彼氏の娘に会う勇気がない

質問

以前にも似たようなことを投稿しましたが、また悩んでしまって・・・。

今、付き合ってる彼氏がいます。私26歳、彼43歳です。彼には小2の娘がいます。彼は驚くことに3回も離婚をしており、小2の娘は2人目の奥さんとの間に出来た子供で娘が小さいうちに離婚をして、娘は実の母の顔を知りません。3人目の奥さんを本当の母だと信じ、その人に虐待を受けていたみたいなのです。今年の冬に離婚が成立して、春休みに彼のところへきました。「娘と会ってほしい」私は心配でした。幼い身の上なのにこんな苦労をしていて、私を拒絶すると思っていました。
今年の4月から６月までは会っていました。

娘がPTSDになりました。原因は前の奥さんに受けた虐待です。彼は娘を守ろうとする姿勢を見せ、彼の母も「まずは心のケアだね」と言っています。
私は自分が両親に受けた暴言などを思い出し、顔を切りたくなりました。最初は彼には関係ないしどうしようもないことだから、安定剤を飲んで我慢していました。「彼の娘は彼に守ってもらっているけど
私は守ってもらえなかった」などとひがんでしまいました。2回3回気持ちが沈むうちに我慢できなくなり、彼に話をしました。彼の1番、大事な存在を受け入れられなかった。もう別れるしかないだろうと覚悟して、けんかしたけど、仲良くやっています。でもそれはあくまで彼とだけ。娘とは半年ほど会ってないです。いつもように2人でくつろいでいて「一緒に暮らしたい」「あなたとだけがいいな」「娘とは嫌なの？」「ごめん・・・まだ自信がなくて」「来年から少しずつ会っていこう」

彼には高3の長男も居ます。卒業したら家を出るとの事。
彼の家で2週間くらい過ごそうかと話をしましたが、子供達のことがきになるし、前の妻の荷物を片付けてないみたいないなので、それを理由にはぐらかしました。長男が卒業して、自分ひとりが彼の家の近くに引越しできるようにお金だけを少しずつためています。

彼に半年間も我慢をさせている。娘とは合う回数を増やしてやっていきたいのですが、今の自分だと前の奥さんと同じことを繰り返してしまうかもしれません。
最近、身内の法事があると兄と電話しました。「父さんに叔母さんにあうな。外であっても無視しろっていわれている。父さん、叔母さんに手をあげたみたいで、訴えるとか言ってるし、お前は近寄らないほうがいいよ」少し行きたい気持ちもあったのですが、とても耐えられそうにないので参加はしていません。

私は何十年も苦しんでいるのに、彼の娘は彼に欲しいもの買ってもらって、大事にしてもらって妬ましい！
最低です・・・。この世に生を受けて10年も経っていない、女の子を嫉むなんて・・・最近仕事が暇で気がついたら、こんなことばかり考える自分が嫌です。
ネットカフェにいったりして、気分転換はしています。

彼とは独身同士のような恋人関係です。上の子に下の子を預けて、月に2回ほど泊まりで会いにきてくれます。前もって息子に相談して、息子は了解してくれているみたいだし、いつも子供たちにお土産を買っていっています。娘のことは以前はたくさん話してくれました。でも今は私のことを想って黙ってくれています。

長男が独り立ちするまでに、あと約半年。それまでは今と変わらず恋人関係を続けていけるとは想いますが、その後が心配です。

正直彼の家の近くに住む決心もまだ出来ていません。それは彼の住まいが田舎で都心部まではバスは2時間半もかかるし、病院や店もろくにない。不動産屋もないのです。彼の家の近所を歩いていたらいきかう人たちが、こっちをじろじろ見てくるのです。
3日ほどいましたが、狭い町の中では誰もが顔見知りみたいです。彼も隣や上の階の住人を知っているみたいだし。

娘に会う決意はおろか、引越しの決意もできないんじゃ先は見えているのかもしれませんが、自分の気持ちを少しでもスッキリしたくて、書き込みました。

回答No.3

jinetsuken · ベストアンサー

まずリラックス出来る音楽(ニコニコやYouTubeにもあります。)を聴いて副交感神経が働くことをするのが第一。
第二に話せる人か、カウンセラーでもいいから大きな事から些細な事でも全て吐き出す事。相談というよりも全て吐いて心を楽にする事が目的。
第三に趣味や自分(自分ら)が好きな事に没頭する事。
第四に自分の良い所を誉めるとかして自信をつける事。
第五にそうやって先に心の状態を現在より良い段階まで持っていってから問題解決に臨む。

多分だけど、色々抱えこみ過ぎて押し潰されそうになってるから辛いと思う。だから１個１個優先順位を決めてやる事が大事。まとめて解決なんてまずしんどいから。
現在の優先順位は娘に会うことだけに絞り、家族との件は一旦思考から外すこと。
それと考え込み..特に相手の思考を多分こうじゃないかと邪推してったらどんどん気持ちが暗くなるから、深く考えないこと。彼とよく相談しながら、ゆっくりでいいから出来るだけ笑顔で娘さんと会って下さい。心の状態が表情出てたり、雰囲気とか、そういうのは案外敏感に相手に察知されたりするんで、明るく優しい気持ちで。
最初は会うだけでいいと思います。一気に解決するのは難しいですから。何度も会って、自分は君を傷つけないよというのが言葉だけではなく伝えてからが本当のスタートラインだと思います。

まあスピリチュアルな事で申し訳ないですが、自分達が幸せになる事を想像しながらお掃除風水していってください。

長文失礼しました。頑張って下さい。

回答No.4

hasegawasan

シンデレラとか白雪姫とか、ヘンデルとグレーテルとかが、確か継母が意地悪する話では無かったでしょうか？　もう一度　読まれると良いと思います。

遊びの関係だけであれば、今後も問題なく続けていけると思います。相手は男ですから、女の体を欲する生き物なので。

ただ、結婚するとなるとその娘さんが成人するまで無理でしょうね。
それと、もし娘さんと仲良くなりたいと思うのなら、早いほうが良いですよ。思春期を迎えてからでは手遅れだと思います。

もし、本気で関係を良くしたいと思うのなら、
その娘さんとだけ出かけたり、（裸の付き合い）銭湯にでも行ったりしてはどうでしょうか。そういう二人だけの共同作業的な環境化で、親密さが生まれるものです。その彼氏の知らない、二人だけの共有時間を作るのです。
まずは、その娘を好きになる事をしないとだめです。

それでも憎しみの感情しか無いのなら、もうあなたのトラウマそのものを改善させるしかないです。因みに、向精神薬は服用しない方がいいです。悪化するだけです。

回答No.2

noname#186048

私も母親に虐待されて育ったので、あなたの気持ちも、娘さんの気持ちもよくわかります。

あなたは何十年も苦しんで来たんだろうけど、娘さんも同じですよ。
これから先、娘さんもあなたと同じように苦しんで生きて行かなきゃいけないんです。

お父さんに優しくされても、欲しい物を買って貰っても、心に受けた傷は治りません。

今はまだ小さいから、憎しみや悲しみの感情はあまりないかも知れない。
でも成長して、自分がされて来た事を思い出したら、きっと憎しみや悲しみ、恐怖が増すと思います。

彼を独り占めしたい気持ちもよくわかります。
でもやっぱり、あなたと子供は違います。
それが受け入れられないのなら、彼とは上手く行かないと思いますよ。

ただ、娘さんの辛さを１番解ってあげられるのも、あなただと思います。

彼の娘だからって、お母さんにならなくていいんですよ。
その子の友達やお姉ちゃんになれればいいんです。

回答No.1

15-mama

ごめんなさい、
はっきり言いますが、質問者さんと彼氏はうまくやっていけないと思います。

質問者さんは、彼氏さんの愛する子供たちが邪魔なんですよね？ひがんでるんですよね？

質問を読んでいるときに、私は質問者さんは女の子の痛みがわかるからうまくやっていけるのでは？と思っていましたが、、
途中から、彼氏さんだけがほしい‥と強く希望されていて、これは無理だと感じました。

どんなに子供に興味がなかった人でも自分の子供は別格に愛してしまいます。
彼を好きになるなら、子供や過去も含めて受けいれていかなければ。
彼もそれを望み、それが条件だと思います。

質問者さんがそばに引っ越し、彼と恋愛だけを楽しむとしても‥もし彼の全部を愛せる人が現れたら、いずれ別れることになるでしょう。

お子さんたちは彼の一部です。嫉妬してしまうならこの先もうまくいきません。
既に、子供たちからパパと過ごせる時間を奪ってるんですし‥
子供をもつ親の気持ちはこんな感じです。参考になれば。