主人から離婚を切り出されました。

質問

初めまして。初めて質問します。長文です。
夫36歳、私32歳、子供3人(5.3.0)、義母同居です。
第三子は里帰りで8月に産まれました。10月初旬に実家から帰った時から主人の様子がおかしく感じていました。話に聞くと、
職場で支店長と折り合わず、言い争いの様になり、その後いつもの仕事を主人に回さなくなったとのこと。主人は長距離運転手ですが、9月半ばから支店の受け持つ仕事が減り始め、それにも関わらず営業をかけようとしない支店長に物申した。その結果、主人と主人の仲の良い従業員に、面倒な単価の低い仕事ばかりを回すようになったとのことです。

私は最初、楯突いた主人も少し良くないと思い、「仕事がなくなったから回して来ないのは、会社のバランスをとる上ではアリかもよ」と話したのですが、それがあまり気持ちの良い話ではなかったのと、
当初、主人も家に帰っては不機嫌で、電話の会話で攻撃的に話をしていたことを、私が注意したのも気にいらなかった様です。

その後、子供にも見向きもせず、そんなに悩んでいるならと我慢していたのですが、部屋にこもり、携帯とテレビにはニヤニヤしている姿に、こちらもイライラが募りました。
そして、私が仕事でパソコンを使う時、足元にあった主人の携帯を動かしたと同時に、LINEのメッセージが光りました。目をつぶっておけば良かったのですが、満たされない気持ちからか、ついつい画面を覗いてしまいました。メッセージには、
「彼女、若いの？うらやましい～。楽しくやってるのね。」とあり、彼女がいるのかな、と思った瞬間、私の冷静さが無くなりました。
その場で、寝ていた主人に怒りをぶつけ、離婚しようか、まで言ってしまいました。本心ではないにも関わらず。

その私に主人も冷めてしまい、家族とは会話をしなくなり、無断外泊をしたりするようになりました。その行動に義母が浮気を疑いましたが、私は今までの私の言動がそうさせていると悟り、悩みながら反省を繰り返し、それでも帰ってきてくれるならと何も言わないようにしました。暫くは冷戦状態が続きましたが、今日電話で久しぶりに話をしました。

「気持ちが全く冷めてしまった。離婚しよう。両親には僕から頭を下げに行く。」と話されました。

私は主人に日頃からきつい言葉を発することがあり、それに折れて円満を図ってきたと彼は言いました。また、子育てしながらある程度仕事が出来る私(パソコンで会社の総務経理代行をしている)に対して安心半分、男としてプライドを傷つけられていたと言いました。
今まで家族のことを思わない日はなかったし、懸命に仕事してきたのに、会社からも私からも評価されず、給料が随分減るかもしれないのと、三人目の出産、帰宅で余計に焦り、挙げ句のはてに私から離婚だと言われ、居場所がなくなったのだと打ち明けられました。

私は本気で自分を恥じ、自分に怒りをおぼえました。
何も言わずに家でご飯を作って待っていれば良かったのに、主人のプライドをズタズタにし、落ち込ませ、気持ちも無くしてしまった。反省だけでは済まされないことをした。後悔の波が押し寄せました。

主人は、「子供が可愛くないわけがない。ただ、仕事が不安定になり、その焦りと心身が休まらないことから、子供を避けるようになった」と。
夜中から朝にかけ無断外泊した理由も、「居心地の悪さから車で寝泊まりした。」と。
彼女の件は、「今まで浮気も不倫も誓ってしたことはない。母と周りが勝手に疑い、けしかけてただけだ。」と。

逆に、「何故離婚などと言い出したのか？それは言われないと思っていた。それほど努力していたのに。」と言われてしまい、自分でも分からないが、子育てのストレスからか、子供が愛されていないのではないかという不安からか、咄嗟に出た言葉だ、とつたてました。「咄嗟でも言ってはダメだったな。」と諭されました。

色々話を聞いて紐解いていくと、離婚を思わせた原因は全て私。謝っても謝りきれない想いが生まれ、
泣きながら謝りましたが、私も主人もスッキリせず。
主人は精神的に辛く、自暴自棄になっていると自分で言います。
私は今までない後悔と反省の念にかられていますが、もう遅いのだと言う主人の言葉は傷つきますが、確かです。

家族の存在が逆に重荷になっているのではと思うと、早く別れてあげたほうが良いのかとも思い、電話口で離婚に同意はしたのですが、
それでもどうにかやり直して私自身も心を入れ替えたいと考えています。
子供の行事で年度末までは家に置いて欲しいと言うと、それは構わないと言います。
その間に私に出来ることはないでしょうか。
厳しい言葉もうけとめたいので、宜しくお願い致します。

回答No.8

tiroo · ベストアンサー

主さんのキツい言葉を言ってしまう性格、簡単にはなおらないのではないでしょうか？今は大反省しても、ほとぼりが冷めればまた出てくると思います。ご主人もしかり。無責任に逃げ出してしまう性格。もうなおらないと思います。これまで何十年もかけて作られた性格ですから。これからまた何十年かけて子育ても全て終わったような頃になおったところでどうしようもないですよね…。ご主人の問題は主さんの問題とは比べものにならないものだと思います。社会人として親としての義務を放棄しているわけですから。ご主人の交友関係が年下ばかりというのも妙に納得してしまいました。精神年齢が合うんですよ、きっと。友達を見るとその人の人となりが分かると言いますよね…。

主さんが本当にご主人をパートナーとして必要としていて失いたくないというより、突然の離婚話に動揺し、寂しさや不安から離れたくないと思ってしまっているように感じました。

私の話で申し訳ありませんが、私の元夫もご主人と同じことをしました。私も主さんと同じように引き留めました。でも何も変わりませんでした。結果ただ時間を無駄にした感じです。別れた今、養育費もくれません。もともと羽振りがよかった人なので月に数万円しか渡せないのはプライドが許さないそうで…結果ゼロ円。我が子の生活費より自分のプライド優先。もう何を考えているのか分かりません。理解不能。別れて正解、主人は死んだものと思って自分で生きていくと決めたら精神的にすごく楽になりました。厳密には時間とともに本当に吹っ切れるようになったら楽になりました。最初は辛かったですが、人間ありがたいことに時間とともに忘れられる機能が備わっているんですね！どんなに辛いことがあってもまた前を向いて歩いていけるステキな機能です！

主さんもお仕事があるとのこと。ご主人本当に必要ですか？？？
私の経験と重なってしまったのでどうしても主さん側に立ってしまいます。的外れだったらすみません。

回答No.7

mofl

申し訳ないけど、私はダンナさんが卑怯だと思います。
現状から逃避したい、ぶざまな姿を誰にも見せたくない、でしょ。
ダンナさんの頭には最初から逃避の手段として離婚はあったんですよ。
それを自分から切り出して悪者になりたくない。
で、都合のいいことに売り言葉に買い言葉で、あなたが離婚を口にした。
それを人質ならぬ言質に取られたんです。
ここに至った責任は全て妻にある、とね。
私は幸いにもリストラの経験はありませんが、多くの病気で職場を何年も休みました。
おかげでクビにはならずとも、昇進や昇給があるはずもなく、一回り年下の上司にアゴで使われています。
退職も考えましたが、妻が見守ってくれたおかげで何とか踏ん張れました。
ダンナさんの失敗はね、妻であるあなたに自分の思いを言わなかったこと。
愚痴でもいいから、辛い、苦しい、嫌になる、不安だ、って何で言わなかったのか。
夫婦でも赤の他人。
悩みを口にしないで、黙っていてわかるわけない。
不機嫌になるだけでは何に対して不機嫌なのかわからない。
妻は、家族は、助けてくれるものだよ。
自分から家族を重荷に感じてどうする。
だから家族を切り捨てて身軽になりたいのか。
重荷と思われた家族はこれから罪悪感を感じて生きていけ、というのか。
それが復讐なのか。それを

ダンナに確認したら？
まず。
離婚へのきっかけ、つまり家での居づらさがあったのは、仕事がうまくいかなかったせいだろう。
なぜそれを妻の言動にすり替えるのか？
次に。
離婚してダンナはそのあとどうするつもりか？
仕事は？
独身で生きていくのか？
それとも不安で将来を考える余裕もなく、当面はなるがままに流されるのか？
最後に。
離れて他人となる妻や子供の将来をどう考えているのか？
財産分与や養育費の話ではない。
人生のこと。

できればダンナさんが自信とプライドを少しでも持ち直すまで離婚せずに別居することをお勧めします。
１年でも２年でもいいじゃありませんか。
あなたの言動に傷付いた、と言っても、あなたや子供が憎くて仕方がないわけじゃないでしょ？
ダンナもあなたも辛いのは良くわかる。
でも一家の主を名乗ったのだから、ここで妻の言動を理由に離婚に逃げてはダメだ。
負け犬で人生が終わる。

もしメンタル面でのサポートが必要なら、精神科や心理療法士のカウンセリングなどもお勧めです。
ご夫婦そろって壁に突き当たっていますよね。
経験豊富な第三者の意見に耳を傾けてください。
離婚はいつでもできますが、覆水盆に還らず。
後戻りは困難です。

お礼

ありがとうございます。思わず涙出ました(T△T)
子供の行事で暫くは自宅にいないといけません。別居出来るのは来年3月辺りでしょうか。主人にそれを話すと「なら、俺が出ていくから。」と言います。
でも「自分の母親は連れて行かない」と。
はっきり言って、いりません！( ￣▽￣)
「経験豊富な第三者」が主人の周りにあまりおらず、ほとんどが5～10くらい年下の男女で、ほとんどが独身者。その点も私が気になる所でしたが、このようなときには悪い影響しか与えない気がします。
今回のことで、あまりに主人が子供過ぎて私の気持ちもとっくに冷めていますが、子供のため、悪あがきでも努力したいです。

回答No.6

ido-kawazu

こんにちは。
＞
主人から離婚を切り出されました。
↑
主人に離婚を言わせてしまいました。
と、なります。
子供の将来を真剣に考えて無いし、実母と暮らして貰い
ながら、経済的な援護射撃を得て居て、女を持てる立場
では無い、事も理解できない甘えんぼ～さんの亭主で
苦労しますね。──反省の文章に質問者さんの賢さを
感じますので夫からしたら頭の上がらない妻です。
離婚の前に別居を提案します、このバカ夫（無礼）
を叩きだしてしまいましょう。
バカですから条件は付け放題です。
子供の養育費と生活費と家の支払いは存続させます。
子供を守る必死の覚悟を演じましょう。
バカのメーカーも存在して居ますから同様な行動を
採って貰いましょう。
出来れば感情的に成らずに子供に知られない工夫も
提案します。──小声でヒソヒソと膝突き合わせてです。

補足

ありがとうございます。私が間違っていて、私が悪いと思っていましたが、ここの回答を拝見して、そうでもないよな、と(°▽°)改めて思いました。
実は子供の大事な行事が12月と3月にあり、それまでは在住の住所に住んでいないといけないので、別居はそれからになります。;-)主人は「なら、俺が出ていくから構わない。」と自分の母親も捨てると言ってます。いらん！と叫びたい。。。
実家は県外ですし、今の貯金をはたいて別居すべきか、いやお金は軍資金として残しておこうか、など。色々模索しています。
金銭感覚ゼロの主人ですから、財布は私が全て管理しています。それは幸いでしょうか。

回答No.5

783KAITOU

離婚する理由は何処にあるのでしょうか。あなたの文書を拝見していてそのように感じました。お書きになっていることの大部分は、こう思った。あのときの気持ちはどうだったとかのいわば夫婦のグチです。夫婦がお互いの生活の中で、不平不満を言い合えば切りがありません。

今回の離婚の話、ご主人の仕事でも家族にも原因はない。と、断言していいでしょう。原因は、精神的に不器用なご主人が、感情的な女性と密かに交際をし、その女性に自分と一緒になることを強く迫られているか、そうせざるを得ない何かがあるものと判断します。

何故、ご主人に女性の存在を示唆するのかというと、ご主人の言い分に離婚を迫る合理性もなければ気持ちとしても納得出来るものが何もないからです。子どもさんが生まれたばかりだというのに、です。あなたが里帰り出産されていた間に女が出来たのでしょう。自分の親と同居生活をしながら、会話の流れであなたが言った離婚という言葉の言質をとって、離婚を言い出したのなはあなたではないか。と、いうような言い方は男として卑怯千万です。

必ずご主人は、たちの悪い（性格の悪い我が儘な）女と交際している、と確信します。調べるべきです。もし、そうでなければあなたの文書に肝心な事実が隠されている。と、いえます。訳の分からないまま簡単に離婚してどうするのですか。子どもへの責任もあるでしょう。離婚はいつでも出来ます。その前にご主人の離婚したい、という言葉の背景にある事実を把握すべきです。

補足

ありがとうございます。私も女性の影は疑っていますが、あまり調べる気力もなく。。。;-)毎度飲みに行くと朝帰り平気でします。「毎日仕事してるのだから、たまには良い！」と割りきっていました。主人は女の子大好き(みんなそうですが、)で、しかも周りに独身者が多いです。もし今回のことを独身の何も分からない女性に相談していたとしたら。。ゾッとします。
今の主人は仕事から帰ってきても子供と遊ばず部屋にこもり、ご飯はあからさまに別のもの(即席ラーメンなど)を目の前でとり、そして夜は家を出ていきます。
まるで反抗期の子供の姿。
5歳の長女に「お父さん、なにすねてるのよ？」と言わせる事態に(笑っ)
あれだけ優しかった主人が、自分に一番優しい人間になりました。それほど傷ついてズタボロなんだと思います。
私の実家は両親ともが健在で、70歳前ですがバリバリ仕事してます。離婚しても受け入れ万全なのですが、それも主人の中では気に入らないポイントだと思います。
一人っ子で母子家庭で育ち、幼い頃から気苦労してきたであろう主人は、普通の家庭環境に育った私に対してよく「俺とは違う」というような、疎外することをよく言っていました。
プライドばかりが高くて、自分に自信がないのは分かっていましたが、彼のプライドを保てる家族を作ったことで強くなれるのではと思っていました。
でも、実際はそうではなかった。
私が切り捨てたいならそれで良い、でもその時はそれなりのお金の約束をしておかないといけませんよね。

回答No.4

eigo105

もしかすると浮気かもですよ。
最悪の事態も考慮しますと、子共が３人もいて、貴女があやまっているのに仲直りしないというのは、男としての器にかなり問題があるか（コンプレックスとか、自分にあまいとか）、そうであれば、それを優しくうけとめてあげれば良いだけであり重大な問題ではないのですが、もしそうでなければ浮気が本当なのかもです。外泊中にそのLINEにある「彼女」と話をしてそっちで頭がいっぱいになってしまったとか。
旦那さんとの話しでは、子どもの親権はどうなっているのです、貴女が持つのですか。養育費は期待できなさそうですね。貴女の実家の支援でもあるのですか。
この点を含め、弁護士にも相談した方が良いと思います。

補足

ありがとうございます。主人は「子供の養育費は指定された額を渡すから、紙にでも書いておいて。」と言っていますが、前嫁との子供の養育費を未払いで訴えられたことがあり、あまり期待出来ません。

回答No.3

ja8583

そんな旦那いらん！あなたを責めて自分を正当化してるよね？３人の子育てして、義理親と同居までしてそれであなたの何を責められる？

お礼

ありがとうございます。私自身に「やってあげてるのに。」という気持ちが見え隠れしてるんでしょうね。( ￣▽￣)それを「頼んでない！」と言われた感じです。いっぱい傷ついてきたな～としみじみ思います。

回答No.2

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　浮気を疑ったことを、深くお詫び申し上げます。
　許してください。
　よろしくお願い申し上げます。

　いかがでしょうか・・・？

お礼

ありがとうございます。「宜しく」という気持ち、時間をかけて伝える必要がありますよね。がんばります！

回答No.1

Macpapa10

＞「仕事がなくなったから回して来ないのは、会社のバランスをとる上ではアリかもよ」

仕事を知らない人からのアドバイスは仕事の邪魔になるだけです。

一つ提案します。

「パートナーに期待しない」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する」

それで円満な夫婦になります。

質問者さんはその逆をしてたんだと思います。

補足

なるほど。アドバイスありがとうございます。私も10年は会社勤めだったので、仕事のことは分からなくはないのです。それが男の職場独特なのか否か、気に入らない店長でももう少し言葉で動かせたのではないか、耐え忍べば良い方向に動くかもしれないのではないか、ということを話た結果、こうなりました。