• 締切済み

私の親について・・・。 書き直しました。

http://okwave.jp/qa/q8280941.html 私の説明不足で、多くのみなさんに誤解を招いてしまったので書き直します。 少し、先程は感情的になっていたところもありましたので冷静になって打ち直します。 先日、私は彼を旅行にいきました。もちろん親に旅行に行くという旨を伝えたら「楽しんでおいで」等 旅行に対して許していました。私が張り切って旅のしおりを作っていても「いいじゃん、」等とも言っていました。 しかし、旅行の最中にメールをなぜ、よこさない?などときていましたが、明日でいいやと思いほっといて寝てしまいました。もちろん、そのあと親に「メールしなくてごめんさい」と送っています。 しかし、そのメールを送る前に責任感がないというメールが来たので私は怒ってしまいました。 怒りのメールは送っていません。そこまではさすがにしません。 何時に帰るのかも伝えているのにメールが来ていないと嘘を疲れました。私の送信履歴にはきちんと「○○時には家に帰れると思う。」と送っています。 旅行の話はこれで終わりです。 次に泊まりの話ですが、我が家では泊まる際にはメールをすればいいと言うルールが前からあります。高校生の時から変わりません。 早朝に目が痛いと訴えたのにほっとかれてしまったので、私は旅行の時を態度を逆にしてほしいなっと思いました。 私の母親は言い過ぎるところがありますので、私はその言葉に腹を立てて彼の家に泊まりました。 もちろんその時も約束通りメールで、「今日は、彼の家に泊まるので夕飯はいりません」ときちんと送りました。 しかし、そのあとに ものすごい電話がきましたが、電車の中でしたのでメールで「いま、電車だからメールにしてー。」と送りました。 なのに、電話が鳴り続けます。私は少し怒ってしまい「いま、電車だからメールにしてって!」と送りました。そうしたら、電話が止みました。メールがくるのを待っていましたが、一切来ません。 なんでだろう?と思い 電車を降りてから三回ほど折り返しの電話をしても出ません。 作業をしてると思い約二時間ほど電話を待っていてもこないのでまた、電話をしたら 一方的に怒鳴られました。もちろん、目が痛いと訴えているのに家出みたいなことをしたから怒るのは当然なのですが、関係のない話まで持ち出し挙げ句の果てには 「家に帰ってこなくていい」 っと言い出しました。いつもの台詞なので私は呆れて言葉が出ませんでしたが。 私の母親はいつも怒るだけ怒って父親に電話を変えてしまいます。 父親にいまあったことをすべて話したら母親は悪くないと言いました。 もちろん、私も悪いです。それは重々分かっています。 反省してないように見える文章かもしれませんが私のわるいところは沢山あります。 しかし、今回 一切関係ない彼の話を持ち出されたのは腹が立ちました。 前の質問で多くの回答者の皆様が家出の彼女を受け入れるのは。。。 と、ありましたが親と喧嘩した件は彼の家につくまでは伏せていました。 そして、事情を話したら帰ったほうがいいんじゃないのか?と言われましたが、私は怒っていたので帰らないと言い張っていました。 なので、彼は 一切悪くないんです。なのに、なんで彼まで巻沿いに?と思いました。 これが、補足分です。 この文章をみて 私の考えはおかしいのでしょうか?やはり。 皆様に誤解が内容に細かく説明しましたが、大丈夫でしょうか? もしよければ、再度回答をお願いします。

みんなの回答

回答No.7

前の質問も読んだ者です。 ・貴方はこの質問の目的はなんですか 皆が貴方の主張が、おかしくないといったら、おかしいといったら、 どうするのですか。 今回の事で貴方の考え方が皆が正しいと言っても、貴方の溜飲が下がるだけで 貴方のお母さんの接し方が変わるわけでもなく、何も変わりません。 この質問の目的が貴方の不満解消であれば、それで良いのですが。 まず貴方がやるべき事は、理不尽な対応にどう対処すべきか、対処した先をどうするのか 身につける事。 受け流す術、対抗する術など身につける事。 考え方の良否なんて、立場によって全部違う事を覚えて下さい。 それに世の中は事実が全てですよ。 貴方の彼が貴方を泊めた事が事実で、貴方に帰った方が良いと言った事は関係ないんです。 世の中、過程ではなく事実のみ争われる事なんて、ざらです。 だから、心情的には貴方の気持ちもわかりますが これを機会に一歩ステップアップしてはどうですか。

回答No.6

こちらでも失礼します。 旅行中は一言でも電話のほうがよいですよ。 メールはぶっちゃけ誰でも打てるんですよ。 犯罪工作(本人が生きてるように偽装する等)にも利用されてますしね。 本人じゃなくても送れちゃうので信憑性に欠けますし 本人の声を聞いて安心したいのです。 声はごまかしようがありませんから。 電車の件は主様が電車に乗ってるから後で、は判りますが ご両親にしてみれば主様が電車をいつ降りるか分かりませんよね。 そして電話で再三連絡してるので至急連絡が欲しいというリアクション。 むしろ何故電車を降りてから電話を返せないのかという事です。 会社とかで同じでしたらメールで連絡をなんて言いませんよね? 降りたら「何かありましたか?」って電話を入れますよね? そこは社会人なら親であっても同じなんですよ。 親に出来ない行為=社会で出来てない行為とご両親は判断するしかないので^^; 彼氏さんとの件は皆さん仰ってますし割愛しますが 親からして彼氏さんに対する理想としては・・・。 旅行に行く時は彼氏さんからご挨拶と伺いをして欲しい。 デートした後は家に送って貰って「お嬢さんをお送りしました」と言って欲しい。 節々で誠意ある対応を求めてるのだと思います。 同じ年位の彼氏さんなら求めすぎと思うかもしれませんけれど 彼氏さんのお年だとこの位求められてもおかしくないかな・・・と。 今は帰宅直前の玄関先での凶行も少なくありませんし デート帰りなどもやはり遅めになるでしょうしね。 家出の件も主様を泊めず伴い家に送り届ける、となれば かなりご両親の心象が上がったのだろうと思いました。 親であっても社会人になれば『親しき中にも礼儀あり』です。 対応が分からず・・・と仰るなら尚更です。 折角年上の彼氏さんがいらっしゃるんですから こういう時はどう対応するのがいいのかとアドバイスをもらいましょう。 そして彼氏さんにこんなアドバイスを貰ってこうしてる、などを ご両親に伝えつつ改善の努力をすればいいのです。 その積み重ねがご両親の彼氏さんに対する信頼度UPに繋がると思います。 「子供じゃないんだから」という気持ちはちょっと飲み込んで。 物は試し・・・とやってみてはいかがでしょうか^^

  • glitter12
  • ベストアンサー率35% (344/982)
回答No.5

はじめまして。20代半ば女性です。 私は実際19歳の頃、11歳年上の男性とお付き合いしていた経験がありますので 年齢差は多少違いますが、年上の男性と真剣にお付き合いしていることについては理解を示しているつもりです。 そして前回の質問と回答、それに対する補足やお礼も全て拝見しました。 それらを踏まえて回答させていただくと・・・ やっぱり、質問者さんはまだ19歳という子どもの立場からの考えしか持てていないのかな、と思います。 (1)旅行の件について 友人と旅行に行くのと、彼氏と旅行に行くのとでは親の心配度は大きく異なります。 無事に旅行先に着いたか、旅行先で何かトラブル等起こっていないか、というのはどんな旅行にもつき物ですが、 彼氏との旅行となればそれ以外の心配も出てきますね。 もちろん質問者さんはお分かりだと思いますが。 いくら19歳で既に働いているとはいえ、万が一のことがあったときにはまだまだ責任が取れない年齢です。 相手が19歳年上で立派な大人とはいえ、結婚をきちんと約束していない仲なら 「娘は遊ばれているんじゃないか」「万が一のことがあった時逃げられるんじゃないか」等の不安が付きまといます。 これは質問者さんだからというわけではなく、どの親子にも共通する心配事です。 質問者さんのご両親はまさにそれを心配して連絡をしていたわけですね。 ですがそんなこと露骨に言えないじゃないですか。「××しちゃダメよ!」みたいな。 だからやんわりと「連絡しなさいね」と忠告していたのです。 責任を取れない年齢としては「大丈夫だから」という回答をするのがやはり必要かと思います。 もしかしたら今まで何度も彼と旅行に行っていたかもしれませんし、元彼と旅行に行った経験があるかもしれません。 ですが、前回は前回、今回は今回です。 今回も何事もないから大丈夫だよ、安心して、というニュアンスの連絡は 責任がまだ取れないうちはしておくのが筋かと思います。 実際に私もまだ責任が取れないうちに彼氏と旅行に行った時は、ホテルに着いた時やご飯を食べている時など 気がついた時に親に連絡を取ってましたよ。 別にやましいことはしてない!という報告をするわけではなく「今○○にいるよ」とか「○○食べてるよ」とかごく普通の会話ですが。 それでいいんですよ。それで十分です。 その連絡すらしなかったから、ご両親は怒ったのでしょう。 質問者さんが“まだ責任は取れない未成年である”と自分の立場をきちんと理解できていれば、 ご両親を怒らせることもなかったのかなと思います。 そういった配慮ができないあたりが、前回の質問で「まだまだ子どもだ」とか言われる所以なのですよ。 (2)外泊の件について >早朝に目が痛いと訴えたのにほっとかれてしまったので、私は旅行の時を態度を逆にしてほしいなっと思いました。 この文章がまた、子どもだなと思われる理由なんでしょうね。 要は「早朝の目の痛みの時は構ってくれなかったのが寂しかった」ということでしょう? 単なる構ってちゃんじゃないですか。 質問者さんは彼氏と外泊できるほど大人なんでしょう? だったら目の痛みくらいご自身で解決できるんじゃないですか? 都合のいいときだけ親に構ってもらい、ウザくなったら突き放す。この行動こそがまさに子どもなんですよ。 大人であればそんなワガママ言いません。 精神年齢が大人になっていない証拠ですよ。 そして、電車内だから電話に出られない、というのは当たり前のことですが だからメールにして、というのはおかしくありませんか? なぜ親から何度も何度も電話が掛かってきたのか、質問者さんは分かってますよね? 質問者さんは怒られるのが分かってて、それが面倒だから「メールにして」って言ったんでしょう? 聞きたくないこと、ウザイことは何でもかんでもメールで済まそうとするその態度にもご両親は腹が立ったのだと思いますよ。 (3)ご両親が彼の悪口を言った件について この原因は他の誰でもなく、質問者さんにあるのは分かりきったことです。 外泊すると決めた時、彼には内緒だったんですよね。 ですが彼は泊まる理由を知った時、帰った方がいいと促してくれていた。 それを質問者さんは自分勝手な都合で断った。 これが何を指すか、分からなかったのでしょうか? だったらこれもまた、質問者さんが子どもだったからということでしょうね。 彼がいくら帰った方がいいと促してくれていたとしても、結果泊めてしまったのなら傍から見れば同じことなんですよ。 彼の信用を落としているのは誰でもなく、質問者さんご自身なのです。 彼が帰った方がいいと言ってくれていた時点で素直に自宅に戻っていれば、 ご両親も彼の悪口を言うことはなかったでしょう。 むしろ「きちんと娘を帰してくれてありがとう」と感謝すらされていたかもしれない。 彼の悪口を言ったご両親が悪いのではなく、ご両親から見た彼の印象をどん底まで下げた質問者さんが悪いのですよ。 それを理解できなければ、いつまで経っても質問者さんは子どもと言われ続けるでしょうね。 質問者さんは、自分が大人として見られたいのか、子どもとして見られたいのか、ご自身でよく分かっていらっしゃらないのでしょう。 大人として見られるということは、全ての責任は自分にあると自覚することですよ。 今回のご両親とのケンカの原因も、彼の悪口を言われた原因も、全ては質問者さんです。 それが自覚できないのであれば、大人として見られたいと思うことは止めてしまいなさい。 一方子どもとして見られるということはどういうことか。 自分の居場所や行動を親から制限されますが、いざという時は親が絶対に守ってくれます。 目の痛みの件にしたってそう。 何に原因があるのか、どこの病院に行けばいいのか、会社への対処はどのようにすればいいのか。 自分は何もしなくても親が全て責任を負ってくれます。 今回目の痛みの際にご両親に放置されたのが嫌だったのでしょう? 大人であれば、責任は全て自分が持ちます。目の痛みの原因も、病院や会社への連絡も、全て一人で解決します。それが当たり前。 それをしてくれなくて嫌だったのなら、質問者さんはまだまだ子どもとして見られたいということ。 子ども扱いして欲しい、親から守ってもらいたいと思っているのですよ。 こう考えると、何とまあ都合のいいことを言う子なんだか、と誰でも思うでしょうね。 彼氏との楽しい旅行は責任持つから放っておいて、でも目の痛みはよく分からないから構って。 自分の発言や行動を今一度振り返り、反省してみましょう。

noname#187460
noname#187460
回答No.4

またまたお邪魔します(汗) 私の娘は21歳です。 貴方と同じように年の離れた彼氏がいます。 今お母さんが何に怒っているかは解りませんが 私と同じなら彼氏が気に入らないんです。 娘の彼氏は私と年が近いので評価は厳しくなります。 10代や20代の子が同じ事をしても許せますが 30過ぎの大人の対応を望むからです。 19歳頃に大喧嘩しました。 帰りが遅すぎるのが原因。 貴方が彼氏の家にいる以上関係あるんです。 口で「帰れ」って言っていても貴方が帰っていないので言っても言わなくても同じことなんです。 ちょっと例えが違うと思うかもしれませんが 子どもの友達が親と喧嘩して家を飛び出し来たことがあります。 もちろん私がその子の親に電話し今日は泊まる事を伝えますよね? それと同じなんです。 彼氏の年齢が年齢だけにケジメある行動を期待します。 彼氏の姿は貴方を通して見ているので貴方次第なんですよ。 貴方がちゃんとすれば「年の離れた彼氏のお蔭でうちの子もしっかりとしてきたわ」になるんです。 将来彼氏との結婚考えているならちゃんとしな! 男をダメにする嫁になるよ(笑)

回答No.3

そこらへんにいる19歳に比べたら、随分しっかり考えをもたれていると思います(^^) そして、仲のよいご家族な感じもうけました(^p^) まとめて考えると(それぞれにおこっている状況や心情など)ややこしくなりますので。 ひとつひとつ分けて考えましょう。 旅行の件は どちらが悪いというわけでもないささいな事だと思います。 ご両親の心配する気持ちも分かりますし、 kanon2536さんの対応も……そう問題ないと思いますので(^_^; ただ、親御さんとしては「許して"あげてる"」感覚もあると思いますし… 心配だったと思うよ~、私も心配で寝れなくて泣いて待った経験あるからなぁ…(子供のことじゃないけど 笑) お泊まりの件は お母さんがどういう意味で怒った(?)のかが分かりません。 何か思い当たる原因ありませんか?('_'; 昔、学校をずる休みした事があった…っとか、 普段、kanon2536さんが、仕事を甘くみているように感じているとか??(学校と違うんだぞ~みたいな?) 「契約社員とはいえ、お金を頂いて働いています!普段から責任を感じてきちんと仕事をしている!遅刻はもちろん欠勤したことはない!」 …ということであれば…よっぽど親御さんが何か他ごとで機嫌が悪くて八つ当たりしてきたんですかねぇ(=_=; それだと親御さんが大人げない…。 ただ、旅行とごっちゃにして考えておられるのは、kanon2536さんだけだと思いますので、 親御さんからしたら何に怒ってるのか「?」だと思います。 …ところで…、目の激痛の原因はなんだったんでしょう?('_'; それにとっても見解がかわりそう… あと、彼の悪口ですが…これは…彼が親子喧嘩のとばっちりをうけた被害者ですねぇ(^_^;; 親御さんは彼が「帰った方が良い」と言った事は知らないでしょうし、 もし、後から「彼は帰った方がよいといったよ!」といっても結局帰ってないわけで…(結果論ですやね…) kanon2536さんが彼に言われて帰っていたら… …親御さんの彼に対した評価は上がっただろうなぁ…とは思います(^_^; >この文章をみて 私の考えはおかしいのでしょうか? おかしくもないのですが… しっかりした考え方ができるのに、損をする行動で、もったいない…と思います。 kanon2536さんの行動ひとつで、旅行の件でもお泊まりの件でも、 彼の評価(kanon2536さんの評価も)ってかなり上がるのに~。と(^_^; もし将来的なことも考えておられるなら、彼の立場を出来る限り上げといた方がいいだろうし…。。 自分の感情が先にきてしまうのは…まだkanon2536さんの年齢ならしょうがないかな…とも思いますけど、 親だからの甘え(○○するのがあたりまえ)もあるのだと思いますし、 もうちょい、相手の心理を読み取った行動をとれると…よい結果がでてくると思います(^_^;

回答No.2

19歳の娘を持つ母親です。 まず、どちらが悪いかといえばどちらも悪いと 思います。 質問者様の悪いところは、親と同居していて、 親のことをよくわかっているはずの娘なのに 心配する親の気持ちを考えられないこと。 安心させるようにメールや電話での対処が 下手なこと。 そして親の悪いところは、気持ちよく送り出した のに、旅行中に何度もしつこく連絡を入れること。 まだ子供なのに目が痛いという訴えをよく きいてあげなかったこと。 それと、彼のことを親が悪く言うのはしょうがないかも。 その彼とあなたの両親は会っていますか? 一緒に食事をしたことがありますか? 例えば同じくらいの歳の彼氏でも、どんな彼氏か 知らなければ親は心配ですよ。その上そんなに年の 離れた彼ならなおさら・・・。 親からしたらまだまだ19歳なんて子供なんだから、 心配するのは当たり前だよ。 うちの娘はね、同級生の彼がいるけれど、何度も 家に来て一緒に食事して何でも話してくれるように なってから旅行とか外泊とか許したよ。 旅行のときも、「今度旅行に行ってもいいですか?」 って彼氏が言いにきたよ。 親とすれば、「交通事故にあわないように、事件に 巻き込まれないように、間違いが起こらないように」って 娘じゃなく、彼氏のほうに直接言えたから気持ちよく 出してあげました。 それぞれ家庭のルールや親の考え方は違うでしょうから、 一概には言えないけれど、親が娘の心配をしてうるさく言うのは かわいい娘を持つ親の共通点でしょ。 それをあなたが、そしてあなたの彼氏が上手にかわして? いや、上手に説得して仲良く楽しくしていかないと、将来に 響くよ~。

noname#227506
noname#227506
回答No.1

大学三年生(21歳)です。 去年勝手に家を出て今は彼と同棲中です。 質問の内容は見てみました。 それが正しいか間違っているかは質問者さんが決めればいいと思います。 1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。 親とはそのための「手段」です。 言い方を変えれば「ツール」であり、もっと言うのであれば「親とは子供が幸せになるための『道具』」に過ぎません。 今の生活を送る事で自分が幸せになれると思うのであれば、それを貫けばいいですし、自分のしている事は正しいとものと見なせばいい。 親の言う事にイチイチ付き合っていたら自分が不幸になると思うであれば、そんなものには付き合わなければ良いですし、親のしている事は間違っているものと見なせばいい。 単にそれだけの事です。 ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人たちは勝手な事しか言いません。 この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

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