- ベストアンサー
家族に償ってから早く老いて死にたい
- 家族に償ってから早く老いて死にたいと思っています。
- 相手から突然の別れを告げられ、その後の出来事によってトラウマを抱えています。
- 自分を励ます方法やポジティブな考え方が欲しいです。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
辛かったですね。本当に傷つきましたね。 そんな時は一息ついてみてはいかがですか？ 嘘を見抜けなかった・疑えなかった それだけあなたが純粋な心を持っていたからでしょう？ 何がいけないのか。 疑わなかったお前も悪いという人間。 こういう方々はあなたの痛みなど分かりたくもないのです。 知らない癖に外からやいのやいのというだけです。 何もかも疑ってかかったらどうなりますかという話ですよ。 誰がどう考えたってそんな状況は想像すらしませんよ。 もう少しご自分を見つめる時間が必要かと思います。 自分は今なにがしたいか、分かりますか？ 自分にとって今はなにが必要なのか、分かりますか？ きっと見失ってしまわれてるのではないでしょうか。 あなたの憧れる家庭。素敵じゃないですか。そうしましょうよ。 老後、あなたが一人なわけがありません。 私の身内なら全力でサポートしますよ。 その輩の回りの人間ですか？ いずれいなくなるに決まってます。 もし回りに人がいたとすれば同じ穴の狢なのです。 そういうもんです。 私は父から虐待を受け、すべてを否定されて育てられました。 私は父の世話などくそくらえと思ってますよ？ 相手方もそうなるか、同じような輩になって人を傷つけまくってるかどっちかでしょう。 そんな家庭幸せなわけがありません。 人から称賛されることも、優しい言葉をかけられることもなく孤独に死んでいくのです。 励ます言葉がなくてかまいません。 今はそういう時期なのです。何もしたくないのでしょう？ しばらくゆっくりしてみれば良いのです。 100ｋｍ走ってきた人に、「もうちょっと走れ！」なんて言う人がどこにおりましょうか。 こと心の問題になるとそれを平気で言う人間がいる。 あなたに必要なのは休息であって、努力ではありません。 罪滅ぼしだなんてとんでもない。 あなたに非は一切ありません。 だまされた方が悪いなんていうひともいますが、だます人間がいるからだまされる人間がいるのです。 だまされる人間がいなくてもだます人間はいなくなりませんよね？ 間違った理屈だと思います。 あなたには今後必ず最愛の夫が現れますよ。 だって人に裏切られる痛みを身を持って知っているんだから。 痛みを知る人間は誰しも温かさを持っています。 あなたは温かさをたくさん持っている。 だからこそ搾取されたのです。 その温かさがなければ搾取されないかもしれませんが、それではせっかくのあなたが台無しです。 ありのままのあなたを受け入れましょう。 少なくとも私は素晴らしい人だと感じます。 朝起きて、何もしたくなけりゃ二度寝してみましょう。 次の日起きたら散歩に行きたかったら散歩にいってみましょう。 ご飯が食べたくなったら食べてみましょう。 それで良いのです今は。 そうしているうちにふと気がつけば再スタートできているもんですよ。 理屈で考えられるほど今のあなたは健康ではありません。 金属バットで何回も殴られ続けて満身創痍なのです。 考えることもなにもかも放り出して、好きなことを好きなだけやってみてください。 決して誰も否定しないでしょうし、万が一否定する人間がいたのなら、あなたにとってその人間は必要ではありません。 大丈夫。 ゆっくり一歩ずつ進んで、時に座り込み、時に走ればそれで良いのです。
その他の回答 (8)
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
騙されてたのではなく123kusakoさん自身が妄信してただけです 恋愛も結婚も相手を信じる事から始まりますが、信じるに値しない人物を妄信したところで結果は最初から決まってますよ バツ付き同士なら運命もありましょうが、どちらかが既婚ならどのような形であれ運命ではなく（付き合える相手ではないという運命ではありますが）業しか生み出さない事に気付いてください 既婚男の「悪妻の放し」は話半分以下で受け止めるのが普通です 「嫁とはラブラブだけど性欲余っちゃってるんだよねぇ～」と言って123kusakoさんは口説き落とされましたか？ 相手は123kusakoさんの望む単語を並べてたダケで123kusakoさん自身が自分に都合のよくなるように単語を並べ替えてたに過ぎません http://allabout.co.jp/gm/gc/68417/ ↑を参考になさってください 四十路のおっちゃんです
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
スパッと気持ちを 切り替えられることも 女の器量の1つです。 被害者意識は、質問者さまを決して シアワセにはしませんので、 お早めに、 過ぎたこととしてクリアして、 次のステージで 活躍することをお勧めします。 なお、 質問に書くことと （個人的な身の上話など） 日記に書くべきことを よく整理してから、 本当に知りたいことを 質問に書くようにしませんか。 〈ふろく〉 Chi disprezza compra.（＝こき下ろすのは買いたい証拠）という イタリアの諺があったりするのですが……たとえば、 Poor, when the too poor stinking thing is done, she will be a stinking woman. （林真理子） こちらのほうが危ういですね。 《私は老後、一人で死にますが、向こうは 妻と子供たちに囲まれていきていくのですよね》などなど。 いまのままでは 負のスパイラルから脱出できない 雰囲気を感じますので、 その人との すべての出来事を題材にして 小説を何篇か書いて、 小説の中に、すべてを閉じ込めてしまいませんか。 そうやって、 悲劇のヒロインの感覚から 抜け出ることができたら、 新しい扉の向こうに開けている新世界で 活躍してください。 質問者さまは、小説を書いてみることで、 嘘（＝虚構）でしか表現できない事実が あることがお分かりになるのではないでしょうか。 そうした、 すべてが嘘の彼にも《詩と真実》があります。 そんなことにも 迫れると、いいですね。 心身が健康でないと 自分も他の人も シアワセにはできないんですよね。 この体験で質問者さまの人間の幅が広がり、 懐の奥行きが深くなったのではないでしょうか。 そのように思うことができれば、 経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 （Thomas Carlyle） などの感覚とは無縁でいられるでしょう。 To love is to place our happiness in the happiness of another. （Wilhelm Leibniz） Good Luck！
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
意味わからない。 老後は一人なのに、家族にお金を残して死ぬ？ 理解できないんだが、どういうこと？ 作り話しをミスっただけ？
- chi-chi-chi6565
- ベストアンサー率18% (60/324)
no３です。 補足拝見しました。 あったら何か言ってやった方がいいですか？ 無視してください。関わらないほうが賢明です。 私の場合、縁を切って１０年たっても主人がいないとき 玄関の前に車を横付けされたり、軽いストーカー状態でした。 粘着質で事情がばれてラッキー。またよりを戻そうとしつこくされたら どうしますか？ 街で会うことを恐れていますが貴女は何も悪くない！ どうどうと歩いてどうどうと無視してください。 明るく強く生きていってくださいね。
- UJHouse
- ベストアンサー率33% (3/9)
キツイことを言います。 辛い思いをされたことは察しますが、いつまでも引きずるのは賢明ではありません。 文面からは同情されたい想いがもの凄く伝わります。 世の中にはもっと不幸な方がたくさん居ます。 それに比べ、質問者さまはいわゆる失恋たぐいでしかないものと思います。 ともかく働いて下さい。 今の質問者さまになら福祉関連が良いと思います。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
相談者はとても精神的に疲れている様子ですね。そういう時に過去を振り返ってしまうと、必要以上に自分を卑下してしまい、マイナスな部分しか見えなくなりますので考えないことです。 生きてる以上は、悪い人間と関わり合うこともあるでしょう。そんな人とのたった一度の失敗で、長い人生を悲観するよりは、この先に出会う方との出会いを想像して、前向きに考えては？ 彼に騙されたことは悔しいでしょうが、その悔しさをバネにして「負けるもんか」と奮起して下さい。彼ほど酷い人間はそんなに多くありません。それに、結婚だけが人生ではありません。男女問わず良い人間と関わり合い、時には裏切られて悔しい思いをして、そのたびごとに色んなことを学んで少しずつ強くなって下さい。 みんな顔に出さないだけで、傷ついたことのない人間なんていません。何らかのトラウマはみんなありますよ。家族を含め、あまり周囲に気をつかいすぎでは？家族ならあなたが苦しんでいれば助けたいと思うのは当然です。それを家族に迷惑かけてると思わないことです。あなたが不幸そうにしてたら、家族も辛いと思いますよ。お友達関係も自分から絶ったみたいだけど、友達が苦しんでいたら助けたいと思うでしょう？家族・友達すべてが、苦しい時はお互い様で素直な気持ちで甘えてはどうですか？甘える＝依存ではなく、ある程度は甘えても最後の決断は自己責任です。例え傷つく結果になろうとも、傷つく一方で良い事も必ずありますので必要以上に自分の生き方を悲観しないことです。もっと甘え上手になって下さい。 彼に町で会っても堂々としましょう。悪いのは彼であってあなたではありません。逃げも隠れもしないこと。 まずはお医者さんに行って、気持ちが安定するお薬をもらい、心が安定してから先の事を考えては？ 生きてる以上は楽しい事ばかりじゃありません。もしかしたら苦しいことの方が多いかも？でも、一瞬でも楽しいことがあれば、生きていけるのでは？
- chi-chi-chi6565
- ベストアンサー率18% (60/324)
既婚男性に騙されたということですよね？ そんな相手と別れられてラッキーだと思いますが・・・。 そんな男に騙された女性はこの世に数え切れない程います。 だから何？といわれると困りますが・・。 強くなるチャンスだと思ってもう一度 やり直しましょう。 世の中嫌な奴はたくさんいるけどいい人もたくさんいます。 一度失敗したなら同じ間違いはしないはず。 男性を見る目が一つ賢くなったんじゃないですか？ 暖かい家庭はきっと作れます。 そんな男性はきっと現れます。 今じゃないかもしれないけど。 遠い昔にそんな男と付き合ったことありますが １年ひきずりましたが再起しました。 苦しいのも１年で終わります。 というより忘れましょう。
補足
ありがとうございます。 夜中、男性にまた延々と嘘をつかれる夢を見て叫んで起きてしまいました。 後から分かったこととはいえ、子供が小中といるので、近所にすんでいたら、男性と家族で遭ってしまったら、など考えが止まらなくなってきました。 苗字も珍しくはないので、すぐにわかるとおもいます。 色々な嘘を思い出し、こんな人間と関わってしまい、苦しむのは本当に情けないです。 男性は営業なので、道で出会ったら、何か言ってやった方がいいのでしょうか。 今は、出会ったら精神的に悪くなると思い、夜と早朝以外、近所を一切歩いていません。 男性は、自分のついた嘘がばれずに別れられたとほくそ笑んでいるとおもいますかま、わたしの親類には結婚相手として紹介していたので、私の家族と親類だけまきこんだ形です。 別れるとき、相手は、自分の母が身体が丈夫でなく、父にも勘当されたくないので詳細は黙って聞かないでくれ、と泣いて頼まれたことも思い出されます。 あの涙も演技だったかと思うと、自分もこの記憶を持ち続けて新しい幸せを手に入れていいのか、と思います。 夜中、夢を見るのが増えないようにしたいです。
自分は人生経験も浅いですし、若いですから、この回答自体も、もしかしたら、色々な経験をされた方にとってはピント外れかもしれません。ただ、色々と感じたことがあるので、書かせていただきました。良かったら読んでください。 結論から言いますと、 ＞疑わなかったあなたも悪い そんなことは全くないですよ。まあ、実際にあなたやその男性がどんな人なのか分からないのではっきりとは言えませんけど、相手は意図的にあなたをだましてたんだから。多少あなたに甘いところがあったせいだったとしても、それを今更言ったってどうしようもないですよ。 同じ事を繰り返さない為の反省は必要かもしれませんが・・・ ちょっと純粋な方なのかもしれませんが、別に悪くなしと思いますし、どうすれば良いかと言われたら、気持ちが切り替わるまで気長にまって新しい出会いを見つけるしかないと思います。 ここからちょっと、失礼な内容になるかもしれないので、、、、 質問文全体が、ちょっと自虐的すぎるような気がします。 ＞励ます事もないのでしょうが、 本当にそう思っていますか。本当は自分は被害者だから、励まされたい、って思っていないですか。そう思っているなら、自分の中のそういう考え方をはっきり認めてあげるところから前向きに生きていくベキだと思います。 確かに、かわいそうだと思います。私はあなたの様な経験をしたことがないので、あなたの辛さもわからないと思います。でも、辛いから早く死にたいってことまでは何となく気持ちとしては理解出来ます。ただ・・・・ ＞＞家族に償ってから早く老いて死にたいです。 と言いますけれど、 ＞家族に償ってから という部分がとてつもなく、（失礼な言い方をさせて頂きますが）あほらしいと感じます。関係ありませんよ。家族なんて。あなたの人生の中の人生経験なのですから。 ＞家族をまきこんでしまい、罪滅ぼしに、生命保険と貯金を遺し、働いてから死んでいきたいと思います。 非常に不自然で（また、非常に失礼な言い方をしてしまいますが、）非常に、どうでもいいというかなんというか、陶酔的な考え方のように読めてしまいます。確かに、大変なんだろうなあ、って思いますよ。でも、質問文全体を読ませていただくと、嫌なことを言ってしまうようですが、ちょっと、悲劇のヒロインというか、罪滅ぼしのヒロイン的な考え方に酔っているようににも読めてしまうのです。 ＞このようになってしまい、もう誰かと人生を共にするのは諦めたいと思います。 なんというか、自分は被害者だと思って（そう思うのは当然だし、むしろ、遠慮なくそう思うべきだと思います。）いるのにも関わらず、そうはっきりと自分から表現することはせずに、母親がどうとか、遺産を残して、とか間接的に自分の悲惨さと一緒に自分のけなげさみたいなものを表現されてしまっているような気がしてしまうのです。 ＞励ます事もないのでしょうが、 とは言いつつも、「あなたは悪くないよ。そんな自分のことを責めることなんてないから頑張りなよ」って言う事を誘われているように感じてしまうのです。 もちろん、そんな気はないのかもしれませんが、もっと、自分は自分、他人は他人できっちり自分の気持ちに責任をもって表現して欲しい！って思ってしまうのです。悔しいなら、悔しい。他人が何と言おうとも、自分は悪くないし、辛いなら、辛い、とはっきりして欲しいのです。なんだか、全体的に、自分は純粋で、人を恨まず、自分を責めます、ってアピールされているように感じてしまいます。 実際に何があったのか詳しいことがわかりません。でも、 ＞母は不眠になり、入院しました。 というのは少なくとも、あなたのせいではないんじゃないですか。暴力団まででてくると、ちょっと恐いですけど、恋愛で騙した、騙されたなんてよくあることです。 本当に大変だなあ、気の毒だなあ、とは思いますけど、正直、娘の恋愛問題でお母さんが入院までいくのは大袈裟すぎる反応だと思いますし、私があなたの立場だったら、物理的な母親への援助（入院の手続きとか）はしますし、心配かけて申し訳ないなあ、くらいの感情は持ちますけど、それ以上に自分を責める事はありません。非常に、失礼かもしれませんが、凄く、子離れ出来ていない（会った事もない他人に対して本当に失礼な言い方だとは思いますが）人だと思います。 心配するのは優しさだとしても、そこまでなるのは、正直、お母さん自身の性格の責任だと思います。 恐らく、大変なショックのなかで、少々考え方から現実味が失われているように感じます。 もっと自分の気持ちに正直になって、「くそー、あの嘘つき男め！」とか「これを機会にもっと現実的に、正直に他人や自分を見て、私の幸せを取り戻してやる！」っていう本心を、本音をガソリンにして生きていったらいいんじゃないかって思ってしまいました。 検討外れだったらゴメンナサイ。
お礼
言葉を選びながら指摘いただき、ありがとうございます。 本音は、あなたが指摘いただいたよりもっとひどいものです。例えば、「まだ近くにいるだろうあの男性の影にもうおびえたくない、男性が居なくなってくれたらいいのに・・・」などです。 しかし、今は辛い思いなど周りに何を言っても私の言い訳で、自分の運の悪さ、騙されやすさを棚にあげた可哀想な人間気取りと取られても仕方ないのでは、と思い、言えません。 私が質問の際に述べたことは、こうなりたい(このままつらいままの一生なら、せめて財産を遺して死にたい)、という理想でもあります。 不倫など・・・と若いころから思っていた自分がまさか関わっていたことも、情けなく、どう考えて良いかわかりません。
お礼
まずは、優しいお言葉をありがとうございます。 アドバイスのように、今朝は好きな時間に起き、マイペースに食事をとりました。 一度、死んでしまった結婚への良いイメージがもう戻るか・・・全く自信はありません。しかし、あなたのように、私の失敗に対し「私の身内なら全力でサポートしますよ。」という考えを持ってくださる方がいらっしゃるのを実感しました。 私は父に捨てられ辛い思いもしたことがあるので、あなたのようにいつか他の人に今回私がいただいたような思いやりの言葉をかけられれば、とおもいます。