どう判断しますか？

質問

あなただったら、どう感じますか？うまくやっていけそうですか？

結婚の約束をした彼がいます。
普段からお互いヤキモチ焼きの短気なこと、加えて彼が異性関係に不安要素があったのでよく喧嘩していました。（今は身を固めたと言えます）
その喧嘩の多さに心配した彼の父親が、溜めないでなんでも言って欲しいし、息子を本当に思ってくれてるのを知ってるから結婚して欲しい、応援するから！と言ってくれていました。
すこしでしゃばりだったり、勘違いも多いながらも、気にかけてもらっていて心の支えでした。

しかし、今は真逆です。
原因は、本来口出しするのがおかしいと彼がキレたことです。
彼の父は泣いて謝罪したそうです。
また、彼に秘密にしてと言っていた話を私がポロリと彼に言ってしまっていたことも理由のようです。
秘密とは、「息子はきっと欲求不満でイライラしてるだけだから落ち込まないで」と彼の父が励ましてくれたことです。
大した秘密でもない冗談だと思っていたのですが違ったようです。
いきなり避けられ無視されるようになりました。
しまいに結婚に反対して私に会う気がないと言い、彼の妹にも経緯を話して、見合いまで勧めていたそうです。

彼は、
家族の縁をきってでも君との将来を選ぶ
反対し続けるなら会う必要もない、と言ってくれていました。
もちろん見合いも断ってくれました。
その後、説得し続けたから父も理解をしてくれるようになってきた。
君のタイミングで会いにくればいいと言っているそうです。
でも、正直私が、会いたくないです、しばらくは。
「自分勝手で理不尽な息子のせいで我慢が多いことや、私の気持ちがわかるから応援したい。息子を頼む」と言っていたのに、事情も説明されず、急に無視され避け続け、こっそり見合いの話までもってきた行動に疑問しかありません。
あと、最近妊娠検査が陽性だったんです。
もちろん私達は喜んでいます。
その上で、彼が「出産費用が間に合わなかったら、貸してくれ」と父親に頼んだそうです。
私は、絶対やめて、親は私達だし頼りたくないと言い断らせました。

私は一人娘で子無しバツなしです。
裕福ではないのですが、箱入り娘と言われています。
逆に彼が子無しバツイチで、貯金もないし整理しなければいけない借金（保証人にされて自らのものではない）がある状態です。
私の親が条件が悪いと反対するのは分かりますが、彼の親に隠れて見合いを計画されるのが理解出来ませんでした。
まして、妊娠しているなら、私の親に頭を下げに来てもおかしくないと思うのですが間違ってますか？
会ってもいいと言ってる、と聞かされても嬉しく思えません。

私がはじめから相談しなければよかっただけ・・というのは分かってます。
いま、それを気付いても後の祭りですが・・。
よくあることだと、気持ちを処理できない未熟さも分かってます。
バツイチで借金がある人を選んだのが一般的に間違いということも分かっています。
ただ、彼のことは置いておいても、変わった義父としか思えず、今後不安です。

義父・義母がいる先輩方から見て、今後気をつけること、付き合い方、知っておくべきこと、意見などを聞かせてください。

回答No.5

noname#187460

お礼有り難うございます。

彼のお父さん貴方とも会う気が無いなら
貴方のご両親とは会わないでしょうね。

貴方の両親には彼の親には結婚反対されているので挨拶は彼だけになることを伝えといたら？
もし貴方のご両親が親が反対している結婚ならこちらも認めるわけにいかないとなっても
結婚しますか？

それでも結婚するなら大丈夫ですよ。
お互い子どもではありません。
ましてや一度離婚したもの同士なんだから結婚に幻想はないでしょうから
お二人で頑張って下さい。
二人が家庭を持って幸せなら自然と彼のお父さんとの溝もなくなります。
孫を見たらお父さんも変りますよきっと

お礼

再度、ありがとうございます。
そうですね、彼だけだと思います。
頃合いを見て、両親には伝えないといけませんね
最終的に反対されても私の意思でします。
悩みは星の数ほどありますが、ふたりとも未熟なのでぶつかり、落ち込み合いながらも、精進しけることに意味があると信じているから。
あ、私結婚初めてです
だからこんなこと言えるんだ、幻想だって言われるかもしれませんが、向上心なくして子供と笑顔の家庭はないとも思うので、2人で頑張りたいんです。

二人が家庭を持って幸せなら自然と彼のお父さんとの溝もなくなります。
孫を見たらお父さんも変りますよきっと

この言葉を忘れないようにします。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#192508

単に、彼を差し置いて、義父と親しく接していたことが
彼の逆鱗に触れただけ。

あなたも仮に、あなたのことは差し置いて、あなたの母親と彼が
あなたに内緒で楽しくやってたらいい気持ちはしないでしょ？

お礼

回答ありがとうございます。
質問の本文に
私がはじめから相談しなければよかっただけ・・というのは分かってます。
いま、それを気付いても後の祭りですが・・。
と、あるように、過去をいま悔やんでも消せないのこればかりはどうしようもありません。
だから過ぎたことはいいのです。

ただ、私が知りたかったのは、
義父・義母がいる先輩方から見て、今後気をつけること、付き合い方、知っておくべきこと、意見などを聞かせてください。
この部分です。過ぎて取り消せないことがあったあとの対応、対処、注意点などの意見です。

ちなみに、私なら・・・ですが旦那になる人であれば仲良くあって欲しいし、隠れて相談することをさせた自分の行動をまず見直します。
すいません。
私の価値観ではさほど嫌ではないんです。
だからこそ、相談してたんですよ。
たまたま彼は嫌な気分になる人だったし、そういう人もいるのに私が軽率だったのがよくなかったことは自分でよく分かっていますので・・・。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#187460

この彼氏と結婚するの？
貴方を避けるようになってから彼氏が父親に
泣いて謝るほど怒るのはまだ解りますが
仲良くしてる（ちょっとなり過ぎたかな）時にそこまでする？
結婚して何か問題が起きれば貴方がその立場になる可能性ありますよ。
それプラス謝金って
父親より彼氏のほうが要注意人物なのでは？

＞妊娠しているなら、私の親に頭を下げに来てもおかしくないと思うのですが間違ってますか？

これは彼氏がすることでしょう

妊娠は当事者二人の責任なんです
私が貴方の親なら彼氏の親に二人で謝罪しろって言いますね。
親同士の顔合わせの時に男方の親が謝罪しなければならなくなることになるんですから

バツ1で
次は結婚前に妊娠で箱入りってありえませんよ（笑）

お礼

ありがとうございます。
私の親に頭を下げても、というのは私も言いすぎかもしれません。
あちらにも彼にも言ってませんが、彼は2人で謝ろうとは言ってます。
彼の父は、顔合わせをしようとはしてません。
頑固だからと彼は言っていますが、結婚前に妊娠してる状態でも顔合わせをしようとしないことには疑問では有ります。

借金に関しては、彼が作ったわけでも、彼の意思もなくおわされたものであり、ギャンブルをするでも浪費をするでもないので、私も責めはしてません。

彼の方が要注意人物という点は、私もそう感じてます。
育った環境のせいか、怒りをコントロールすることが本当に下手なんです。
それは彼も認めていて、改善しつつあるから私も一緒に頑張ろうと思っていました。

確かに、もう箱入り娘でもないですね。箱にこだわってはないですが、扱いが酷いのでは・・・とは思っています。
非常にモヤモヤしてしまいます・・。

回答No.2

kinpouge

授かった命を考えれば、結婚しないという選択は選びにくいですが、
あなたの親の反対があってもシングルマザーとなる覚悟があれば、私はそれを支持します。

バツイチはともかく、保証人としての彼を好きで結婚したい、という気持ちを理解した上で、ですが、
お金の問題、ことによく考えずに保証人になる人との結婚は、もう一度考えたほうが良いです。
保証人は、お金を借りた本人が返す気が無くても、返さなければならない義務を負います。
どうしても彼が好きで結婚するなら、金額の多寡に関わらず、義父の問題より、一刻も早く解決するべき問題だと自覚しましょう。

で、変わった義父だとのことですが、
秘密にしておいてという約束を破ったのは良くなかったですね。
あなたが「大した秘密でもない冗談だと思っていた」のは仕方ないのかもしれません。
でも、約束を破ったことについて直接謝ったり、お詫びの手紙を書いたりしましたか？
約束を破ったことをちゃんと謝ってるのに、ということなら、変わってるかもしれませんが、
義父の信頼を裏切ったことについて、どう思っているのか、その後のフォローはどうしたのか、
ここには書かれてなくて、彼からの伝聞だけになってますよね。

そして彼の説得で会う事はできるようになった。
でもしばらくは会いたくない。

信頼を裏切った本人が謝りもしないのに、本人に事情を説明したりしますかね？
急に無視され避け続け、と言うのも、約束を破ったあなたが誠意を見せなかったからではないですか？　
そういう行き違いがあったから、別の女性に、と思ってしまったのかもしれません。

また、結婚前に妊娠したのはあなたがた二人の責任じゃないですか？
息子が大切な娘を妊娠させてしまったことを詫び、嫁になってもらいたいと願い出る。
そりゃ、道義的にはそうなのかもしれませんが、
私の親に頭を下げに来てもおかしくないと思う、なんてあなたが言うことじゃないと思います。
妊娠は彼とあなたが理性を失った結果です。

家族になるのですから、信頼しあうことは大切ですよね。
そこのボタンがズレちゃったから、こんなことになってしまった可能性があるので、
もう一度、ちゃんと話し合ってみてはどうでしょう？

こういうことをよくある問題だから気にするなと能天気に言うのは現実を知らない人です。

結婚して、義父という関係になると、同時に子としての責任も生じます。
縁切り状態になったとしても、例えば、義父が何かことを起こしてしまい、
自分では素直に反省も謝罪もしなかった場合、
あなたがた夫婦が迷惑をかけた方々にお詫びしてまわることにもなります。

彼は家族の縁を切ってでも、と言ってるようですが、そんな簡単なことじゃありません。
警察がらみとなると、間違いなく長子のところへ連絡が来ます。
ごく普通の生き方をしてきた人には想像もつかないくらい多くの人にアタマを下げ、
関係者にお礼したりの、後処理をすることになります。

そして義父はあなたがたの対応が気に入らないと言って、また避けるかもしれません。
「自分勝手で理不尽な息子のせいで我慢が多い」と気にかけてくれたそうですが、
これって、彼は義父と同じってことなんじゃありませんか？
親子は変なところほど似るものだと思いました。

こちらが何で？と思うようなストレスは自分の心の中で増幅されて、
バカにならないほどのダメージとなります。
ましてや子育てという大事な使命を負ってる身には、そのストレスもかかるのですから、
なるべく心が安定する環境であることが望ましいです。

彼が認知して養育費も出してくれる人じゃなかったとしても、
幸い、あなたには親御さんがいらっしゃるので、見てもらってあなたが働くことも出来ると思います。
今、あなたが本当に一番に考えなければならないのは、授かった命のことと、
その命を育てる環境の選択だと私は思います。

お礼

おっしゃるとおりです。
私も改める点が多々ありますね。ご指摘いただいたことすべて、本当にありがたく思います。

保証人に関しては、彼は何も知らされず実の母親にさせられたものです。
彼の父も同じく保証人にさせられていて何十年もその返済に追われて生活して最近やっと返済し終えたのです。
すでにその母親とは縁を切っていますが、幼少期から肉体的・精神的に虐待を受け大変苦労した過去だったそうです。
彼の父は、返済に追われて親らしいことをしてあげれないまま、成人した息子が恋しい反面、どう接していいか分からなかったようです。
私をはさみながら、距離を縮めていっていきたかったのもあって私を理由に電話をするようになったことを喜んでいました。
ただ、やりすぎだったんでしょうね、彼の父と私が。
反省しています。

謝罪もしたかったし、説明もしたかったのですが、避けされていて電話も出てもらえないままなのです。
怒っていることも、事情も聞かされていません。
ある日突然、昨日まで親切にしてくれた彼の父から閉めだされて理解できませんでした。
そして、彼から秘密を言ったことで怒ってると聞かされました。
その後も無視されていて、謝れないままです。
ただ、私が絶対言わないで、と言ったことをいつも彼にも言っていたのでその件は、お互い様だと思うし、悪気がないのはお互い分かっていて先に渡しが謝ればいいだけだと思っていましたが違うようです。
とにかく、私が悪いと彼の父も妹も言っているようです。
彼がしばらくそっとしておけ、時間が必要だというので、それに従っていた矢先、見合いを勧められたと聞きました。
ただ、ショックでした。
気にするなと言われましたが無理があります。

彼は、認知もするしすぐに結婚することを今考えています。
彼とは精進しながらやっていくつもりです。
ただ、義父とは自信がなくなっていたので、ここで意見を聞いてみました。
今後どういった付き合いになるか想定しておきたかったのです

回答No.1

daihuku-k

こんにちは。
難しいですね…。拝読しましたが、すみません、客観的な意見では、質問者さんと彼のお父さんが不仲になった原因は、本当に彼のお父さんだけなのかな？と思ってしまいます。
秘密の話が彼にばれ、彼がお父さんに怒った辺りから、質問者さんと彼のお父さんの接触は無さそうなので、見合いの話や避けられているといった話はすべて彼からの又聞きなのではないですか？

元々質問者さんを応援していたお父さんであれば、急に避けるのは不自然に思いますし、避けるようになったのも何か理由があるのでは…と思います。
彼が質問者さんに近寄るな、と怒った、とか、お見合いの話も彼がこれで質問者さんと不仲になったらお前のせいだ、とお父さんを罵った、とか。

質問者さんが彼を想う気持ちは分かります。でも、普段から短気な彼であり、父親が息子に泣いて謝るというある種異常な状態を考えると、彼の言うことだけを信じるのも危険な気がします。
ちなみに、「まして、妊娠しているなら、私の親に頭を下げに来てもおかしくないと思うのですが間違ってますか？」は間違っているというか、大人の男女がした結果の妊娠ならどちらが頭を下げるべきとかは無く、合意の上で作ったんでしょ？となると思います。

質問者さんが今お父さんと会うのが辛いなら、無理に会うことはありません。それよりも、借金を持つ男性を今後夫とし暮らしていくためにはどうしたらいいか、生まれてくる子どもをどう育てていくかを考えた方が良いと思います。
私は義両親ともに良好な関係ですが、もし何か問題があっても夫婦仲を１番に考えていこうと思っています。

お礼

親身にありがとうございます。
彼の言葉を鵜呑みにしてはいけない・・・ですが、私も同じ考えです。

以前、大げんかをした時に、彼から「親子の絆をお前が壊した」と言われたことがありました。
彼がした不誠実な行動を相談しただけで壊れるほど、簡単に切れる親子の絆なのかと反論しましたが、複雑な関係な場合もあると言われ、素直に謝罪してそれ以上は追求はしませんでした。

彼の父がこのような行動になったことについてですが、彼が
「影でこそこそ彼女に接触して、息子の印象が悪くなるような冗談を言う神経が分からない。もう親父を信用出来ない。妊婦である妹も怒っている。妊婦にストレス与えて流産したらどう責任とるの？」と言ったそうです。
そして彼の父は泣いて謝罪したそうです。
それが大きな理由だと思います。
息子に嫌われたくない、娘に嫌われたくないという心理で、それは私と関わったせいだと考えたのでしょう。そして、その後に見合いを勧められたと聞き、更にモヤモヤしています。

正直、その話を聞いた時、違和感が大きく気味悪くなった私が居ます。
ストレスで追い詰められた心理だったのかもしれないけど、理不尽とも言える、脅しともいえるような言発言を実の親に浴びせることを正当に思えなかったのです。
彼の父は、全く悪気はなかったのに、と同情せずいれませんでした。

彼は、怒らせたり追い詰めない限り優しい人です。
上記に書いたとおり、若干モラハラでは？と感じる言動もあります。
怒らせなければいいだけ、怒っても落ち着くまで言い分を聞いて待てば収まりまること、少しずつ治っていることからこの点については長い目でお互い努力しようと思っています。

彼の父は複雑な心理で、お手上げだったのだと思います。
避ける、無視をしないと子供達が離れていくと思ったのですから。
それでも、私がすべての非をおわされたような部分が否めないので納得出来ずいました。

一番は夫婦、そうですね
私と彼が上手く連れ添える選択をしていくつもりです。