不快に思ったことを伝えたら返事がきません。

質問

わたしは大阪、彼は東京に住んでいます。
仕事が忙しく、趣味が多くて、なかなか会えないこともあり、４か月ぶりに東京へ行って会えることをとても楽しみにしていました。そして今月はわたしの誕生日の月でもありました。
体調が万全でないうえに大雨の中、待ち合わせに来てくれて、わたしが好む店をとってくれ、しばらく一緒にすごしました。本当に嬉しかった。
しかし、いったん彼がいったん仕事にもどってあとでまた合流することになり、ひとり東京のまちをうろうろしていたら、彼から連絡があり、「仕事がまだまだかかるから、先に行って欲しい。遅くなってもいくから」と。
その日は２つイベントがあって、どっちかのイベント、もしくは時間があれば両方に２人で行く予定でした。そして、片方のイベントにはたまたまわたしの知り合いがきていることを知っていました。
しかし、天気も良くなく、雨の降る中出かけるのを嫌うので、もうどっちもいかなくても２人ですごせたらそれで十分だし、彼の仕事や体調によっては、彼には帰宅してもらって、わたしはもうそのまま大阪に帰ろうかとも言いました。しかし、彼は「遅くなっても後から行く」と。
わたしとしては、彼の仕事が終わるまで待ちたかったけれども、そうすると私に気がねして仕事できないだろうと思い、素直に彼の提案に応じて、友達のいるほうのイベントにいくことを告げ、１人で食事して、会場へむかいました。
また、彼は気管支が弱く、狭い会場でタバコのけむりを吸うと体調が悪くなるので、広い会場で分煙の方を選んだのです。
友達といっても数回会ったことあるイベントつながりの友達なので、ずっと一緒にいるわけにもいかず、広い会場を１人うろうろ。わたし東京まで来てなにしてるんだろ、何時にくるんだろ、とずっと待っていました。
すると、彼が違う別のイベントに行っていることを、ＳＮＳへの投稿で知りました。
そして、数時間後、彼は友達と一緒にこちらのイベント会場に移動してきました。もうわたしが新幹線に乗る時間までわずかでした。
結局、彼の友達も含め３人で会場を出て東京駅へむかい、２人きりで話す機会もなく、そのままわたしは新幹線に乗って大阪へ帰りました。

別の方に行くなら、そう連絡くれたら、わたしもそっちに行けたのに。友達と連絡とりあって行くぐらいならわたしに一言連絡することくらいできただろう。それも、直接言うのではなく、ＳＮＳの投稿で知るだなんて。ずっとひとりで知らない場所をうろうろして心細いやら情けないやら。新幹線の中で泣きました。
会った瞬間に、どうして、と言いたかったけれども、友達やまわりの知り合いもいる中でもめて、イヤな思いをさせたくなかったから、言いませんでした。彼は、わたしが不快に思ったことをまったく気づいていませんでした。

いつも忙しくてドタキャンや予定変更ばかり。それでもこっちを向いていてくれるならと信じていました。
しかし、毎回こんな調子で、伝えないと理解できないんだと思い、帰ってからメールしました。
「忙しい中都合をつけてくれてありがとう。ごはんもごちそうさまでした。やりたいこともたくさんだけど、過信しないで疲労に気をつけてね。あなたのよき理解者でありたいと思います。だからこそ、言いますね、わたしはあなたが違う会場に行っていることをＳＮＳで知ってショックだったのよ。よかれと思っていても、人の心は曇ることがある。わたしも気をつけますね。来月また会えることを楽しみにしています」と。
なるだけ彼が傷つかないようにと言葉を選んだつもりです。
しかし、彼から返事がありません。

彼のことは嫌いではありません。タフで行動的でおしゃれで男前ですが、不器用であまのじゃくでプライドが高く、でも、本当はやさしくて天然な人です。
しかし、このまま付き合いを続けるのか、わたしも疑問に思うようになりました。
よきアドバイスをください。

回答No.7

pate_brisee · ベストアンサー

こんにちは。

お疲れ様でした。
期待が大きかっただけに、がっかりしたり
つらかったりもあったと思います。

ものごとが期待通りではなかったときに
・ひとやものごとのせいにしない、
・そのときにできることをする、
・ハプニングを楽しむ、
・ひとりでできることをまず考える

くせを、日頃からつけると
楽に生きられるようになるかな、と思います。

もちろん、あまりにも理不尽な出来事の場合
この限りではありませんが。

今回のできごとは、そんなにひどいことでも
なかったように思うんです。
「これだけの条件があるから」「これだけ頑張ったから」
という、じぶんの側だけの条件や努力を
さきに考えるから
起きたできごと＝最後に彼とゆっくりできなかったし
知らない場所でほぼ一人で歩き回ることになった、
に、うちのめされるのですが
とらえかたをかえてみれば心に余裕がもてると思います。

この日の最後にゆっくり会えなかった、
別のイベント会場に行ったのをＳＮＳで先に通知した、
もそうですし
日頃から、変更やドタキャンが多いのもですが
原因はなんでしょう。
もし、全部が仕事によるものだとしたら
わたしであれば、すべて許します。
そうすると、責めるどころか
感謝の気持ちが生まれます。仕事なのに最後すこしでも
会えた、雨なのに、それに
ＳＮＳの付き合いもあるのに来てくれた、
変更やドタキャンをするくらい忙しいのに
約束してくれた。

彼に配慮して、文句を言わないことも大事です。
また、いつも黙っていては伝わらないから
伝えようとするのも同じくらい大事です。
ただ、やりかたがあると思います。

文句はその場で言う。たとえばわたしなら
仕事の遅刻や変更は許すけれども
それ以外なら、大事な彼であっても
「次から、15分待ったら、帰るからね」とさらっと釘を刺します。
大事なのは、相手の行動を責めるのではなく
自分の気持ちだけを話すことです。「あなたのここが間違っている」は
言っちゃダメです。相手にも相手の事情があり、じぶんの
解釈の範疇をこえているからです。

今回の別れ際のように
言えない場合もあると思います。でもそれなら
言わないことを選択したのは自分なのだから
あとでいわないほうがいいですね。

文句を言えなくて苦しくなることがある、
自分が間違っているのか、彼が正しいのかわからない、
とのことですが
正誤とか是非ではなくて
どうして彼はそう思うのか、どうして自分がこんな気持ちになるのか
考えてみて解決するとよいと思います。
正しい間違いをつきつめられると、男性は弱いです。

彼はあまり自分の考えをいわず、口と本心が違ったり
虚言が多いとのことですが
男の人は概して自分の気持ちを語ることが下手ですし
プライドが高ければ、本心と違うことはよく言います。
そのときに、事実だけを受け止めて傷つかず
どうしたら互いに心地よくなれるポイントをみつけられるか
譲歩できる点はなんなのかを探すといいと思います。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
実は、わたしは彼と知り合ってからいつもドタキャンや待たされたりするので、だんだん1人で楽しむやり方を覚えてきたところだと思います。当初は、1人で移動して1人でどこかに行って1人で食事してととても苦痛でしたが、今はできるようになりました。今回もたとえ1人でイベントにいたとしてもそれを楽しんでいればよかったのですね。求めすぎてはいけなかったと思います。
そして、回答者様のおっしゃるように、男性は自分の気持ちを伝えることが下手だと思います。だから、言いやすいように配慮してあげるべきだったのかもしれません。
わたしに文句をいわれて相手も嫌な気持ちになっている。わたしも時間とお金を使って東京まで行ったのに嫌な気持ちになっている。お互いにメリットがありませんね。
わたしたちは、仕事も社会経験もある30代です。目先のことにとらわれず、お互いを高められるような関係でいたいと思います。一方的に我慢してネガティブにならず、他方に目をむけて自分自身で楽しむように努力したいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

stkc

No.6の回答に同意です。

受け止め方は人それぞれですが、質問者さまの言動は至極まっとーだと思います。
彼への配慮も、変に気を遣いすぎというわけでもなく適当だったと思います。
そして彼の後半の言動にショックを受けた、悲しかったというのも当たり前だと思います。

それからこの長い質問文ですが、私が褒めてもなんにもなりませんが、長文なのに理路整然とわかいやすい文章で感心してしまいました。
質問者さまは頭が良いのですね。彼へのメールにもびっくりしました。

が、このメールは配慮しすぎだと思います。
偏見かもしれませんが、このメールで意味が通じる男性はほとんどいないと思います。
言わんとする事がわかった男性でも、なんでこんな言い方するんだろ？わかりにくい！と思うのでは？

傷付かないように配慮したとの事ですが、そうでしょうか？
プライドの高い彼の機嫌を損ねないようにという気持ちもあったのでは？と思います。
そのようにいつも遠慮した状態でのお付き合いでは、いつまでも信頼も絆も生まれません。

自分の気持ちをハッキリと具体的な言葉で伝える事は、付き合っているのであれば彼を傷付ける事にはなりません。
遠まわしに曖昧に伝える事の方が、彼を傷付けてしまう事もあります。

このまま連絡がないならそれでもいい、と思うのでしたらそれでよいと思います。
彼の事が好きなら出来れば会って、ダメなら電話で、彼と話し合ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
また、長文を読んでいただいた上に、つたない文章をほめていただき恐縮です。
彼が傷つかないように、ではなく彼の機嫌を損なわないように、嫌われたくない一心だったのかもしれません。しかし、遠回しにしたことによって、ポイントがずれてしまったのですね。彼にはうまく伝えることができなかったわけですが、このまま連絡がなければ、それまでの人だったと判断します。
温かいお言葉にベストアンサーを迷いましたが、みなさまのご回答で自省して、今後の自分の心の在り方を考えたところもありましたので、他の方になりました。ご丁寧な助言ありがとうございました。

回答No.6

shinnnn

ちなみにお二人は付き合ってるんですよね？

私は質問者さんが
誤った態度をとった点をみつけることができません。

仕事だと行って一時抜けたのが実は仕事ではなかった。

大阪からわざわざ東京まできて
会いに来ているのにもかかわらず
仕事ならいざ知らず、別のイベントを楽しんでいた
なんてちょっとふざけていると思います。

質問者さんがおくったメールも
充分配慮されているし、
逆ギレかにかしらないけど、
普通は彼氏の方から謝罪があってしかるべきだと思うのですが。

お礼

回答ありがとうございます。
そう言っていただけて、少し心が軽くなりました。
回答者様のおっしゃるとおり、一時仕事に行ったのも実は、「会社を出たよ」という連絡メールの時間と別のイベントに行ったと思われるＳＮＳの投稿の時間と、場所と移動時間を考えると彼の説明とつじつまがあいません。
プライドが高いので、謝罪することも、やり方もわからないのかもしれません。
このまま、人の話もまともに聞けないようであれば、信頼関係を築くことはできませんね。しかし、不器用な彼なので、もう少し様子を見てみようと思います。ありがとうございました。

回答No.5

nooooo

いつも「ドタキャンや予定変更ばかり」しても怒らないあなたが好きなんであって、文句言うあなたは嫌いなんでしょう。都合のいい彼女だったのに、人並みの不平を言う女になってしまったと不快になったのでは？

もっとあなたを大切に思ってくれる男性はいると思いますよ。そんな人並み以下の扱いをされても彼が好きなら、文句を言わない都合のいい女性になるしかないかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
ズバリ一番懸念してることです。前の彼女は、彼の行動に文句をつけたために別れたらしいです。自分の行動を制約されたり、人の都合や約束をしたために自分のやりたいことができなくなることに嫌悪します。要するに自己中心であることを彼は自分で認めています。
できるだけ文句言わずにいようと思っていたのですが、毎回毎回のことなので、つい言ってしまったのです。自分の恋愛経験から言っても、こんな扱いをされるのことはありませんでした。
都合のいいイエスマンのようなことは続けられません。そこまで執着する必要も感じなくなりました。
忠告したことすら受け入れられない子供のような人と関係を築くことはできないと思います。しばらく様子を見て、判断しようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

hirotan1879

お互いフェアに自分の気持ちを伝えられるのでないと続きません。

ご自分の感じたこと　不安に思うことを正直に伝えてください。

其れが出来ないようなお付き合いで、残念な気持ちになるなら意味がありません。

お礼

回答ありがとうございます。
いつも彼の機嫌を損ねたくなくて、文句を言わない自分があります。それでとても苦しくなってしまってしまうのです。
今回のことも、お気づきのように、お互いの考えをストレートに交換できなかったことに原因があるとも思っています。だから正直に伝えたんですが、相手に伝わらなかったのかもしれません。
お互いの思ったことを正直に伝えられない関係は続かないですね。
しばらく待って連絡がなかったら、意味のない付き合いだったと思うことにします。

回答No.3

matu22

＃2の回答者さんに同意です。

たぶん、あなたと彼の認識や思惑は、それぞれ違うんでしょうね。
あなたの「良かれ」と彼の「良かれ」がズレてるのかもしれない。
あなたはあなたで、こうすると彼の為になるかもしれない、こうした方がいいかもしれないと思って行動したかもしれないけど、彼にも彼なりの「こうした方がいいかもしれない」という配慮があったのかもしれない。例えそれが、あなたの求めるものとはズレていたとしてもね。

そういう者同士で、いきなり「～してくれても良かったでしょ」みたいなこと言われると、相手は反省の気持ちよりもまず「なんで？　なんなの？」って思うでしょうね。

まあ、まずは、彼なりの考えをまず聞いてみましょうよ。
話はそれからです。

私は別に彼の味方をしているわけではありません。
彼に事情を聞いてみて、もしその事情とやらが言い訳くさかったり、どーしよーもないものだったら、その時は今後の付き合いについて考えることにしましょう。
何も聞かずに自分だけが正しいと思うのは、ちょっと早急です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。わたしがこうしてほしいと思うことと、彼がこうしたらいいだろうと思うことがズレていたのです。彼はあまり自分の考えを言いません。口ではそういっていても本心が違うことが多々あります。虚言もあります。
彼といると自分の感覚が間違っているのか、彼が正しいのか、よくわからなくなってくるのです。
わたしもどうしてそうなったのか彼の考えを聞きたいです。私が悪いならそれを指摘して欲しいですし、なおしたいと思います。

回答No.2

kukunariesu2000

こんにちは。
状況が複雑ですが、ネガティブな気持ちこそ、できるだけ相手を直接感じられる方法で伝えてください。
つまり最適なのは会って話すことで、それが無理ならせめて電話です。

あなたと彼は、こんなに食い違っているのですから（相手の望むことを理解した行動ができない）、あなたがどんなに言葉を選んでも、メールでそれが彼に伝わるか、非常に疑わしいです。

また、彼と話すときは、あなたの「決めつけ」を一切忘れて話してください。「彼には彼の事情や考えがあったかも」と、彼の説明を受け入れるつもりで。
例えば彼から返事が来ないことについて、「返事をしないなんて、私に愛情が感じられない」と思ったりしていませんか？あるいは「彼がメールを見て怒っているんじゃないか」とか。
それらはすべて推測です。あなたを思えばこそ、返事をどうしていいか、悩んでいる可能性だってあるのです。また、返事を求めていないと思っているかもしれません（質問文がない、気持ちを聞かせてといった依頼がない）。

「よかれと思っていても、人の心は曇ることがある」非常に意味が曖昧です。このような文章がメールに突然入っていたため、私は、質問者さまは、感情や自分の思考に溺れて、客観性を失いやすい傾向にあると考えます。換言すれば、説明下手です。若干女性に多い傾向で、こういう文章に対する感覚は、男性ではあまり一般的でなく、理解されにくいです。夢子ちゃんタイプは、男に理解されにくい、そういうことです。
こう決めつけるのも失礼かと思いますが、一度自分を省みることも、お勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに決め付けがあって、彼はこうしてほしいだろう、こうする方がいいに違いないと独りよがりになっていたと思います。
返事は、3日ありません。いつもなら割とすぐに返事のあるほうなので、確かに今、「私のことが嫌いになったのでは」「怒っているのでは」とまた決めつけてしましそうになっていました。
彼はわたしのことを「いつも乙女だ」と言ったことがあります。ご回答者様の言うとおり、曖昧な表現や自分の思考に溺れているところがあるのかもしれません。
もっと寛容に、客観的に考えられるように、冷静になって自分を省みてみます。

回答No.1

bekky1

あのね、どうして、あなたのイベントと、彼の行ったイベントと、後で、あーだった、こーだったと、
情報交換する楽しみみたいな受け取り方はできないの？

分煙とかなんとかはおいておいて。
あなたも、知人がいて、仲良くできるはずで、その人と、結局、大して一緒に入られないとかは、
あなたの問題。
彼はあなたに知り合いがいるなら、そのための時間として用意してくれたとは考えない？
放置されたという考えはよくないな。

それまで一緒だし、最後に’顔を見に来た’ということを評価しないあなたは’彼の努力’が
どこにあるかを評価もできない人に成り下がってます。

そこにあるもの、用意されたものをなんで最大限、楽しまないのでしょう？

相手をべったりいないことを非難するのは、できます。
でも、別会場で一緒になった、彼の知り合いだって、そっちを放って、あなたをちやほやとは
速攻でできるかどうかは、彼の事情でしょう？
あなたの知り合いがあなたと早々と別になったのと、同じ次元の問題ですが、
結果が逆なだけ。

アドバイスというなら、相手を非難する前に、彼の’努力’を最大限に評価して、
更に、相互に得た、’楽しみ・イベント’を情報交換として有効利用するべきでした。

会えないからこそ、べったりというのはわかりやすいですが、だからこそ、別々な時間の過ごし方も
違う、違ってあたりまえということから考え直すべきでしょう。

もしかしなくても、彼の’努力’を評価できないあなたはランクが下がったことでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです。体調悪く、仕事も忙しい中、頑張ってくれた彼の努力を踏みにじったわたしは、評価が下がって当然です。
一時的な感情で非難してしまったことを申し訳なく思います。思慮が浅かったですね。
自分の未熟さを痛感しました。