どう話せば分かってくれるのか分かりません。

質問

20歳の学生同士の付き合いです。交際期間は2年ほどです。

二人の価値観や考え方が正反対なのは前々からわかっていたけれど、
違っていて当たり前だと思っていたし、お互いにそれを楽しんでいました。
が、先日いつもより激しいケンカをしてしまいました。

私達は同じ学生団体に所属していて、ふだんは施設の一部屋をお借りして活動しています。
施設の規定で、部屋に私物は置いてはいけないことになっているのですが
彼は何日も自分の私物を置きっぱなしにしています。
私は彼に何度か注意しました。
５回ほど持って帰るという言葉を聞いてから、やっと持って帰りました。
後日、やっと持って帰ったんだね、と私が言ったのをきっかけに衝突してしまいました。

私はルールやマナーは守るものだと思っていて、黙っていられなかったのですが
ルール、マナーという言葉がきらいな彼は誰にも迷惑かけていないし何がいけないの？の一点張りです。
私は、後々迷惑がかかりそうなことはするべきではないと伝えました。
(施設のひとに見つかり注意されるのは幹部の人たちです。)
それでも迷惑がかかればみんなで話し合ってやめればいいでしょ、と引きません。
迷惑がかかってからやめるという彼の考え方がどうしても理解できません。

いつも直感で考えている私は理屈っぽい彼を説き伏せることができません。
できるだけ感情的な言い方を避けて、少ない語彙力をフル回転させて伝えているつもりなのですが
ああ言えばこう言う性格の彼は、自分が納得するまで折れてくれません。

結局わかってくれない彼と説得できない自分自信に腹が立ち、
私が泣いてしまい、困った彼があんなこともうしないよ、と言ってその話は終わりました。

彼のことは好きなんだけど、意見の違いでぶつかることが多々あり、
将来のことを考えると不安で仕方がありません。
きっと、別れれば？と思う方が多いと思うのですが
別れるという選択はしないで、乗り越えたいんです。

理屈っぽい自己中な彼を説得するにはどうすればいいでしょうか？
どなたか助言をお願い致します。

回答No.3

taka-aki

私物があったら「忘れ物」として別途一時保管し、
持ち主が現れなければ廃棄する、というルール
にするべきだと思います。みんなで話し合って
そのようにすればいい。
別にルールだからというだけで守らなければいけないとは
思いませんね。民主主義ならみんなでよく話し合うべきでしょう。

回答No.2

blazin

説得は無理。
まずその目線が貴方には必要。
説得という状態自体を彼が好んでいないから。
彼は、
「納得」出来る事には耳を傾ける人。
でも、
自分の我田に引水しようとする相手の物言い（説得）には、
それだけで耳栓をしてしまう人。
彼だって、
相手（貴方）が言わんとしている事は「分かって」いる。
ただ、
分かる事と、自分「も」そう思う事は別だ、と。
貴方は貴方。俺は俺。
貴方が笑顔でウンウンとなる状態って、
そもそも今の彼には難しい部分が多いんだよ。
だからこそ、
説得云々と力まない貴方が必要になる。
それこそが、
違い多き二人の、不器用な二人「なり」の付き合い方。
自分でも書いているじゃない？
違っていても当たり前じゃないか？
違いを違いとして楽しんでいく感覚こそ、
お互いに違いがあっても付き合える大事な足元なんだよ。
時には、
お互いに楽しめない（今回のような）事もある。
でも、
今までは楽しんできたんだよ。
お互いの違いも認め合ってきたんだよ。
これからも、
どうしても譲れない部分は出て来るよ。
違うんだというさらっとした容認がし難い部分もある。
それでも、
お互いに大事な部分は分かり合えているからこそ、
既に１８からの多感な２年を共有しているんだと思う。
ただ、
お互いに年齢的にも「大人」を意識するようになっている。
その分だけ、
今までは無かったぶつかり合いって出て来るのかもしれない。
それでも、
それ自体もまた楽しんでいけるような、
２０歳の今の二人として楽しんでいけるような関係を目指す。
どう話せば分かってくれるか？
彼は彼なりに分かっている（分かってくれている）。
まずはそう信じる貴方が大前提。
そして、
彼は貴方に「分かったよ♪」と。
貴方が心地良くなるようなリアクションをそもそも「しない」人。
仮に分かっていても、
分かっていないような自分で済ませたりする。
そういう彼なんだよ。
お互いに不器用同士の二人。
どちらかに引き寄せようとすれば、
どちらかが窮屈になりやすい二人。
既にそういう関係としてやってきているんだから。
これからも大体今のような感じなんだよ。
それが貴方と彼の、個性ある付き合い方なんだと思う。
貴方も、
説得云々と力み過ぎない。
彼に分かってもらおうとして、
納得してもらえるように熱心に語りかける事は構わない。
でも、
私（貴方）は今それ自体を楽しんでいるか？
必死になり過ぎていないか？
泣きべそをかいてしまう位偏っていないか？
対抗心を勝手に煽り過ぎていないか？
貴方自身のチェックポイントもあるんだよ。
貴方が必死になればなるほど、
彼は貴方のその必死さの余波から離れようとする。
貴方は貴方。俺は俺、と。
貴方は、
離れようとする彼に何で分かってくれないの？？？
ますます感情的になってしまう。
貴方は、
これからも分かってもらえる事を「信じて」伝えていく。
ただ、
その場で確認出来るような彼を直ぐには期待しない。
それこそ、
付き合っていく中で、
貴方の価値観も分かるなと思える彼を「増やして」もらう。
まだ２年で分かり切れない部分も、
今後の丁寧な交際次第では増えてくるかもしれない。
貴方はそれを信じる。優しい気持ちで信じる。
それ自体もまた貴方の「楽しむ」意識に加えていく。
それが出来てこそ、
貴方は彼とこれからも付き合っていける。
貴方が分かりません、分かりませんと悩み始めてしまうと。
今度は彼の方が、
俺の事を理屈っぽい自己中だと言い、
必死に説得しようとしてくる俺以上に自己中の彼女がいるんです。
そういう彼女（貴方）の扱いをどうすれば良いですか？
彼の方が相談に来てしまうんだからね？
改めて、
こうして書き込んだ事をきっかけにして、
貴方の方が先に優しい気持ちを取り戻す事。
今回の件「だけ」で二人の関係を濁らせてしまわない事。
これからも、
お互いにぶつかりながら、
丁寧に不器用の角をとっていけるようにね☆

回答No.1

nekoni_koban

うぅ、難しい。

これは、案外決定的な価値観の違いだと思います。

ルールやマナーを人が見ていなければいい、迷惑をかけて
いなければいい、と、考えている人は、非常に自己中心的
で、社会性に欠けるところがあると考えていいでしょう。

意見が対立したら、相手の話をじっくり聞く・・これって大事。
彼氏がこれができないとなると・・・

今は、恋人同士だからいいけど、ずっと先に結婚っていう
ことになり、一つ屋根の下に暮らすようになったら、もっと
もっと、先鋭的にその性格が現れると思います。

私が思うに、質問者さんは今は恋愛中だけど、もしかしたら
結婚まで・・となるかもしれない。

そんな時、結婚生活で一番重要なのは、価値観だと思います。

同じ花をみてキレイだと思えるか、同じ映画をみて同じ感動
を味わえるか。いや、これは単なる例で、実際は同じく感動
しなくてもいいんですけどネ。

私は、非常に難しい彼氏だなあって思うけど、やっぱり、
そんなことより、もっともっとステキなところがある彼氏だから、
付き合っていきたい・・と思うんだたら、質問者さんが
「気にしない」ようにすることかな。自己中心的な人は自分からは
性格を直す・・ということはあまり期待できない。そしたら、
質問者さん自分自身が変わること。要するに、法律に違反する
ようなことでなければ、目をつぶる。彼氏に言わない。気にしない。
ちょっとストレスがたまるでしょうけど・・。

人を変えることができなければ、自分が変わる。それが一番。

一見ネガティブだけど、前しか見ない選択ともいえるでしょう。