旦那が正しい…?

質問

10月28日に出産したものです。

里帰りで結婚1年記念日終わってから実家に帰ると決めてたのですが旦那と喧嘩をしはやく実家に帰れと言われて母に迎えにきてもらい早めに実家に帰りました。
記念日にどんなお弁当作ってあげようかなーとか夜ごはんなににしよーかなとかケーキ作ろうとかいろいろ考えていたため辛かったです…

あんまり連絡をくれず出産2週間前ぐらいから連絡してもしかとで飲みいったりしていました、

出産前で情緒不安定なのにそーゆーことをされいらいらもし義理母に連絡もしないで遊びまわっててどんな神経してんですかね陣痛きても知らせなくていんですかね？
どんな面下げてくるのかしらないですけどみたいにグチってキレ連絡してしまいました…
それはしかとされました

そして陣痛始まって母に旦那に連絡しなよと言われてしぶしぶ電話…が出ない、義理母に母が電話…でない、

助産師さんがきて「旦那様と連絡取れました？」と聞かれてまだーと言ったらえ…とびっくりされる始末…
義理父に電話したら出てくれたのですが頑張ってとも言われず…
旦那から折り返しかかってきて義理母と友達を連れて行ってもいい?
と聞かれて陣痛ではやく切りたかったのもありいいよと言いました。

産み終わってから旦那がきて旦那とべびちゃんと3人で2時間ぐらい分娩室に居ました、

その間待合室に母と義理母と友達2人いて
義理母が母に「喧嘩の場にいたことありますけど〇〇ちゃんもピーピーギャーギャーうるさいからこっちわこっちで指導しますけど〇〇ちゃんの指導はおねがいしますね」と言ったらしいです
出産は死と隣り合わせで母だっていろいろ心配してるときに無神経にもほどがありませんか？
あと「〇〇も自由人だからねー」とも言ったらしくさすがに母も「家庭があるのに自由人すぎても困りますけどねー」と言い返したらしいです。
それをあとあと聞いたときなにしにきたの？って感じになりました

出産してからも連絡わあまりこず2日目にまた喧嘩になり別れよと言われ夜だったけど赤ちゃんに会いたくなり会いにいき泣きまくっていたら助産師さんが話を聞いてくれて落ち着けました。

謝られとりあえず仲直りして
次の日また義理母とお見舞いにきました、
1人目のときはお菓子など持ってきてくれたのですが今回はなにもなし…
それはいいのですが、

退院後も連絡ほとんどなしで話があると言われて
そのせいで連絡も取れなかったと言われ理由を聞くと給料をもらった日に落としてどーしようと悩み連絡とりずらかったとのことです…
連絡取れなかった理由にはまったくなってませんよね…?
ちょっと意味がわからない理由ですよね、

退院してから義理母にべびちゃんの写真を何枚か送ってあげました、
でもしかとされました

それを旦那に言うと義理母にグチってキレたりしたことを怒っていて義理父にしかとしろと言われてるらしいです、
キレた私が悪いのは十分承知です

なので次の日謝り連絡をしとりあえずしかとはなくなったのですが…

この前画像ありがとうなど連絡がくれば前みたいに仲良くできるのですが…

旦那はそっちの親みたいぢゃないから他人にも怒るからみたいに言ってきたのですが
ならグチってキレたときに怒ってくれればよくいですか？
そしたらそのとき謝って終わりだったかもしれないのに
大人げなくしかとしたり嫌味みたいに母に言ったりしたことはあちらも悪いと思うんですけど私がおかしいんですか…?
ましてや一番情緒不安定なときに…

それをおかしくない？って旦那に言ったところ
こっちの親は謝るきはないお前がわるいの一点張り
そりゃ私が悪いから謝ったわけですけど全部が全部私が悪いんですか…?

さすがに私だって旦那も連絡すらまともぢゃなかったのもあり
いらいらしてきちゃってそれは常識おかしいと思うとかいろいろ言っちゃいました…

だから昨日から旦那に完全しかとされています

2人の子育てを頑張ってべびちゃんは3時間起きなので寝不足、産後で情緒不安定、1ヵ月以内のことすべてがストレスで毎日泣いたり辛いです、

目が痛くなったり胃が痛くなったり吐いたりしていて…

全部が全部私が悪いんですかね…?

みなさんの意見が聞きたいです。

私が悪いならしかとされてても仕方ないし我慢ですよね…

一応旦那には言いすぎてごめんなど連絡はいれました、

長文でまとまりがなくごめんなさい。
読んでいただきありがとうございます。

回答No.7

Akesimu2149

まあ、どっちが悪いとかそういうことにこだわりすぎる必要はないんじゃないですか？

質問者は別に旦那と離婚を考えているわけではないみたいですから、

義両親との関係を切ることもできませんしね。

要するにどうやってそういう親戚と付き合っていけばいいのか考えたほうがいいんじゃないかと

そもそも旦那が夫婦のことをぺらぺらしゃべりすぎなんですよ。

嫁いだ嫁さんが実家に愚痴るってのはよく聞くけど、その逆パターンなのかな。

愚痴ったぐらいなら助言以上のことを普通はしないと思いますが、

義両親はいわゆるモンスターペアレントってやつなんでしょうね。

義両親がそういう人なら、自分たちの喧嘩に親を巻き込まないという約束を夫婦でしたほうがよさそうですね。

火に油を注ぐような人に何度も相談されると、関係が悪化する一方ですからね。

それだけで、すこしは改善されるんじゃないかな？

回答No.6

harussa

色々あり大変だと思います

もう随分昔に出産したんですが
その時　元旦那は・・いわゆるキャバで飲んでいて
立会いませんでした。
翌日には来ましたが　ただの酒臭いおっさんで
早く帰れと思いました。
元義母は生まれたばかりの娘をみて
「あら○○（旦那）に似てないわね　誰の子？」
と　ふざけた事を言うババァでした・・。

いるんですよね　こういった自分たちだけの
世界で生きている人間が・・。
自分たちだけが正しいと信じているし
他人に何を言ってもいいとさえ思っている
痛みを知らない変わった人種だと思います
悲しいですがどうやってもこうゆう人たちとは
合いませんし合わせられません。

質問者さまが全面的に悪いとは
思いません。
この先も「は？」と戸惑うこと
たくさん出てくると思います
どこまで忍耐で押しのけられるかが
問題ですが、母になった質問者さまは
これからどんどん強くなっていきます
子供が健やかに生活できることを
重視して　頑張ってください

ズレた人間の言うことを間に受けず
流すことも大切です
可愛く育つ我が子のためにも
笑顔でいられるといいですね。

いつでもやり直しができ、
逃げ場があるんだと心に刻み
自己犠牲や自己嫌悪などで苦しまず
真っ直ぐに生きられる事をお祈りします！

余談ですが　お子さんが
私と同じ誕生日なので何だか嬉しくて
回答してみました＾＾

お礼

お礼遅れてすみません(／_;)/読んでいただきありがとうございます(TT)

臨月なのに呑み行ったりキャバ行ったりするやつの神経疑いますよね、

それはデリカシーないババァですね(-_-)

そーゆー人たちに合わせてたら自分も神経疑われちゃいますよね(/_;)

旦那とかのことは赤の他人と思い子供たちを頑張って育てていきます！

ずれた人たちが言ってることは真に受けずばかだなーと思いまっすぐ生きていきたいと思いました!

誕生日一緒とか運命ですね☆
遅いですがお誕生日おめでとうございますっ╰(*´︶`*)╯(ハート)

回答No.5

ryotryot

ご主人の家族、本当にありえないと思います。何度も連絡が取れないご主人は浮気しているのではないかと疑いたくなります。でないと、どうして「しかと」なんかするのでしょうか。そろそろ生まれるのに、優しい言葉がなくても、ちゃんと連絡は取らないといけないと思います。

それに、その義理の母について、私はつい先日わかったことがあります。義理の母って、そういうもんです。いい意味ではありませんが、自分の息子は何があっても、いつだっても、たとえ悪くても、一番かわいく思うもんです。何を言われようでも、無視するし、否定するし、何より人の話は全く聞かない上、人のせいにするものです。

私の義理の母はもっとありえないですから、よかったら、私の質問もぜひ見てみてください。逆に少し楽になれるかもしれません。（笑）（11月15日00：34に出した「こういう姑と義弟はどう対応したらよいのでしょうか？」との質問）

母親はそうなら、子供もそうなるに決まっていると思います。私に言わせたら、諦めるしかないです。話してもわからないなら、言っても理解してもらおうとしても全く受け入れようともしないから、意味がないことに気が付きました。それに、貴女も謝る必要もないと思います。悪くないから私は思います。

子供が生まれたばかりですから、家族にとって一番幸せな時のはずです。しかし、そうでもない貴女は辛そうでしょうね。でも、ご主人と義理の母はそういう態度なら、貴女も冷たくしてみたらどうでしょうか。男ってしつこく言われたら逃げるものですから、逆に冷たくされたら、近寄ってくるものでもあります。少し距離を置いたほうがいいかもしれません。逆に子供を連れてご主人の元に戻る時に連絡もしなくていいと思います。「何で連絡してくれないのか？」と言わせるようにならないといけないなと思います。そうしたら、「あっ、忘れた！」って言える余裕もあったほうがいいですよ。

あんなバカ親子のために、自分だけ悲しんでも泣いたりしてもわかってくれませんよ。それに、自分を苦しめる価値のある親子でもないから、これから、貴女は自分のことと生まれたばかりの赤ちゃんのことだけ考えればいいと思います。生活の置く重点はご主人ではなく、ご自分と赤ちゃんにしてみたら、少し楽になるかもしれませんね。

お礼

遅れました(/_;)読んでいただきありがとうございます(;_;)

ほんと今回のことでなにがあっても自分の子供がかわいんだなーと実感しました…
所詮他人ですしね…

読ましていただきました。
旦那様のことがほんと大好きだから我慢できてたことですね(;_;)
旦那様はやく治ることを祈ってます(。>д<)☆

ほんと普通なら一番幸せなときなんですけどね…
ただ辛いですね、

ばかたちのせいで辛い思いしてんのがばからしいです、

旦那を家族だと思わず3人家族って思って暮らしていこうと思います☆

回答No.4

non-chan1090

何かすごいタフなママですね。
私なんか、二人目産んだ後は、夫に電話もらっても、早々に切り上げてた
気がします。
だって、二人同時に泣くじゃないですか？
実家ではまだ良かったです。
夜中でも、母が助けてくれてましたから。

当時夫は地方だったので、もうそっちに行くのが嫌で嫌で。
実家にいるうちが花よとばかりに、我儘言ってましたよ。
結婚記念日もありましたが、「後で何か買ってね」とだけ。

もう、質問者様ぐらいタフなママなら、この先どんな試練でも生き抜ける
かと思います。
旦那と義理母なんて、右から左です。
適当にあしらって、子供だけは良い子に育ててください。
まあ、うちは義理母、義理姉は実に出来た人だったので助かりましたが、
結婚生活、テキトーにやっとくというのも大事かと思います。

寒くなりますので、赤ちゃんもママもお気をつけて。

お礼

読んでいただきありがとうございます(。>д<)

二人同時に泣かれると困りますよね…
私もちょっとの間は実家なので助かっています(/_;)

結婚1年目ぐらいはちゃんとしてもらいたかったなーとゆう期待でした、

こんな精神的に弱いままぢゃどんな試練でも乗りきれないですよ(TT)

子供だけは立派に育てます！
まだまだ自分も餓鬼だからだめだめかもしれませんががんばります！

義理母義理姉ができた人でうらやましいです(/_;)

気づかいのお言葉ありがとうございます(;_;)(ハート)

回答No.3

kaeruyan

どっちもどっちだと思います。誰か一人が悪いということではなさそう。
あなただけの言い分を聞いていても何とも言えないし。
親も含め、話に出てくる人みんな幼いというか、大人になりきれてないのかなぁ？という印象です。

とにかく今は、旦那や義理父母に愛情を期待するんじゃなくて、子供に愛情を注ぐことを考えたらどうでしょうか。まもってあげなきゃいけない子供が1番大切なのでは？
子供にも愛情を期待しないで。子供に愛されることばかり求めると、かえって子どもを愛せていないダメ親になってしまったりするから。

子供にちゃんと愛情を注げば、子供はきっとかえしてくれますから。
腹の立つことばかり考えるのは一旦中止しましょう。

お礼

長文読んでいただきありがとうございます(;_;)

たぶん私が悪いんです…

でもこんなこと言うと悲劇のヒロインぶってるって自分でもわかります…

もう旦那にも義理両親にもなにも期待しません!

なんか奥深いなーと思いました(/_;)

子供に愛情を注ぎます！

これからは子育てを楽しくできればそれでいいやって思うようにします☆

常識はひとそれぞれ違うかもしれないけど
誰もがふつーだろって思うような常識わ子供たちに教えときたいです(*^^*)

回答No.2

mizukiyuli

貴女もすぐにカッとなるタチみたいだし、産前産後の精神状態では仕方ないのかもしれませんが。
喧嘩の理由も書いてないしどっちが悪いかは他人には判断できませんが。

旦那さんも旦那さんの親もガキ臭いですね。
気に入らなきゃシカトとか。
いい年した大人のすることとは思えません。
他人にも怒るから？？
他人にしか怒らない　の間違いでしょう。

お子さんにもきっとそうするでしょうね。
子供が言うこと聞かなきゃシカト。
家出もありそうですね。
何が悪いか説明もせずに「お前が悪い」で強制終了。
そんな父親必要ですか？
冷静に考えてみた方が良いと思います。

情緒不安定で冷静に考えられないのなら、情緒不安定が治まるまで実家で静養されてはいかがです？

お礼

読んでいただきありがとうございます(;_;)

喧嘩のほとんどが妊娠中なのにそれを考慮しないでいろいろ言ってきたり臨月なのに連絡もまともにとらない旦那にたいしてのいらいらからです…

私も餓鬼ですが倍生きてる人にしかとされるとは思ってなかったのでそこはやっぱり餓鬼だなーっておもいました(..)

こんな父親ならいらないなと思い母に相談したのですが
母は男をたてるので言いたいこともあまり言えず私のわがままで言いくるめられました、

所詮私のわがままなんですよね、

情緒不安定いつまで続くんですかね(/_;)

回答No.1

deepdiver555

なんか色々ありすぎてどっちが悪いとか良く解らん状態だね。
とにかく子供を産むという一大事に協力も心配もしない旦那ってのはどうかと思うよ。
そろそろ産まれるの解ってたら連絡取れるようにしとくもんだし。
喧嘩していたとはいえやっぱり産むってなったら良く頑張った！ありがとうくらいの事は言わないとなぁ。

ちょっと旦那の家は常識がないのかな。
ずれてる気がする。
出産２日目で別れ話とか頭おかしいわ。

これから大丈夫かい？
そんな旦那と向こうの家と上手くやっていけるの？

と親戚のおっさんみたいな口調になっちゃうよ。

謙虚な気持ちは大事です。
謝る事も大事です。
でも、違う事は違うと言うことも大事だよね。

シカトとかとかお前は子供か！って言いたくなるよね。
子供の親なら親の責任とかお手本になる様にとか思わないのかな？

赤ん坊のためにもあんま無理しないように。
気持ちがそんなだと母乳にも良くないよ。
無理そうなら離婚話しちゃえ。

お礼

読んでいただきありがとうございます(/_;)

私もちょっとずれてるとは思いますが自分で選んで結婚したから自分が悪いと思って我慢しようと思います…

でも一般的な普通の常識はちゃんと自分だけでもしときます、

でも旦那にはお前がおかしいなどキレられるので
言わないようにはしようと…

義理両親となかよくできないなら別れるよとも言われたんで一応謝ったのですが
向こうななかよくする気がないんでしょうね、
しようと思ったらこの前画像ありがとぐらいは言ってきてもなと思います、

私も餓鬼なとこばっかですけど倍生きてる人にこんなことされるとは思いませんでした…。

母乳…すでに出なくなりつつあります(TT)

なんかおかしいことをおかしいと言って親を否定されたからって私と子供達を捨てれるんだなあと思い今後家族としてみれるか不安です

とりあえずおかしくてもなんにも言わないよう気を付けて無理せずがんばります…

親戚のおじさんみたいに言ってくれるとなんかうれしいです☆