「私のこと心配してよ」

質問

ほんのささいな疑問なのですが、暇でしたらご意見ください。
恋人に対して時々不満に思ってしまうことが多々あるのですが、そんな自分の感情に疑問が出てきました。
たとえば、昨日（３日の土曜日）の夜、彼は飲み会に行くと行っていたのですが、そんな彼に事務連絡？がありメールしました。
内容は、今日（４日の日曜日）、彼と遊ぶ約束をしているのですが、「今晩微熱が出てしまったので、今は大したことないから平気だけど、ひどくなったらもしかしたら遊べないかも。」ということです。
しかし今まで彼からメールの返事はありません。
飲んでる訳だし、そういう時のメールは返ってきたり来なかったりなので、それはしょうがないな、と思う反面、「熱が出たって言ってるんだから”大丈夫？”の一言くらいメールしてよ、心配してよ」という気持ちが出てきていらいらしてしまいました。
別の事情で精神的に若干落ち込んでいるせいもあるのかもしれませんが。
だけどそんな「心配してよ！」という感情の中で、自分への疑いが生まれました。
最初のメールで、本当に心配させたら悪いと思ったから、「大したことないから平気」と打ったのに、結局心配してほしい、と思ってしまっている。また、そんなメールも結局心配して欲しくて打ってる気がする・・・だけど確かに、「心配させたくない、飲み会だからメール返ってこないのはしかたない」と思っている自分もいる。

これは葛藤というのでしょうか？私は普段から「心配しないで」と言いながら実は心配して欲しいという部分が多いようなのですが、やっぱり人として未熟なのでしょうか。こういう自分が恥ずかしいので克服したいです。どうしたらできますでしょうか。なんだかわかりづらい質問で申し訳ないですが、こういう心理が生まれる裏側に何があるのか知りたいです。みなさんのおもうところ等、なんでもいいので聞かせてください。

回答No.7

m3o3m · ベストアンサー

あ～よくわかります＾＾；。そういうときは逆の立場で考えてみるんですけど、、飲み会で騒いでいる最中に「大した事ないから平気」ときたらとりあえず明日電話で心配しよう、とか後でゆっくり落ち着いてメールしようとか思っているとも考えられますね、、。

相手が思っていることって自分の予想と違うのが恋愛の難しさなので、
例えば明日ほんとに調子悪くて電話かメール連絡したとき「大丈夫？」って心配してくれるようなら○と思います。

今回は方や具合悪くて寝てる、方や飲み会と正反対の状態なので思いの基礎レベルが狂いやすい状況です。恋愛中はお互い自分を大切に心配して欲しいという心理が働いているので質問者様の心境はよくわかります。相手への思いやりが裏目に出ることはままあるので後日可愛く「実は連絡欲しかったんだ・・」とか本当の気持ちを伝えることで誤解を解き、自分にストレスが溜まったままにならないようにしていった方がいいと思います。

甘え上手になって彼を信頼してあげてくださいね。今日は私が代わりに心配してあげます＾＾。微熱大丈夫ですか？早くよくなるといいですね、、彼とお幸せにお過ごしください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっと視野が狭くなってたのかもしれません・・・
・逆の立場で考える
・正反対の状況では思いの基礎レベルが崩れやすい、
大変参考になりました。
変に心に不安やフラストレーションを溜めてしまうとあとあとよろしくないですね。相手の立場に立ちつつ自分のストレスなどと上手につき合っていけるよう頑張ってみます。彼のことももう少し信用してみようと思います。
アドバイスしていただいて別の視点でものを見てみるということに気づけました。
ありがとうございました。

回答No.10

nttkirai

あなた嫉妬深そうですね。血液型Ａですか？

あなたの文章を読んでいてあまりの純粋さに鼻の奥と目の奥がツンとしてきました。これは感動というのでしょうか？

可愛らしいですねぇ。人として未熟とは思うような、、思わないような。小娘じみてるとも言えるかも。すれてないとも言えるかも。

あと２０年もすれば飲み会に行った彼が帰ってこなきゃいいのに、とか思うのかも知れませんね。いつまでも可愛らしくどうぞ。克服するものじゃないです。それは性格だと思います。

＞葛藤というのでしょうか？
葛藤と言うと思います。
葛藤の定義は・・・。辞書引いてみました。
心の中に相反する欲求が同時に起こり、そのどちらを選ぶか迷うこと。コンフリクト。 「―に苦しむ」

＞こういう心理が生まれる裏側。
熱でだるくなってナイーブになっていたんだと思います。飲み会行った彼氏に不満と気遣い両方を思い浮かべるのは普通です。

彼は飲み会行った＞楽しんできて欲しい。
私は微熱＞看病して欲しい
つまり熱が出たんで甘えたかったんでしょうね。彼に。なのに彼は飲み会へ。楽しんで来て欲しい。でも甘えたい。

結論はあなたが彼のことを大好きなんでしょう。お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はA型ではありませんが、おっしゃるとおりとても嫉妬深いです。なぜわかるのでしょうか・・・どきー！っとしました。
感動しましたか！？びっくりです。純粋なんて、そんな、この質問内容では純粋と真逆ではないでしょうか・・・ずるいといいますか。
そして、可愛らしいなんて言われたら調子に乗ってしまいそうで怖いです。でも嬉しいです。ありがとうございます。

私は正直この質問をして、みなさんに責めてもらったり厳しい言葉を受けるのを期待していたので（喝を入れて欲しかったのです）、みなさんの回答はすごく意外でした。
だけどとてもほっとしました。ここで質問してよかったです。
そして辞書までひいていただいてありがとうございます。参考になります。
これが私の性格だったら、受け入れるしかないですね。おっしゃるとおり、本当に彼のことが好きなので、好きだからこそ悩みも生まれてくるのかもしれません。だけどそのくらい好きな人とつき合えてるという幸せをもっと自覚したほうがいいのかもしれませんね。
自分の性格や悩みと上手につき合いつつ、彼のことをもっと信用してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

some3333

女性はそういう生き物なので仕方ありません。
葛藤で悩むだけ精神的に疲れるので悩まないことを薦めます。

また、あなたの本心は「心配して欲しい」です。
「心配しないで」というセリフは彼との関係を悪くしたくない、という意識が言わせています。

あなたの質問の意図は「葛藤の心理が知りたい」、とのことですが、本当にあなたの知りたい質問は「本当は心配して欲しいんだけど、どうやったら彼にうざがられぜずに、そういう関係（自然に彼が心配してくれるような）になれるか？」ということだと思います。
その問題が解決したならば、まず葛藤で悩むこと自体がなくなると思います。
上記のような内容で再度質問をされた方が、本質的な問題の解決に繋がると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、葛藤が生まれてしまうのは仕方がなく、悩んでても疲れるだけかもしれません。あまり気にしないことにします。
おっしゃるとおり、私は自分にかまってもらいたくて仕方ないみたいです。彼にそういうのをうざがられるのも怖いです。
しかし、なんだかんだ言って最終的には彼が優しくしてくれるのをわかってて、その上で彼に不満を抱いてしまう自分が、すごく卑怯な気がして、そんな自分を克服したいなあ、と思いました。
しかしみなさん「心配して欲しい」と思ってしまうのは仕方ないし駄目なことでもないとおっしゃってくれてるので、私はそんな自分を無理に否定せず、彼のことをもう少し信用するところから始めようと思います。
葛藤を受け入れつつ軽減させていく努力をしてみますね。
ありがとうございました。

回答No.8

ele_sheep

弱っている時に頼りにされると　うれしいです
弱っているのに頼りにされないと　自分の存在価値薄いんかな？
と思ったりします。

多少心配させるのも、恋愛の内だと思いますがね

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私も、頼りにされたら嬉しいかもしれません。
思い切って素直に頼ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

Master_cat

ボクもほぼ同じというか、まったく一緒の気持ちを抱えたことがあります。

ボクが思うにあなたは正しいです！彼のことを本当に愛している気持ちが見ているこっちまで気持ちが伝わってきます。
あなたは未熟者なんかではありません。

実はボクも今同じような心境を抱えています。
自分はなにかとやきもち屋というか心配性なので彼女のことを心配しちゃったりしますけど、逆に彼女からは自分が熱を出したことやいろいろなことを言わない限りボクのことを気にすることはないように思います。
実際もそうなんでしょうが、そんなこんなで今は別れてしました。

あなたが幸せになるためにはきっと、待つことです。

こんなボクが言うのもなんですが、待ってる間はココにボクらがいます。
だから自分一人で抱え込まないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正しいのでしょうか・・・ありがとうございます。彼のことは本当に好きです。ただ、「私のこと好きになってよ！」という気持ちも強いかもしれません・・・
彼女と別れてしまったのですか・・・そんな時にご回答ありがとうございます。彼女クールな方だったのですね。私もやきもち屋の心配性です。世の中にはいろんな人がいるのだなあ、と思います。
待つことも大事ですね。
待ってる間は変に悩みすぎないで、適度にほっと、気を抜いた方がいいですね。
逃げ道はいろいろあるのだと、恋愛の件に限らず安心し、勇気が出ました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

FLY-SKY

私も心配して欲しくても、つい大丈夫と言ってしまいます。
そして、不満が募って彼に冷たく当たってしまう事もあります・・・。

不満が募る前に、心配して欲しかったと、会った時に言っておいてもいいかも。
それならそう言えよ！と、言われてしまうかもしれませんが、
素直になることも必要ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですか、私と同じような経験があるのですね。みんなも案外そういうことあるんだと思うと、少し安心します。
今日彼にあって、「連絡なくてちょっと寂しかった」と伝えたら、彼は謝って私の体調を心配してくれました。
私のことはあんまり心配にならないのかな・・・という不安があったのですが、安心しました。
やっぱり素直になった方がいいですね。おかげさまで安心が得られました。余計な不満を抱え込む前に適度に安心しておいたほうがいいですね。学びました。
ありがとうございました。

回答No.4

BlueCitrus

私も同じような感じでした。でも相手の反応が薄いと嫌になるから私は素直に自分の気持ちを伝えるようにしました。
上記の例だと「熱が出ているから明日遊べないかもしれないんだけど、それじゃ私寂しいから、飲み会が終わってもし余裕があったら電話かメールか貰えると嬉しいな。声とか聞きたいし。」とかメールしてみたらどうでしょう？
それでも返信が無いと…よっぽど余裕が無かったのか、それだけの人なのかって事だと思います。とにかく自分で余分にセーブする必要はないと思いますよ。好きな人には素直に甘えるのが一番かなって思ったりします。

お礼

回答ありがとうございました。
みなさまのアドバイス通り、「素直になろう」と思いつつ、今朝彼に電話して、「○○くんが昨日飲み会で連絡する暇なかったのもわかるんだけど・・・でも昨日はちょっと悩んでたから、口では平気と言いつつも、連絡来なくてちょっと寂しかったんだよ」と伝えました。そしたら彼は申し訳無さそうに「ごめん」と謝り、「体調大丈夫？」と心配してくれました。
その彼の様子を見て、少し胸が痛みつつやっぱり嬉しかったです。もやもやした気持ちも消えました。
素直になれるところでは素直になったほうがいいですね。彼にとっても私にとっても負担にならないように、余計な我慢はしないようにします。
ありがとうございました。

回答No.3

yanagi1974

はじめまして、ヤナギと申します。

心配は、してもらいたいですよね。
こういうときに、女性は（私も女ですが）男を試すんだと思います。
どれほど愛されてるか、こういう時に計るんだと思います。

でも今飲みに行っている彼は、
もしかしたら宴会ピークになっていて携帯を見ることも忘れているのかもしれません。
見れなければ、心配もできません。
彼はアナタと明日会えることに満足して、今日は上機嫌で飲んでいるのかもしれません。
だからアナタのメールに気づいた時、もしかしたら会えないかもしれないという現実に、ちょっと凹んでいるかもしれません。

365日一分一秒漏らさずあなたのことを考えることはできません。
たまにひく風邪を予知することもできません。
たまにひく風邪だからこと心配してほいんですが、
今回は一歩引いて、彼に楽しく飲ませてあげるのがいいかもしれません。
そしてそうしてあげた自分に酔って（笑）、
ゆっくり眠って、明日は元気に彼とデートしてください。
お大事に。

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。
そう、やっぱり試してしまってるんですよね・・・そんな自分がいやらしい気がして少し落ち込んでいました。
だけど落ち込むのよりも、彼のために（当たり前のことかもしれないけど・・・）、彼を楽しく飲ませてあげて、「そんな自分すてき！」って思える方が、ハッピーに生きられますよね！
回答してくれたみなさまのおかげか、体調は戻り楽しくデートができました。ありがとうございました。

回答No.2

kazuhi3

そういう感情を抱くのは当たり前ですよ。特に相手が付き合ってる彼氏なら当然です。

そういう場合だれでも自分を心配してほしいと思うし
でも相手の事を思いあまり心配させたくないと言う気持ちもある

お礼

ご回答ありがとうございます。
こういう感情を抱くのは当たり前なのですね。意外な回答でしたが、ほかのひとも私と同じ経験してるんだと思うと、気が楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

kazu_0126

まぁ葛藤？みたいなものは私もよくありますね（笑）
メールして欲しいけど、「忙しいなら返信いらないよ」とか送っちゃうんですよね（笑）

>私は普段から「心配しないで」と言いながら実は心配して欲しいという部分が多いようなのですが、やっぱり人として未熟なのでしょうか。

それはないと思います。
私もそうですが、結構人間ってそういうものだと思います。
風邪引いた時も心配しないでくれたほうが嬉しいですもん。

あと心理的なものですが、なんとなく安心させようとするっていうのとそれでもやっぱり自分を思って欲しい心理というか。

私が以前４０度の熱を出した時（私は熱に強いので、私の４０度は普通の人の３８度程度のだるさくらいだと思います）に彼女に「熱はあるけど大丈夫」って送ったときも「それでも心配。ちゃんと寝てなきゃダメだよ」って言われたときはやっぱり嬉しかったですし。

そういうように何だかんだ言って自分を思って欲しいっていう心理じゃないのかなぁと思います。（なんか微妙ですが）

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか、人間ってそういうものですか・・・
厳しいご回答が来るかなあ、と思ったので見た瞬間安心しました笑。
人間ってそういうもの、って、悟ったほうが余計な悩みを抱えなくてすむかもしれませんね。気が楽になりました。
ありがとうございました。