内の上司には報告が必要です。 新人はそれを知らなかったのか、いつも通り報告無しで発注をしました。 私はやり取りを聞いていたので、ミスするな～とは思ったのですが、新人に指摘はしませんでした。意地悪をしたつもりは全くありません。 新人は2人居るのですが、今回ミスした新人は私が怖いらしく、私にだけは全く話しかけたり質問すらしてこない子で、その子と話すのは挨拶くらいです。 新人にとって先輩は私含め4人ほど居ますが、私にだけ本当に聞きにきたりはしないんです。 新人がミスをした後に、上司に新人がしてしまった一連の出来事を報告しました。 しかし、それを新人は私が悪口を言っていると勘違いしたようです。 しかも、間違った行動だったなら直接注意して欲しかったと他の同僚に泣いていたようです… 私が新人をいじめているというような噂が流れているようで正直困っています。 元々私は思った事を全てはっきり言うタイプなので、いじめていると間違えられる事がよくあります… これって私が悪いんでしょうか？意地悪に見えますか？ わざと失敗させたように見えてしまうんですか？

私の父親は私が高校1年生の時に自殺しました。 鬱病になり、働くことができなくなり生活苦などから自死を選んだのだと思います。 元々浮き沈みの激しい性格だった私はそれ以来、何をやるにしても無力感と絶望感にさいなまれるようになりました。 通っていた高校を中退し、母親の説得で定時制高校に編入してなんとか卒業。 そのままフリーターとして職を転々として現在23歳になりました。 父が逝ってしまってから7年、今でも時々父のことを思い泣き、自分の行き先を考えても涙が出てきます。 言動が父を似ていると母や姉兄から言われます。 私も自分の落ち込みやすく後ろ向きな性格は父譲りなのだと思います。 将来のことを考えて、就職先を探したり、大学に行けばよかったなあと思うこともありますが、 結局はどうせ死んでしまう、嫌になったらいつでもこの世に見切りをつけて逝ってしまえばので自分から行動を起こすなんて無駄だとふと思ってしまうのです。 現在お付き合いしている男性とは結婚のお話が出るようになりましたが、私の人生に他人を巻き込むこと、そして自分の子供なんて恐ろしくて考えられません。 彼が苦しまないように早く別れたいですが、なんとなく別れを切り出せずにいます。 今は、とにかくなんとなく生きているだけ。 目標があるとすれば、母が死ぬまではできるだけ迷惑をかけずに、そしてこれ以上悲しませないように生きるだけだと思います。 それでももう限界かなと思うんです。 仕事は自分の生活費が捻出できればいい、そして人様に可能な限り迷惑をかけないようにと 与えられた仕事をこなすことだけに注力しています。 でも、時々すごくぼーっとしてしまい人の話が全く頭に入ってきません。 それが他人に不快感を与えているのもわかっています。 他人のことなんてどうでもいいのかもしれませんが、他人に非難されるのは悲しいです。 少しでも自分や自分の将来、そして他人に期待している私がいて嫌になります。 父の死を理由に甘えているだけと本当はわかっています。 姉と兄がいますが、父が自殺した当時は大学生、現在は社会人として立派に働いています。 母もパートでなんとか3人の子供を養って学校を卒業させてくれました。 同じ家族でもこうも違うのだから、この生き方を否定されても仕方ないです。 母のことを考えると少し辛いですが、もう私も逝ってしまっていいでしょうか。