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夫婦喧嘩から冷戦状態、解決の糸口が見えません
- 30代半ば共働き夫婦の些細な夫婦喧嘩が冷戦状態に発展しました。夫が嘘をついてギャンブルしていたことが発覚し、信頼関係が揺らいでいます。夫婦の意思疎通が苦手な夫との冷戦を解決する方法を探しています。
- 問題の原因は夫が嘘をついてギャンブルしていたことです。夫婦は共働きであり、普段は自由に遊びや飲み会を楽しんでいました。しかし、夫が残業だと嘘をつき、実際はギャンブルをしていたことが発覚しました。これまでの信頼関係が揺らぎ、夫婦の間に冷戦ムードが広がっています。
- 夫婦喧嘩から冷戦状態へと進んだ理由について考察すると、夫が話し合いを苦手としており、責められることに対して心を閉ざしてしまうことが挙げられます。夫婦は離れて頭を冷やすために、一時的に実家に帰ることを選びましたが、思いがけず冷戦が長引いてしまいました。夫婦の対話が大切な解決策となりますが、どのように話し合うかが課題となっています。
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質問者が選んだベストアンサー
30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^; お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。 >小さい嘘を付かれた際の対応、 冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう？ 【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか？】 http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a 大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^; >責められた場合に逆ギレ状態になる心理、 自己保身のためだと思います(’_’; もうそれ以上俺を責めないでくれ!ですね。 本人も悪かったと思っている証拠だとも思います。 (相手が正しく、喧嘩して勝てる状況でない事を分かっている) >冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。 私がよく(?)やるのは、ライン(メール)ですね(^_^; 直接だとトゲトゲしくなってしまう言葉も、文字だと優しくもできますので。 うちの場合は、相手も少し返事に時間はかかりますが、素直に話して(素直に謝って)くれます。 だいたい、相手が悪くても、私からきっかけをつくってます。 今回のjunna-ayaさんの場合だったら、 「実家に帰ったことはごめんなさい。」 から入るかなぁ… f(’_’; で、どうして実家に帰ったのかを説明しつつ… (相手が、分かってなかったりしますので^_^;) 相手を責める内容にならないように、伝えたい事を文章にまとめていきます。 今回のjunna-ayaさんの場合だったら、 怒っているという内容より「悲しかった」と主にして、 最後には「あなたの事は大切に思っている」という事を付け加えて 口説く(上げる)部分も入れちゃいますかね。…f(’_’; もしくは… うちの場合、もう、なかったかのように接する事もあります。 「今日は○○君の好きな○○作ったから早く帰って来てね♪(ハート)」 ともう怒ってないよ～という雰囲気で。(^^; 美味しいご飯をつくって、早く仲直りできますように。(v人v)
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後ろめたいからウソをついたり、 隠したりするんですよね。 ご主人は気がちっちゃいところがあるのかなぁと思います。 （塾に行くって言ってウソついて、遊んでた子供みたいですね。） そして、話し合いが苦手な男の人は多いです。 今無視するのも、自分でもどうしていいかわからないからでは・・。 そしてやっぱり実家に帰られてしまったこともショックだったのだと 思います。 もし小さなウソをつかれたら、 （頭にくるかもしれないけど）怒らないほうがいいですよ。 相手はホッしつつ、 「怒られるよりも怖い・・」と感じると思います。 同じ屋根の下にいて、 無視されるのは辛いですよね。 ご主人に自分の今思っている事を冷静に お話してみては。 あとはほっておいて、 普通に接していればいいと思います。 一生無視し続けることは出来ないですよ。 ギャンブルに関してはのめり込むと怖いですが、 お小遣いの範囲ですんでいるなら、 今はあまりガミガミ言わないほうがいいかもしれません。 あまり煩くやめろやめろと言われると 余計にやりたくなるものらしいです。 お父さんとお母さんが喧嘩していたら、 お子さんも何か感じるのでは・・。 早く仲直りしてくださいね。
お礼
coffee-bean様 回答ありがとう御座います。 ＞もし小さなウソをつかれたら、（頭にくるかもしれないけど）怒らないほうがいいですよ。 相手はホッしつつ、「怒られるよりも怖い・・」と感じると思います。 カッとなって責めてしまった上に実家に逃亡して反省しています。 状況を良くするも悪くするも自分の対応次第ですね。 また、自分は絶対に悪くないと頑なだったのも反省しています。 すこしほっておくくらい余裕が持てるといいのですが。 ガミガミ言わずに、早く3人で仲良くできるように頑張ります。
いや、ご主人は滅茶気が悪いんだと思うよ。 自分に。 止めなければといつも思ってる。 それが、なかなか止められない。 で、とうとう妻も切れて、子供を連れで出て行ってしまった・・・。 俺はこのままじゃだめだ。 どうしてもやめないと・・・でも。 多分、もがいてる。 junna-aya さんに不機嫌なんじゃなくて、そんな自分に不機嫌なんじゃないかと思います。 謝りたいけど、簡単には謝れないのです。 謝ってしまうと、絶対に止めなければならないからです。 それが止められなかったとしたら、逃げ道のないところへ、自分を自分で追い込むことになる。 でも、パチンコと決別できる自信が、まだ持てない。 多分ご主人は、そんな自分にもがいているんでしょう。 妻が口うるさくなるのは、自分のせいだと分かっているはずです。 このままだと、妻に愛想をつかされ、自分は捨てられるのかな？と思っているはずです。 恐らく、junna-ayaさんが思っているより、ずっとたくさんパチンコをしていて、自分を信じる妻に嘘をついてきていて、junna-ayaさんの顔を見ると、自分に気が悪くなってるはずです。 自業自得ではありますが。 つまり、この度お灸をすえて、少しは効果があったってことじゃないでしょうか？ でも、お灸どころでは、パチンコは止められない。 冷戦状態の解決法・・・夫にパチンコを止めさせる。 長期戦です。 junna-ayaさんも、自分は夫の態度ひとつに一喜一憂している場合ではない、という覚悟がいると思います。
お礼
chibipochi様 ご回答ありがとう御座います。 他の方とは少し違った観点のお話が聞けて感謝しています。 ＞つまり、この度お灸をすえて、少しは効果があったってことじゃないでしょうか？ でも、お灸どころでは、パチンコは止められない。 お灸の効果で少しは自分と向き合って葛藤しているのであれば、この不機嫌さもあたたかく見守れる気持ちになりますが、他の方に指摘された通り、私は「～してあげている」という被害者意識も強い為、居心地の悪い家庭にしてしまったのではという反省もあります。 キャンブルの度合いについて皆様考えが色々ですが、かなりの度合いで隠れてやっているのではと指摘されますと、少し不安になります。覚悟がいるのでしょうか。 数年前、禁煙をしたと嘘を付いていて実は隠れて半年も吸っていたことがありました。 気づかない私もバカですが、この時にくだらない嘘はもうやめると約束していました。 本人も悪気があるから嘘を付くのでしょうか。 ＞junna-ayaさんも、自分は夫の態度ひとつに一喜一憂している場合ではない、という覚悟がいると思います。 はい、モヤモヤして何にも手が付きません。少し冷静に自分も気持ちを整理したいと思います。
- phj
- ベストアンサー率52% (2344/4489)
40代男性、既婚子持ちです。子供は複数・結婚して10年以上になります。 さて「夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。」これが「嘘」でありそれが大きなことである、ということが私にはどうにも理解ができません。 もし、小遣いの範囲を超えて、ギャンブルにつぎ込んでいたり、休日出勤とか出張などの理由でギャンブルに1日中のめりこんでいたなら、大きな問題でしょう。 そんなに「正直さ」が重要ですか？ それならよく言われるように小さなことでも正直に報告したら、質問者様は許すのでしょうか？たとえばだんなさんが 「今日、取引先との接待でどうしても断れなくって、○○パブに行っちゃったんだよ。女の子が一人にひとりついてさ、○○させてくれるお店だったんだ。浮気じゃないけど悪いと思うから正直に話すね」ってな感じです。 ○○は「おさわり」という程度だとしておきましょう。 これを聞いた女性で、いい気持ちがする人はたぶん一人も居ないと思います。それでも「正直」を優先し、すべてを聞きたいというのであれば、このようなことも聞き、その上で寛大にゆるす度量が求められます。 「正直」を優先する、というのは度量の大きさが必要なんですよ。 私は妻がどのようにしているのか分かりません。まあ、浮気のような夫婦間に重大な問題は別として、多少のウソに目くじらをたてるつもりもありません。 逆を言えば私も「ちょっと今日は家に帰りたくないな（子供やらなんやらでメンドクサイから）」というときは残業と称して、ほかのことをやったりすることもあります。 でも、正直に「家に帰ったほうが疲れるから、今日は遅くなる」なんていえませんよね。 質問者様が妻としてまた母としてがんばっていることは良くわかります。それを褒めない認めない旦那であるなら、それこそが問題でしょう。 でも、思いやりのあるいい旦那さんであるなら「ウソも方便」のうちであり「思いやり」である場合だってあるのです。 質問者様にも落ち度があるかもしれません。そういう態度で旦那さんとゆっくり話し合いをもたれることをお勧めします。
お礼
phj様 ご回答ありがとう御座います。 ＞「正直」を優先する、というのは度量の大きさが必要なんですよ。 考えさせられる一言でした。「多少の嘘」が許せないような私では、真実を全て受け入れる度量はないのかもしれません。全て知っていれば安心だと思っていましたが、そうでもない気がしてきました。 ただし、嘘も方便でそれが思いやりだとは今すぐには納得が行きません。 保育園のお迎えがあるので残業も出来ず、子供が寝た後に家で持ち帰った仕事をすることもあります。慌ただしく子供の世話に追われてやっと寝かしつけた所で「残業だった」と帰宅した夫が実は遊んでいたのは正直気分は悪いです。しかも何も知らずに「お疲れさま、大変だったね」と労っていたかと思うと。 こう書いていると問題はこの1件でなく、もっと深いところにあると気づかされました。 正直この内容を投稿した時、自分には落ち度がないと思って投稿しました。 その被害者意識も一つの大きな問題なのかもしれません。話し合いをする前に、まずはじっくり自分の気持ちを整理したいと思います。
- maary
- ベストアンサー率38% (153/395)
フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人、 今まで寛大で思いやりを忘れない対応、 飲み会や遊びの制限もしない、 小遣いの範囲内でギャンブルもOK でも小さな嘘で実家に帰っちゃうの？ その上浮気まで疑ってるし・・・ なにもかも全部不満だったって事でしょ？ 今回は 夫・・・残業だと嘘をつきギャンブル 妻・・・話し合いもせずに実家へ どっちが悪いかって奥さんの方がやり過ぎ、 例え父母にトラブルの事を話して無くても 実家を味方につけて卑怯だって夫は思ってるんじゃないの？ 夫婦間のトラブルで実家に帰るのはもう止めましょう。 夫婦喧嘩で夫の方が実家に帰ったらどう思うの？ 今までの家事育児の負担や浮気の疑いは別問題、 自分が不満に思ってた所をきちんと伝え、 自分の悪かった所は直すよう努力する。 その為にはやっぱり話し合い。 やり過ごしたり、気まずいから無かった事に、なんて対応してたら これから先も同じことを繰り返しますよ。 子どもを先に寝かせてちゃんと話し合える環境を作ってくださいね。
お礼
maary様 丁寧なご回答ありがとう御座います。 的確で前向きなご意見に感謝致します。 ＞でも小さな嘘で実家に帰っちゃうの？ その上浮気まで疑ってるし・・・ なにもかも全部不満だったって事でしょ？ ＞やり過ごしたり、気まずいから無かった事に、なんて対応してたら これから先も同じことを繰り返しますよ。 面倒で話し合いを避けてきた問題があったのかもしれないと、今更ですが気づいています。 嘘が発端とはいえども、自分の過敏な反応や夫の頑な対応を見ていると、夫婦として他にも問題があるのかもしれません。 また、お互いに実家が近いので「ちょっと羽を伸ばしに」程度の感覚でしたが、親離れできていない幼稚な行動であったと反省しています。
- star460219
- ベストアンサー率43% (223/512)
＞自由を尊重していました ＞私も働きながら一生懸命家事子育てしてますし、今まで寛大で思いやりを忘れない 対応をしていたつもりです あなたは、旦那様に対して『～してあげている』という意識が強すぎるように感じます。 夫婦とはギブ＆テイクで、与えたり・求めたり、頼んだり・頼まれたり・・等々 助け合って生きていくものと考えます。 あなたが、『～してあげている』という意識が強かったり、また、旦那に対して そうしてあげたり・・の結果が今の状態を招いたのではないでしょうか？ 要は、甘やかしていたから、甘えるような旦那になった・・若しくは元々甘える性格の 旦那を増長させてしまった・・という事です。 今の一件について、あなたに非はないと思いますが、そのような旦那にしたのは もちろん旦那本人の責任もありますが、あなたにも責任の一端があるように感じます。 旦那にも残業と嘘をついても、家に帰りたくない理由があったのではないでしょうか？ 私なら『～してあげている』等々を言葉にしなくても、そういう態度が垣間見られれば 帰宅するのも嫌になります。 お互いの非を認めて、穏やかに話し合い、関係を修復してください。 あなた自身にも今回は「やり過ぎた」感があるのですから、先ずは自分の非を認めて、 旦那様にも非を認めさせ・・今後の事をお話しすれば宜しいかと思います。
お礼
star460219様 貴重なご意見をありがとう御座います。 また、関係修復の方向まで示して頂いて感謝しています。 ＞あなたは、旦那様に対して『～してあげている』という意識が強すぎるように感じます。夫婦とはギブ＆テイクで、与えたり・求めたり、頼んだり・頼まれたり・・等々助け合って生きていくものと考えます。 「こんなに一生懸命してあげているのに何で嘘を付かれなきゃいけないんだ」という被害者意識は強くありました。もちろんそれ以上に相手にしてもらっている事も沢山あります。 そのバランスが一瞬で崩れたような気持になりましたが、日ごと心の中では不満があったのかもしれません。でなければ「些細なこと」で爆発したりしなかったと思います。 家事の分担など今まで面倒で問題に向き合ってこなかったのがいけないと思います。 そして「帰りたくない家庭」を作っているのは自分も一因があるという点が一番ショックでしたが、思い当たる節はあります。 穏やかに前向きに話し合いが出来るようにしたいです。
- ange45
- ベストアンサー率26% (118/443)
既婚者アラフォー女性です。 実家に行ったのは、質問者さんのいう通りまずかったね。ほったらかしにされた という感であちらも頭にきたのでしょう うそね。。。嘘をつかれて腹が立つのはわかりますが、私の方が正しいし、一生懸命だを前面に押し付けると 理不尽かもしれませんが、うまくいかないですよ。ご夫婦の年齢の開きがわかりませんが、男性は言い訳しょうがない事を 詰め寄られると、かえって反抗するしかない というか。。。 男性は、威張っていたいものです。妻より上で居たいのです。私ならですが。。 ギャンブルの件は、お小遣いの範囲なら無視しています。で、もしお金が足りなくなって、こちらにいってきたとしますね その時は、嫌味たっぷりではけしてなく、さりげなく（でもあなたが残業をしてくれているので、来月は大丈夫ね(*^^*)）と 言います。夫は実は、と正直に言います。その時に怒るのでなく、なぜ 嘘をついたのか聞きます。で、できる事を改善します 男性は詰めよれば、逃げると思いますので、ことば 声が発するとトーンや口調で 誤解もあるので、気持ちはメールなどで伝えておいて、普段は明るくしています。とか、あちらが悪くても 私がさしいなぁ 的な感じで（いい方が悪かったわね）と謝ったり甘える事で、冷戦なしです。で、その時に こうしてほしかったの と甘える感じですかね。早く仲直りできますように(*^^*)
お礼
ange45様 貴重なご回答ありがとう御座います。 ＞うそね。。。嘘をつかれて腹が立つのはわかりますが、私の方が正しいし、一生懸命だを前面に押し付けると理不尽かもしれませんが、うまくいかないですよ。ご夫婦の年齢の開きがわかりませんが、男性は言い訳しょうがない事を詰め寄られると、かえって反抗するしかないというか。。。 「私が正しい」感はご指摘の通り全面的に出していたと思います。 こちらとしては詰め寄っているつもりがなくても、受け入れる姿勢ではなかったので本人は相当感じていたと思います。 すぐピリピリと戦闘態勢になってしまって余裕を持って関係を築くのは難しいです。 ＞早く仲直りできますように(*^^*) ありがとう御座います。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
申し訳ないが「その些細な事」で実家に帰ったの？ ギャンブル依存等であれば、わかりますがお灸を据えた結果離婚するとは考えてなかったの？ 貴女が悪いとは思いませんが、性格も把握せずのその行動は、安易過ぎるような気がします。 先ずは離婚も視野に入れて、話し合って見たら？ ガキみたいな、旦那を選んだ貴女にも責任がありますよ。
お礼
akameg様 ご回答ありがとう御座います。 正直「実家に帰る」という行為をあまり深く考えておりませんでした。 近くなので「息抜き」という感覚でした。その時は離婚は見据えていませんでした。 旦那もガキですが、私も自己中なのかもしれません。
- 89224segsge
- ベストアンサー率18% (2/11)
別れろ。 幼稚だから大した仕事を任せてもらえず貧乏になる。 貧乏だから共働き。 幼稚だから共働きのありがたみも育児を押し付けてる異常さにも気づけない。 そんな金も甲斐性もないヘタレ男の何が好きで結婚したんだオマエ？
お礼
89224segsge様 ご回答ありがとう御座います。 色々と悪循環に陥っているように感じます。 原因は何にせよ経済的な問題を抱えている点は否めません。 この1件だけでなく、冷静に家庭の問題として見つめ直してみようと思います。
お礼
banira2000様 暖かいアドバイスありがとう御座います。 また、具体的な言葉など非常に参考になりました。 ＞冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう？ まさかの発想ですが、確かに大きな子供みたいだという表現もあるくらいですし、子供よりも精神的、肉体的に手がかかると感じる部分もあります。 ＞私がよく(?)やるのは、ライン(メール)ですね(^_^; 直接だとトゲトゲしくなってしまう言葉も、文字だと優しくもできますので。 うちの場合は、相手も少し返事に時間はかかりますが、素直に話して(素直に謝って)くれます。 タラレバですが、私もメールを使えばよかったです。帰ってきてすぐに「なんで嘘つくの？」と責めてしまいました。 相手が悪くても自分がきっかけを作れるほど、器量のある妻になりたいです。 助言して頂いた言葉で何とか会話のきっかけがつかめるといいのですが。 一緒に生活していくのは楽しいことばかりでないですが、お互いに居心地の良い家庭に戻れるように頑張ります。