心が狭いでしょうか

質問

こんばんは。
私は女性です。言ったことは必ず守る、できない約束はしない、誠実さを大事に生きているつもりです。
ただ、周りの人との付き合いでイライラしてしまうことが多く、私は神経質なほうなのかなーと考えています。以下の事例は、みなさんだったらイライラしますか？

1、友達を遊びに誘い、複数日を提示。友達からは、一週間後くらいに『行こう！日程はまた今度連絡する！』ときたのですが、それまでずっと私の休日何日も予定入れるなと⁈と思うとすごくイライラしてしまいました。私だったら『予定入ったら先に入れてもらって構わない』とか、『何日までには決めます』と相手の貴重な時間が無駄にならないように配慮します。

2、複数人で遊園地に行こうという話になり、ある女の子を誘ったら『すごく行きたい‼︎けど、その日は予定が悪い』を何ヶ月も繰り返されました。でもその子に一度声をかけた以上、その子抜きでも行きづらく結局話がなくなりました。普通興味がない、もしくは予定がいっぱいで今後も厳しいなら『私抜きで行ってもらって構わない』と配慮しませんか。

3、私から頼んだわけではないのに、先輩が『友達で彼女いないひとがいて紹介希望してるから会わない？』と具体的にそのひとの話をされて、合いそうなのでぜひお願いしますと言ったのですが、その後何回か尋ねても、その人に連絡するの忘れてた…忙しい…というのを半年くらい繰り返しています。しないなら言うなと思います。

4、男友達から具体的に日程を言われて遊びに誘われたのですが、彼の仕事の都合で行けなくなり、その後私が誘っても『その日は接待で』とか『送別会』とことわられました。たまにチャットして話は続きますが、必ず返信はくるものの『それは大変だね！』とか投げやりな内容で、話を広げようとしないのに、彼の知り合いが経営してる会社が主催する有料パーティの案内を送ってきて、勧誘するときは積極的に話してきます。勧誘すると彼にマージンが入るのかわかりませんが、遊びの誘いを断るのに、パーティの営業をかけてきたことにブチギレそうになりました。

長々とすいません。私は神経質でしょうか、、

回答No.1

noname#187207 · ベストアンサー

あなたの質問文はしっかり段落分けされていて、改行もきちんとしてあって、本当に読みやすい。読みてのことをとても考えて書かれている文章です。実は文章にも性格がよく現れています。

あなたの性格は、神経質だし、生真面目で、こうと決めたことはやり通す、白黒ハッキリつける、ルールは守るし、守らせる、筋を通す、律儀、少々短気だけれど、思いやりがあって、いつも相手の立場に立って物事を考えるタイプだと思います。

ハッキリ言って鬱病になりやすく、リスクの高い性格です。特に結婚後、旦那さんや子供が約束を守らなかったり、筋を通さなかったりしたらイライラが溜まって爆発してしまうんじゃないでしょうか?

未婚のいまでも、会社内や家族内、友人内に秩序を守らない人間がいたら激しくストレスを感じませんか?

危険です。

極めて危険です。

あなたとまるきり同じタイプの私が断言します。

これからでも間に合いますから、適当人間になってください。

でないと絶対に将来、体を壊しますよ。

お礼

ありがとうございます。

書いてくださった私の性格ズバリあたっています。
ストイックで律儀に言ったことは必ず守ります。

真面目で鬱病になりそうというのは、会社のひとにもよく言われます。

彼氏や知人が言ったことを守らないとカーッとなってしまい、説教？をしてしまい縁を切るというのが多いです。
やはり自分が適当人間になることで、他人に対しても寛容になるしかないですね。

回答No.6

nobinobigam

質問に答えせせて頂きます。

1、
自分から誘った場合は、過度の期待はしないようにします。誘っても、無理はしないでと思います。相手から誘われた場合、自分が行けなくなったら連絡は当たり前です。後から埋め合わせをします。

2
おしゃる通りです。行けない人のペースに合わせてたら、いつまでたってもいけません。特に複数人だと、誘われた側は気を利かすのは当たり前だと感じますけど。

3
期待するのをやめます。紹介は機会があればくらいにとらえてます。たとえ、おじゃんになっても、その人とは縁がなかった位にしか思いません。それよりも、自分を紹介する相手として見てくれた事に感謝です。

4　
自分の営利目的な人とは付き合いは長くは続けたくありません。口には出しませんが知り合いに格下げします。
同性なら、考えます。異性なら、厳しい目で見てしまいます。

参考になったでしょうか？

shisojo様の気持ち、半分位は理解できます。
たくさんの友達をもつと、いろいろないらっ！がありますね。

親友といえる友達がそばにいたらいい気がします。

質問に答えてませんね。笑

神経質だけど、常識があり、友達に欲しい神経質な方です。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

具体的にアドバイスいただきありがとうございます。大変参考になりました。

相手に無理をしないでという気持ちをもてたり、紹介する対象と見てくれたことに感謝するというお心、大変素晴らしいと思いました。
私は自分の怒りだけを優先していて、まだまだ未熟だと感じましたね。

こういう私のイライラポイントを共有できる親友がいるので、それだけでもありがたいことと思います。

文だけのやりとりで友達に欲しいなんて言ってくださり嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.5

rokometto

１．予定を入れます。今度ではなく数日以内にとします。

２．二回目から誘いません。やんわりとした拒否であると判断します。

３．同じく二回目から何らかの理由で相手の相手から断られたと判断し、もう話題にしません。

４．誘うような関係をお断りし、距離をあけます。

そうですね、神経質というより相手にも自分と同じ価値観を求めてるように見えます。
人は人、自分は自分と割り切ったほうがいいかもしれません。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

具体的にアドバイスいただきありがとうございます。相手に委ねてしまうから、イライラしてしまうんですよね。

それに、同じ価値観を求めてるというのも私のダメなところかもしれません。
私は余程縁を切りたい人以外いただいたメールには必ず返信しますが、メールを無視するひともいて、そういうひとの頭の中が正直理解できません。
もっとリラックスして考えないといけませんね。

回答No.4

noname#186407

あなたのご質問内容はとても分かりやすいです。

決してあなたをからかっているのではありませんよ。
分かりやすいというのは、１から４までの事例がみごとに相手の責任にしているからです。
要するに、あなたは心が狭いのでも神経質なのでもないのです。

例えば、１の相手が「日程はまた今度連絡する」と云った時にそれで終わってはいけないのです。
そこであなたはいつまでに連絡くれるの？と聞くか、今都合がつかないならまた今度こちらから連絡するねというように自分で日程を決めるのです。そう云えば相手はそれに返答をくれることでしょう。

お分かりになりましたか？
相手が決めてくれるのを待つのではなく、すべて自分で提案して結論まで自分で取り仕切ることです。
そうすればあなたが待ち状態でイライラすることはなくなります。

もちろん相手へのことば使いは丁寧にね！
すべてあなたの簡単な勘違いだったでしょ？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

ご指摘いただくまで、気づきませんでしたが、主導権を相手に握らせてますよね。
具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございました。今度からそういう風にしてみます。

回答No.3

Chibi-kko

確かにあなたの言っていることは全て正しいし理想的だと思います。
でも、皆が皆正解を出せるわけでも、気を使えるわけでも、細かいところに気がつくわけでも、有能なわけでもないと思います。皆もっと適当に生きているんですよ。

あなたにもっと適当になれとは言いませんけど、「そういう人もいるし、仕方ない」と諦め、期待しないのが一番ではないでしょうか。
私も１，２は経験がありますが、腹が立ちます。でも以下のように対処しています。
(1)なら「私も予定が立たないから、○日までに教えて」と私なら言います。(2)なら「○日で行ける人で行こう」と声をかけます。

ついでながら(3)ならそれまでの先輩だと思いますね。そして(4)はあなたを食い物にしているとしか思えません！！

あなたが神経質とは思いません。ただ、色々なことに気をつけて人付き合いをされている分、それを周囲の人にも求めているんですよね。それが上手く帰って来ないだけで、だれでもこんなことってあるんじゃないかなって思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

おっしゃるようにボールを相手に投げたままにしているから、ダメなんですよね。
いつも、周りの人に気持ちを振り回されている気がします。

回答No.2

teresa8102

神経質というより、拘りすぎかなと思います。

どの例も相手は実はあんまり乗り気ではないんじゃないですか？
そんな人は構わずご自分の予定で進めていけば言いと思います。
または、気持ちがないんだなと察して諦めたらよいと思います。

約束したら必ず守る、出来ない約束はしないというのは立派なことですが、世の中にはその場限りで調子のいいことを言う人間もいます。
または気が弱くてNOが言えないけど、あとから色々理由をつけてくる人もいます。
そういう人にいちいち腹を立てても無駄ですから、割り切って付き合うか離れるかしかないように思います。

お礼

ありがとうございます。

乗り気ではないのだと思います。それを察知できない私も悪いのかもしれません。

あまりひとつひとつに期待し過ぎず、割り切るしかないですね。