恋愛を楽しむ気の持ちようとは？

質問

プチ遠距離の彼は、連絡はかなりこまめにしてくれていますが、頻繁な海外出張中（大抵1週間です）や友達と遊んでいる時はほとんど連絡をくれません。私が基本受け身であること、連絡が欲しい時や怒ったり悲しくなった時はかえって連絡を控えてしまったり、「楽しんでほしいから連絡しなくていいよ、帰ったら連絡くれたら嬉しいな」なんて言ってしまう素直じゃない性格が、この状況を助長しているのでしょう。遠距離を楽しめていません。

一緒に時間を過ごせるときも、順風満帆ではありません。二人きりでいるときはいいのですが、社交的な彼はいつも彼の友達の集まりに私を連れて行きます。もともとあまり社交的でない私は楽しみ切れず、彼に対しては「私のことは気にしないで。あなたが楽しんでいればそれでいいから」と言ってしまい、一人気まずい時間を耐えるうちに悲しみや怒りを募らせ、帰り道ではたいてい険悪になってしまいます。彼は、私がもっと積極的に人に話しかけるべきだといいます。

言葉を言葉通り受け取る彼に、「察して」もらうことを期待してしまっているのかもしれません。彼には、私を理解するのは難しい、と言われます。

「泣かない赤ん坊はミルクをもらえない」「求めよ、さらば与えられん」。わかっています。
かまってほしいのに、素直に出せないこの性格を、どうポジティブに直せるでしょうか。どうしたら、もっと素直に恋愛を楽しめますか。
それとも問題は私が性格を直せないことではなく、根本的な不一致なのでしょうか。でもなぜか、いつも自分とは全然違うタイプの人に惹かれてしまいます。

別れも、何度も考えました。ただ今までも、こうやって一人でフラストレーションを募らせて、一人で結論を出して、好きなのに泣きながら別れを告げてきました。この思考回路のままだと、人生を楽しめない気がします。

回答No.3

aymhfgy

質問者さまがお辛いのはご自分の気持ちといつも反対のことをつい、言ってしまうからだと思います。

根柢の所で心理的に無理をされていますね。

冷静に今までのことを思い返してください。

遠距離の彼が連絡をあまり連絡をくれない時は心細くなってくるのは当然ですよね。ちょっと寂しいなあって文句を言っても良いと思うんですよね。でも、こう言ったら嫌われないかとおもうので良い子になってしまうんですね。その無理から来るストレスは貴女自身に向けられます。

社交的でない人が彼の友人に紹介されてもなかなか心が開けないというのも性格的に違うんだから仕方のないことです。むしろ、自分と同じようにして欲しいと思う彼の方に7理解が足りません。

だから、嫌な時は嫌っていう正直な態度をとれるようになるともっとラクになれると思うんです。

彼に嫌われたくないという気持ちを強く持ちすぎると心と反対のことを言って不自然な態度になってしまいます。

彼は貴女がいくら我慢していてもその辛さを知りません。
たぶん、自分が正直で人の言うことをまっすぐに受け取れる素直な気質だからでしょう。

貴女がまず、自分の本音は何なのか恐れずに彼に伝えて欲しいと思います。ありのままの貴女を見せる努力をしてください。それが出来てくると、だんだん、お付き合いも長続きするものとなってくると思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞ちょっとさみしいなあって文句を言っても良い
これが、なかなかできないのです。こう言った後に連絡をくれるようになったとしても、面倒くさいなぁと思いつつしているんだろうな、と結局素直に受け取れないところがきっと問題なのでしょう。相手にどう動いてもらえば自分が穏やかな気持ちになれるのかが自分でもわからないので、軽い文句や要求もできないし、嫌な時に嫌っていう正直な態度をとることもできません。
一般的にはみんな相手にどう行動してほしいか提示できなくても、悲しい時は悲しい、嫌なものは嫌、と意思表示しているのでしょうか。面倒くさいと思われないかな…。

ご指摘通り、彼は心と言葉が直結していて、人の言うことをまっすぐに受け取る素直な気質で、私が我慢している辛さを全く知らない本当に能天気な人間です！そしてこの能天気さに救われることもいっぱいあるんです。
根本的に、やはりありのままの自分を見せてない点が問題なのでしょうね。年齢も年齢ですし、彼とは結婚前提のお付き合いです。先が長いのだから、恐れずに本音を伝えるよう努力します。

回答No.2

hi-sekai

性格が根本から違うとしても恋愛は楽しめるはずです。
それはどちらかに合わせるのではなく違いをわかった上で、
自分（質問者さん）の世界と彼の世界をお互い尊重しつつも区別し、
混じりあう部分を大切にする事が大事だと思います。
決して趣味や興味の世界を一致させる事が必須ではないハズです。

質問文を読ませて頂くと、
彼の生活リズム、パターン、趣味、興味に無理にあわせようとしている部分が伺えます。
それは大事ですが、自分の個性をを殺してまで合わせる必要もないと思います。
合わせる所は合わせ、どうしても合わない所はお互いの個性というか、
踏み込まなくても良い所として敢えて関わらないようにする事も大事だと思います。
彼の友達の集まりに一緒に行くのも楽しめないのに無理していく事もないでしょうし、
そのような場を楽しめるように無理して性格をかえる必要もないと思います。

趣味や性格の完全一致が恋愛を楽しむ、良い恋愛をする、という事ではなく、
お互いに合う部分は楽しみ、合わない部分はそれぞれが尊重して
それぞれの世界を楽しむという使い分けが必要だと思います。

恋愛に限らず人間関係で一番つまらないのは、
自分だけが勝手に気を回してマイナス思考になってしまい結論を出してしまう事です。
恋愛で言うと、一人考え過ぎてしまい、別れるしかない、という結論を出してしまう事です。
失礼ながら、質問者さんはこの落とし穴に落ちやすい様な気がします。
彼からすると「え？なんで？？」という事になってしまうでしょう。
遠距離とはいえ、電話も出来るし、メールは相手が忙しくても気兼ねなくできるでしょうから、
もっとコミュニケーションを取って
ご自分の考え方や気持ちをもっとかれにわかってもらう必要があるのでは。
コミュニケーションの面では相手に踏み込む事を遠慮しているように思えます。
恋愛を楽しむには本来の自分を正直に相手にさらけ出す事が一番必要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼の生活リズム、パターン、趣味、興味に無理にあわせようとしている
仰る通りな気がします。無理をしているつもりはなかったのですが、実際はかなり無理をしているのかもしれません。
もともと、自分の主義主張を言葉にするのがとても苦手です。特に、相手に不満を伝えてなにか要求するのが極端に苦手です。相手が自分に何を望んでいるのか察して、その通り行動しようとしてしまうきらいがあります。彼もそういうタイプならいいのですが、そうではない以上、本来の自分を正直にさらけ出すことがやはり一番必要ですね。なぜこんな簡単なことが苦手なのかな…。
たまに喧嘩をしても、いつも本心と違うことを言ったり行動したりしまっているので、自分でも自分に説明がつかず、私が謝ることになってしまっています。

回答No.1

troml

そもそもあなたが、口では言わないまでも心の中では、彼が海外出張中とか友達と遊んでいる時に、あなたを優先して頻繁に連絡して欲しいと願っていること自体に問題があるのでは？

あなたが普段彼の前で言っているように、「楽しんで欲しいから連絡なんかしなくていいよ」とか、「あなたが楽しんでいればそれでいい」と本心から思えるようになれませんか？彼があなたのために、仕事やあなた以外の人間関係を犠牲にしてくれないと嫌ですか。彼がいろいろ失って不幸になるより、幸せになった方がいいとは思えませんか。

彼が幸せだと、自分が不幸だと思ってしまうなら、恋愛すれば必ず、自分か相手かどちらかが不幸になるんだから、そういう発想の恋愛が結果的に破局になるのは当たり前です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼が幸せだと自分が不幸だとは、思わないですね。連絡の頻度の増減も、お互い忙しい社会人ですし、十分承知の上です。悲しくなってしまう一番の理由は、心と反対のことを言ってしまい、なんでもない不満を自分で増長させてしまっていることなんです。
ただそうやって負のスパイラルに陥ってしまっている時は、ご指摘通りルサンチマンを募らせているかもしれません。嫉妬は本当に醜い感情ですよね…。肝に銘じておきます。