国内時差、働き方と結婚生活について。

質問

できたら、既婚の方にお聞きしたいのですが、未婚の方も思う所があれば意見をお聞きしたいです。

私は現在26歳で、付き合ってまだ半年の同い年の彼がいます。そして現在、遠距離恋愛中です。
彼とは小中の同級生で13年ぶりに運命的な再会をはたし、私よりも彼の方が結婚や子供に対する願望が強いのもあり、結婚を前提にお互い本気でお付き合いをしています。
ですが、お互いまだ付き合って間もないし、自分自身これから将来に向けて不透明な部分があります。と言うのが、ここからが本題になります。

私は、今世間でよく言われているブラック企業に勤めてしまい、散々な扱いを受け、大学院まで自分の研究を勉強していた私は社会経験が乏しく、情けないくらい社会の事に無知だったため、労働者の守られるべき権利や会社の不当行為がはっきりわからず、とても苦しい生活を送っていました。
両親の勧めで、県の労働組合に相談することになり、調べてもらうと次々と不当な扱いを受けていたことがわかり、結局不当解雇にあい、現在労働組合の方と弁護士さんの協力のもと、相手方の社長と労働審判を行い、闘っています。

これをキッカケに私は世の中の労働問題を知り、特に20代などの若い人が労働に関して知識が少ないため、皆が同じ扱いを受けていることで当たり前にしてはいけないことを疑わず「当たり前」と認識しがちなのもわかりました。世の中には、色々な仕事や働き方があるため「こうあるべき」と決めつけはしませんが、少なくとも自分がどういう生き方をしていきたいかを、しっかり考えなくてはいけないのだなと感じました。

彼は私がそういった状況であることを全部知っています。そして私が無職であるため、これを機に私が彼のもとへ行き、同棲をしようと言う話をしています。
ですが、彼の仕事というのがカフェバーで、彼は料理をしています。カフェバーなので深夜遅くまで仕事をし、帰って来るのは朝の5時6時です。出勤は仕込みがあるため、その日の昼過ぎ2時頃に家を出ます。家には数時間しかおらず、寝に帰って来てるようなものです。休みは月に6日間あるか無いかがほとんどで、8日連勤10日連勤もあり、それだけ連勤なら休みも希望使ってでも2連休とか、あるかと思えば希望が通ることは難しく、こんなに働いているのに社会保険や年金に入れてもらえず、月のお給料は20万円を切っています。
仕事がそれだけハードなので、会いに行っても彼はボーッとしていることが多く、朝仕事から帰って来ても電池の無いパソコンのように疲れて意識が無くなるので、意識があって普通に会話ができるのは1時間あるか無いかです。デートも日中は疲れてしまい、一度だけ水族館に行きましたが、終盤の方で一緒に見ることができず、彼はベンチに座っていました。
それでも彼がその仕事を続けられているのは、職場の人間関係が良いのと、お給料も他のやりたい飲食と比べると、そこが高いからだそうです。

でも私はとても心配でした。彼はアトピー持ちで疲れが酷いと体中にそれが出ます。体のストレスも半端ないと思います。彼は性格が真面目でとても温厚です。自分の事を聞かれなきゃ話さないし、口数も少なく愚痴もこぼさないので、わからないことが多く、拘束時間が長くハードな仕事を毎日こなしているので、若いから何でもできる年頃とは言え、精神的な面も気になりました。それでも彼は職場の人間関係が良く楽しいのか、大変でもあまり自覚はしていないように見えます。

私は自分の研究をし続けて来たのもあり、彼にはやりたい仕事や夢を叶えてほしいし、もちろん応援もしているのですが、一緒になることを考えたら今の生活の仕方では厳しいなと思いました。
同棲も、遠距離が解決されて同じ家に住んでも、お互い寝顔だけしか見れないようなすれ違い生活だなと思いました。
親も国内時差の同棲は反対だったため、私の気持ちや考えを正直に彼に伝え、私も覚悟を持って「その働き方だと一緒にはなれない」と言いました。すると彼はわかってくれたのか、私と一緒になりたいからという理由で、2015年4月に今の仕事を辞める方向で考えてくれました。同棲も仕事を変えてから、と話もまとまりました。

しかし、最近同棲の計画について電話をすると「2015年4月に仕事を辞められない」と急に言われました。理由は「お世話になっている職場だから急には辞めれないし、後釜が見つからないから」と言われました。「じゃあ、後釜がずっと見つからなければ自分たちの事も決められないの？」と聞くと「仕方ない」と言われました。
将来的な子供の話になると、私の家系は知的障害を持った家族が何人かいて、高齢出産になればなるほど女性にリスクがあることや子供に何らかの影響がある可能性から、子供は授かりものなので希望通りにいかないとダメ！と言うわけではないですが、お互い30歳までには産みたいねと言う話をしていましたが、その予定も変わります。

私は彼の仕事を否定しているわけではないし、そのことも伝えた上で「ただ一緒になると」と話しているのですが、私が労働問題を経験し、彼の働き方についてどうなのだろうと心配や「その生活だと同棲は厳しい」と不安を話したせいか、彼は私が否定しているとどこかで感じているらしく、上手く話が通じ合えません。彼自身、今の仕事に対しそれほど不満は無く楽しくやっていて、私との事が無かったら今の仕事を続けていくつもりだったみたいなので無理ないのかもしれませんが…。

そして、電話で彼は「国内時差で同棲することをすれ違いな生活だとか心配してるけど、僕は大丈夫だと思う。考え過ぎだよ」と言ってきました。私は「好きな人と一緒になれる事は幸せな事だし、障害があってもお互いを信頼して「愛してるよ」とかロマンチックだけど、それだけじゃなくて現実をちゃんと見て考えてほしい」と思い切って言いました。すると彼は仕事上がりで疲れていたせいもあるのか、珍しくイライラした口調で「わかた、わかった」と言い始め、取りあえず家に帰ると電話を切られてしまいました。

既婚者の皆さん、未婚者の皆さん、どうなのでしょうか？
信頼関係と愛情さえあれば、国内時差での同棲・結婚できますか？
家の事を切り盛りする主婦(主夫)の方や、外で家庭を守るために一生懸命働いて来る旦那さん(奥さん)、とても大変だと思います。色々心配するのは私が気にしすぎているのでしょうか？
私は彼の働き方を心配したり、国内時差の同棲が率直に色んな意味で”嫌”と思った側の人間なので、国内時差の何がどうしていけないのかわからなくなっています。
でもこれ以上、彼に同じことを言ったら火に油を注ぐだけのような気がします。
どうかご意見やアドバイスがあれば教えて下さい！！

とても長い文章になってしまい、すみません。
最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

回答No.2

takise5 · ベストアンサー

asuka7130さんはとてもしっかりした方ですね。
昔の職場から多くの事を学んでいますし、その経験を今後にいかそうとしていること、
さらには自分の考えを押し付けずに、
他者や周りの状況を認めてあげる寛容性もお持ちのようです。

現在の問題に取り組む際にも是非この寛容性をいかしましょう。

よくあるケースなのですが、
明らかに本人が苦しんでいてその状況を変えれば確実に良くなることが
分かりきっていても、よほどの事がないかぎり本人を強く説得することは
しないほうがいいですよ。

この場合ですと、彼に職場を変えるよう説得はしないほうがいいです。
そもそも本人は聞かないだろうし、本人が自分から状況を変えない限りは
あまり本人の為になりません。しかも無理に行動を起こさせると、
結果が悪かった場合はこちら側を批判してくることにもなります。
「お前の言うとおりにこんなにひどくなった。どうしてくれるんだ」みたいな感じです。

決して相手をほうっておけと言っているわけではありません。
説得はしなくても相手にアドバイスをすることはできます。

なのであなたはあなたの気持ちを伝えてあげるだけで大丈夫です。
自分がどのように考えていて、相手にどうなってもらいたいかを優しく伝えてあげましょう。
その際は決して批判しないようにして下さい。批判すれば相手が怒るだけですので。

この”相手にどうなってもらいたいかを優しく伝える”という行為は強力です。
それを聞いたら相手が何かしらの行動を起こすのは時間の問題となるからです。
誰かに○○しろと強く言われるよりもこちらのほうが何倍も効果があります。

相手がどんなに今の状況に苦しんでても、
病気になるまで本人は状況を変えないということもよくあります。

そのような場合はもうしょうがないです。
病気になる事がどうしても本人が自分で行動を起こすきっかけとして必要だったりもします。
この場合もやはりあなたは本人の意志を尊重しつつ、
あなたの考えをアドバイスするくらいにしておくのがいいでしょう。

相手を温かく見守り、相手が助けを必要とした場合に
助けてあげるというのが結局一番うまくいくように思えます。

「信頼関係と愛情さえあれば、国内時差での同棲・結婚できますか？」という質問についてですが、
信頼関係と愛情さえあれば基本はなんでもうまくいきます。

ただし、信頼関係と愛情の意味を間違えないことです。
信頼関係とは、相手に自分の望みを叶えてもらうことではありませんし、
逆に相手の望みを自分が叶えてあげることでもありません。

そのような関係は信頼関係ではなく取引関係です。

信頼関係とは、相手に自分の欲求を叶えてもらおうと思わずにただ相手を信じきることです。
よく聞くような「相手に裏切られた」という表現は、
相手に何かを望んでいる状態でなければ生まれないものです。

相手に自分の欲求を叶えてもらおうと考えないのなら、
相手が自由に何をしようが自分は裏切られたと思わないはずです。

また、愛情とは自由を与えることです。
相手がどう考えどう行動しようが自由にさせてあげて下さい。
なので彼が仕事をどうするかについては彼に任せてあげてください
（彼は彼なりにうまくやるはずです）。

asuka7130さんも、例えば恋人に何時までに帰ってこいとか決められたり、
誰と遊びに行くのか報告しろとか言われたら嫌じゃないでしょうか。

むしろ、
何時に帰ってこようがどこで誰と何をしようがいつもやさしく見守ってくれる恋人のほうが
いいのではないでしょうか。

この信頼関係と愛情というのが分かれば、彼がどんなに大変な状況にいようが、
ゆくゆくお互い夫婦になろうが、これからずっとうまくいきますよ。
実は恋人関係だけでなく全ての人間関係もこれだけでうまくいきます。

参考になれば幸いです。
それでは。

お礼

お優しい回答、本当にありがとうございます。
takise5さんこそ、寛容性の高い方だと感じました。
そして、私の長文にも関わらず、細かい点でも色々アドバイスを頂いて、とても助かりました。

彼が人柄的に良い人でも、仕事やその働き方からどうしても一般世間からは、人間性まで非難されがちなので私も「出来るだけ誤解を与えないようにどう質問しよう」と悩んでいましたが、人間同士の思いやりある円滑方法を言って頂き、気持ちが落ち着きました。
現実的な事を取り上げて「それは良くない」と非難するのは簡単ですが、「相手がどんなに今の状況に苦しんでても、病気になるまで本人は状況を変えないということもよくある」というお話に私もとても納得し「ほっとこう」というのではなく「見守ろう」という気持ちになり、楽になりました。

信頼関係と愛情の意味の事についても言って頂き、自分でもわかっていた"つもり"が改めて考え直すキッカケにもなりました。若いとどうしても夢や憧れや欲を抱くと先走ってしまう傾向がありますが、その精神を大事にしていきたいと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

soixante

大学院まで出た才媛ならば、もう少し文章を簡潔にまとめ、他人から見て分かりやすいように要点をまとめる能力はあるはずです。推敲しましたか。

結局のところ、生活サイクルが異なる彼との同棲、結婚は可能か、ということですね。

結論から言うと、「時差があること」は問題の本質ではないでしょう。
はっきり言うと、その彼は、まだ結婚の器ではないでしょう。ちっとも「本気」ではありません。

私は娘を持つ父親の立場の者ですが、現状のままであれば、結婚はもちろんのこと、同棲すら許さないでしょう。

・結婚を前提とした付き合いというのは結構ですが、同棲をする必要性は感じません。
　結婚が決まっていない状態での同棲は女性にとって何のメリットもありません。
　男の立場からすれば、「結婚」という責任を負わずして、家事負担も軽くなるし、あなたといる時間も増える、結婚に踏み切る動機がなくなります。
　ずるずる行くだけですよ。　

・26歳で正社員ではないと思われますが、今後の人生設計をどう考えているのかが見えてきません。
　年金もおそらく納めていないのではないですか。

・2015年4月とは随分悠長な話だと思いますねえ。あと1年半後ですか？ふざけてんのかと思いませんか？
　おまけに、それも辞められなくなった、と？
　しかもその理由が、「お世話になってるからやめられない、後任が決まらないから」って？
　あなたの彼は世界的にも評価されるようなシェフなのですか、1年半後も後釜が見つからないほどの。

　あなたとの将来を真剣に考えていないだけでしょう、本気でも何でもないのです。どう見たって。
　じゃあ、いつ安定した職場に移るつもりなのかと。

　面倒くさいのか、あるいは、怖いんですよ、多少労働時間がハードであろうが、人間関係の良い今の職場を辞めるのが。
　ぬる～い今の境遇を捨てるのが嫌なんですよ。

　そしてそれは、あなたとの将来よりも優先されるべきことなのです。

あなたとの将来を真剣に考えれば、その仕事と給与水準では無理だということは分かるはずです。
でもそれに対して向き合おうともしないわけです。

言葉では何とでも言えますが、この姿勢が彼の答えです。
少なくとも、あと2年は結婚に向けた話は出ないでしょう。
おそらくそのままズルズル行って、あなたは三十路の声を聞くころに後悔するでしょう。

二十代後半という、女性にとって極めて大事な時期に共に歩くべき男性とは思えません。
早いうちにほかに目を向けましょう。

時間は戻ってきませんよ。二十代後半の女性、ラストチャンスです。