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私はお母さんが言うように、父親の血が流れているから
劣っているのですか。 どうしたら母親の結婚前の家の血筋の人間の血と遺伝子に変えれますか。 お前は誰からもうとまれているとお母さんにいつも言われ苦しいです その理由は、私の血液型が父親と同じだからです。 父親と同じ血液型という事でも 「ほんまに、お前はＯ型で、○○県（父の実家）の血が流れているわ。◎◎（母親の旧姓）の家にはお前みたいなのはいない」と幼稚園年少の時からずっと言われています。 私と父はO型で、母はＡ型です。 その事でも、Ｏ型だから人間的に劣っていて、母の血筋の人間の様に素晴らしい人間ではないとも言われます。 血液型なんて、日本人しか信じないという事を言っても、Ａ型は最高だとか、 私のＤＮＡが父親から受け継いでいる物であることで、いつも、些細な事でも延々責められます。 そして、「お前は誰からも愛されない子だ」と言われます。 私が「おばあちゃんと、おじいちゃんは？」と聞いても、 「○○ちゃん（母の友人の娘さんで、私より12歳も上です）も、お前の事が嫌いだと言って、お前の子守をさせられて苦しんだし、 おじいちゃんとおばあちゃんも、お前をうとましく思っている」 と、こういう事を、幼稚園の年少組の時から、ずっと言われています。 あと、私が４歳の時に道で拾った、どらえもんの３センチくらいのプラスチックの人形（多分、本のフロクです）を見つけて、 私が盗んだと決めつけて、 ４歳の時から、神棚の横に飾り（わざわざ、ジャムの瓶に入れて） 「今日も、お客さんが来て、「あの人形はなに？」と聞かれて、あんたのせいで、ごまかすのに疲れたわ」 と数日おきに言い、 私はどうしたらいいのでしょうか。 確かに、物を拾ったのだから、交番にとどけなかったからぬすっとです。 家庭教師の先生がいるのですが、こちらが先生の家に出向くタイプの家庭教師で、 男の先生で、今までは、先生が奥様と住んでいる家に通っていましたが、お菓子を出すのが大変だから（だと思う） 先生が別に借りているマンションで二人だけで勉強することになりました。 そのことを母に言うと、 母は先生に「女の子なので、二人きりのマンションでの勉強は止めてほしい」と電話し、 その後、先生から、家庭教師を止めると連絡があったそうで、 「先生からもう止めたいと、一方的に言われた。あんたが勉強出来ないししないから、逃げだした。 お前はほんまに誰からもうとまれるわ」 と言われました。 今は、別の女の家庭教師の先生に教えてもらっています。 その先生は、私の学校の卒業生で、医学部に通う人です。 その先生に教えてもらう為に、私の母が、校長先生に土下座して100万円払って、紹介してもらったそうです。 私の学校は、小学校から大学までエスカレータの私立です。 その後、私は母にシツコクシツコク問いただした所、 100万円は口座に返金されていたそうです。 確かに、中学入学してすぐで、英語があまり出来ない子が40人ほどいて、 その子達は集められて、別室で勉強したりしましたが、４０人全員が校長先生から家庭教師を付けてもらったとは思えないので、 私は、それほどまでに、問題があったのかと、 今も、家庭教師の先生に教えてもらう時、内心どう思っているのだろうととても怖いです。 両親はお見合いで、新婚旅行の時に母は離婚したかったそうです。 父は傲慢でケチで、母には、これで生活するようにと少ない生活費のみを渡しているそうです。 私が欲しい文房具を言うと、 「少ない生活費でやりくりさせられてるの、父親に言いなさい、何で私に言うわけ？」と怖くて言えないのを分かっていて、母はそう叫びます。 でも、母は実家からお小遣いをもらっていて、高そうなハイヒールや鞄をよく買っています。 特に、靴が好きで、エナメルのハイヒールが好きです。 私がお正月の乾杯の宣誓が悪いと、父に殴られ蹴られ続けた時も、母は遠くから見るだけで、 私はただただ、時が過ぎるのをじっと耐えるだけでした。 父はプロレスラーのような体格で、そのお正月の時も、殴られ終わっても、母は知らない顔でした。 だから、父親の血が流れている事で、自分がとても嫌です。 辛いです。 一度、参考書を買いたく、父に勇気を出して頼んだところ 「○○（母の名前）に渡してある」と一言、凄まれただけでした。 でも、父は、株にお金をつぎ込み、何千万も失ったと母に聞いたこともあります。 私は１０歳の時、腸炎で入院した事があります。 私は幼いころから、自家中毒で、冬になると、酷い嘔吐が続き、吐き続けるのですが、 原因は不明でした。 それは最近治ったのですが、１０歳の時も、原因不明の下痢と腹痛が続き、腸炎だとは言われましたが検査もかねて入院しました。 数日入院し、退院の日、 「あなたの父親に、入院費が38000円もかかったとなじられたわ！！ 分かる？」と 母に責められました。 大部屋の他の退院する子は、両親が笑顔でよかったね！！と言っていて、 どうして、私だけ・・・・と、いつもの事ですが、すごく辛かったです。 私はエスカレーター式の私立の学校に通っていて、お金持ちの子ばかりの学校で、 母は、中でも裕福な子と電車通学をするよう言うので、 私は、荷物持ちをしたりして、一緒に登下校していました。 母は、その子の親に確認するので、嘘は通じませんでした。 私はまだバイトとか出来る年齢ではないですが、38000円ならマクドナルドのバイトでも稼げるし すごく辛いです。 入院したのになじられるなんて、辛いです。 母は学級委員をずっとしている子と仲良くさせたく、その子と通学するよう言うのですが、 そうもいかなく、 母に嘘をついていたら 「今日、○○ちゃんのお母さんに、一緒に電車通学しているっていったら「え？」と言われて 恥かいたわ！！」と 怒鳴られました。 母は、私が眠ると、 豆球の明かりか、足りない時は懐中電灯で、私の鞄を調べます。 教科書を全てペラペラして、一枚一枚、間に何か挟まっていないか調べ、 特に財布は念入りに調べられ、 ティッシュなども全て調べます。 学校から帰る時も、駅の公衆電話から家に電話しなくてはいけなく、自宅の最寄りの駅、乗り換えの間に再度電話しなくてはならないです。 でも、一分でも遅れると、寄り道していた、遊んでいたと延々叱られます。 乗り換えがうまくいかなかったなど、通用しません。 交換日記を友達四人でしだしていたのですが、母に勉強に差し障るからと止めるように言われ、 でも、それを言えず、 自分でもよく分からないのですが、どうしたらいいのか分からなくて、 駅のごみ箱に捨てて、・・・・・・その後、友達の間がぎくしゃくしました。 私は、ずっと、人の顔色ばかりみていたからなのか、 沈黙があったりすると、何かしなくちゃと焦り、結果、思ってもみないことを発言したり、行動してしまい、 そして、相手を不快な思いにさせる事があります。 相手の顔色をうかがっているのに、なのに、逆の行動をとって自己嫌悪・・・・ もう本当に疲れました。 戦後、「私は貝になりたい」と裁判で言った方の話を学校で聞いたことがあります。 私も、深い海の底で、誰にも会わず、人の顔色をうかがわなくて済む生活を送りたい・・・です
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- troglodytes
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cyannp1さん、大丈夫ですか？ ただ時間がないだけならいいんですが。 この前、私の質問をクローズすると向こうに書いたのですが、 もしかしてそれで傷ついた、なんてことはないですよね？ またケーブル隠されちゃったんでしょうか？ （無理のない範囲で）お返事下さいね。 毎日ではありませんが、私は時々ここを見ています。 プレッシャーかけてたらごめんなさい。 ちょっと心配になりました。
わかりました バレるのは一番避けたいので、ここをしばらく離れていた方が懸命かも 私は寝る前に必ずチェックします 回答へのお礼を義務的に思わなくて大丈夫ですよ 事情は、もう理解してますよ 少しでも、気持ちが和らげる手段として気を楽にもってくださいね 私はあなたの味方ですから
お礼
長い間、ここに来れなくすみません・・・・ 実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、 今、ネットカフェからメールしています。 今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。 身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、 もうどうでもいいという気持ちです。 パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。 今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。 本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・ ありがとうございます。
補足
私は、逆子だったそうで、帝王切開で産まれたのですが、そのことで、また、 「お前は、産道を通って産まれていないから、そんな性格で、ワガママで、皆から疎まれる」と言われ、 昨日は、それが何時間続いたか・・・・もうよく分からないです。 確かに、帝王切開だと、産道を通って一生懸命生まれてきていないですが、 そんな、記憶のない時の事まで、言われたら、 どうしたらいいか分からないです。 母は母乳が出なく、その事で、父に、母乳が出ないから、粉ミルク代がかかると責められたとか そういう話もよく言われますが、 私にどうしようもない事で、凄く疲れ果てています。。。。 難産で生まれた母の友人の子の事を出して、 「彼女は、難産なのに、すごくワガママだけど」と言うと、 また、言い返したという事で延々責められ、疲れました。 その難産で生まれたワガママな子は、例外らしいです。 産道を一生懸命通っていないから、私は皆から疎まれる子だそうで、どうしたらいいのか、 今更、産道を通る時に戻れないし、どうしたらいいか分かりません。 もっと書きたいのですが、ネットカフェのお金が一時間分しかなく、ここにたどり着くのに時間がかかりもう出ないといけません。 何か、すごく疲れてしまいました・・・・・ パソコンを壊され、私は、もう孤独で、塀の中に閉じ込められている感じで、息が苦しいです。 人は何のために生きるのか、そればかり考えています。 パソコンを壊されてから、母と揉めて、石油ストーブの上のヤカンをかぶって、もう全てを終わりにしようとしたのですが、 でも、熱くて、もちあげるだけで熱くて出来ませんでした。 でも、あの時、かぶっていたら、警察も来るし、母はとりしべを受けるし、近所でも噂されるし、 親戚からも言われるし、母に仕返しができた、 そして死ねたら、命を持って 母に復讐出来たのにと、苦しいです。
こんばんは 私も年明けから職場のことで忙しくここを離れていました。 返事遅くなってごめんなさい 大丈夫ですか？驚きました…私も身が引き裂かれる思いで読みました…。 怖かったでしょう…。つらい思いして傷ついて一人で抱えて まずは、勇気を出して話してくれて本当にありがとうございます そしてあなたは何も悪くありませんよ。ひどいことした男性が悪いんです あなたはちゃんと嫌がったと思います。言葉は怖くて出なくてもその男性に嫌悪感を抱いたからそれ以上の被害には合わずに済んだんです。悪いのは男性です。中学生の女の子にそのようなことする方が間違ってますからね。ひどい男性ですよ。 男の人は怖いです。私は３０代ですが３０になっても怖い思いします それくらい男の人のそのような感情は、女性が想像できないほどなのかもしれませんね これからますます、女性らしく魅力的になります。男の人と二人きりになったらしっかり身を守れることは必要なのかもしれませんね。私もです。 こんな辛い経験し悲しいことで、不謹慎かもしれませんが許してくださいね。また一つあなたの魅力を見つけましたよ。あなたは男性から見てとても魅力的だっていうことです。 普通の女性として求められた、自分が思っている以上にあなたは素敵だからです。 男性だっておかしな女性に用意周到に近づいたりしません その分、しっかり身を守らなくてはいけませんよ。本来恋愛は、素晴らしいものですから健全な交際をしながら男の人にゆっくりなれていけば大丈夫です。 今回のことは、ご両親にお話するのが最善とは限らないのは、あなたの判断が一番正しいでしょうね。つらいけど私で良かったら受け止めます。 いつでも忘れられるまでお付き合いします。辛くなったら全てお話してください また次その男性に会うことがあるなら、きっぱりお断りしていきましょうね その男性はあなたのことを一人の女性として見ていることが今回でわかりました だから、あなたもしっかり自分の意思を伝えなければいけません これからも、他の男性からのアプローチなどはどんどん増えていきますから少しづつ失敗しながらでも学んで行きましょうね 私の言っていること正しいとは限りません。言っている私自身…無責任なことばなのではと自信が持てませんが、親に言う言わないも含め・・。 でも自分を大切にしてくださいね！！私もあなたのことを大切な存在に思ってますからその言葉を送りたいです。 ご両親のこと今回のお兄さんのこと、たくさんたくさん悲しいでしょうけど「応援してますよ！！」 一緒に乗り越えましょうね これからもよろしく 仲良くしていきましょうね
お礼
ありがとうございます（涙） 実は、また母と色々あり、パソコンのケーブルを隠されてしまい、母の入浴中ですら触る事が出来なくなっていて・・・ だから、ここに来れなくされていました。 私がここでご相談させて頂くようになってから、明らかに、色々な事を考える事が出来る用になったと気付いた母が、 私の動向を更に探りだし、母の入浴中に私がパソコンを触っていると気付いたようで、 ケーブルを隠されてしまいました。 でも、母が調べなくてはならない事が出てきて、ケーブルをつないでと出してきたので また触れるようになりました。 早くここに来たい・・・・・、ただそれだけで、すごく辛かったです。 でも、まだ母が目を光らせているので、取り急ぎ・・・・
こんばんは 今日からお勤めでした。ちょっと疲れましたが久しぶりに外の雰囲気を味わい身が引き締まりました もう学校は始まりましたか？ ご両親のこと拝見しましたよ 複雑な背景で中学生の女の子が向かい合うには、ツライことばかりで大変すぎますね 同時に強い子だなってますます好感もてました 本当に頑張って生きてますね。だからでしょうか絶対に幸せになってもらいたいです^^ お父様とお母様にもきっと夢見て幸せな時期はあったはずなのにね ストレス社会とはいえご両親の現状を目の当たりにし、子供は傷ついて うちの子供たちも、当時どれだけ傷ついていたか…。 貴方もご両親が離婚し、お母さんと二人の生活ならまた違った結果になっていたのかもしれませんね 母さんを守る意思が少しでもあるなら、見方になってあげることも親子の絆なのかもしれません うちの子供たちは怖い父親に絶対会いたくないと言っていますが、将来的にどう選択していくか子供の意思は尊重してあげたいと思います。親子ですからね…。私とは立場が違うので…親子にしかわからない親を想う気持ちがあるのかもしれません。あなたを通して私も勉強になることがたくさんありますよ 「つらいけど許せないけどお母さんだから」ってところで、毎日耐えられているのかな？とか 両親がそうだからって、自分も同類なんて思わないでください 自分が思う以上に傷ついているんですよ…。自分をもっと好きになれたら両親と自分を切り離して考えることができますよ よその親子も、親に似たところはあっても人格は別ですからね 大丈夫です。何が良くて正しくてしっかり分かっていているけど、その感情を潰される環境であるから、自分に自信が持てなくなるんです DVの被害者は苦しむけど、自分を取り戻したいと思う強い信念さえあれば、必ず立ち直れますから 頑張りましょうね。私でよければお話し相手になりますからね 他の回答者様もあなたのことを本当に心配してくれているようですね^^ 私も心強い気持ちでいれます ここを利用して良かったなと思っています そしてワンちゃん好きなんですね 私も名実ともに愛犬家です 黒ラブのオス、３歳^^飼ってます 確かにいい話相手ですよね？私も一方的に話しかけて癒されています 室内犬ですか？ 時間あるときに見つからないように気をつけて、お互い良い話相手になれたら良いですね 応援してますよ 一緒にがんばりましょうね！！
お礼
こんばんは 家庭内でトラブルがあり、パソコンを触らせてもらえる状況ではなく・・・・・遅くなり本当にすみません（涙） 家庭内のトラブルで、過去の辛い記憶まで思い出してしまい、親からの攻撃を防御する余力もなく、何だか、ボクシングのサンドバックになっていたような感じでした。。。 実は、これを書いていいものか迷ったのですが、私が今思い出して苦しんでいる事は、 去年の夏の話です。 母の友人の娘さんの所で英語を見てもらっていたのですが、そのお姉さんが大学の試験があるとかで、そのお兄さんに勉強を見てもらう事になりました。 そして、そのお兄さんが、バイト代が出たから・・・と食事に連れて行ってあげると言い 私は正直、行きたくなかったので、口ごもっていたら 私の母に電話をし、勝手に、行く事の了承を母に取ってしまっていました。 だから、仕方なく行ったのですが、 待ち合わせが夕方で、夕食のごちそうで、帰りはタクシーで送ってくれることになっていました。 私は、帰り、タクシー代をくれるのだと思っていたのですが （家が反対方向なので） お兄さんは一緒に乗り込んできて、びっくりでした。 そのお兄さんは大きくて、横にも大きくて、威圧感があり、私は怖くて何も言えず、黙って座って乗っていたら、肩に手をまわしてきて 「え？」と私が驚くと 「嫌か？」と言ってきて、私は「え、あの・・・」としか言えませんでした。 その後、私の左の肩に乗せられた手が下がってきて、胸に・・・で、私は「お母さんに電話するから」と言っても「後でいい」と言われ、 すごく低い声のお兄さんなので、怖くて、 でも、携帯電話を鞄から出そうとしたら、お兄さんの手が私の胸に触るのを止めれなくなるし（お兄さんの手を止める為に、必死で手を押さえていたので） 必死で、お兄さんの手を抑えるのに必死でした。 運転手さんに助けを求めようとしたのですが、知らん顔ですし、 「運転手さん、あとどのくらいですか？」と言うのがやっとで、運転手さんは知らん顔で運転しているし、 運転手さんもグルなんだという感じがしたのと、 高速道路を走っていたのと、タクシーから降ろされたら、私は帰れなくなるので、 どうしたらいいのか分からなくなり、言いなりになるしかありませんでした。 帰ってからも、母にも誰にも言えず、今になります。 母に言いかけた事もあるのですが、母は、「助けを求めなかった私が悪い」と責めると思いますし、 母の性格は私がよく分かっています。 それに、電車で帰れますと言う事も出来たのに（まだ、時間も夜の8時位でしたし） タクシーで送るよという言葉に従った自分の愚かさも確かですし、 私は、タクシーで送ってもらったら、地下鉄代を浮かすことが出来ると考えてしまい、 送ってもらう事に了承したのもあるので、 誰にも言えませんでした。 でも、何故か、1月になってから、白昼夢が酷くなってきていて、すごく辛くて、 家の中の問題（両親の事や、母からの酷い言葉）を対処出来ずにいます。 本当にただ、サンドバックになっている感じで、辛いです。 今までなら、憎たらしいと思われようとも、自分で自分を防御していたのに、母からの酷い言動にも されるがままです。 幼いころから、親から嘘をつかれ続け、その嘘の作り話で、24時間おびえ続けていたので、 そのお兄さんからの威圧にもはっきりと抵抗出来ませんでした。 そのことも辛くて、自分が許せないのです。 あと、年末のお葬式の時、親戚のおばさん達が、近所の大学で昔にあった集団の性的暴行事件について話していて、 「そんな所についていった女が悪い」と言っていて、 私は、それを黙って聞いていたのですが、それ以来、タクシー内での事を余計に思いだしてしまうようになってしまいました。 勿論、タクシー内では、ただ触られただけでしたが、そんな事されたのは初めてですし、気持ち悪いし、何より、大声で叫ぶとか、噛みつくとか出来なかった自分が許せなく、 その時、こうしたらよかったという想像を、延々繰り返す、という、白昼夢に苦しめられています。 お葬式の時におばさん達が話していた集団性的暴行事件は、ニュースでもよく取り上げられていた事件で、 部活の歓迎会で、女の子が、、飲んでいるお部屋とは別の部屋に誘われて、隣のお座敷に行ったら、 男子生徒たちが待ち構えていて・・・・・・という話でした。 （オバサン達も、そう話していたので、多分、そういう事件だったと思います） でも、私は、女の子は悪くないと聞いていて思ったのですが、 オバサンは、そんなお酒の場に女の子が出入りする時点で悪いとか言っていて、 その女の子は、刑事事件にした事で、周囲から中傷され（加害者の男の子が退学になったので） 被害者なのに、大学を辞めたという事も言っていました。 その話も、私には衝撃的で、タクシーの事を余計に思い出す事となり、 今、正直、かなり辛いです。 何で、私はあの時、泣いて泣いて泣き叫んで、高速であろうとも、車から飛び降りたりするべきだったのに・・・・とか、色々考えてしまい、すごく辛いです。 あんな集団性的暴行事件ですら、世間は、女が悪いと言うのに、私の件なんて、 尚更、私に非がある事になりますし・・・・辛いです。 ずっと、母に、嘘の作り話で恐怖で支配され続けた私にとって、ああいう風に、威圧感があるお兄さんが相手だと、何も抵抗出来なくて・・・・。 電車で痴漢された事もあるのですが、その時は、知らない人だったので、ギッ！！と睨んで撃退できたのですが、 お兄さんだと、それまで色々お話ししていた人ですし、 タクシー内は暗かったですし、お兄さんは背もすごく高く、体重も重い人で、声も低いし、 すごく怖くて、拒否する事も、相手を怒らせそうで、何も出来なくて、 今は、ただただ、その時、「こうしたらよかった」という空想をエンドレスに繰り返してばかりです。 今までは、寝るときだけ思い出していたのですが、お葬式のおばさんの話以来、 昼間も思いだすようになり、 この間、耳鼻科に行ったとき、待合室の隅で、授乳している女性を見たときまで、 授乳＝おっぱい となり、 また思いだし、すごく嫌な気持ちになり、平常心の顔でいるのがつらかったです。 授乳なんて、微笑ましい美しい光景だし、勿論、その授乳している女性は、胸を見えないようにする布で覆って授乳していたので、見えたわけでもないのに、 授乳だけで、タクシーの事を思い出し、辛かったです。 すみません、何だか、話がDVとは違う事になってしまいました。 おまけに、母が入浴中しかここに来れないので、時間がないという焦りもあり、 書き殴りで、無茶苦茶な文章だと思います。すみません。。。。 でも、ここで書けただけで、少し楽になれた気もします。 元々、私は、父親との関係で、男性恐怖症の気があったので、タクシーの件はすごく辛くて・・・・ あと、私の父親は、そのお兄さんと背格好が似ていて、背も高く、横にも大きく、声も低いです。 全体的な空気も似ていて、だから、余計に、大きく拒否する事が、相手を怒らせるという気がして されるがままだった気もします。 母がもうすぐお風呂からあがると思うので、そろそろ・・・・ いつも、本当にありがとうございます。 もう一つの「troglodytes」さんの質問の所に書き込む時間がないので、これをコピペするかもしれないですが、これは、最初の話と違うので、怒られちゃうかもしれないですよね。 でも、心に一人で貯めていた話をここで書いた事で、少しスッキリした気もします。 今日は、ゆっくり眠れたら・・・と思います。眠れる、そんな気がします。 ありがとうございます。本当に・・・ 貴方もご両親が離婚し、お母さんと二人の生活ならまた違った結果になっていたのかもしれませんね 母さんを守る意思が少しでもあるなら、見方になってあげることも親子の絆なのかもしれません うちの子供たちは怖い父親に絶対会いたくないと言っていますが、将来的にどう選択していくか子供の意思は尊重してあげたいと思います。親子ですからね…。私とは立場が違うので…親子にしかわからない親を想う気持ちがあるのかもしれません。あなたを通して私も勉強になることがたくさんありますよ 「つらいけど許せないけどお母さんだから」ってところで、毎日耐えられているのかな？とか 両親がそうだからって、自分も同類なんて思わないでください 自分が思う以上に傷ついているんですよ…。自分をもっと好きになれたら両親と自分を切り離して考えることができますよ よその親子も、親に似たところはあっても人格は別ですからね 大丈夫です。何が良くて正しくてしっかり分かっていているけど、その感情を潰される環境であるから、自分に自信が持てなくなるんです DVの被害者は苦しむけど、自分を取り戻したいと思う強い信念さえあれば、必ず立ち直れますから 頑張りましょうね。私でよければお話し相手になりますからね 他の回答者様もあなたのことを本当に心配してくれているようですね^^ 私も心強い気持ちでいれます ここを利用して良かったなと思っています そしてワンちゃん好きなんですね 私も名実ともに愛犬家です 黒ラブのオス、３歳^^飼ってます 確かにいい話相手ですよね？私も一方的に話しかけて癒されています 室内犬ですか？ 時間あるときに見つからないように気をつけて、お互い良い話相手になれたら良いですね 応援してますよ 一緒にがんばりましょうね！！
補足
すみません、お礼の書き込みなのですが、後半部分に、「umnv2du」さんからのお返事を貼りつけたままになってしまいました。 いつも、頂いたお返事を張り付けて、もう一度読みながら、そのお返事を書いていたのですが、 今回は、今の苦しみを打ち明けている内に、そのままになってしまいました。 更に読みにくくなっていて、すみません。。。。
こんばんは 拝見しました。何度も何度も読み返し環境にも問題もあるように見受けられました まずDV、特に精神的DVは世間一般的にほとんど知られていない事を念頭に置いてお話しますね 私も含め、被害者がSOSを出す相手は家族や親族です。 そこで分かってもらおうとこちらが一所懸命説明しても、大抵家族間でも「まさか」や「テレビの中の話」です。しっかりした人がだらしない貴方に言い聞かせているだけと捉えられる しかも年配者は厳しく育てられた世代です。DVと厳しいの境目がDVの知識がなければ、理解も出来ないのが普通となってます。 DVの知識がある人は、お話聞いただけでDVと厳しいの境目が分かるのですが… そうゆう見方が周りにいない場合はどうしたらよいかについてお話します 全く興味を示してくれなかった人への助けはもう求めないでください 自分が傷つくだけです。カウンセラーの助言にもありました。 違う人にSOSを出して、様子を見てください 例えば障害者を持つご家族など人の痛みが分かる人やDV経験をお持ちの人、人の話を遮らずに最後まできいてくれる人を嗅ぎ分けて話すると良いです。 DV持ちでなくても性格によって受け入れがたい人はいます。その人を恨んでも仕方ないので諦めるしかありません。 私の母親でさえ、初めは信じられないといった感じですから でも身近にお話できる味方、信頼できる人を確保できたら心強いですよね 『私自身も、身の丈にあっていないプライドを持っていると思うので、 親のＤＮＡを受け継いでいるのかもしれない・・・・と悲しくなります。』についてお話しします 事実を言えば、受け継ぎやすいです。 あなたのお母様もきっとDVを受けていたか、父親が母親をDVしている姿を見て育った環境にいたはずです。 だから止めないといけないんです でもあなたは大丈夫ですよ。自分がDVだと気がついていたとしても、それを認めないのがDVですから。 自分もDVかもと人に言えているあなたはDVの傾向は全くありませんから安心してください お母さんとあなたの違いはそこです。「人を傷つけのは相手の為」この思考がDVですからね お葬式の場 おばさまについて お葬式・お通夜の場で、人の悪口を言うのは問題外の行為です。非常識ですね 大人の下品な姿を不快に思い顔に出ることをなんて表現するか分かりますか？ これが「反抗期」です^^ 成長の証です！！何もおかしくないこと、そう感じて当たり前の表現です それを言葉の攻撃、圧力で封じ込める大人の方に問題ありです。 普通の親なら、「ごめんなさいね…最近お年頃で私も困っているのよ～」これくらいでその場は丸く収まる。 でもDVは違う 分かりますか？あなたは普通の考えを持った、普通のどこにでもいる周りと変わりない女の子です お母さんがゆう、「誰からも愛されない、疎ましく思われている」は、あなたが対人関係で失敗したタイミングで使うから「そうなのかもしれない」って思うかもしれないけど、普通の母親なら自分の娘が惨めな思いさらされることを全力で守ります。 それを後押しする行為や発言、自分も恥をかいたはDVだからそうなるんです。 お母様がそのような環境に仕立てあげているようなものです。 あとお母様を尊敬する気持ちは大切です でも若いお母さんの虐待は、若さは全く関係ありませんよ。これは世の中の勝手に作ったイメージです。 孤立しやすい年代環境であるため否定はできませんが、家族の援助があれば防げるものです それだけ育つ環境で大きく自分に影響が及ぶもの だから負の連鎖は自分の代で終わりにしないといけないのかなって思います それには、DVについて学んで現状を受け入れることが最善ですから 一緒にがんばりましょうね できる限り力になりますよ できれば少しづつ拒否反応起きないようにお話したいとおもっていますが、今日は長くなってごめんなさいね 私はあなたの味方です 無理しないでね
お礼
いつもありがとうございます。 母に理解を求めても無理、と、頭では重々分かっているのですが、 でも、何とか理解してほしい！ という思いがつのり・・・・、 傷つくのが分かっているのに、理解してもらおうとしている私がいます。 以前、テレビで「共依存」という言葉を言っていて、私はそれなのかもしれない・・・と怖くなりました。 生物の授業で、「共依存」の生物について学んだ事があるのですが、 それなら、動物界の事なので、互いにメリットがあり健全な関係ですが、 人間関係での「共依存」って、恐ろしい事のようでしたし、アリ地獄のような響きで怖いです。 ＞＞あなたのお母様もきっとDVを受けていたか、父親が母親をDVしている姿を見て育った環境にいたはずです。 私の母方の祖父母についてですが、 母曰く、祖父は誇り高い、素晴らしい人間で、お金持ち特有のボンボンで、 でも、身分が下の人とは、口をあまり聞かない人間だったそうです。 祖母は、大人しく、いつも控えめで、謙虚な人だったそうです。 母は、末っ子という事もあり、いつも甘やかされたそうで、ＤＶとは無縁の生活だったそうですが、 父親の威厳がある、昔の日本の家庭という感じだったそうです。 でも、私の父は、兄弟が多く、お金持ちとは言えない家庭で育ち、 親の愛情はあまりもらわずに育てられた人間だという感じです。 ただ、父の姉に溺愛され、何でも出来る素晴らしい子と褒め称えられて育てられたようです。 私の父は、人間性に問題があり、 自己評価が物凄く高く、何でも人にしてもらって当然、かしずかれて当然、 自分の稼いだお金は自分で管理するのが当然で、自分の事の為だけに使うのが当然、 重い荷物であろうとも、女が持つべき、 俺は外で働いているのだから、皆、家庭内では俺にかしずくべき、 という考え方で、 子供の目から見ても、物凄く卑屈で、何を言っても、すぐに食って掛かってきますし、 言葉の裏に何かあるのでは？と勘ぐって話してくるので、 とても怖くて、 私は、父親は精神病かと思い、大きな本屋さんで、色々立ち読みして調べた事があります。 父は、普通の会社員で、外面は物凄くいいです。 立ち読みしただけなので、間違っているかもですが、 アスペルガーではないのかな？と思ったりもしました。 そして、私は、母に、父親がどれだけ酷い人間か・・・・という事を、 物心ついた時から聞かされ続けているので、 余計に、私は、幼稚園の頃から、ずっと、 父親は私を愛していない・・・・と身を持って感じています。 母の話だけではなく、実際の父親の態度を見ていても、それは感じます。 幼稚園の時、祖父母が私に買ってくれた玩具を置いていたら、 父は「俺にはないのか？」とキレて、蹴って壊した事がありますし、 遊んで欲しいと言っても、「俺は忙しい」と遊んでくれた事なんてありませんし、 本を買ってもらった時、本屋さんで、「ありがとう」を言え、と強要された事とか、 （それも、本は、父親の選んだもの） とにかく、父は、私の目から見ても、問題がある人間です。 母から聞いた話で、私が印象に残っている話では、 母が私を出産する為に入院していた時、水分をとれるようにと、母の両親がスイカを病室に持ち込んだ時、 父は「俺の分は？」と言い、全部食べたとか、 母が私を私をお腹に授かっていた時、スーパーへの買い物が大変だと言ったら、 「重いなら、二回に分けて、スーパーへ行ったらいい」 と、手伝う事など、一度もなかったとか、（スーパーはかなり遠いです） 両親の結婚当初、 母の母が、毎年、私の父の誕生日には、お赤飯を炊いて持ってきてくれていたそうなのですが、 それにも感謝の言葉ひとつなく、 その内、祖母も家の事もあり、ある年で止めた所、 「今日は何の日か分かっているのか！！！」と怒鳴りまくったそうです。 私の記憶でも、夕食の時、お箸が出ていなかった時があったのですが、 すると、父は 「何で食えと言うんじゃ！！」と叫んで、怒り狂った事もありました。 母の言い方が気に入らなく、重いグラタンのお皿を母に投げつけた事や （母が避けたので助かりましたが、当たっていたら、死んでいたかと思います） 母の言葉が気に障って、いきなり、二階から、食事のお盆を投げつけて、階段の壁紙が、未だに醤油などのシミですごい事になっています。 父のオソロシイ所は、普通、何かを投げるとしても、相手に当たらないようにすると思うのですが、 父は、相手に当てようと投げてくるので、 その内、父は、ワイドショーで取り上げられるような事件を起こすのではないかと すごく怖いです。 だから、私は、母を可哀そうな人間だと思っている部分もあり、 それで、母を憎み切れない、と感じている気もします。 というか、母だけではなく、父親も酷い人間で、 誰にも救いを得られない現状では、肉体的暴力がない母の方がマシという思いもあり、 でも、そういう思いは、母による洗脳によるものかもしれないという気もしますし、 正直、もうよく分からないです。 私の家は、母の両親が建てた土地・家で、母のおこずかいは、母の実家からで、 今の暮らしは、父からのわずかな生活費＋母の実家からのお小遣い で、成り立っています。 父は、家賃も払っていないのに、俺様で、 子供心に、「この人には、男としてのプライドはないのだろうか」と思います。 こういう細々した話も、全て、母からずっと聞かされていて、 私は、母を同情しつつも、 私が結婚したら、こういう事は、子供には聞かせずに育てようと、漠然といつも感じていました。 実際、父には愛されていないというのは、身を持って感じてはいますが、 母は、どこに行っても、 「あんな主人だから、この子は、父親を嫌っていて・・・・・」と吹聴しまくりますし、 何だか、私が父親を憎むように洗脳しようとしている感すらして、 何か、違和感を常に感じています。 普通のまともな母親なら、 そういう嫌な話は、子供の耳にいれないようにするのが母親だという気がしますし、 逆に、娘の耳に入れようとする私の母は、オカシイ気がします。 幼稚園の頃から、父が庭の物置で何かをしていたら、母に報告に来るよう母に命令されていて、 私も、自分の家なのに、家の物は母の了承なく、勝手に触ってはいけないと言われています。 私のアルバムでさえ、私は、勝手に触ったら怒られますし、 我が家の物は、私の個人的私物（学校の教科書等）以外は、私は触らないようにしています。 そういう本当に特殊な環境で、 私の母が、私を精神的に虐待するのも、「母の夫があんな人だから、母も辛くて仕方がない」と、母を責めきれないと思ってしまう所もあり、 それが、私には辛いです。 私が耐えたら済む・・・、そんな状況な感じですし、でも、私は辛い、どうしたらいいの？という感じで辛いです。 でも、私は、遠くの私立の学校に、小学校から通っていて、 地元には誰も友達がいませんし、家に帰ると、会話出来るのは、犬（話は出来ないですが）と 母のみです。 だから、母に依存される事に、私も洗脳されて依存している？？ これは共依存？ と言う気もして、 すごく恐怖で、 でも、この家から逃げれないし、孤独だし、怖いです。 幼い時から、父親が何をしているかを告げ口するよう言われたり、 普通の家庭ではない、それはずっと思っていました。 話がそれてしまいましたが、 私の母はそういう感じで、母自体は、自分の両親にDVされたりはしていないと思うので、 夫への不満を私にぶつけて、 結婚生活をなんとか維持している・・・・という感じがするのですが、 ひょとしたら、 母の言う通り、 精神異常の父の遺伝子を引き継いでいる私が、異常で、だから、母は私を虐待するのかもしれない・・・・ そんな気もするし、自分でも何がなんだか分からなくなっています。 せめて、 両親の内、どちらかが普通だったら、こんなにややこしい家庭ではなかったのに・・・と思います。 母も精神的に問題がある人間ですし、 父も精神的におかしいし、 そんな異常な二人から生まれた私って・・・・と思え、両親が私を虐待するのも、母が言う通り、 私に問題があるからかもしれない、と思う時もあり、 それが、一番辛いです。 ここの存在を母には知られるわけにはいかなく、母が入浴中にしか書けないのもあり、 いつも支離滅裂な文章で、本当に本当にごめんなさい。 家では、犬しか味方がいないので、ここの存在は、本当に救いです。 いつも本当に本当にありがとうございます。
こんにちは お母さんにDVのことお話されたんですね ごめんなさいね…私のせいで DVの人は常に自分が正しくないといけなくて、とてもプライドが高いから… 永遠と説教や問い詰められてどんなに怖い思いしたか…本当にごめんなさいね DVの人に、分かってもらおうとする努力は、絶対に叶わないです 分かってもらおうとして、逆に言いくるめられて追い詰められて、被害者はみんな傷ついてるんです 辛かったろうけど、今回は母親への警告としてお話して良かったかもしれませんね 今度何かあったら、「無言で睨み返す」くらいのことしたら、DVの知識を得た娘を少し怖い存在になるかも知れませんね あちらの方が、大人でうわ手であるには変わりないけど、何があろうとDVについて知識を得た今、あなたの方が法的に正論で、お母様の弱みになったことは間違いないです 何でも良いです。 何をどのようにされたか、合間を見て知らせてください あなたの言葉から、何かヒントが出るかもしれません。 私と一緒に考えていきましょうね 親戚にも訴えた できれば、お母様のいない場所で根回してきちんとお話きいてもらいたいですね お母様が目の前にいらしたら、大人同士の色々な都合で「大丈夫だからね」「誤解」でその場をなだめる程度の反応しかもらえないかも でもあなたが訴えたことで、かならず「何だろう？何かがおかしい」と気づき始めているかもしれないですよ 大人はずるいところがあり、よその家の問題に首を突っ込みたくないとか、そうゆう可能性もあるし 事件に発展でもすれば口を添えて「やっぱり、おかしいと思っていた」とか利口ぶって話したり 心配より、よそのお宅の噂話や興味でしかとってもらえないのかもしれません でも大丈夫ですよ。 あなたがDVについてもっと知識を得て、お母様のDVの傾向をしれば、悪いのは母親で自分は被害者であることを向き合える。何かもっと大変な事態になったときに自分を守れます 「ネット上の情報」これは、SOSを出したい人には告げない方が信じてもらえます 「自分で母親の行動や発言がおかしいと気がつき、本で調べた！！そうしたら自分がDVを受けていると分かった」と訴えると良いです 新年の抱負（演説） 惨めな思いしたんですね…。 うまくできなくて怯えるあなたを見て、自分が優越感に浸りたいだけです 追い詰めて、自信なくさせて「あなたってバカね…」言い放つ これがDVの傾向です。こうやってDVが繰り返されるたび、何かある度にDVの事実が立証するだけ （何かのときに、役に立つかもしれません。ここの出来事に日付もメモ程度に残しておいたほうが良いですよ） 自由になることが叶うまで 私と一緒にがんばりましょうね！！自殺なんて考えないでね ここのこと、絶対バレないように気をつけてね
お礼
こんにちは。 いつもありがとうございます。 ＞＞お母さんにDVのことお話されたんですね ごめんなさいね…私のせいで そんなそんな、ＤＶの事を学ばせて頂いたおかげで、逆に、冷静に受け止める事が出来た気がします。 ありがとうございます。 ＞＞DVの人は常に自分が正しくないといけなくて、とてもプライドが高いから… 私の両親も、本当に有りえない位プライドが高いです。 皇室の人間？と言いたくなる位、気位が高く、本当に疲れます（涙） 最近、プライドとは何なのだろう・・・・と考える事が多いのですが、 辞書でひいても、ピンとくる事が書いていないし、 本当のプライドって、何なのだろうと思います。 意味不明な、プライドを持つ人が多い気がして・・・・・・ でも、そういう私自身も、身の丈にあっていないプライドを持っていると思うので、 親のＤＮＡを受け継いでいるのかもしれない・・・・と悲しくなります。 ＞＞今度何かあったら、「無言で睨み返す」くらいのことしたら、DVの知識を得た娘を少し怖い存在になるかも知れませんね 年末のお葬式・お通夜で、母の友人も来られ、皆で色々悪口とかをすごく沢山言って 盛り上がっていたので、 私は、内心、「また、悪口言ってる」とウンザリしていました。 でも、その時、母の学生時代の友人のおばさんが 「その目、止めなさい！！」と言ってきて、すごく怖かったです。 私は、心の中で「また、悪口言ってるわ」と思っていたのですが、目に感情が表れていたようです。 そのおばさんには、私より12歳位上の娘さんがいるのですが、 その娘さんが私の子守りをしてくれて、二人で近所のコンビニと公園に連れて行ってくれた事があるのですが、 その時、そのお姉さんは、私の子守りで本当に嫌な思いをしたそうで、 （私が小学一年生か、幼稚園年長組位の時の話です） 未だに、母に 「○○ちゃん（そのお姉さんの名前）は、あなたのせいで、本当に嫌な思いをして、 貴方の事が大嫌いだと言っていたわ。 貴方は、○○ちゃんからもうとまれて、誰からも愛されない子だわ。本当に」 とよく言われます。 その娘さんのお母さんなのですが、 今回、私の目つきに関して、そういう風に叱られたので、 母にとっては、「ほら、皆、貴方の事をうとましく思っているのよ！！」という裏付けになり、 得意げな顔でした。 その場での私は、外部の人間からもそういう指摘をされている状態なので、 母の主張が全て通る状態で・・・・・ 私は、どうしたらいいのか分からなくて、本当に辛かったです。 母の大学時代の友人とその娘・息子、そして母の四人で、私を寄ってたかって苛めるという状況で、 本当に辛いです。 そもそも、母の友人の子供さんが、私より１２歳も上という時点で分かって頂けると思うのですが、 私の母は、少し遅めのお見合い結婚で、おまけに、私はようやく授かった子供です。 なかなか妊娠しなく、流産もあり、ようやく授かったのが私で、私は一人っ子です。 だから、母は、よくいう若い無知の母親というわけではありません。 人生経験（母は働いたことがないので、社会経験はないですが）も豊富だと思いますし、 年齢がいっている分、母親として、娘に色々教える事が出来ると思うのですが、 幼稚園児みたいに、感情をすぐに顔にモロにだすし、 見栄っ張りで、金持ちを演じたい人ですし、 私を総理大臣にでもしたいのかと思う位、私に、過度の要求を命令してきます。 私が学級委員になる事を要求してきますし、学級委員をしている子や、お金持ちの家の子と仲良くするよう命令してきて、 その命令に従っているか、相手の親に確認したり、とにかく、徹底的に調べてきます。 だから、私がその命令通りに出来ていなくても、出来ていると嘘をついてその場をやり過ごす、 なんて事は出来ずにいます（涙） 話がそれてしまいましたが、 私は、自分の母親が、周囲よりかなり高齢の母親であるというのに、何故、こんな親なのだろう・・・・と、余計に母親を許せない気持ちでいっぱいです。 大学卒業してすぐお見合い結婚したというような、若い母親なら、 母親も若いから・・・・と許せる部分もあると思うのですが、 何故、こんな高齢のお母さんなのに、何故？と不思議でならないです。 テレビで耳にする、とても若い母親による実の子への虐待事件みたいに、 私の母親が若いなら、 子供としても、母もまだ子供だから・・・・と許せるかもしれないですが、 そうじゃないからこそ、私は余計に納得できない部分があります。 母は、私に干支を一回り嘘をついているのですが、 それが嘘だと分かった時も、絶対に、それを認めようとしませんでしたし、 逆に、物凄く攻撃され、・・・・・・私は怖くて、それ以上言えませんでした。 ＞＞できれば、お母様のいない場所で根回してきちんとお話きいてもらいたいですね お母様が目の前にいらしたら、大人同士の色々な都合で「大丈夫だからね」「誤解」でその場をなだめる程度の反応しかもらえないかも でもあなたが訴えたことで、かならず「何だろう？何かがおかしい」と気づき始めているかもしれないですよ 母のいない所で、話す事が大半なのですが、 （こう書いたら、しょっちゅう、話している感じに映るかもしれませんが、話す時は、本当に決死の覚悟で話すので、そんなに話したことはありません） 話の出だしのあたりで、 大概、親戚のおじさんは、苦笑した顔で私の話を聞いているので、 何だか、私が、ワガママな幼児に見られているようで・・・・ 哀しさと、恥ずかしさで、いつも、途中で、自ら止めてしまいます。 だから、誰も、私の話を最後まで真剣に聞いてくれる大人はいません。 だからこそ、ここで話を聞いていただける、それだけで、本当に嬉しくて嬉しくて、 ああ、こんな人も、この広い日本にはいるんだ・・・・と、嬉しいです。 ありがとうございます。 ＞＞「ネット上の情報」これは、SOSを出したい人には告げない方が信じてもらえます 仰る通りだと思います。 私の母は、ネットの普通のニュースでさえ、ネットだと、情報源が怪しいと、余計に全く信じてくれません。 ただでさえ、私の事を嘘だと決めてかかる人なのに、 その娘の話す情報の出所が、ネット、となると、絶対に信じなく、私の作り話だと思われてしまいます。 ＞＞新年の抱負（演説） 惨めな思いしたんですね…。 我が家は、何故か、こういう演説とか、そういう人の上に立つ人がしそうな事が大好きで、 それを私に常に求めてきます。 学級委員や、班長、リーダー・・・・、 どんな些細な事であろうとも、その中で、統率するべき人でいないといけないのです。 キャンプの班であろうとも、その班長に選ばれなくてはならないのです。 だから、母にＹＭＣＡのキャンプなどに行かされていますが、 そこでも、常に班長でいなくてはいけないので、 いつも、班の子がしたくない事や望む事（掃除とか、荷物持ちとか、お菓子をあげるとか）をし、 その見返りに、班長に投票してもらい、 引率の先生が保護者に書くノートに、「班長さんに皆に選んでもらっていました」と書いてもらっています。 それで、母は満足します。 だから、私は、本来楽しむための、キャンプや、スキー合宿とか、全部、楽しんだ事はありません。 いつも、「班長」に選ばれる事だけを考えているので、本当に疲れています。 でも、ＹＭＣＡは、中学に入った時点で辞めたので、 「人の上に立つ役職にならなくてはならない」という命令は、少し減り、少し楽になれました。 ＞＞ここの出来事に日付もメモ程度に残しておいたほうが 日記を書いていたことがあるのですが、 私の行動が全て管理・監視されている今、日記は当然、監視され・・・ 廃棄されました。 友達との交換日記ですら、廃棄され、私は、友人を無くしました。 ＞＞ここのこと、絶対バレないように気をつけてね ありがとうございます。 ここの事だけはバレないようにしているので、なかなかすぐに書き込みが出来ないので、 本当にそれだけが、辛いです（涙） いつも、ビクビクしながら書いているので、 文章が支離滅裂だと思います。 こんな汚い文章を読んでくださり、本当にありがとうございます。 母がお風呂からあがりそうなので、この辺で・・・・いつもありがとうございます。
こんばんは 毎日チェックしてますよ。大変でしたね。拝見して涙出ました… 同時に、その攻撃の仕方が主人にそっくりで…。 私は大人だから、なんとでも逃げれた。でもまだ中学生じゃ現実的に我慢することしかできないですから… 悲しいし難しいですね それにしても「パフォーマンス」は、ヒドイですよね 前も言いましたが、DVの人に何かを認めて貰う気持ちは、１００％裏切られちゃいます そして、むしろ攻撃になって返ってきます。悲しいけど、被害者のみなさん同じことで傷ついてます そしてお葬式で懸命に働く姿、お母様にとって娘が他人から認められ褒められることは邪魔でしかないのでしょう 被害者側に成功されると、否定してる自分が間違っていることになるからです。 自信をつけられると都合が悪いから、また全否定して潰しにかかる 言いなりになっていてもらわないと都合が悪い、いわば奴隷的扱いです 恐ろしい思考回路ですが「傷つけることが快感」でもあるようです 普通の人間には理解不能なのがDVの傾向ですから あなたがどんなに良いことをしても…。悪いことをしても…。普通にしていても…おそらくお母様は、DVし続けます。だからといってあなたは何も悪くありません。お母様がDV持ちだからこうなっているだけです。 でも生きるために落ち込んでばかりいられないです。自分がやれることをやってみる姿勢は大切で DVをちゃんと理解する。学ぶことですよ。 つらいけど向き合うことで自分と母親を切り離すことができますから、本などでDVについてしっかり学んでみると良いと思います。 私がDVに詳しいのは、実体験したばかりでなくカウンセラーの助言や本などでしっかり学び向き合ったからです そうすると対処法も変わってきます。 表面的にだけでも騙されたふりして言いなりになりながら、心ではDVを否定し理解していれば自分を見失いませんからね。 逃げてしまう。泣き言で終わったら…ただの被害者です。私はそんなの嫌でした あなたは本当に強い子でちゃんとした考えが出来る子ですよ。文面みて分かります。苦労しているだけあって強くて優しい心をお持ちになっている子だと思います。 私と一緒に乗り切りましょうね！！ そしていつか独立して、世の中に貢献できるような人間になってくれたらきっと成功します。 人の痛み分かっているあなただから 地域の団体など「社会貢献する場」とか、人々の生活・営みを明るくするお手伝い そうゆう活動をしている大人の人達はおせっかいですが人情味もあついです。 コミュニティの場は学ぶ所が多い場所です。 大人になったら地域活動に積極的に関わり、良い見本となる大人から本来の大人の素晴らしさを学び、自分の物にしてください あとごめんなさい。私の地域では、男女共同参画ですが もしかしたら、住むところで、違う呼び名があるのかも 市や区といった広報誌、月末に行政から配られる広報誌に相談所が掲載されています カウンセラーもいるし、常時相談員がいます 広報誌の最後の方に、悩み相談（DVも含め）秘密でお話きいてもらえます なかなかお母様の目を盗んで行くことは難しいかもしれませんが、もうダメって思ったとき駆け込める場所にできたらとても心強いですね 中学生でもできること、一緒に探していきましょうね 一緒にがんばりましょう！！
お礼
毎日、チェックして下さっているなんて。。。。本当にありがとうございます（涙） お通夜・お葬式の私の行動について、母が言った「パフォーマンス」発言ですが、 その後、親戚の人と会う事があったので、その事をさりげなく話したのですが、 その親戚の人は、私を幼稚園児のように「大丈夫だからね」と肩をポンポンと叩いて 聞く耳すら持ってくれず、 情けなくてなさけなくて・・・涙をこらえるのだけで必死でした。 近くにいた母も、その時は「誤解よお。あれは、そういう意味じゃないのよ」 と、どう考えても辻褄が合わない言い訳をして、 その場を和まして、私が、お葬式で神経過敏になっている。。。。という感じで納めてしまいました。 ＞＞言いなりになっていてもらわないと都合が悪い、いわば奴隷的扱いです 恐ろしい思考回路ですが「傷つけることが快感」でもあるようです 母に、教えて頂いたDVの事に関して言ってみたのですが、 逆に、恐ろしい事を言う娘だという風な表情で、 「母親がそんな事するわけないでしょう。頭がおかしい」というような事を延々言われ、 私が加害者の様に言うので、 疲れて、頭が麻痺してしまい、何も言い返せませんでした。 そんな情報をどこでしいれたのかと、問い詰めてきたりもして、 私が知恵をつける事が許せないようでした。 勿論、私の唯一のこの場を妨害されるのは嫌なので、意地でも黙っていましたが、 母は、先日テレビでしていた、警察の特集番組で知恵をつけたと思ったようでした。 ＞＞表面的にだけでも騙されたふりして言いなりになりながら、心ではDVを否定し理解していれば自分を見失いませんからね。 教えて頂いたように、言いなりになる振りをしようとしたのですが、 口先だけでも、母の言う事を認める事が、自分で自分自身を否定する気がして、 自分の尊厳を自ら否定する気がして、どうしても、嘘がつけなく、正論で母に言い返すので いつも、私が疲れ果てて、泣き疲れるまで、こてんぱてんにやっつけられてしまいます。 そういう点が、まだまだ子供なんだと、頭では分かっているのですが、 どうしても、ダメで・・・・・（涙） 遺書を親族に投函して、本当はこうだと皆に知らしめて、自殺しようとかと考えた事もありましたが、 痛いし、 投函してしまえば、自殺を躊躇して、やっぱりやめた・・・・なんて事が出来ないと思い、 止めてしまったんですが、 母の言う事を認めた振りをする事は、生きる事を否定する位、私にはどうしても出来なく、 まだまだ子供なんだな・・・・と思います。 勿論、私が何か失敗したりした時は、私も母に反論などしませんし、 私の場合、ギャアギャアわめいて泣き叫ぶのではなく、 色々調べたり、考えたりして、冷静に相手を理解させようとするタイプらしく、 その正論が、母の癪に障るそうで、 「えげつない子」「誰からも愛されない子」「ふてぶてしい」「誰もがお前をうとましく思う」 だそうです。 そして、母は、作り話までして、私を精神的に追い詰め、 それが嘘だと分かる話でも、 私には、物凄い、精神的に重圧で、恐怖で、息が出来ない位怖い事で、 その後も延々、私を苦しめるので、頭の中の不必要な情報を消去出来る機械でもあれば・・・・と いつも思います。 忘れたい情報や記憶ほど、どうしても、いつまでも頭に残っていて、 忘れたくない事は簡単に忘れてしまうし、 何でなんだろう・・・・・、と悲しくなります。 今日はお正月で（喪中なので、おめでとうはないですが） 親に、今年の抱負の演説をするよう言われ、また、それがうまく言えなくて、 で、怒られて・・・・・・、色々あって、またまた、支離滅裂な文章ですみません。 でも、ここで色々書けて、固まっていた脳が動き出した気がします。 いつも、親からの攻撃の後は、脳が麻痺して、しびれて動かない感じで、まるで人形なので・・・・ 親が、近所から帰ってきたので・・・・ いつも、本当に本当にありがとうございます。
こちらこそいつもありがとうございます またお母様のことで何かあったと拝見し、心配しています 大丈夫ですか？冬休みが始まり、より自宅で顔を合わせることになりますからね…。大丈夫かなってしんぱいしてました。 何かあれば、補足やお礼で辛い胸の内お話してください あなたの立場になってお話聞きます 『頭が働かないというか、自分の意志で何かを考えるという事が、日ごとに出来なくなってきている気がするからです。』 当時私もうつ病になっていたと思います 病院には行かないで治す！！って自分の中で「強く」決めたんです。 精神科はなんとなく抵抗があって…。 自分と向き合って無料の相談所でカウンセリングを受けて治しました 以前お話したことがありますが、行政で行っている無料の相談所「男女共同参画」に駆け込みました。 無料でカウンセリングを受けたんですよ。 その先生との出会いで私は立ち直ることができたんです^^ お金は一円もかからなかったです 今は学業や親の管理化で時間がないかもしれないけれど、ツラくなったら上手に利用して向き合えたらきっと私のように立ち直ることができますよ 今の私は立ち直るどころか、コミュニティ（人々の暮らしや営み）に密接な職業につき、対人関係も問題ないほど元気になれました でも私は大人だからできたこと、きっと環境の違いで参考にならないかもしれないけれど、自由を手に入れられたとき、行政をうまく利用し（ちゃっかり無料で）元気になる知恵をお借りしたら良いのかなって思います 『実は、摂食障害も抱えています。』 中学一年で、150センチで40キロ 大丈夫です カウンセリングで、自分を取り戻せたら自然と治ります。 知らない顔をするお母さん。DVですから認めることを求めても、残念ながらそのような感情を向けてくれることはないです 悲しくなったらここで打ち明ければ良いです 私は、人に理解していただけることで立直ることができました 誰かに自分の体験・知識を提供し恩返しをしていけたらいいなって思っています 自己満足な考えですが、悲しい思い出で終わらせたくないんです そして何より、DV被害で苦しんでいる人を他人事とは思えません 『止まっていた血が流れるというか、そんな感じです。』 私こそ、ありがとうございます。 やっとあの辛い経験が、ムダでなかったと思えました^^ 一緒に頑張りましょう^^
お礼
いつもありがとうございます。 親戚の不幸で、昨日・今日と集まったので、 親戚にSOSを出してみました。 SOSと言っても、お涙頂戴という感じではなく、客観的に理解してもらおうと、一生懸命考えて 親戚に伝えたのですが、 帰宅途中、母親に 「パフォーマンスだって、私は分かってるわよ」 と一言、言われ、物凄くショックでした。 ここで色々相談させて頂いて、あんな母でも、外部の人に指摘されたら、 対面を気にする親だからこそ、 少しは、自分の行動を顧みるかもしれない・・・・と期待したのですが、 パフォーマンスと指摘され・・・・、ショックです。 親が言うパフォーマンスは、お葬式やお通夜での私の善意の行動（お手伝いとか）も含めて 私の行動、発言、何もかも含めて全てが パフォーマンスという意味で・・・・、 何をしても効果がないのだと分かり、今は少し放心状態です。 相手に評価・感謝してほしいという思いが全くなかったと言えば、それは嘘になるとは思いますが、 私なりに、自分で後悔したくないから、自分なりに善意で、その時出来る自分なりの行動（お手伝いとか）をお通夜とお葬式でしたのに、 それが、パフォーマンスだなんて。。。。。悲しいです。 そして、親戚の人にこの現状を理解してもらえたら、親も少しは自分を顧みるかもしれないと期待したのですが・・・・・。 教えて頂いた「男女共同参画」を調べてみたのですが、カウンセリングの場所が分かりませんでした。 親が、あまりパソコンを触る事をヨシとしなく、触らせてくれないので、検索が上手じゃないからの気もします（汗） ＞＞私は、人に理解していただけることで立直ることができました 私は、幼稚園の頃から、親に私の事を全否定され続けてきた人生なので、 だから、この言葉、すごく分かります。 私も、誰かに理解してほしい。。。。。そういう気持ちで一杯だと思います。 親からの、私の存在を全否定する言動を受け止めるという事は、 私自身が、自分で自分の存在・尊厳などを全否定し、親の言う事を受け止める事になるので、 私は、全身で、親の言う酷い言葉を素直に受け止めず、色々調べて反論するので、 親は、余計にやっきになって、攻撃してきます。 そして、私を「いぐい子」（いぐい という言葉は方言かもしれないです） 「えげつない子」 「非を認めない子」 「誰からも愛されない子」「誰もがお前を嫌い、疎ましく思っている」 という風に、言い続け、 嘘の作り話までして、「○○さんも、貴方の事を疎ましいと言っていたわ」という風に 私を追い詰めてきます。 私が一度、電気毛布のコンセントを抜くのを忘れて学校に行ったことがあるのですが、 私が学校に行っている間に、電気毛布から煙がでていて、火事になる所だった。 母が気付かなかったら、火事になっていた。 と延々、怒られました。 私にとって、そのことは凄い恐怖で、吐くほどで、今も思い出すだけで吐き気がします。 でも、最近、ふと、そんな事だけで煙が出るのなら、 私は、眠る時、電気毛布の強度を最大にして寝ているのに、その時には、何故、燃えないのだろう・・・と 疑問に思い、 CMでも、リコール対象製品の回収を・・・というのを見かけますし、 母親に問いただしたら、 「物凄く熱くなっていた、煙は出てなかった」と言いました。 でも、今でも、私には、煙が出たという母の嘘の発言は恐怖で、怖くてたまらないです。 起承転結もない、書き殴りの文章ですみません。 今日は色々ありすぎて、思いつくまま書いてしまいました・・・・・ でも、今日、帰宅して、親がお風呂に入っている時に、ここに書こうと思い、何とか過ごせました。 本当にありがとうございます。 親がお風呂から上がったら、また、何を見ていたとか言われるので、あまり長時間書けないのが辛いですが、 本当に救われています。ありがとうございます。
- sotecso
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何歳なのでしょうか？ 幼い時に受ける精神的・肉体的衝撃は、社会人になってからの衝撃とは全く違い、 その衝撃度はすさまじいです。 だから、主さんの衝撃は、すさまじい事で、それに耐えている事がどれだけ凄い事かを考えたら、 それだけでも、主さんは強い方だと思いますよ。 お母さんは精神病に見受けられますし、主さんの環境は過酷過ぎる気がします。 救ってくれる人は周囲におられないのでしょうか。 命を自ら絶ってしまわないか、心配ですが、 今までそんな過酷な状況下でたった一人で頑張ってこれた貴方なのですから、 貴方は強い人だと思います。
お礼
ありがとうございます。 私は中一です。 周囲には救ってくれる人は、現実には・・・いないです。 でも、強い人だと言って頂けたのだから、自分を信じて頑張りたいです。 ありがとうございます。
こんばんは^^ 思考低下 DV被害受けている時、私も同じ症状がありました 皮肉なことに、その症状も相手の攻撃の材料になりますから 相手の求めている物・正解が何かをずっと探していた毎日でした 体への異変 私は、腰の激痛です 土日になると、動けないほど寝ていられないほどの激痛 元々腰痛持ちで精神的なモノとの結びつきとは思えずにいました なぜ土日に限って…主人が仕事がお休みで家にいるからです 家に主人がいる恐怖で体に異変がおきる その腰痛も攻撃される材料になりました。仕事で大変な思いしてるのに、土日くらい明るい顔出来ないのか？って仁王立ちになって怒鳴られ、無視され、と言った感じ 世間の評価の良さ これも一緒ですよ 主人はとにかくご近所からいい旦那さんのイメージでした 仕事でも成功して、３０代前半で会社のNO2に出世 景気が悪い時代にそんな飛び抜けた出世できるわけありません 私の姉の旦那さんが、請負元の立場で主人の会社の倒産の危機を救いました それからです。主人がますます横暴になったのは 私の立場が強くなる事を絶対に認めたくありませんから、自分の努力で出世したことの証明として資格を取り出して俺様はこんなにすごい男でこんなに努力をしている！！帰ると私を側に座らせて一時間二時間仕事の話を聞かされました。最後はおまえも何か資格取れ！！毎日努力もせずに…って何時間も 世間からの評価も 見抜く人は見抜きます 横暴な態度を見かけた人がたまたまDVの知識がある人で、すぐウチの母に電話したそうです でも、私の母でさえ「まさか…そんなこと。娘も体調悪いこと理由にだらしない所があるから」と言ったそうです^^； まぁ世間の評価なんてそんなもので 相談所でDVとわかってからの母親の反応は、驚きで悲痛のようでした 今は笑って振り返れる過去です。頭のモヤモヤしたスポンジのような思考低下 これも、カウンセリングで自分を取り戻すことができたら普通の生活も送れるようになりました 腰の痛みもおこらなくなって、 体と心っているながっているんだなって思います 自立するのに、親の協力は不可欠でお金もかかる その状況で、お母様があなたの独立を許さない状況ができても、絶対に逃げ出して下さいね とにかく離れることです ここでたくさん話して、自分の疑問を晴らしたら良いですよ 私もそうやって自分を取り戻しましたからね 今日は自分のDV被害久しぶりにお話させていただきました 聞いてくれてありがとう そしてもう一人の理解ある回答者様 メッセージはちゃんと受け取っています^^ ありがとうございます
お礼
いつもありがとうございます。 「思考低下」についてですが、 ＤＶの被害を受けている時は、そうなるんですね。 私は、最近、うつ病かな？と思う事がある時もあります。 それは、頭が働かないというか、自分の意志で何かを考えるという事が、日ごとに出来なくなってきている気がするからです。 あと、実は、摂食障害も抱えています。 最初、親から言われた体重の事がきっかけで、吐いたのがきっかけで 今では、過食と吐くをくりかえしています。 今、中学一年で、150センチで40キロです。 嘔吐がうまく出来ず、結局、太ってしまったのですが・・・・・。 親は、私が吐いている事は気付いていますが、知らない顔をしています。 カウンセリングでよくなられたんですね。 私もカウンセリングとか受けてみたいですが、腸炎で入院したお金3万程だけでも 母親に、 「あなたのせいで父親に、入院費の事で責められた」と、責められたのに、 カウンセリングだなんて・・・・、とても難しいかと思います（涙） 私は歯の矯正を小学校の時からしているのですが、 母には、最初に百万はしていると言われていて、毎月の診察は5000円支払っているので、 余計に、母にはお金の事は言えなくなっています。 カウンセリングって、すごく高そうですし・・・・・ でも、いつか、いつの日にか、カウンセリングを受けれる日まで頑張りたいです。 ＞＞自立するのに、親の協力は不可欠でお金もかかる その状況で、お母様があなたの独立を許さない状況ができても、絶対に逃げ出して下さいね 仰る通り、遠くの大学に進学出来たら、とりあえずは逃げ出せるのかな？と期待していますが、 私の両親の性格からいって、最低限のお金しか渡さない事で、 それで、私を縛ろうとするのではないかな・・・・という気がしています。 食費などが足りない時、どうしても足りない分に関しては、親に頼らないといけなくなると思うので。 お金で私を縛るのは、今もそうですし、想像がつくので・・・・ でも、水商売とかのバイトはしないという私の性格も把握した上で、両親はお金を最低限しか渡さないと思うので、 （多分、水商売だとお給料がいい印象があるので、こう書いただけなのですが） 親の管理下にいる今と、さほど変わらないのではないかもしれない、 ・・・それが怖いです。 今、親の事でまた色々あり、頭にモヤがかかっている感じで、うまく書けなくてすみません。 でも、umnv2duさんのお返事で、心が温かくなれました。 止まっていた血が流れるというか、そんな感じです。 ありがとうございます。 親の管理・監視生活の為か、 相手にどう思われるかばかりで生きているので、それが改善出来、ゆるぎない自分を持つことが出来たなら、 変われると思うのですが。。。。難しそうです。 自分を持つ、相手にどう思われているかに縛られずに生きる事が出来たら、 親からの監視・管理があろうと、左右されないと思うのですが・・・・
お礼
長い間、ここに来れなくすみません・・・・ 実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、 今、ネットカフェからメールしています。 母は、ケーブルを隠すとかそういう性格ではなく、物凄く劇場型で、ノートパソコンを割られてしまいました。 今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。 身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、 もうどうでもいいという気持ちです。 パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。 今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。 本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・ ありがとうございます。
補足
私は、逆子だったそうで、帝王切開で産まれたのですが、そのことで、また、 「お前は、産道を通って産まれていないから、そんな性格で、ワガママで、皆から疎まれる」と言われ、 昨日は、それが何時間続いたか・・・・もうよく分からないです。 確かに、帝王切開だと、産道を通って一生懸命生まれてきていないですが、 そんな、記憶のない時の事まで、言われたら、 どうしたらいいか分からないです。 母は母乳が出なく、その事で、父に、母乳が出ないから、粉ミルク代がかかると責められたとか そういう話もよく言われますが、 私にどうしようもない事で、凄く疲れ果てています。。。。