彼への謝り方

質問

昨日、彼に対して絶対にしてはいけないことをしてしまいました。

単刀直入に説明すると、

「別れたい」と持ち掛け、そのすぐ後に「別れたくない」と、前言撤回しました。

自分で自分の感情をコントロールできず、してしまった事の重大さを自覚しています。
ですので、なぜ私が別れ話を持ち掛けたか、そこは言い訳になってしまうため、その部分の詳細な説明は割愛致します。

ただ、一連の流れとしては、

一昨日の夜(深夜)、私から「別れたい」とメールで伝える
↓
翌朝一番で彼から、「動揺しているけど、夜にまた改めてメールする」と連絡あり
↓
約束通り、昨日の夜に彼からメールで返信。
「何て言っていいのか分からない、というのが正直なところ。
別れたいと言われてもしょうがない気はするが、今すんなりそれを受け入れるのも
どうかと思うので、次の会う日に、話を聞かせてください。」
↓
ここから暫く、私がこれまで彼に対して聞きたかったことを、いくつか質問し、
それに対して彼は彼なりに正直な思いを伝えてくれました。

私はこの、彼が本音の部分を話してくれたところに、これまでにない安心感を感じ、
その安心感から、それまで深刻に思い詰めて出した「別れたい」という結論を、
昨日のうちに撤回し、「本当は別れたくない」と彼に伝えてしまいました。

そのことに対して、彼に大変不快な思いをさせてしまいました。

最後に、私から、「（急に今度は別れたくないと言い出して、）怒ってない？」と聞いたところ、次のような返事が返ってきました。

「まぁ、怒ってはいないけど、スパっと180°意見を変えるので、本音で何を考えてんのかがぜ～んぜん分かんねぇ。

ので、モヤっとする。
そういうのムリ。

そういう意味では、僕も全く理解できない。とだけ、敢えて言っておきます。」

実は前にも１度、似たようなことがあり、彼を困惑させた経験があります。
その時は彼にも自分自身の非を認めるところがあり、お互いおあいこで納まりました。

ですが、今回ばかりは、私も冷静になった今、一番卑怯な手を使ってしまったと、心の底から後悔しています。
頭では、絶対にやってはいけないことだと理解はしていましたが、彼が真剣に向き合おうとしてくれているその姿勢にとても嬉しくなって、それまでの「別れたい」と思っていた気持ちがフッとなくなってしまったことで、すぐに「やっぱり別れたくない」と、言ってしまいました。

考え直して、「別れたくない」と結論を出したことは間違っていないと思いますが、それを言うタイミングが、最悪だったと思っています。
せめて、次回会って、彼が話をきかせて欲しいと言ってくれている日まで、「やっぱり別れたくない」と伝えるのを我慢するべきでした。

次に会う日に、心から彼に対して謝りたいのですが、もうすでに彼の気持ちが冷め切ってしまっていたらどうしようと、不安でいっぱいです。
あんまり平謝りすると、かえって鬱陶しく思われないでしょうか？

自分の性格上、何事も「過ぎる」ところがあります。
自分の感情を正しくコントロールすることと、その「過ぎる」部分を適正に治すことが、私の一番の課題と心得ています。
今、それを彼との付き合いの中で努力しながら少しずつ改善しつつあるところでした。
自分で自分が情けなくてしょうがないです。

寛容な彼に何度も救われています。
でも、理性的な彼も、感情のある人間です。今回は本当に嫌な思いをさせてしまいました。

素直に謝りたいと思うのですが、きちんとそれを伝えるために、当日、気を付けなければいけないことを、アドバイスいただけませんでしょうか。

辛辣なご意見でもなんでも構いません。

どうぞよろしくお願い致します

回答No.9

fxdx

ANo.3　です。
補足拝見いたしました、お返事もありがとう御座います。

先ずあなたに申し上げたいのは、この事態はあなたが彼に送った
お別れメールが、「表の」　原因であると言う事です。

それを受け取った彼は、別れの原因を考えましたが、逢ってから
決める事にしました。
彼が考えた原因の中に、「あなたが不安に駆られる気持ち」は、有り
ませんでした。

彼との話で、不安が無くなったあなたは、お別れを撤回します。

しかし、原因を解っていなかった彼は、あなたの行動を責めました。

あなたも、決心した別れを翻した事が、彼を困惑させ不機嫌にさせ
たと思い、彼に謝る事を考えます。

どう謝ったら良いの？
謝り方を間違えたくない。

もう一人で考えて居られなく成ってしまいました。

と、まあこう言う過程です(笑)。
あははははははは
え？
笑い事じゃ無い！　←by　質問者
ごめ～ん。　←by　回答者。

解説：

>素直に謝りたいと思うのですが、
>きちんとそれを伝えるために、当日、気を付けなければいけないことを、
>アドバイスいただけませんでしょうか。

「きちんとそれを伝えるため」には、別れ話を「し・て」しまった経緯を、
彼が「ちゃんと理解」しないと、上っ面で話が上手く行ったとしても、彼には
「わだかまり」が残ってしまいます。

彼は、メールであなたから言われた「突然の別れ話」に、
「別れたいと言われてもしょうがない気はする」と、言っています。

これは中距離恋愛の事なのか、つまり、お互いに「傍に居てやれない」事情を
酌んで出て来た言葉なのか？、
それとも、ただの２人の間にあった出来事、からなのか？
分かりません。

>今すんなり受け入れるのもどうかと思う、話を聞かせてください。
と言っています。
あなたが言った別れの理由を知った上で判断する、と言うことです。

ここから２人の話が始まり、あなたは誤解を解消できました。
それで直ぐに、別れたくない、と言います。

しかし、今度は彼が不服を言います。
訳が解らないと。

と言う事は、彼の考えた別れの原因の中には、
あなたの、
「思い込んだら一人で解決しようと考え過ぎてしまう、独り善がりな性格」
の部分は、「入っていない」　訳です。

もし、それが分かっていれば、一人で決めて別れ話をした理由も、彼の話で
あなたの心が穏やかに成った理由も、きっと理解できる筈だと、わたしは
思うからです。

もう少し言ってしまいますと、彼は、
「あなたの性格の、困ったところを、分かっていなかった」　
と言う事です。
キツク聞こえましたら、ゴメンなさい。

ですから、彼との話で、御免なさいのあと、
あなたの、困った性格の部分を知ってもらう努力と言うか、「事の原因」が、
そこに有った事を解って貰う必要が有ると思います。

彼が分かってくれれば、きっと上手く行きます。
そう思います。

お礼

こんにちは。
報告とお礼が大変遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

まず先に、報告を。

結果は。。上手くいきました！

やっぱり彼は最後まで冷静に私の話を聞いてくれて、聞いている間は一言も質問などせず、ただただひたすらに、こちらの経緯と「別れたい」発言の理由とを、黙って耳を傾けてくれました。

私の全ての真相を知った後、彼は私の今回の言動を「許す」という形ではなく、「受け入れる」という形で丸く収めてくれた印象です。
受取り方次第では、いくらでも私の話は「言い訳」として聞けたと思うのですが、こちらの話が終わったあと、とうとうその日が終わる最後の最後まで、今回の件に関しては一言も何も言いませんし、聞いてもきませんでした。

彼としても何かしら思うところはきっとあったとは思うのですが、少しも私を責めるような様子はなく、その後はこれまで通り、２人の時間を楽しく過ごす１日となりました。

少し補足になりますが。。

彼と会うまでの約２週間、私がとても不安に思っていた期間ではありますが、そのうちの１日だけ、彼から写真付きのメールが届きました。
彼が参加した、マラソン大会(10km)完走後の、自分自身の写真でした。
彼から写メを送ってきてくれたのは初めてのことだったので、私もとてもビックリしたのと同時に、「もしかしてあまり怒ってないのかな…」と思わせてくれる出来事でした。

写メの届いた数日後、11月末と12月に私が招待されている結婚式へつけていくための新しいピアスを買って欲しいとお願い(おねだり)すると、

「あまり高価なものは難しいかもしれないけど…ガンバリマス」

との返事がきました。

そして彼と会った当日、本当に新しいピアスを買ってくれました。(4℃のものです。)

その日の最後には12月に会う日も取り付けてくれましたし、暮れに毎年恒例となっている彼の出身大学のOB会に、来てもいいよとの言葉もありました。

結局、今回も彼の寛大な心にこの上ないほど救われ、感謝の思いでいっぱいなのと、改めて彼の人柄に惹かれました。

これからはもっと彼の気持ちを信じて、思いやりと感謝の気持ちで接していこうと思います。

ユーモアを交えてのご回答、嬉しかったです。
２度に渡りご親切なアドバイスやご意見をいただき、本当にありがとうございました。

補足

再びのご回答、ありがとうございました。
すぐにお礼をしたいのですが、これほどまでご丁寧にアドバイスを頂き、とても嬉しかったので、次回、彼と実際にあって、その結果報告を兼ねて、後日改めてお礼を書かせて頂きます。

どのような結果になるとしても、最後はきちんと自分で謝り方の答えを出して、当日、臨みたいと思います。

お礼は、だいぶ遅くなりますが、11月下旬頃になります。

回答No.8

mon205

No.4です。お礼ありがとう^^

他の方へのお礼や補足も全て拝見して
貴女のお人柄と彼との関係などが想像通りだったので
もう一度　アドバイスさせてもらいたく思いました。

便利な世の中になりましたね。
スカイプやライン、メール。
逢えなくても、便利な機械を通して
いくらでも遠距離恋愛が持続できるツールがある。

いわゆる草食系ってヤツですか？
「肌を重ねる」と言うことが　・・・
恋人同士の最も重要な事ではなくなってきている？

貴女の質問文を読んだ時
「え？息子の彼女？」と一瞬思ったほど・・・(^^;;
丁度　息子の恋愛観にモヤモヤしていたんです、私。

「補足」にありました
>「基本、自分にしか興味がない」
>「自分は自分としてしか生きられない。変わることはできない」
こういう感じです、うちの息子も(^^;;

もちろん、息子がどう生きようが　どんな恋愛しようが　何も口出ししませんが・・・
彼女は　本当に　それで満足なのだろうか？　と心配なわけですよ(^^;;

いくら便利な世の中で　逢えなくても「平気」と口では言っていても
貴女のように「まさか」な事が起きたり、
ふと淋しくなった時、とか・・・
「言葉」じゃない
ただ、黙って抱きしめてほしい。
ただ、そばに居てくれるたけで良い。
そんな事って　あるじゃない？？

毎日が平穏無事であるなら　それに越したことは無い。
病気になったり　怖い思いをしたり・・・
そんな「いざ」な時　やっぱり
「そばに居てくれる」人に「心」が傾く・・・。

淋しかったんだよね？

んーーー
「淋しい」と言うよりも
ちょっとした「貴女の変化」を

>彼にとってはすぐに会いにいけるわけではないからどうしようもないだろうし、かえって困らせるのではないか。
>＝（イコール）
>自分は彼女にとって何もしてあげられない無力な男なのではないかと余計な思いをさせてしまうのではないか。

こんな事を考える余裕なく「顔を見て確認してほしかった」んじゃない？

たとえば　近距離だとしても
それぞれの「恋愛観」に温度差があれば
そこは　なんとなく上手くは行かない。

直ぐに逢えない距離
貴女と彼の「温度差」

それが　貴女が言った「別れたい」に飛躍した。

実は　その「別れたい」も
本当は
「こんな私では貴方にとって重荷ではないですか？」
→「きっと重荷でしょうね・・・」
→「ならば、別れた方が(貴方にとって)良いのでは？」

こんな気持ちだったんじゃない？

真面目でマイナスに考えすぎる貴女の性格が
彼の性格(や気持ち)を読み取りすぎて
結果　彼を混乱させてしまった。

前回は
「彼の「気持ち」を感じ取る努力をした方が良いと思うよ^^」と言ったけど

違ったね(^^;;
読み取り「過ぎた」んだねぇ。

>結果的に彼に対して八つ当たりする形になってしまったこと、

恋人にするのは「八つ当たり」じゃなくて「甘え」
でも　それはそれで良いと思う。

そして貴女が言った「別れたい」は
「素直に甘えられなかった結果」

>そのことで彼に嫌な思いをさせてしまったことを、謝りたいと考えています。

結論は「二人」で出すモノなんだ。
甘えられなかった自分(二人の距離感)
一人で「結果」を出してしまった事、

謝るとしたら　ソコじゃ～ないかなぁ。。。

考えすぎず　これからは経過を「本音」で話す事。
泣いたり甘えたり・・・格好付けず「そのままの貴女」を曝け出す事。
でも　できればそれは「直接会った時」が良いね^^

【雨降って地固まる】

きっと上手く行くよ^^
頑張ってね！と言いたいとこだけど
貴女は「頑張りすぎない」方が良いと思うよ♪

補足

再びのご回答、ありがとうございました。
すぐにお礼をしたいのですが、これほどまでご丁寧にアドバイスを頂き、とても嬉しかったので、次回、彼と実際にあって、その結果報告を兼ねて、後日改めてお礼を書かせて頂きます。

どのような結果になるとしても、最後はきちんと自分で謝り方の答えを出して、当日、臨みたいと思います。

お礼は、だいぶ遅くなりますが、11月下旬頃になります。

回答No.7

matu22

＞ここから暫く、私がこれまで彼に対して聞きたかったことを、いくつか質問し、
＞それに対して彼は彼なりに正直な思いを伝えてくれました。

↑これを先にやれば良かったね。

感情的になって起こした行動って、たいてい良い結果は生まないんですよね。
特に夜に考え事をしてメールするのって絶対ダメ^^;
重大な事は、昼間のうちに考え、行動に移しましょ。今後もそうした方が良いと思う。
人は夜になると気持ちが大きくなって、あれこれ大げさになるからねえ。

今のあなたに出来る事は、とにかく謝って、あとは彼に決めてもらうしかないと思う。
それも、夜のうちに思いつめて行動しないこと。
感情はどうしたって沸き起こってしまうものだけど、感情だけで動かないこと。
理性が働かないうちは、思いとどまること。
同じことを繰り返さないためにもね。

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。

冷静なアドバイスをいただき、大変参考になりました。
今回のことをしっかり反省し、あとの判断は、彼に委ねます。

正直とても怖いですが、自業自得と、腹を括ります。

回答No.6

mors333

質問文を読む限り彼は素直に思っていることを言ってくれていると思います。

言葉通り、彼は質問者様のことをよく分からないんだと思います。
人って自分が分からないもののこととかはやっぱり不安に思うものだと思います。

今まで付き合ってきて質問者様のことを理解している部分も多くあると思います。
ただ今回のように別れよう→別れたくないって意味が分からないと思います。

謝ることは大事ですが、謝り過ぎずに何故そういう考えになったのかを
素直に彼に伝えることが大事だと思います。
うまく伝えることができないなら彼は質問者様のことを理解してあげられないと思います。
上手く彼に伝えて下さい。

質問文の彼の対応から(情報量少ないですが)
彼は冷静に物事に対応できる人ではないかと思います。

なので何故、今回のようになったのか理解して貰えると許してくれる可能性は高い
かなぁって個人的には思います。
ただ過去に同じようなことがあったのでどうかなぁとも思いますが。

でもやってしまったことは仕方ないので
これからどうするのかが大事だと思います。

>自分で自分の感情をコントロールできず、してしまった事の重大さを自覚しています。
ですので、なぜ私が別れ話を持ち掛けたか、そこは言い訳になってしまうため、その部分の詳細な説明は割愛致します。
割愛したこの部分を自分の中で理解して、彼のためにもちゃんと伝えてあげて下さい。

次に同じことがないようにどうすればいいかも考えて、次はないようにして下さい。
もし考え付かなかったら彼に相談して２人で解決してもいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

お察しの通り、彼はとても冷静で、物事を客観的にみることのできる人です。
そして今回、別れ話をした際、確かに私は本音の部分を彼に対して話していません。
そこには私なりの理由はあるのですが、いきなり別れを切り出された側にすれば、不信感を抱くに十分すぎるやり方だったと思い、猛烈に反省しています。

＞これからどうするのかが大事だと思います。

彼も、回答者様と同じ考えを持っている人です。
ですので、理解してもらえるようにしっかり順を追って説明をし、謝ったら、少しは誤解は解けるのではないかな…という一縷の望みを持っています。
ただ、私に対する信頼度は確実に、減少したと思います。
一度失った信頼を取り戻すのには、気の遠くなるほどの時間がかかると思っていますので、もし、今回の件を彼が許してくれたのなら、これまで以上に私自身を戒め、彼に対して思いやりと感謝の気持ちで今後は接していきたいと考えています。
そして、彼のことをもっと信じようと思います。

回答No.5

2080219

こんにちは。

誰にでもあることだともいますよ。

私は、今、20年前に別れた父と和解しようと努力中ですが、
前途多難です。
親子なので性格もそっくりで、お互いが計算高く、話が進みません(^^ゞ
どちらが悪いわけでもないので、単純に謝って済む状況でもないんです。

と、そんな感じで、世間には様々な人間関係がありますよという一例です(笑)

☆

顔を向き合わせて話す場合、小細工はしないほうが良いですよ。
ですから、ここの質問文の以下の所から、そのまま率直に伝えてください。

「自分の性格上、何事も「過ぎる」ところがあります。」

彼が知りたがっていることが、すべて書かれていますよ。
ですから、変に取り繕わずに、真面目に伝えてくださいね。

思うに、人に伝わるのは【誠意】のみです。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

ご回答、ありがとうございます。

おっしゃる通り、【誠意】しか伝わらないですね。

取り繕わず、素直に。

とてもシンプルで、一番大事なことですね。

貴重なご自身のお話までお聞かせくださり、回答者様の優しさを感じました。
本当に、ありがとうございました。

当日は彼に誠意でもって接したいと思います。
頑張ります。

回答No.4

mon205

貴女の欲しい回答と　ちょっとズレるかも知れません。

でもね、なんとなく　彼の気持ちが解る気がして・・・
50のオバサンですが　ちょっと口出ししたくなりました。

結論から言って　貴女がどのような形で謝ろうが
もう先が見えてしまった気がします。。。

あのね？

>私がこれまで彼に対して聞きたかったことを、いくつか質問し、
>それに対して彼は彼なりに正直な思いを伝えてくれました。

付き合ってるんでしょ？
好きなんでしょ？
なのにどうして・・・
普段の何気ない会話で聞けないの？
彼は　いつも「正直な思い」を言わない人なの？

彼を窮地に追い込まないと　本音が言い合えない関係？
「別れたい」と言った時の貴女の気持ちは
「嘘」や「駆け引き」だったの？

>素直に謝りたいと思うのですが、

何に対して？謝るつもり？

>「スパっと180°意見を変えるので、本音で何を考えてんのかがぜ～んぜん分かんねぇ。」

ご尤も。だと思わない？
貴女が彼の立場だったら　どう思う？
謝って「これが本音です」と言ったところで
じゃ～「別れよう」と二度も言った　あの時の貴女は誰？？

恋人同士において「不信感」
これが最も危険な事だと私は思うのです。

今は　あまり「言葉」を並べない方が良いと思う。
彼の気持ちを聞いて　今後どうなるか　・・・
二人の関係は　これからどうなるのか　・・・
彼の意思に従うしかない。

とりあえず「謝りたい」は貴女の気持ちの押し付け。
それよりも
彼の「気持ち」を感じ取る努力をした方が良いと思うよ^^

お礼

ご回答くださり、ありがとうございます。
とても参考になりました。

私も、最後は彼の意思に委ねる心づもりでいます。
今回の件について、私が別れ話を持ちかけたそもそものきっかけから全てを彼に説明し、ただ、結果的に彼に対して八つ当たりする形になってしまったこと、そのことで彼に嫌な思いをさせてしまったことを、謝りたいと考えています。

それらの説明や、私の謝罪の思いを聞いたうえで、彼がどう判断するか、それは彼に任せます。
それぐらいのことを、今回はしてしまったという自覚があります。

彼のことが好きで好きでしょうがないのに、こんなことになってしまって、本当に自分はバカだと思いました。

もっと相手の気持ちを慮れる大人に成長したいです。

回答No.3

fxdx

男性です。

ご質問の文章を見て、文章の繋がりに、特に可笑しなような処も感じません。
つまり、ご質問の意味は良く分かります。

彼への不安から、お別れを決心したら、あなたの不安に彼が答えてくれたので
彼への不安が解消して、お別れを言った事を、直ぐに撤回した、と言う
事ですね。

問題が有るとしたら、直ぐにお別れを撤回する事になった理由が、彼にちゃんと
伝わっているのかな？と思いますが？

あなたが、どのように話して、如何撤回したのかが、このご質問では
分かりません。

ちゃんと撤回する理由が伝わっていれば、別れ話しになった原因が彼にも有る
訳ですから、理解できないと怒るのは、少しおかしいでしょう。

ちゃんと、説明出来ていますか？、凄く安心できたって、言いましたか？
「あ、ごめん、やっぱり気が変わった」じゃ、駄目ですよ。

寄せられる回答の中には、「これを見てもらえ」って言うのが、出てくるかも
知れませんが、わたし的には、お勧めしません。
反って、反感を買われかねません。

・別れたい気持ちになった理由を、彼に言う事。
・その気持ちが、彼の話を聞いて、ウソのように解けて行って、凄く幸せで
　安心できる気持ちに成れた事。
・そうしたら、急に別れ話をしてしまった事を後悔した事。
・本当は、別れたくない気持ちがあったから。
・だから、直ぐに話を撤回しなくっちゃ、と思った事。
・すぐに、別れたくない、ホントの気持ち知って欲しいと思った事。

こんくらいかな？(笑)

わたしは、直ぐに撤回したのは、良いことだったと思いますよ。
時間を於いて、考えてから撤回したのでは、計算ずくとも、思われます。

「後悔したから、直ぐに本当の気持ちが言えた」と言う事です。

彼に聴かれたら、そう返事しましょう。

教訓にしましょうね、上手く行ったらね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

男性からこのようなご意見をいただけて、とても心強く感じました。

＞問題が有るとしたら、直ぐにお別れを撤回する事になった理由が、彼にちゃんと伝わっているのかな？と思いますが？

ここが、彼に伝えきれていません。
それが、彼の「本音で何考えてんのかが全然分からない」という言葉につながります。

だから、彼にとっては、次回会うまでの間に(約２週間後)、私に対する不信感が増幅するのではないかと思い、本当は今すぐにでも説明したいくらいなのです。

ですが、それこそ私の自己満足、今の苦しさから早く解放されたいがための行動でしかない、ということも理解しています。
彼を傷付けたことを思えば、あとの判断は全て彼に委ねるしかないと思っています。

当日は、別れ話を持ちかけるまでの経緯と、私の本音とを、包み隠さず、正直に彼に伝えようと思います。

上手くいったら、今回のことを肝に銘じて忘れません。
上手くいかなくても、今後の教訓にして、誰に対しても誠意で接していきたいと思います。

補足

他のご回答者様にも、本文では説明(情報)不足という方がいらっしゃいましたので、恐縮ですがこちらで補足させていただきます。

私が今回彼に別れ話を切り出したそもそものきっかけは以下の理由からです。

（参考：私28歳　彼33歳）

今月初旬、私の勤める会社の先輩(37歳)から、告白されました。
やっかいなことに、その先輩は、妻子持ちです。

私自身、この尋常では考えられない初めての状況に、とても大きく動揺しました。
もちろん、先輩の申し出は即座に断りましたが、いまだに社内メールなどが飛んできます。
その先輩は私に彼氏がいることを知っていて、私が彼一筋なのも分かっています。
今は露骨に体の関係は求められておらず、精神的な安らぎがほしいとのこと。

どう理由を言われても理解できませんし、何よりも怖いのと生理的に気持ち悪く感じています。

このことを、本当はすぐに彼に話をして聞いてもらいたかったのですが、彼は普段からよく、
「基本、自分にしか興味がない」
「自分は自分としてしか生きられない。変わることはできない」
というようなことを言っている人です。
私としては、彼のこの言葉こそ、その真意を測り兼ねていたところで、いつか聞きたいと思いながら、ずっと聞けずにいます。
そういう訳で、今の私の状況を話したところで、こちらの気持ちに寄り添ってくれるかどうか不安な思いで、ずっと悩んでいました。

彼とは月１でしか会えない中距離の付き合いです。

こんな話をしても、彼にとってはすぐに会いにいけるわけではないからどうしようもないだろうし、かえって困らせるのではないか。
＝（イコール）
自分は彼女にとって何もしてあげられない無力な男なのではないかと余計な思いをさせてしまうのではないか。

または、
自分にヤキモチを焼かせるために話しているのではないか？なぜなら、既婚者からの告白なんて、キッパリ断ればそれで事は済む話だから。
と、突き放す対応をされたらどうしよう。。

などなど、いろいろと私の中で彼の対応の憶測が飛び交って、収集がつかなくなったところ、だんだん疲れてきて、「別れたい…」という発想に至りました。
本心では、これっぽっちも別れたいなんて思っていないのは、心の奥底ではちゃんと自分でも知っておきながら。

それらのことを、彼には一切説明なしに、単刀直入に「別れたい」とだけ、伝えました。

実情は、上記のとおりです。

回答No.2

omedest-8

人生の先輩として一言申し上げます。

この質問を書く時、貴女は大変素直にご自分のことを振り返りましたね。
このお気持ちのまま、彼に向かえば大丈夫です＾＾

「自分の感情を正しくコントロールすること」って難しいですね。
でも将来また同じことがあっても、
「やれやれまたtomosuke5031のクセが始まった(´ω｀*)」と
笑って流す彼が思い浮かびます。彼はシッカリ理解してくれそうです。

お幸せに！素直な貴女は可愛いですよ。忘れないでね＾＾ｖ

お礼

ご回答、ありがとうございます。

何とも言葉では表現できないほど、嬉しく、また励みになるお言葉に感謝の気持ちでいっぱいになりました。
反省しなければいけない時に、こんな気持ちになっては不謹慎だと思うほどです。

彼が、回答者様と同じような考えでいてくれたのなら、これほど救われることはありません。
まだ付き合いがそう長くはないので、回答者様がご想像くださるような情景が現実となるまでには、まだまだ時間はかかりそうですが、それくらい、穏やかな関係を、彼と今後築けていけたらいいなぁと、心から願っています。

そのためにも、これから彼にちゃんと理解してもらえるよう、努力を惜しまず彼と向き合っていこうと思います。

回答No.1

murimuripapa

文面を読ませて頂き、確かにあなたは「過ぎる」ような傾向があると思います。

今回もその過ぎるという部分が顕著に現れているように感じます。

つまり、少し考え過ぎているのではないでしょうか。

気にせず、「この前はごめん、反省してます」だけで良いと思いますが。。。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

本当に、いい加減自分の「過ぎる」性格を治したいです。
彼にも時々「考え過ぎだ」と言われていました。
次回会うときには、その部分も含め、彼に説明できたらと思います。

「過ぎたるは及ばざるが如し」

頭から離れません。。
頑張ります。