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妻としての質問
- 妻としての役割について相談です。主婦としての自信がなく、ご意見をいただけると嬉しいです。
- 私は今年22歳で、夫は25歳です。子供はまだいませんが、将来的には欲しいと考えています。身長は153cm、体重は45kgで、もう少し痩せたいと思っています。顔は周りから中の上～上と評価されており、服装にも気を使っています。私は飲食業を営んでおり、仕事を辞める予定はありません。DIYも得意です。普段は頑張っていますが、体調を崩しやすいという問題や、夫との時間が少ないと感じることなどがあります。過去に夫の浮気があり、不安や心配を引きずっています。お金や時間に余裕がない時に夫が遊びに行くことに抵抗を感じることもあります。妻としてどうでしょうか？また、自信を持つ方法や完璧主義を解消する方法についてアドバイスが欲しいです。
- 私は妻として自信が持てないです。22歳で結婚し、将来的には子供も欲しいと思っています。身長は153cmで、体重は45kgです。外見には気を使っており、顔は中の上～上と言われます。職業は飲食関連の自営業で、産休を除いては辞める予定はありません。DIYも得意です。日常的には頑張っているつもりですが、体調を崩しやすかったり、夫との時間が少ないと感じたりします。過去に夫の浮気があり、それが今でも心配なこともあります。お金や予定の都合で夫が遊びに行くことに抵抗を感じることもあります。妻としてどうでしょうか？また、自信を持つ方法や完璧主義を解消する方法があれば教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
補足いただきましたので、もう少しお付き合いします。 あなたの補足を読む限りは、最大限あなたはご主人を立てているように思いました。しかし、そこまでご主人の好みを把握して実行なさっていて、なお・・・ >ですが、彼は私に不満だらけのようです。 ・・・なのですか？ 矛盾してませんかね。本当にあなたがご主人を満たしているのであれば、ご主人があなたに不満を持つとは思えません。それともご主人は、限界まで満たされていながらなお不満を感じ続ける貪欲な方ですかね。または、あなたがご主人を満たせていると思っているのは、思い込み・気のせいなどである可能性はありませんか？ 私と前妻の結婚がそういう思い込みに満ちたものでした。例えばですが、結婚３年もの間、彼女は私の好みの味噌汁の具を知りませんでした。何度も伝えてましたけど、なぜか私の嫌いなものを好きなものだと誤解して思い込み続けたらしいです。彼女はあくまで「私の為に」私の嫌がる行為を続けていました。これでは、私としても優しくしようがありませんでした。 同じような思い込みを持っている可能性はありませんか？本当にあなたがご主人の喜ぶことができていてなお・・・ >ですが、彼は私に不満だらけのようです。 ・・・であるなら、ご主人は一体あなたのどこが不満だと言っていますか？当たり前のことですけど、生活していて伴侶全部が嫌いならとっくに離婚ですよ。だから、ご主人は別にあなたそのものが嫌いなわけではなく、あなたの何かが気に入らないとか、あなたがする何かが気に入らない・・・というように、具体的な不満を抱えているはずです。それが何であるかはあなたからご主人に確認しなくてはならないです。 そして、それを実行してあげたら、ご主人はあなたに対する不満はなくなるということでしょう？ 最後に言えることは、「さじ加減」です。仮にご主人の好みが１００だったとしたら、１００や１２０実行してあげるのは、特別な時だけにしておいた方がいいです。常に１００実行してあげると、だんだんそれが当たり前だと思われてしまうので、めんどうくさい関係になっちゃいます。普段は８０程度にしておいて、特別な時だけがんばってあげればいいんです。 満たされ過ぎた関係は刺激を失います。その辺りのさじ加減は、男女関係を末永く続けるのに大切だと思いますよ。 いずれにしても、ご主人とよく話し合って下さいね。本当に似た者同士なら、本音での話し合いくらいできるでしょう？微妙にそれが足りていないんだと思いますよ。
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- Bankai-37
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可もなく不可もなくってところでしょうか。 ただ、身長１５３ｃｍ体重４５ｋｇでもっと軽くなりたいというのはいただけない。 それ以上痩せたら、いろんな障害が出てきます。 一つ気になるのは、 表面的な部分の評価が多くて、本質的な部分が見えていないような気がします。 一つが崩れたら、夫婦崩壊になるような予感がします。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
私から見れば、質問者さんは素晴らしいと思いますよ。 家事をきっちりこなしつつ辛くならないように工夫し、ご主人の好みや要求を把握し実行する。 ここまでできる方はなかなかいらっしゃらないと思います。 ですが、回答に対するお礼や補足を見ていると、どうもご主人は満足されていないようですね。 ご主人自身が完璧主義なのか、それとも質問者さんはご主人の好みや要求を粗方把握して実行しているつもりでも ご主人にとっては納得いかない（頑張る方向性が違い、ありがた迷惑状態になっている）のか。 ご主人がどういったつもりで文句を仰っているのか分かりませんが、 質問者さんがこれだけ家事をこなしているのにも拘らずご主人の不満や文句にま だ応え続けようとしているあたり、 ご主人と質問者さんの関係は夫婦ではなく支配者と奴隷のように見えてしまいました。 結婚してまだそれほど経ってないんでしょうかね？ 今はまだご主人に満足してもらいたいと頑張り続けることができるかと思いますが、 そのうち必ず耐えられなくなる日が訪れますよ。 子どもができればなおさら。 質問者さんは、ご主人から良妻として認めたてもらいたいという思いが特に強いのだろうと感じます。 しかし、良妻とは夫に尽くし続ける妻のことではありませんよ。 夫を時には叱り、時には癒し、表面上では夫を立てながら陰で上手くコントロールできる妻のことを指すのですよ。 そして、家事はそもそも誰かに認められるものではありません。 それこそ結婚当初は何をやっても感謝されるかもしれませんが、数年も立てばそれが当たり前になります。 質問者さんご自身、子どもの頃から親がご飯を作ってくれたことに対して毎日毎日感謝してましたか？ 反抗期を終えたり就職したり、結婚して自身も同じ妻という立場に立ったときに初めて実感するものかと思います。 そりゃそうですよね。子供にとっては親がご飯を作って当たり前ですから。それが親の仕事ですから。 ご飯があって当たり前。作ってくれなければ怒るし、マズければ文句を言います。 子どもがそうであるように、夫にとっても妻が家事をするというのはだんだんと当たり前になっていくんですよ。 そして結婚当初の家事レベルが高ければ高いほど、そのレベルが当たり前の 基準になります。 ですが子どもが産まれれば家事も今まで通りというわけにはいきませんし、 共働きであれば仕事が忙しくなれば手を抜かざるを得ない時も出てくるでしょう。 そんな時でも、夫は高い家事レベルが当たり前だと思っていますから、少しでもレベルが落ちれば文句を言うのですよ？ 質問者さんはこれから環境がいろいろ変わってもずっとご主人の文句や不満に対応し続けるつもりですか？ 家事はして当たり前だから褒められることなんてないのに。 今は家事も苦痛にならないように工夫されているとのことですが、多分そのうち限界が来るでしょうね。 「私はこんなに頑張っているのに」って。 そもそも家事は当たり前と思われやすいものなのですから、そこを評価してもらお うとすると辛くなるだけですよ。 ここで評価を求めていることもそうですね。 嫁として良いかどうか判断してもらわないとやっていけない。 家事をするのにそのモチベーション（他人から認めてもらうこと）が不可欠なら、正直質問者さんは妻として向いていないかと思います。 だって家事はして当たり前と思われやすい行為だから。 だから世の中の主婦は適度に手を抜くんですよ。 今は良くても、数年後には当たり前になって褒めてもらえず文句しか言われなくなるのだから 将来そうなった時にストレスを溜め込んでしまわないように今から発散方法を探しているのです。 手を抜いてストレスが溜まらないように対処しながらも、夫の好みや要望を把握しできる範囲でこなす。 それが本当 の良妻ではないでしょうか。
しっかり頑張られていると思いますよ。何でも当たり前だと思わないでご主人をたてていますし、節約もなさっていますね。働く女性は相手が家事を手伝って当たり前だと言う態度をしがちです。しかし当然だと言う態度は実際は長い間に相手にダメージを与えると思います。例えば１０年後はどうなっているか、ですよね。朝もしっかりつくって、止めるべき時は止め、行かせる時は行かせる、いいんじゃないでしょうか。 自信が持てるかどうかわからないのですが、私が実践している事があります。私自身は実は戦闘的な性格を隠し持って仕事をしている人間だと思います。努力の持続に対する忍耐強さはありますが、血に汚くやはり勝ち負けを心の中ではこだわっている。しかしちょうどいいことに夫も息子も青い色が好きなのです。だから白地に柔らかい色調の青や紺のチェックなどのシャツのおしゃれなものがセールになったら買っておきますし、綺麗な髪型や身だしなみを心がけさせるように促しています。見ていると逆にこちらが安らぐのです。息子の面接のスーツも（無理をしてもいい生地）濃紺ならネクタイは淡い水色のような感じ。(シマは海外なので避けます）オバマ風です。時と場合には黄色、その姿を見てこちらも安らぐ。つまり夫や息子が立派に見えることで同時に視覚の効果として戦闘的な私は安らぎ、言わなくていい事は言わなくてすむように無意識にそうしているみたい。夫がピンクのバックをプレゼントしてくれた時は、彼が何を求めているのか考えたり。 家庭のマネージメント法の一つの参考になればと思います。立派に見せれば自然に自分も夫や子供に尊敬の念がわく。周囲もそういう目で見る。その満足感を感じる、そういった方法です。 努力はもちろん大事ですが、ご自分たちのスタイルを生み出し、そこにからならず互いに幸せである事の確認、そして常に１０年後を頭の片隅に入れながら行動する、自然に怒らないですし、思いやりも保てますよ。人間パーフェクトになれないとわかっていても、ついつい言いたくなる、そこを言わなくても相手はわかっているわね、と自分を暗示にかけるというか、自然に笑顔が出る工夫と言うか、そういう方法として参考までに。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞嫁として、どうでしょうか？ 率直に言って、すごい！と思います。 そんなに、すごいのに、なぜあなたは自信がないんでしょう？？ 健気にがんばっているあなたに水を差すようで、心苦しいのですが、 感じた事を申し上げます。 この一連の話の根底にあるのは、あなたの自信のなさだと思います。 あなたは自分に自信がないから、完璧を目指すのではありませんか？ 自信のなさを埋めようとして。だからこそ、嫁としても、もっと、もっと、って 思っているのではないでしょうか？ でも、それをやればやるほど、自信はつきません・・・・。 自信のある人は、完璧なんか目指しません。 なぜなら、自信があるから。 完璧じゃなくても自分は大丈夫だってことを知っているから。 やるべきことはむしろ反対です。 がんばらないことです。 頑張らなくても、自分は大丈夫なんだということを確認することこそ、 必要だと思います。 私も、自信がありませんでした。ですから、完璧を目指して、ひたすら 努力してきました。 それなりに、結果もでました。 しかし、自信がないには変わりがありません。 それでも、乗り越えていければいいのですが、現実はそれほど甘くは ありません。 そのうち、努力では、どうにもならない壁が出てきます。 問題は、その時です。 自信がないわけですから、粘りが効かないのです。 一気に自己否定に走ってしまう危険がある・・・。 今のあなたには、危うさを感じます。 １００点をとる人は、大きな問題にぶつかったとき、０点をとる 危険をはらんでいます。 一気に、全てが嫌になってしまう可能性があるのです。 であれば、目指すべきは、７０点くらいでいいのです。 ８０点取れたらそれでいいし、６０点でも、まあまあと言いながら。 ゆとりっていうか、あそびっていうか。 あえて完璧にやらないゆとり、余裕。 今のあなたに必要なものは、それじゃないですかね？ 嫁としても、もう少し力を抜いても、大丈夫な自分を確認しながら 前へ進む事の方が大切だと思いますよ。 そんな自分でもいいじゃないか！と。 そうじゃなきゃ、いつか、息が詰まってしまいます。 猛進もいいけど、余裕を持って、周りを見渡しながら、逃げ道を 作りながら、・・・それでも大丈夫。 それが、ひいては、自信につながるような気がします。
補足
回答ありがとうございます。 彼と同棲期間中(３年間)ほどほどに、出来ることをやればいい。と思っていました。 ですが、 人並みでは、他の女の子に目移りすると分かり、１００点(というより、なかなかいない良い奥さん)を目指すようになりました。 昔から、かっ飛ばして色々やってきた人間ですので 必要以上に頑張ることに疲れてしまいました。 ありのままでいたいです。 けれど、ありのままで愛してくれる人なんて、この世にはいないと痛感しました。 人よりちょっとだけ、ほんの少しでいいから すてきな奥さんになりたいだけだったのに、 人よりちょっとだけ、多く褒められたかっただけだったのに、 いつの間にか、何が何だか分からなくなってしまいました。 人よりも、ずっとずっと 私は不器用な人間です。 これくらいしないと、みんなの『ふつう』には、到達できないと思っています。
- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
面倒くさいでしょう。 旦那さんにあれした、これした。あれができない、これができない。 そんな事は夫婦お互いが納得してれば、こんな場所でいちいち聞く必要はない。 旦那さんがあなたにどれだけの事を求めているのか知りませんが、 あなたがしたいことをしたいだけしてあげればいいんじゃないですか。 で、すぐに体調を崩すくらいなら手を抜く事を学び 毎日の体調管理につとめるべきです。 風邪をひく度に寝込んでいては、旦那さんも気をつかうでしょう。
補足
旦那さんのいう事が毎回変わりますし、 旦那さんはしたいようにすれば良いと言いますが したいようにすると文句を言われます。 いちいち聞かないと、私はダメダメである。 という評価を鵜呑みにすることになってしまうのです。 そんなに私はおかしいのかな？ という不安から、質問させていただきました。 自分のことを、正常な神経で見ることができないのです。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
う～ん、あなたが私の娘なら「無理しなさんな」と言うでしょう。 あなたは尽くす妻も目指しているのかも知れません。 でも私の目には夫の母親になっているようにしか見えません。 若い内はそれでも良いです。 でも続かないですよ。 体調を崩しやすいのは無理がたたっているからです。 男が仕事で無理をしてでも頑張るのは当たり前。 しかし女は体調を維持しておかないと、家族の面倒はみられません。 並みがあってはいけないのです。 私は無理なんかしていませんと思いましたか？ それが本心なら自分の頑張りを他人に披露なんぞしません。 日々淡々と当たり前のことをやっている人間なら、他人の評価に惑わされたりしませんよ。
補足
回答ありがとうございます。 無理はそこまでしていないと思います。 家事には、どれも楽しんでできるように様々な工夫をしていますので… どちらかと言えば、旦那にダメ出しを多く頂きますので そんなに私は人並みに出来ていないのか、そんなに私はダメなのか という疑問から質問をさせていただきました。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
30代前半の1児の母です。 とても、がんばりやさんな奥様だなぁ…と思います(^^) 私には真似できません。 けれど、色々な部分で無理をしすぎておられませんか？ 旦那さんにもっと甘えてよいように思いますし、もっと自分を甘やかしてよいように思います。 今のままだと、子供を産んだ後、mamamilさんが壊れてしまわないか…が少々(いや…かなり?汗)心配です。 子育てをしていると、「子供の自己肯定感を育てることが大事です」というのがあるのですが、 この自己肯定感、育てる側の親が自己肯定感が低くく、どう育てていいのか分からない…という方もおられるようです('_'; どうにも、mamamilさんはそれにあたらる(自己肯定感の低い大人)のではないか…と文章を読んでいると思えます。 自己肯定感というのは、「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在だ」と思える心 の状態です。 自己肯定感が低く育ってしまった原因として 成長の過程で親や友人などに、不当に叱られたり、無視されたり、 傷つけられたりすることで自己愛が傷つけられた経験からくるそうです。 「自己肯定感」と検索すると沢山でてきますので、一度めをとおしてみられてはどうでしょう? 参考サイトに、心理カンセラーの方が書かれた文章がありますのでのっけておきますね(^^)
補足
回答ありがとうございます。 正直申し上げますと、自信がもてないのは旦那の言動が原因であったりもします。 完璧主義に拍車をかけているのもそうかと思います。 頑張りすぎなくていい。完璧を目指さなくてもいい。 と言うのですが、なにか気に食わない事がある度に、ボロクソに言われるのです。 たまたま仕事で掃除が出来ない日が続いた時は、『いつも家中汚ねぇじゃないかよ。』と怒鳴ったり、 かと思えば、きちんと家事やってるよ！えらいでしょっ！なんて、冗談で言えば『俺は強要していない、お前が勝手にやっているだけだ、気持ち悪い』といわれてしまったり。 彼が言う通りにしても、文句を言われ 言わないことをしても、文句を言われ 仕事でピリピリしているのも理解していますが、 頭で分かっていても、心がなかなかついてきません。 タイミングを見計らって甘えることをしても、 冷たくされることも多く、自分からは甘えないようにしています。 なにがいけないのか、どうしたらいいのか分からず、質問をしました。 心理カウンセリング、受けてみます。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
奥様として完璧じゃないですか。 なぜ自信をお持ちになれないのかが不思議です。 ただ奥様が良いと思っての言動が、一般的に良妻と言われるであろう内容をただ言っているだけのようにも感じます。 良妻マニュアルの実施とでもいいましょうか、本心を伝えられないことが自信を持てない原因の一つではないでしょうか 一度ご主人に本心を伝えてみてはどうでしょうか？ ご主人にとって耳障りの良いことばかり言っていると、その言葉に甘え、横着に男はなりやすいものですよ。 男も厳しく育てなけりゃお互いの為にならないと思います。
補足
回答ありがとうございます。 本心と言いますと、例えばどのような事でしょうか？
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
三国一の花嫁だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1689/4748)
嫁としてというよりもですが たぶん、他人に高評価してもらわないとモチベーションが保てないと性格です したがって、褒めてもらうことが好きで、注意や指摘をされるのを極端に嫌う 解消方法 人は人、自分は自分であることに気づく経験が必要 評価をもとめることは辞め、他人の評価もしないようにする 自慢はしないことが自慢ぐらいの気持ちが楽なことに気づく
補足
回答ありがとうございます。 まず… 指摘や注意をしてもらいたくて、質問しています。でなければ質問する意味がないかと思います。 自慢をしているつもりもございません。 自慢が出来るくらいであれば、自信を持てているということになるかと思うので、不安や疑問も抱きませんし、質問すらしないかと思っています。 人は人と割り切る、ということは わたしの中で課題でもあります。 ですが、その半面 客観視思考が出来ないからこその、自己中心的思考(迷惑行為等)であったり 堕していくことが怖いな、と思っています。 私の旦那がそのような人間なのですが、彼は 『俺はこうゆう人間だ。俺は俺なんだ。だから悪いところを治そうとも思わない。傷ついたとか、そんなの知らない。だからお前は文句なんか言わないで黙って我慢してろ』 といつも言います。 人を平気で傷つけるような人間に、なるのがこわいです。
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補足
お付き合いいただき、ありがとうございます。 すこし、考えてみました。 普段、なんでもないときの旦那は 『ありがとう』と色々な事に対し、言ってくれるのです。大切に思ってくれているな、と感じることも多々あります。 ですが、いざケンカした時には私の言い文を聞き入れず、一方的に私を否定したり貶す発言が多く見られます。 私は『本音はこんな風に思っていたんだ…』と思いますし、何から何まで片っ端からダメ出しされるので、気にしてはいけないと思っていても、心がついてこなくて、言われた言葉は残ってしまいます。 いざケンカが終わると、ケンカをしていた時とは１８０度ちがう発言をし、ケンカをする前に戻る。 むしろ『尊敬している』だとか『すごいと思う』など、ごく稀ですが話してくれることもありました。 普段はそこで、『ケンカしてる時に出る言葉が本音なんじゃないかな…』と不安になるのですが、もしかしたらそうではないのかな、、と回答を読んで思いました。 また、度々『俺、何も出来なくてごめんね』『俺には出来なくて、お前に出来る事って沢山あるね』などと言われる事から、 私に 負い目を感じる→悔しい→ケンカする→自分を棚にあげ、私を下げる という流れが出来ているのかな？と思ったりしました。 女性より優位に立ちたいという男性特有の思考が働くのかな…と。(女なので、よく分かりませんが) そうでなくても、かっこつけたがりで、プライドも高く、負けず嫌いなので…。 褒めるところは これでもか！ってくらい褒めているし わたしとしては、良いとこ悪いとこ全部ひっくるめて貴方を愛してますよって伝えてるんですけどね… 旦那も私とは違う分野で仕事独立を目指していますし、私はそれを１９歳で成し遂げてしまっている。 家のことも、私任せ。 自分の分野であるモノづくりも、私のほうがどちらかといえば要領よく、器用にこなしてしまう。 そのような事が積み重なって、旦那の中で歯がゆいというか、もどかしい思いをさせてしまっているのかもしれません。 そうゆう意味では、私はもっと手を抜くべきなのかもな、と思ってしまいました。 そうゆう意味で、旦那を立てることも必要なのかな？と。 旦那は、気持ちを言葉にすることが なによりも苦手な人です。 本当のところは、話してもくれないでしょうし、分かりません。 趣味や趣向、似たもの同士ではありますが、唯一 わたしは感情論、彼は理論で話をする人ですので… 深層心理に近いような、本音の話は 彼の思考がまわりきらない(言葉にできないし、そもそも気持ちなんて深く考えたことがないそう) もっと私が彼と向き合い、細やかな気持ちや感情を汲み取るべきなのかもしれません。 色々と見えてきたものがありました。 ありがとうございます。