離婚したいのですが、主人が応じてくれません。

質問

初めて質問します。30代6才と3才2児の母親です。主人とその母、子供達の５人でこの11月1日まで同居していました。しかし、主人と言い合いの末、着の身着のまま家を飛び出してしまいました。前にも離婚しようと思い、飛び出しましたが、子供達のことを思うと戻らざるを得ないと思い、一度は戻りました。
事の発端は、二年ほど前、主人との望まぬsexの結果避妊に失敗して三人目の子供を中絶したことによります。私はフルタイムで仕事をしていたので、これ以上妊娠しないように気をつけていました。しかし、主人はそんなことお構い無しの人。子供が産まれ私が主人の相手をしなくなると、それまで以上にsexを求めるようになり、飲んで帰ってくれば、夜中だろが、私が寝てようがお構い無し。とりあえずsexしてくるのです。それ以外にもやたらといちゃつきがって私の胸を触ってきたり、自分のモノを私に素手で握らせたり。そんな中、望まぬsexの末できたとはいえ、子供ができたというと「どうせおろすんでしょ？」の一言。中絶の日、主人は
仕事だったため、連絡できなかったにしろ、電車に飛び込もうかと思った私ですが、ふらふらになり家に帰ると抱き締めてくれるどころか、「俺はなんなんだ！」と私をどつき、一人部屋で泣く始末。中絶してきた私には何のフォローもなく、俺見ろ！愛してくれ！と泣き叫ばれました。このとき私の中で主人への気持ちが完全にきれてしまいました。
中絶を経験した私は、夫とのsexに嫌悪を感じていましたが、その後も主人は義母がいようが、子供が見ていようが、とりあえず生でsexしてきて、最悪外だし。もう、主人の前にいることに耐えられませんでした。今主人には何もかも要らないから離婚してほしいと届もわたしましたが、応じてくれません。本当は子供も引き取りたいのですが、これ以上彼らの環境をかえたくありません。仕事もする気を失い、私はどうすべきでしょうか？
因みに、主人は普段から常に強く自分を必要として欲しがるタイプで、私が泣きたいときに必ず自分なんかいらないんだ！と吠え、そのあと泣き崩れます。こんな主人と一緒のお墓には入りたくありません。

回答No.8

darlingpapa

大変ですね。心中お察しします。

まず、確認ですが、お子さんの前でも母親の前でもセックスする、というのは、見られている状況でということでしょうか。
もしそうなら、完全に虐待ですよ。お子さんにとっても、あなたにとっても。

セックス依存症というのは精神的に病気です。専門の治療が必要なくらいです。

お子さんがおんなのこのばあい、近親相姦に発展することもあります。
もしそんなことになったら、お子さんは一生心に傷を負い、社会に順応できない大人になります。

そのとき、恨まれるのは父親であり、守ってくれなかったあなたになるでしょう。

夫婦間でも望まないセックスはレイプです。
女性が負う心の傷ははかりしれません。

あと、これは経験者じゃなくちゃ絶対にわかりませんが、あなたの夫は自己愛性人格障害の可能性大です。いわゆるボーダーってやつです。

特徴として、
・自分の感情が最優先されないと怒る、怒鳴る、泣く
・セックスへの執着心が異常に強い。
・他人の目を気にし、自分の評価を気にする。そのため、外ではいい人だが家庭内で変貌する
・人を非難したり支配することで、自分の自己肯定感の低さを隠す
・親から肉体的、精神的虐待を受けていた

があります。いかがですか？あてはまりませんか？

相手がボーダーの場合、一刻も早く子供共々、逃げた方がいいです。逃げるが勝ち。いいことはひとつもありません。

他の方のアドバイスも参考に、うまく別れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

１つ私の表現がよくなかったのですが、「義母がいても」 というのは、義母の目の前でするというわけではなく、むかいの部屋で義母が起きている状態です。面前でというのは流石にありません。しかし、義母の前でいちゃつきたがることはしばしばあり、私が「嫁の立場としても恥ずかしいからやめて！」と、いったところで、「関係ないじゃん」の一言。
一応、子供達にも気を使ってはいましたが、完全に目のさめた上の子が私に近寄ってきても、自分がいくまで続けていました。私は子供に見られないよう、必死に子供を抱き締めていましたが、彼は続けてました。

確かに、前の離婚騒動のときも彼のsex感について異変を感じていたので、上の子、義母(離婚するといった私に対し包丁を振り回したり、二階から飛び降りたりしようとしたので )、そして主人の三人に同じメンタルクリニックにかかってもらいました。そのとき主人自身「性依存症かもしれない」ようなことは話していましたが、その後暫くしてクリニックもいかくなりました。

主人は前に娘を持ちたくないとよくいってました。

確かに子供のうち一人は娘です。

ボーダーについても当てはまるところが、いくつかあると思います。

もっと詳しくボーダーについて勉強して、早く誰かに相談いたします。

いろいろとありがとうございました。

回答No.7

Marluna

冷静に客観的に回答しますね。っというのも、それだけひどい男性であろうとなかろうと、あなたがどれだけつらい思いをしようとしまいと、それら全て「あなたが選んだ結婚の結末」だからです。人間ってね、結婚程度では価値観は変わりませんよ。つまり、ご主人はあなたと結婚する以前から、ずっとそういう人です。それを見抜けなかったのはあなたの責任なんですから、それを今更言っても始まらない。要するに・・・

　「良好な関係の婚姻を続けるように努力してきたが、これ以上は継続不可能なので、性格の不一致で離婚したい」ということです。

　まず、あなたが何度か申し出たように、あなたは「離婚したい」という明確な意思表示をして下さい。それに応じるかどうかはご主人の自由なんです。そこは今、考えなくていいです。合意してくれたら協議離婚がまとまるという話です。合意してくれなければ、間に調停員を挟んで話し合う離婚調停がいいですよ。調停は裁判とは違って、お金も手間もあまりかかりませんから、家庭裁判所へお問い合わせ下さい。

　同居の夫婦が、裁判所で調停で話し合うというのも間の抜けた話です。顔を合わせながら「家庭内別居」というのも微妙につらいでしょう。別居が一番いいですよ。別居の上で、調停を起こされるのが一番だと思います。

　また、仮にですが、あなたに一片でもやり直したい気持ちが残っていたとしても、やはり離婚調停がいいと思います。っというのも、あなたが単に離婚を言い出すことと、別居の後で裁判所から離婚調停の通知が届くことでは、後者の方がはるかに深刻さを主張できます。もう少し噛み砕くと、本人が主張するだけでは本気度を疑うんですよ。でも、行政機関からの通知が来るとなると、本気で離婚を検討していることは伝わるでしょう？
　もし、離婚調停を起こされて、ご主人が離婚を回避したいというのなら、あなたが回避したくなるような手をいくつも考えなくてはなりません。だって、離婚したくない側が、明るい材料を提供するのは当たり前のことです。嫌われた側が、明るい材料を提供できずにだだをこねたって、何の説得力もありませんからね。
　そうなれば、今までの行いがどれだけあなたを苦しめてきたのか、ご主人が反省しなくてはならない点がどれだけあるのか、改めて理解できる最後のチャンスを与えることができます。

　男ってホントにバカな生き物ですよ。自分のやり方が間違っているのかも知れないと半ば疑いつつも、「その間違いを認めること＝自分の存在価値を失う」と錯覚して、間違えたまま突き進む・・・。このサイトにもそういう男性がいますよ。調停を起こされてなお、自分の過ちを理解できていない人。それでも、効果のある最後通告を行えるという意味で、調停はいいと思います。

　つらい思いをたくさんしてきたあなたです。もうそういうものは投げ出して、楽しい思いをして欲しいと思います。ただし、次の結婚だけは、慎重に考えて下さいね。合わない相手と一緒になった責任が、ご自分にあることだけは忘れないで下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

本当に全ては自分の責任です。

主人とは七ヶ月付き合って出来ちゃった婚での結婚でした。付き合ってる頃からsexが好きなんだなとはおもいました。が、まさかこんな結果になるとは、、、。です。一番大切なところで、合わないものを仕方ないと受け入れた自分が悪いのです。

それを我慢しきれなくなり子供達をおいてまで家を飛び出した自分がどれほど子供達に対し、無責任な母親だということも。

別居はこのまま続けたいと思います。
私が目の前にいなければ主人からsexをもとめられることもありませんし、自分で好きなように処理するでしょう。

きっと、私と離婚したら暫くはどうすることができなくても、また私ではない別の誰かを探し求めることと思います。因みに、主人は私との結婚の前に 一度離婚を経験しています。

きちんと今回は家庭裁判所に相談してみようとおもいます。

本当に回答
ありがとうございました。

回答No.6

noname#194431

大変でしたね。
辛いでしょうね。

望まぬSEXがどれだけ、愛とはかけ離れて行くものなのか、
男性には分からないのでしょうか？

自分だけが愛に枯渇していると思い、愛を欲しがる子供ですね、ご主人は。
でもあなたの事が好きなんだと思いますよ。
ただ、愛して欲しいだけで、愛する余裕と言うか、優しい気持ちになれないんですよ。

あなたも辛い状況で、余裕が無くなってしまっているのでしょうね。

子供は、あなたが育てるべきです。
子供は、ご主人と義母様の精神安定剤ではありません。
初めは良いかもしれませんが、あなたと言う母親が居ない事で、
きっと子供が多少なりとも情緒不安定になるでしょう。
その時に、ご主人や義母様は、人間としてちゃんと対応してあげられると思いますか？

あなたにとって、一番大事なのは、ご主人？義母様？
違いますよね？ 子供でしょう？
離婚を決めた以上、子供の幸せを最優先に考えてあげましょう。
それは、引いては、あなたの幸せに必ずなります。

ちなみに、私は離婚経験者です。

私の主人も初めは離婚に反対しましたが、謝る気もなく、
そっちが謝れば、許してやる、という態度でした。

いやいや、離婚は私から言い出したのだから、それでなんで私が謝るの？
離婚したくないのは主人なんだから、謝るのは主人でしょう。

離婚を言い出した時は、「1年経ったら考える」でした。
でも1年経とうとしても、取り合ってくれませんでした。
知人のアドバイスで、家庭裁判所に申し立てると、呼び出し状が行くので、
それで驚いて話しが進む事があったよ、と教えてくれたので、そうしました。

質問者様も、そう上手く行くかは分かりませんが、そう言う方法も片隅に置いておいて、
有効そうなら、使ってみて下さい。

とりあえず、別居しているのは、有効です。
別居の事実を作って行く事です。
長くなれば、なるほど、どちらが悪いとか関係無く、結婚生活が破綻していると判断されますので、
経済的理由などでご主人の所に戻ったりしない事です。

辛いし、大変でしょうが、これからのあなたとお子さんの幸せの為に、今、頑張って下さいね。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。
本当に、心の底から子供の幸せが一番大切です。子供達を苦しめ、悲しませているという現状に、胸がいたくて、辛くて辛くて毎日泣いています。

それ故、これ以上子供達の環境がかわらないようにするため、自分だけがあの家をでていくことが最善だと考えていました。主人とは職場が同じ(フロアや部屋は異なりますが)ため、関わりたくないとおもい、仕事も辞め、どこか遠い処にいき、もう、二度と子供達には会わないつもりでした。

ですが、回答者様はじめ、皆様に御意見いただき、子供達のことはもう少し頑張ってみようかとおもいました。

回答ありがとうございました。

回答No.5

rei001

回答3のものです。 40代既婚者男性です。
度々すいません。
ネットとかでも離婚カウンセラーとか
離婚に詳しい行政書士さんなど 出てきます。
弁護士さんだと
堅苦しいそうでしたら 電話なんかで
ご相談されると 色々相談にのってくれたり
アドバイスしてくれると思います。あと 市などの無料相談もあなた様のお話を親身に聞いてくれると思います。とにかく 第三者に今のお気持ちを話して 精神的にも楽になったほうが いいかと思います。 色々 な手段が分かると思いますので あなた様が一番 ご納得する方法で勧められたほうが一番いいかと思います。 話は変わりますが 私は妻に不倫されました。辛い時期を過ごしましたがこのような人達に色々聞き 大変為になり なる面救われました。
ですから 自分ひとりでは解決出来ないと思いますので 様々なアドバイスを聞きながら お話をお勧めになられたほうが 精神面にも宜しいかと思います。

色々な方に相談され無理せず
自分を信じて頑張って下さい。お体を大切に

お礼

ご自身の辛い経験をお話しいただき、ありがとうございます。

確かに、二人で話しても解決しませんね。主人の母は主人と同じ考え方ですから。一先ずは自分の両親にそれぞれ個別に話をする予定です。職場婚なので、会社の方は余り巻き込みたくありません。ですから、全くの第三者にはいっていただこうと、回答いただき、おもいました。

親身になって回答いただき、本当にありがとうございました。

回答No.4

nekoni_koban

信じられない。

そんなところ構わずSEXを求める旦那さんって・・・そして
中絶してもフォローが無く、また求めてくる・・・。
何かあると泣き崩れる？？

普通の神経ではないかもしれませんね。旦那さん。

一言、一刻も早く離婚しましょう。

子連れの離婚は大変ですが、何とか養育費をいっぱいもら
って・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

フォローがないというか、私の辛い気持ちを汲み取ろうとはせず、何かと「「なくした子供のことばっかみてないで、生きてる子供をみろ！」とは、よく言われました。つまりは自分を見ろと言われているようで、余計辛かったです。とりあえず一回目の離婚話のときは、とりあえず子供が心配だったので、子供のことをとりあえずしっかりやってくれたら、出ていかないということに落ち着き、主人も二人の子供のことはよくみて優しく接するようにはなりました。
でも、sexの部分は、本人いわく、「我慢してた」 といいますが、中絶経験者の私に「もっとsexをすきになって。もっと俺を求めて」と、毎回毎回言ってました。無神経ですよね。ちゃんと嫌だといってたんですけど。私の心がはちきれてしまいました。

とにかく、ありがとうございました。一人になった今、しっかり考えるようにいたします。

回答No.3

rei001

辛い思いをされましたね。

40代既婚者男性です。
あなた様が離婚を望むなら、第三者(弁護士）に相談され
一緒に対策を考えられたほうが得策かと思います。とにかく第三者を入れて 話を勧めたほうがいいと思います。弁護士にも色んな方がいますので勿論 何人か相談されるといいかと思います。基本的にはお子様はお母さんである あなた様が引き取る可能性は高いと思います。
その方法が一番いいかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。男性の方にそいいっていただけるとは思っていなかったので、本当に嬉しく思います。
とりあえず今は家を飛び出し、お金も余りないですし、今借りているところが今月いっぱいしか猶予がないので、一先ず住むところを
決めたら、弁護士さんにも一度相談しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

ueue3131

本当に辛い思いをされましたね。
ご主人は　あなたに嫌われていることで　
ますます　駄々っ子になっていて
その行為をエスカレートさせているのでしょう。

自分が　悪いのは　承知
あなたが　正しいのも　承知
それがわかるだけに
あなたに　敵わないだけに
ますます　暴力的に　あなたを　支配しようとしているのでしょう。

さて、そんな幼いご主人と
やり直すのは　難しいでしょうから
別れるという選択は　仕方ないですよね。

ただ、お子さんをおいていくのは　どうでしょう？
おばあちゃんは　今は元気でも　
お子さんが成人するまで　その役目を果たしてくれる保障は
ありません。

母親が　子どもをおいて出て行った場合
おばあちゃんが　途中で倒れたり　なくなったりして
結果　父親が子育てをしているケースを　時々見ますが
とても　可愛そうな様子があります。
その子は　母親がいなくなったのを　父のせいだと責めて
反抗を繰り返す・・・
家では　食事の準備や　掃除なども十分に出来ず
その子の生活が荒れる、
学校でも問題行動を繰り返す・・・
という家庭を　私は仕事柄たくさん見てきました。

もしよければ　しっかりとした人間性をもち、
判断力のある　あなたが　お子さんを引き取られてはどうでしょう。
母子家庭は　とても大変ですが
父子家庭よりも　様々な支援も得やすいというよさがあります。

さて、ご主人と別れるのに大切なことは
信頼の出来る人（あなたの親戚とか　仕事の上司とか）に　
間に入ってもらうことです。
その後のトラブルや　ご主人からのストーカー行為を未然に防いだりするためにも
いいと思います。

あなたの苦労は　子ども達が　立派に成長してくれることで
全て　報われるはずです。
逆に　今　目先のことにとらわれて
お子さんを育てる苦労を　選択しなければ
あなたは　必ず　深い後悔にとらわれるはずです。

あなたと　お子さんの　幸せを祈ります。

補足

回答ありがとうございました。見ず知らずの方々にそういっていただけると本当に救われた気持ちです。
確かに子供は今すぐにでも引き取りたいです。しかし、上の子は今年小学校入学です。
二年前、中絶した際に家の雰囲気が壊れ、敏感な上の子は食事を取らなくなり、死にたいといったり、ハサミで自分の指を切ろうとしたり、汚い言葉で私を罵ったりして、一次メンタルクリニックに通ったりしました。主人は幼いころ父をなくし、母子家庭で育ったのですが、主人の母もまた主人 と同じような考えをしていて、主人は離婚して子供までとられたら死ぬだろう。そうなったら、私もどうなるかわからないと、刃物をふられたこともあります。
ですから、子供達を私が諦めたほうが、二人も生きる希望というか、はりがあるとおもうと、子供達を無理矢理自分が連れていくことが正しいのか、わかりません。

回答No.1

yharudan

子供と一緒に家を出るか一人で出るか選択は貴方にあります、心配なのはその後のストーカー行為ですが家を出た場合の準備も必要ですね無理して人生を無駄に過ごす必要はないと思いますよ。
特に義母がいようが、子供が見ていようが・・・・と言うのが理解できません精神的にも？かなと感じますので辛い貴方の苦悩が感じられます、勇気を持って決断しましょう。子供も大人になれば理解してくれます。

お礼

早速の回答ありがとうございました。

誰かに自分の考えを聴いていただけ、回答をいただいたというだけで、本当に嬉しく、また助けられた思いです。ありがとうございました。

早めに主人にも自分の思いを伝え、だめなら調停にしようと思います。