好きになれそうにないと判断したら変わることはほとんどない

質問

以前も質問した者です。
この前、友達から紹介された男性がいました。
その彼は、もともと紹介してくれたその友達（私の女友達）が、ある人から紹介してもらった人でした。
私の友達は、彼とは恋仲にならず、友達どまりだったそうです。
人柄はとてもよかったようですが、いわいる「男性」としての性をあまり感じることがなかったらしいのです。でも「とてもいい人なんだ」と言っていました。
その後その友達は違う男性と結婚しました。
それから数年後、私は彼がいなくて、その友達から例の男性を紹介されたのですが、やはり私も友達が感じる「性」として惹かれるものがなくて、結局疎遠になりました。
私と友達は同じ人物ではないけれど、同じ女性として感じる「男性としての色気」みたいな、惹かれる要素というのは案外共通しているものだなと思いました。

その後、お見合いなどで両親に勧められるのですが、同じく「感じない」ままなのです。
話しても変わらず・・・なのです。

話は戻りますが、友達は結局違う男性と結婚しましたが、その結婚相手の男性を見ていると、なんとなく「ああ、ここがよかったんだなあ、惹かれたんだなあ」というのが分かる気がするんです。
偏見かもしれないですが・・・。

これからも、お見合いの話が両親から来て、結局お断りしたりすることが増えてくると、逆に自己嫌悪に陥ります。
親に「あんたは何でここで決めきれないの」とか、「もう誰もいい人ほかにいないわよ」と言われ、断ってしまった自分を責められてしまいます。
こんな自分は、最低の人間なんじゃないか、自分のことは棚に上げて、、なんて奴なんだと自分で思うと同時に、どうしても「嗜好」は、変えようがないのだからしかたがないと思ってしまいます。
１回会っただけじゃ分からないといいますが、私は「違うなあ」ということが「性」「色気」みたいなもの、そして自分自身が「この人ならキスできる雰囲気」というのを会ったときに察知し、そこから逆転することはまずありえないんです。特に性的なもの（受け入れられるか）って、会って一時間くらいお話していたら分かってくると思います。
お見合い写真を見せられて、長年私を知っている親ならば、私の嗜好ではないはず、とわかってもらえると思っていたのですが、、いきなりメタボにチョッキを着た中年の男性の写真を見せ（すみません、ここは流してください）「優しそうな人じゃないの」とか「あんた一生独りで生きていくつもりなの？親はいつまでも元気でいると思っちゃ駄目よ」と、プレッシャーばかり与えられて、だんだん自分が駄目人間になってしまったようになってしまいます。
自分で見つけたい！と心から思いますが、なかなかそうも行かず、とりあえず親と角を立てたくないので会うだけ会おうとは思っています。
親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか。

回答No.4

wayway33

あ、ものすごくわかります、わかります。その気持ち。
私は、自分がルックスがいいほうではないとわかっているのですが、それでもやっぱり、どうしても生理的に受け付けない男性とのお見合いとか、男性として意識できない「ただのいい人」で止まってしまうってタイプの人は、断ったり、疎遠になってしまいます。

でも、それって、仕方ない事だと思います。自己嫌悪になる必要はありません。
そもそも、恋愛とは厳しいもの。
女性も美しいほうが男性をときめかせ易いのと同じ。
女性の気持ちをときめかすには、男性も女性の心をひきつける“美”はある程度必要なのですよ。
私もメタボおじ様や太った男性は、生理的に無理でした。

私の場合、親を含めて、誰かに紹介してもらうと、断る時に気をつかうので、本音では（この人、無理だ。生理的に受け付けない…。）と思っても、はっきり悪い事を言えないので、人からの紹介はやめて、事務的な結婚相談所などで出会いを探していました。

で、私も、一度無理と思った人と、一ヶ月ほど（そのうちいい人だ！と思って自分の気が変わるかな？）と思い直し、付き合った事があります。
相手は私の事をとても気に入ってくれて、大事にしてくれましたが、やっぱり駄目なものは駄目でした。

デートに行ってもときめかないし、会っているのが苦痛でした。デートの日が憂鬱で…。

車が通り過ぎる時、「危ないよ。」と言いながら私の背中に優しく添えかけた彼の手を「あ、大丈夫、大丈夫。」と言って、さりげな～く、サッと体ごと避けてしまいました。
どんなにいい人でも、生理的に受け付けない人や、駄目な人は、
「好きに慣れそうにないと判断したら、変わる事はない」
はい、ありませんでした。
私の場合、変わる事があるかもと思いつつ付き合ったのですが、やはり無理でした。

ご両親にはっきり、自分のどうしても受け付けないタイプの人は、何回何人会っても意味がないこと、条件だけよくても、好きになれないタイプの男性とは、結婚を視野に入れたお付き合いは、どう頑張っても無理な事、どうせ紹介してくれるなら、私の好みの人を連れてきて欲しい。私も断る時気を遣って、疲れてしまう。といった事を伝えてみては？

で、自分の好みの異性像、どうしても生理的に受け入れ難いタイプなど（年齢も含めて）、細かくきちんとご両親に伝えた方が良いと思います。

「自分の紹介して欲しいタイプの人は、こんなひとなの。こんな人を紹介してくれた方が嬉しい。でもね、必ず私が気に入るとか、断ったからって怒らないで欲しい。キスも出来ないと思った人と将来を含めたお付き合いはできない。」ということをはっきり伝える方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。気持ちがわかっていただけたみたいで、嬉しいです。

このサイトの相談でもよくありますが、「一回会っただけじゃわからない」というアドバイスがありますよね。
私も分かる気はするんです。だんだんすきになった、ということも過去にはありましたから・・。だけど、それは最初の印象が「生理的に受け付けなくはない範囲の方であった」からだと思っています。

生理的に受け付けない・というと、上から目線で、よほど最悪な方なんだろう・・と思われるかもしれないですけど、、もしかすると違う人からみたら受け入れられるものかもしれません。

両親は、自分のことを心配してくれてくれているようだし、自分もこれからのことは不安なので、本当に複雑な気持ちですが、やっぱり自分が心から「この人」と思えた人でないと、やはり駄目なんですよね・・。それはみんなそうだと思います。
その決断が確固たるものとか、そういうものじゃなくとも、静かに「これでいい」って思える何かがあるときも、です。
自分の心の中から出せる決断、という感じでしょうか。

でも・・最終的にはやっぱり自分で何とかしたいです・・。
自分の責任になるわけですし・・。
ありがとうございました。

回答No.3

nanana555

あなたの感覚はよくわかります。仰ることはもっともですよ。
私も同感で、
大体　会って１時間何も感じなければ　その後恋愛感情は絶対
芽生えないと思うので。
世の中　男女は山ほどいますが　自分が心惹かれる相手って
そうそういるもんじゃないですから。
結婚って　無理してするもんじゃありません。
親御さんの言うことはよくわかりますが
周りに勧められたから、とか　単にいい人だから、で
結婚すると　一生の後悔の元です。
結婚って、忍耐と思いやりの積み重ねですよ。
心から自分が愛して納得した相手じゃないとできないこと
なんです。
周りのプレッシャーに負けず、『この人』って思える
人がみつかるまで頑張ってください。
重ねて言いますが、結婚するのはあなたで
周りのために無理矢理しては、絶対ダメですよ。

お礼

ありがとうございます。
気持ちが共感してもらえて、嬉しいです。
私も、会って「すぐ」ということはないけれど、だいたい一対一とかで話していたら感じます・・・。自分が付き合えるかどうか、つまり究極的なところ、手をつなぎたい気持ちになれるか、キスできるか、それ以上のことが出来るか・・・。こういうラインはだいたい会って１時間くらいで分かります。多分、過去の経験とかもあるんでしょう。こればかりは「先にどう変わるか分からない」というのはほとんどないと断言できます。

その過程で、「人柄はとてもいい人」というふうに感じれば、おそらく結婚する相手として「迷い」が出てくる可能性はありますよね・・。

結婚の場合、人柄が一番といいますよね。そうだよなあって思います。
だけど、その前にある「男性として」「異性として」というものがクリアしていないと、どうしても先に進めません。

この辺をどうも親は理解してくれないみたいで・・・。

結婚って、忍耐と思いやりの積み重ね・・・・。

そうなんですね。。やっぱり好きな人とじゃないと、そういうことも乗り越えられないですよね。

プレッシャーに負けそうになるけれど、「自分」を持って生きていたいと改めて思いました。
ありがとうございます！

回答No.2

sakura-333

＞親に「あんたは何でここで決めきれないの」とか、「もう誰もいい人ほかにいないわよ」と言われ、
結婚すれば安泰だと思い込んでいる親だったら誰でも言うんじゃないですか？
本人はさて置き、親の方が焦っているんでしょうね。
結婚はその先の生活があるから難しいのにねぇ・・

＞いきなりメタボにチョッキを着た中年の男性の写真を見せ
第一印象で決める場合、この類が好きな人じゃなきゃムリだよなぁ・・

＞親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか。
親である以上は難しいんじゃないですか？
たぶん仕事をして一人で生活出来ていけそうでも、言ってくるでしょうね。
ちなみに家の親も同じタイプです。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね・・・。親だったら誰でも言うんでしょうね。
気が気でないっていう感じでしょうね。そういう自分も焦っているのでなおさら・・・。

私が伝えたいこと、理解してもらえて嬉しいです。
メタボとか、チョッキとか、失礼なことばかり言っていますが・・。これはあくまでも一例ということで・・。
親は、私の嗜好などほとんど無視、というか、誰でもいいから好きになりなさい、好きになれないあなたがおかしい、みたいな言い方するんですよね・・。
将来自分が一人ぼっちになるかもしれないことだって、自分のことだから一番危機感を感じているし、不安なんですよね・・。
だけど、だからここで決める、なんて出来ないんですよね・・。
本当に涙が出てきそうです。

回答No.1

f5system

あなたの感覚は正しいのです。相手の男性と愛情が育んでいけるかどうかが最重要項目だと思いますよ。条件や外見などでは人は見えません。実際会って、細やかにあなたと触れ合えるかどうかしかありませんよ。

結婚時期も人によって違います。晩婚なほど幸せになれます。人を見る目が肥えてくるからです。見た目より内面重視ですから。それと、性の相性だと思いますよ。

気をつけないといけないのは、性的にもて遊ぶ男もいますから、そういう男だけはだめです。

あと、性は絆にはなりませんから、二人の絆は必要となります。なにか目的が共通する人生目標や趣味や宗教などが大事なのです。

お礼

ありがとうございます。
実際会ってみないとわからないことって確かにありますよね。

結婚時期は確かにひとそれぞれなんだろうなと思います。
最近「婚活」ブームがささやかれていますが、その中で確かに結婚する確率は上がるので、効果的だとは思うんですけど、かならずしもみんながそれによって結婚するに至るわけではない、というのも確かなんですよね・・。

二人で共通する人生目標、確かに必要ですね。
そういうのをお互いはぐくんでいける関係を作っていける人を見つけたいと思います。

ありがとうございます。