何度も失礼します。彼とお母さんの事です。

質問

いつもお世話になってます。
以下のURLで質問させて頂きました。
お答え頂いた方々、感謝しております。

彼のお母さんについて
http://okwave.jp/qa/q8261753.html
別れて一週間たったが～
http://okwave.jp/qa/q8251869.html

彼のお母さんの件で質問させて頂き、
その後予定通りお母さんと二人で会いました。
会ったのは9月14日の事なので、
別れの騒ぎから軽く二週間後のことです。

彼のお母さんは、手土産にケーキを持って来てくれ。
事件勃発で彼はひとり家を飛び出し実家に帰ってしまってるために、私一人で取り残されて続けて居る彼の家で、二人でお茶をしながら、四時間ぐらいおしゃべりをしました。
お母さんと私はやっぱり気が合うみたいで、世間話や近況、雑談などしながら終始笑いあい、
純粋に、楽しい時間でした。

だけど、当たり前ですが、大半はやはり、
彼の話になり。

前の質問内容にも書きましたが、お母さんは事件発生時からずっと、彼にその時の話を切り出せずにいたそうです。
だけど私とお母さんが二人で会う事が決まり、お母さんは彼の意見もちゃんと聞いておこうと、私と会う前日に彼にその後どうか？と話してみたそうです。

彼はお母さんがその話を切り出した途端に動揺を隠せない様子で、相変わらず、私には会いたく無い様な事を言っていたそうです。

それでもずっとこのまんまなワケにもいかないし、放置状態の家の事もあるし、話をしないとどうしようもないと説得した結果、お母さんと一緒なら私と会っても良いと、言ったそうです。

お母さんと会う約束の当日に、お母さんの方から彼も連れて行くと連絡があり。

しかし、まず二人で会おうと言ったのはお母さんの方なのに、急に言われても困ると思い、
会いたく無いと言ってる彼とは私も会いたくないから今日で無い方がいいです！とはっきり言い、その日は予定通りお母さんだけがやってきました。

彼は、私に会わなければならない事になった当日の朝、食事も喉を通らない有様だったらしく、行かなくて良い事になった途端、安堵の様子だったそうです。
こわいこわいで、アイツはもうだめよ！とお母さんは言ってました。

私はそんなに拒絶されてるのか…とも愕然としましたが、まぁまだ二週間だしな…とお母さんの話を聞いていると、お母さんが

「あんな情けない男、やめなよ！
あなたは、それでいいの?!どこがいいの???
あなたが困った時に、助けてくれないどころか、
逃げ出す様な男だよ?!
好きな女の子一人守れず逃げる最低なヤツじゃない！
私が女の子の親だったら120％反対する！
あなたのお母さんだって間違いなく反対するはずだよ?!
アイツに人を幸せにする器なんてないし、
結婚なんかする資格がない！
一生一人で生きていけばいいのよ！」

と、これらを四時間の間に何百回も、繰り返し言ってました。
怒って嘆いて、呆れ返って、と言った感じで。
私にはもっと年上が合うのでは？とか、今までの人でもっと合う人とかいなかったの？など言ってました。

私は初めは、試されてるのか？？と思いました。
そうですよね、諦めます。って言えって事??と。でも絶対嫌でした。
だから、四時間の間に何度コレを言われても、

彼には十分魅力があります。
私は守られてきましたし、頼り甲斐も凄くあります。断言できます。
今回の事は(過呼吸を起こしかけた私が怖くなり、別れると一方的に騒ぎ、実家に逃げた件)
彼に限らず、受け止められずに同じ様な行動を取る人は沢山います。
過去にはもっと酷い人もいました。
だから彼が逃げてしまったとしてもこれは私の中のマイナスにはなりません。
彼が弱くて頼りないなら、これからは私が支えます。
彼はそれだけの価値がある、素敵な人です。

みたいな事をその都度返しました。

私が彼の事を話すと、お母さんは、私は彼の性格を本当によくよく理解してくれてるのが伝わると言っていて、現実や足元を見据えて話をしてくれていて安心感があるそうです。

お母さんが何度言っても私は折れずにいたら、後半になり、

ウチの子の事をそんなに考えて思ってくれて、ありがとうね

と言ってもらいました。

それからお母さんは、

彼を一人っ子で育てて来たために、人との争いや揉め事からほとんど離れた世界で育て過ぎたせいで、人間関係もうまくないし、打たれ弱く育ててしまった

物静かで感情をほとんど表さない子だと思っていたけど、あなたの前では感情的になれてたって事は、それだけ自分を出せる相手だったのかも知れないね

結局、私がこうして何でもやってあげちゃうのがいけないんだよね。
アイツはただもう、逃げてるだけだから、現実からすべて。
何かあったら帰って来られる家があって、こうして私が荷物を取りに来ちゃったりするから自立しないんだよね…。

など言ってました。

最後の話は、ごもっともだ、と思いました。
何かあれば逃げ場所を与えてくれて、どんな時も助言をくれ、駆けつけてくれ、自分の代わりに彼女と話までしてくれ、荷物までホイホイ取りに行ってくれるお母さんがいたら、彼が自ら自分の心と闘って私とどうにかしようなんて、到底思わないような気がするんですけど、どう思いますか？？

本当に家がなくて困ったら嫌でも話をしなければと思うだろうし、荷物が無くて困れば、自分で取りに行かざるを得ないのだから、嫌でも何とかするしかなくなるじゃないですか。

その日も、コンタクトを取ってきてって言われたから持って行く！と言い、コンタクトとプライベート用のカバン二つ、スーツ一着を持って帰り…
そんな中途半端に持って行くなら全部荷造りして配送しちゃえばいいし、そうじゃないならそんぐらい私が居ない時間でも見計らって自分で取りに来いよ、と思っちゃいます。

でも彼は、そのどれもしなくて良いワケで、お母さんに話せば何でもやってくれるから、現実逃避から立ち直らなくても良いワケで、そんなんなら誰だって傷つきたくないのだから、ずっとぬるま湯の中に居たくなって当然だと思うんです。

そう思ったんで、お母さんにもやんわりその事を伝えました。

するとお母さんもそれを分かってるみたいでした。
むしろ、今回の件で余計に、彼には自立してもらわないと困る！とかなり強く思ったそうで、どちらにしても、早急に実家を追い出すつもりではいたと言います。

彼はこの同棲していたマンションを出てった時に、この家にはもう二度と戻りたくない！と断言して出て行きました。私との事がトラウマだから、この場で二度と生活するのは嫌だ！と。
しかし後日、お母さんが改めて話しをすると、私の荷物がなくなれば戻ってきても良いと意見が変わったそうです。

彼は一度も一人暮らしの経験が全くありません。
ずっと実家暮らしで一人暮らし用のこのマンションも、初めから私と暮らせるとそれだけを楽しみに借りたので、実家→同棲なので、一人の大変さや寂しさを、知らないんです。

彼に少しでも自立してほしい気持ちは私もお母さんも同じだし、誰もいない状態で本当に一人で生活出来るのか、私の荷物がカラッポになったこの部屋で、本当に寂しさを感じないか、実際に体験させてみるしかない、という結論に至りました。

ただ、九月中は彼も会社の中で昇進がかかる大事な試験があるのと、私も仕事が立て込んでて荷物の整理が出来ない事から、全てが落ち着く10月から動こうとなり、来月私は家を出て行く事になりました。

その話をしてから今日で一週間が経ち、彼と離れて一ヶ月近くになります。

ちなみに昨日はお母さん、郵便が届いてるハズだからと彼から言われたからと、ポストの中身を取りに来ていて…。
そんぐらい、自分で取りに行きませんか？
そんっなに私と会うのが嫌なんだとしても、自分で行きなさいそんぐらい！って、言いませんか？？

周りの友達は、私と彼が戻れるハズ、と言います。

それは彼の私への想いは半端ないものだったらしく、凄い未練を残すタイプの彼がそう簡単に愛しきった相手を忘れられる訳がない(これはお母さんも似た事を言ってました)

いくら、こわい、トラウマだ！なんて、言っても結局ただ逃げてるだけだから、時間を置いて直接話したら気持ちが戻ると思う

私があの日の事を怒ってると誤解していて、また責められたり非難されるのが嫌で出てこないだけだろうから、怒ってない旨を伝えたら話す気になると思う

など、様々に言われます。

そう言ってもらえるのは有難いんですが、私は彼が今だに私をこわい！と言って、ポストの郵便さえ取りに来ないところで、絶望感しか漂わないんですが、どうなんでしょう？？

しっかり別れ話をしたわけではないので、最低でもあと一度二度はしっかり顔を合わせて話をしなければならないと思っているのは、私も彼も同じです。

私も彼が私を本当に拒絶してるってよりは「こわい」って言葉で全て片付けて逃げてるだけなんだろうな、とは感じます。臭いモノには蓋をするで、何も考えたくなく、全部放棄してしまってるんだろうな、と。
だから、彼の気持ちの整理が着くまで私はとりあえずは待ってるつもりでいますが…。

人間て、嫌な記憶は一ヶ月で忘れる様になってる、とか言いますが、今回の事も彼の中で薄れて行く日が来るのでしょうか…。

なんだかまとまりのない文章に、なってしまい、すみません。

周りが言うとおり、本当にこの冷却期間は私と彼をいい方向に進めているんでしょうか？

何かお言葉を頂けたら幸いです。

回答No.2

Quest_for_Six · ベストアンサー

以前、貴女が質問された「未練がないのか～」と「復縁の手紙～」の２つに回答いたしました、Quest for Six です。
その節はベストアンサーに選んで頂きまして、ありがとうございます。
「未練がないのか～」に回答してから、その後がずっと気になっておりまして、「彼のお母さん」の投稿を見たときに、

・彼氏さんが問題を解決できないときにお母さんを呼んだ事
・彼氏さんのマンションが所有ではなく、賃貸であった事

を知り、別れを薦める投稿をしようと思ったのですが、息子を持つ母親への質問であった事とお母さんと会うということだったので、思いとどまり、様子を見ておりました。
（私の利用している掲示板？は『OKWave』というシステムのようで、他の投稿は知りませんでした。今回のリンクで見ることができました。私の意見で苦しめてしまったところもあったようですね。ごめんなさい）

個人的には、貴女が諦めるだろうなと思っていました。
理由は、お母様が貴女に仰った通りです。

それでも、貴女は彼氏さんを好きなんですね。

彼氏さんの今の立場になって考えてみました。

・貴女に対して、酷い事を言ってしまった事
・その場から逃げ出してしまった事

これを今、後悔していると思います。自分を情けなく感じていると思います。
でも、そういう自分と向き合うのも嫌だし、貴女と会うと、この事を責められるだろうから逃げたい。
こういう感情だろうなと思います。
貴女を嫌いになったというなら、既に部屋から追い出していたと思うんですよね。
お母様に言わせて。

マンションに関しては、一度退去されるそうですね。支持します。
賃貸の場合、月々の家賃や解約問題が出てきますから。
（所有の場合は、「貴方の帰ってくる場所は私のところなのよ」って分からせる意味でも、ずっと居座るのはいいと思ったんですがｗ）

できれば、退去までにお母様を交えてでも、お二人が直接、話し合えればと思います。
本当は、彼氏さんからアクションがあっていいはずなんですがね。
そういう機会が無かった場合、貴女も考えておられたと思いますが、手紙はどうでしょうか。
但し、送るのではなく、貴女の居なくなった部屋に置いておくのです。

封筒の表に『大好きなあなたへ』と題して。

彼氏さんは恐らく貴女に責められると思っているので、引き付ける力はあるのではないでしょうか。

内容は、貴女が本文で書かれた、
「彼には十分魅力があります」～「彼はそれだけの価値がある、素敵な人です」を、
「過去にはもっと酷い人もいました」の文は除いて、
二人の思い出も交えて書いてみてはどうでしょう。

もし、直接会う機会があった場合でも、始めに手紙を渡すのは有効かもしれません。

それでも心は動かんかな？
「どうだろう、彼氏さん。
　あんたをここまで愛してくれる人は、もう現れんかも知れんぞ」
って、言ってやりたいねｗ

ちょっと余計な事を書きます。
男は一人暮らしの寂しさを苦にしない人が多いです。
でも、大変さはすぐに実感します。一週間もすると、部屋が荒れ果てるのです。
その時、働きながらも家事をしてくれる女性の偉大さに気づくのです。
（こんな事を書くと、多くの女性から「お前もやれ！」と怒られるでしょうねｗ）

お二人が元の仲の良いお二人に戻れる事、彼氏さんが自立した男性になれる事を心から願っております。

お礼

何度もご回答いただいて、心から感謝します。

偶然にも私は二回もベストアンサーに選んでいたのですね。
純粋に、頂いた回答の内容で選んで来たので、
お名前を確認して、自分でも驚いてしまいました。

そして今回も、心に届くご回答をありがとうございます。
思わず涙が出てしまいました。

ご回答者様のほぼおっしゃる通りの事を、
周囲の友人に言われます。

彼は自分の情けなさと、私に非難される恐怖で、
全ての事に心を閉じてしまってる状態だから、
私が彼を一切責めるつもりもなく待ってる事を知れば、
安心して戻ってくると思う、と。

私自身も、彼に私と本当に別れる気があるなら、
彼が家を飛び出した初め週の週末には早々に、
私に出てく様にと、お母さんをとおして通告があると思ったのです。

なんせ、この家の家賃や光熱費の一切は、
全て彼が払っていたし、彼の口座から引き落としです。

もし私が逆の立場なら、本気で別れたい相手のためになんか
一銭も負担したくないし、それが顔も見たくない相手なら、尚更です。

それはなく。
二週目の週末になっても通告がないので、お母さんに連絡したら、
二人で会うことになったんです。

お母さんは私に、九月中は一先ず家に居て、と言いました。
さすがに、お金の事とかどうしたらいいんですか？と聞くと、
「そんなのあの子が全部払うわよ！気にしなくていいのよ！
この前九月分も振り込んでたし！」
と言われました…。
あんなに騒いで出てったのに、出てけとも言わずに
家賃を払ったの???と、不思議過ぎると思いました。

手紙、やはり効果的でしょうか…
どうやったらこの胸の内を書き表せるかわからないですが、
ペンを取ってみようと思います。

また何かあったら質問させて頂くかも知れません。
差し支えなければまたその機会は宜しくお願いします。

本当にありがとうございました。

回答No.3

mimi--ko

NO1です。
補足いただきましたので、私なりの考えを書かせていただきます。
辛口です。

＞私が家を出て行く事を考えたのは、そうしたら少しでも彼とお母さんを引き離す事が出来て、
＞彼に一人で考える時間を与えられるかな…と思ったんですが…。

あなたも彼のお母様と似ていますよ。
そこまでお膳立てをしてあげなくてはいけませんか？

あなたが出ていけば、彼はそこに戻ってくるでしょう。
そしてお母様が甲斐甲斐しく世話に来ますよ、たぶん。
本当の寂しさなんて感じるでしょうか？
それに、寂しいからまたあなたを頼るとしたら、それはお母様の保護からあなたの保護に入るだけ。
彼は何の成長もしません。

あなたから連絡しても彼が動かなかったり、お母様同伴で来るようだったらそれまでのことですよ。
話し合い以前の問題です。
それで結論を出すことは考えられませんか？

＞彼とコンタクトを取っても、彼はこれではまた間違いなくお母さんにすがる様な気がするし、
そもそも、恋愛でつまずいた時、成人した男が母親に相談するでしょうか？
あなたご自身、客観的に彼の人間性を見つめ直すことをお勧めします。

お礼

二度もご回答いただき、ありがとうございます。

辛口なんてとんでもないです。
むしろ、当然の意見だと思います。

確かに、寂しさから私のところに戻ってきても、
それでは彼の自立には繋がりませんよね…。
すごく納得してしまいました。

彼がお母さんの近くにいる限りは少なくとも
彼は殻から出て来ないと思うんです。

なんせ、自分の代わりに彼女と話をしに行き、
荷物を取りに行き、ましてポストの中身まで
ホイホイ取りに行ってくれる様な人が近くにいたら、
自分が何もしなくても事足りるワケで、
わざわざ行動を起こそうなんて思うわけがないよって
思います。
それで彼を自立させたい！って、意味不明です。
？？？って疑問しか浮かびません。

親の責任は、自分たちが死んだあとも一人で
生きていけるまでに育てることだと思ってる！
とお母さんは豪語してましたが、
ポストまで取りにきてあげちゃってる時点で彼は
あなた居なくなったら何も出来ないじゃないですか！って
とても矛盾を感じます。
矛盾を感じる私がおかしいでしょうか？？

ここまでくると、お母さんが私と彼の間で動いてる
真意みたいなものも、サッパリ分かりません。

本当に私を心配してくれているのか、
彼の幸せをちゃんと願っているのか、
はたまた実は、全て私欲のために動いてるんじゃないかと
さえ疑いの念が沸いてしまいます。

とりあえず、彼と二人で会える方法を
考えたいと思います…。

本当にありがとうございました。

回答No.1

mimi--ko

18歳の息子がいる50歳の主婦です。

事情がいろいろあるようですが、まず、先方のお母様が出しゃばり過ぎだと思います。
直に彼の言葉を聞くまでは、お母様の言う事に左右されないほうが良いですよ。
どこまでが彼の言葉か、どこからがお母様の思惑が入った言葉か、あなたに判りますか？

逆に、あなたと話したことがどのくらい彼に伝わっていると思いますか？
正しく伝わっていればよいけれど、お母様の勝手な解釈とともに伝えられていたとしたら面倒ですよね。

これから書くことは全くの私見なので、不愉快に感じられたらスルーしてください。

人間の真価って、どんな時に判るのだと思いますか？
平穏無事な時は、うまくいっていて当たり前です。
緊急事態や、追い詰められたときにその人の本性が出るのですよ。
あなたの事例とは関係なく一般論として、恋人の病気を知って驚く人はたくさんいると思います。
でもその後、自分が支えてあげたい、一緒にそばにいてあげたい、と思う人と、もうダメ、自分には荷が重すぎる、と思う人がいるのです。

実家を追い出された彼の住むところがないからって、何故あなたが出ていかなければならないのですか？
あなたが出ていきたいならともかく・・・
彼があなたとコンタクトを取りたくないのなら、しょうがないですから、実家を出た後はもう一つ彼に部屋を借りてもらうしかないですよね。

あなたが彼との関係を修復したいのなら、彼と直接話し合うしか方法はありませんよ。
大変失礼だとは思いますが、あなたの文章を読ませていただく限り、彼のお母様の対応はおかしいです。
私が親だったら放っておきますよ。
あなたの貧血と過呼吸に関してはお見舞いはするかもしれませんが、息子のフォローなんてしません。
小学生同士の喧嘩じゃないんですから。
ユーミンの歌じゃないけれど、あなたの方から「お灸をすえてくれ」と依頼があれば親として考えることもありますが。

＞彼が弱くて頼りないなら、これからは私が支えます。
彼はそれだけの価値がある、素敵な人です。
本当にあなたがそう思うのなら、あなたが彼をお母様から引き離して、教育し直すしかなさそうですね。

補足

まず、ご回答ありがとうございます。
息子さんをお持ちのお母様からのご意見、
大変参考になりました。

わたしも薄々、お母さんが立ち回り過ぎなのでは…と
思っていたので、同じ様な意見をお持ちの方がいて、
なんだか安心しました。

なんと言うか、彼のお母さんは、
一人っ子の息子を溺愛している母親、と思われたくない様で。
わたしの前では仕切りに彼を否定します。
子離れできてないって思われるのが嫌なのか、
わたしは他とは違う！と思い込みたいのかはわかりません。
本当は娘が欲しくてたまらなかったから、自分の子供よりも
わたしはその相手の女の子の味方だと言ってます。
確かにその様な雰囲気も話していてありますが、
それにしたって、何でもかんでもやってあげすぎでしょ、と
言ってる事とやってる事に矛盾を感じます。
まぁ、やはりなんと言っても母親ですし、
気持ちは分からなくもないですが、でもそれでは一向に彼が、
自分で何かをどうにかしようとなんか、思わない気がしてます。
自分が好きで結婚まで考えた女が怖くて自分のポストに手紙さえ
取りに行けないなんて、そんな情けない事を言われて、
なぜホイホイと取りに来るの？？？自立してほしいんじゃなかったの？？と。

彼と話したいとは思いますが、例えばそれで私がアクションを起こし
彼とコンタクトを取っても、彼はこれではまた間違いなくお母さんにすがる様な気がするし、
お母さんもお母さんで頼られれば間違いなく話し合いの場までノコノコついて来ると思います。
お互いの事なんだから、自分たちで話して来い！とは、ならない気がするんです。

なので私から彼に連絡を取ることは出来ないなって思っていて、
ひたすら彼から来てくれるまで待つしかないと思ってます。

私が家を出て行く事を考えたのは、そうしたら少しでも彼とお母さんを引き離す事が出来て、
彼に一人で考える時間を与えられるかな…と思ったんですが…。

私が家を出る前に、彼と直接話した方が良いと思いますか？？

長文での補足、すみませんでした。