元夫の行動や考え方は正しく、私は間違っていますか？

質問

元夫のことでご相談です。

離婚したのは２ヶ月程前。決定的理由は、私がフルタイムで働かないことでした。
彼はフリーランスで、肩の病気をしたためにブランクができて丸３年仕事がありませんでした。
その間は、夫が独身の時に貯めていた貯金をくずして生活していました。
彼も私も躁うつ病を持っています。
彼はずっと、「俺は病気を耐えて働ける。なのにお前がフルタイムできない
というのは甘えだ。」と言っていました。

私は実は社会人になった時から、最初の１年を除いて、
まともに出勤できていませんでした。
躁うつ病を発症してから、ますますできなくなりました。
結婚後はパートに出てはいましたが、それすらまともに出勤できませんでした。
一度だけ、がんばってフルタイムに挑戦しましたが、結果は同じ。
更に自信喪失に拍車をかける結果となってしまいました。

離婚直前、彼はどうしてもフルタイムで働いてくれ、としつこく言っていました。
でも私は、金額は教えてくれなくても（元々知りませんでした）
貯金にまだ余裕があることはなんとなく知っていましたし、
フルタイムできる自信がまったくないのに、嘘をつくわけにはいかず、
できないと断り続けました。
結果、離婚となったのです。

離婚直後から、私は生活保護を受けています。
もう他人なのに、彼はしつこくQOLを上げるために働けと言ってきていました。
彼は深く関わった人間に、しつこく余計な世話を焼く人なのです。
学生時代からの親友にも、生き方についてかなり顔を突っ込んだことがあるようでした。
あまりにうるさいので、着信拒否もしたのですが、
共通の知人に連絡よこすよう頼んだりして人に迷惑をかけてしまうので、
あきらめて、３回に１回は電話に出るようにしました。
すると今度は「お前は働かなくても生きていけるという最高の幸せを手にした。
俺は仕事も入ってきて、再婚するかもしれない人も現れて、もっと最高に幸せになる。」
と何度も言うのです。
それなりの学歴ゆえに変なプライドがある私は、
そのプライドをどう処理していいかまだわかりません。
そんなくすぶった状態で、そんなことを何度も言われて、憤慨しました。
でも大人として彼の幸せを喜び、また自分の正直な気持ちも言いました。
嫉妬していると。
そうしたら、彼はいきなり激怒したのです。
「生活レベルは低くても、働かないで済む最高の幸せを手に入れたんだろ？
俺は緊張の中で必死で働いて幸せをつかむんだ。
何が嫉妬だ。だったら働けば済むことだろ？」と。
生活保護で守られていることに、私はもっと感謝すべきだとは思っています。
でもやはり「最高の幸せ」というのとは違うと思います。
結局は怒鳴りあいになってしまいました。

それでも、また電話してくるそうです。私がある程度落ち着き、
また、ぼけてきた私の母に関しても見通しがつくまでは、見届けたいのだそうです。
あなたと私はもう他人なんだから放っておいてと言っても、耳を貸そうとしません。

彼のこの行動や考え方には到底ついて行けません。
何度も言いますが、他人ですし。
私は別れた人と友達にはなれません。
それでも彼は正しいでしょうか？
私が間違っているのでしょうか？

長文になってしまいましたが、読んで頂きありがとうございました。
ご意見お待ちしています。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.3

aymhfgy · ベストアンサー

気持ちが落ち込むことに特徴があるのでしょうが、鬱と言ってもその表れ方は人によって違う面があると思います。

質問者さまの元夫でおられた方の性格は生真面目で思い込みが強いのではないかと思われます。

彼の発言から感じたことを書きます。今は御自身に口で言われる程の幸福感はなく、別れた辛さからはまだ、抜け切っておられないですね。

色々、負け惜しみ言ってるようですが、結婚生活に未練があるようです。まだ、貴女に対して愛情が残っていますね。

一番、驚いたのはご自分だって躁鬱があるのに人の苦しみが理解出来ないし、又、理解しようともしないことです。

思い込みと押しつけがましいところ。それは彼の性格の弱さから来ているのではないでしょうか。

お礼

そうなんです。私も、同じ躁うつ病患者が１００人いたら、
１００人とも症状が違うと思っているのです。
そう彼に言ったこともあるのですが、
やはり分かってもらえませんでしたね。
余計なお世話を焼くことが、きっと彼の中では
最大の思いやりなのでしょう。
かなり迷惑な話です。
丁寧に分析頂き参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

LIFE-1234

元夫の行動や考え方は正しく、私は間違っていますか？

　どちらが良い悪いと言う話は答えが見えませんね・・・・。

しいていえばお互い痛み分けでお互い間違っているのではないでしょうか？

仮にも夫婦だったのですから人となりは分かっていたでしょう？要はお互い思いやりが足りなかっ

たと言う事ではないですか？

お礼

はい、確かに思いやりは足りなかったと思います。
私はもっと感謝の心を持つべきでした。
彼には自分に都合が悪いことも忘れないで欲しかった。
ありがとうございました。

回答No.2

murimuripapa

離婚というのは紙切れ一枚で決定しますが、男と女それぞれの想いは全く異なることが多いと思います。

とかく男性というのは離婚しても現実味を感じるのに少し疎い気がします。

離婚され、もう他人であるはずの二人が会ったり、話し合いをすることは出来るだけ避けたほうが良いと思います。
その為にはあなた自身が毅然と相手からの接触を拒否するべきです。

まず相手からの電話に出ないことが大事。

離婚した相手を拒否しないあなたにも責任の一旦はあると思います。

お礼

そうですね、私にも責任があります。
連絡事項が残っていたりして、
そのまま何となく電話に出てしまっていました。
仰られるとおり、一切の接触を絶ちます。
ありがとうございました。

回答No.1

haruharu22

正直低次元な会話です。

彼は病気です。

あなたは離れて正解です。

連絡を絶ちましょう。

彼の幸せは心の中で祝福してあげてください。

お礼

「病気」…そう、そうなんですね。
元夫は話し出すとまくしたてるので、
ひるんでしまったりしていました。
自分のこれからの人生を考える上でも、
一切連絡は絶ちます。
ありがとうございました。