不快だけれど離れたくない友達

質問

どうしたいのか、どうすればいいのかわからなくなりました。

友達との人間関係です。
数年の付き合いで、いつもいっしょにいると周りから言われる程度の仲です。
しかし最近、心が苦しくなってきました。

自分でも友達が好きなのか、嫌いなのか、これからも遊んでいたいのか、もう距離を置きたいのか、判断できなくなりました。

友達から正月、平日関係なく愚痴メッセージが届きます。
私としては話を聴くのは構わないのですが、私が慰めようと愚痴メッセージに返信しても、友達はそれに返信もスタンプも送り返してくれないのです。

まだ聞いてくれてありがとうという姿勢を見せてくれるのであればいいのですが、まるで独り言をsnsへ投稿するようにメッセージを送ってきて、それに返信しても塩対応なので私は都合よく使われている気持ちがして不快です。

信頼され、近しい仲だから雑なのか信頼の証なのかなと思い過ごしてきました。

またその友達に新しい友達ができました。
その友達とのやり取りが、私とのやり取りとちがってとても楽しげで嫉妬してしまいました。

友達を取られる恐怖心もあり、同時に狭量な自分に気付きひどい自己嫌悪に陥りました。

私のほうが長い付き合いで、いっしょに過ごす時間も長いのに私へは愚痴を聴かせるだけなのかと、憤りを感じました。

除け者みたいでとても癪だったので、その新しい友達の輪に私も加わりすこし盛り上がりました笑

友達に未練があるのだと思います。
嫌いになりきれない。

でもいっしょにいると不快になります。
現状維持が一番いいのでしょうか。

ほんとに心の底から離れたいと感じたら、踏ん切りがつき私から離れようと思うタイミングがくるでしょうか。

そのタイミングが来るまではこのままが良いのか……。
離れたくないですが、いっしょにいると辛くなってきます。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

現時点では離れたくないが上回っている。それは事実なんだと思う。ただ、相手のあなたに対するスタンスはやや雑。友達という言葉の持つ対等さは無い。相手の方がやや上から目線(＆マイペース）。最近では愚痴の吐き溜のような扱いになっている。信頼しているから愚痴りたくなるんだ。愚痴っても受け止めてくれると信頼されているから安心して愚痴られるんだ。あなた的に前向きな解釈をして強引に正当化してきた部分もある。でも、対等じゃない関係性は、それはそれでストレスが溜まる。じゃあ対等にする為に、今の関係が対等じゃない(扱いが不当だ）と言えば良いじゃないか？それが出来ない弱さがあなたにはある。もし自分が愚痴返ししたらキレられて、じゃあ良いやとそっぽを向かれて離れていったらどうしよう？数年の付き合いが、自分の愚痴返しで一気にゼロ地点になったらどうしよう？あなたはそっちの方を怖がってきた。気づいたら、モノが「言えない」弱い友達になってしまっていた。心が苦しい原因は、半分は相手側の態度の雑さであり、もう半分は友達を信じてぶつかれないあなたの弱さにある。でも、その友達にあなたより魅力的な「新友達」が登場した時・・・あなたは嫉妬した。嫉妬≒まだそのお友達を明確に必要としている証。もしあなた自身、そのお友達を見限ろうと思っているなら、自分の代役が見つかった事はラッキーだと思える。新しいお友達の方に気が向いている、その隙に自分はゆっくりフェードアウト。もう不快な扱いのはけ口にならなくて済むんだと安堵さえ覚える。あなたは嫉妬した。それは、まだあなた自身がそのお友達を必要としているから。それが明確に分かった事は大きいんだと思う。まさかの友は、真の友。離れたくないという自らの意思は確認できた。でも、一緒に居て感じる不快さの原因は、あなたが都合良く使われっぱなしでも(モノを言わず）それを許してきた弱さにある。心の中だけで尊重を期待してきたあなた。愚痴だって聞いてあげているんだから、こっちの事も少しは認めてよ。テイクばかりじゃ無くて、ギブもしてよ。あなたはそれを、心の「中」だけで思い続けてきた。感じて欲しいと願うしか選べなかった。残念ながら願うだけでは伝わらない。時には口に出さないと伝わらない。あなたとの関係は数年来の慣れ合いもある。特に最近は、あなたに対してやや雑な部分が増えている。それを修正する為には、時にはノーを言えるあなたも必要だった。それをしてこなかったツケが今出ているとも言える。以前の良かった時代の友達像に囚われ過ぎて、変化に目を逸らしてきたツケでもある。言われてみてどう？離れたくないなら、離れたくないと思っているあなたを伝えていく必要がある。あなた自身、そのお友達を必要としている姿勢を示す必要がある。ただ距離的に現状維持を保ちつつ、相手側の評価向上を心の中で願い続けるのは現実的じゃない。どんどん落ちていくだけ。もう少しあなたも自分の「素」を出して良いんだと思う。失う恐怖、嫌われる恐怖を気にするあまり、気づいたら自分が出せなくなっているあなた。あなたもしっかり友達関係を担っていかないと。相手任せにしない。もっと凹凸のある心を素直に見せていく。それが無くなった(見せなくなった）事が、皮肉にもお友達の態度劣化に繋がっている。ただの都合の良い奴に成り下がっている。あなた自身が好かれたい(⇔嫌われたくない)を強く意識して以来、お友達から見たあなたの個性が消えている。だからこそ、新しい友達の個性(凹凸)の方が魅力的になっている。今こそあなたの個性を取り戻す。その部分は明確に意識して、これからの関わり方に活かしていく必要があるんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。

そうですね、やはり離れたかったんですね。
認識できました。

愚痴はともかくとして、一応それ以外の要望に関してはできないことはできないなどと意思表示はしていますね。

読んでいてそう言えば昔はよく軽口を言ってたなと思い出しましたので、愚痴に軽口を交えたらすこしおもしろい会話になりました。

これが私の個性なのかもしれませんね。

回答No.4

karawane

愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですし、
カモフラージュされた攻撃性なのですが、
それに拒否感・拒絶感が生じないのは、或る種の
被虐性向（＝マゾヒズム）傾向があるのかも
しれませんな。

そうしたフェチが存在しても何ら
不可思議ではありませんので、
辟易（感）が到来する迄
継続させてみては如何でしょうか。

《苦し》みの中に
快感を覚えるのは
マゾヒズムの特徴でもありますしね。

Buon Divertimento！（＝Have Fun！＝楽しんで！）
Ciao.

お礼

ありがとうございます。

快感は……別にないと思います笑
できれば楽しい話をしたいので、すこしアプローチを変えてジョークを多めにし始めました。

愚痴りつつもユーモアのある会話ができてきている気がします。

回答No.3

EXIST2090

聞いてるカンジ、「その友達個人に嫌われたくない」
より「友達を失いたくない」な気がします

自分ならねー聞いてよーこの前さー
って感じで、不機嫌になるくらいなら
軽いノリであれこれ話しちゃいます

それでも維持がしんどいならチャッチャと離れますね
人間関係はしんどいなら離れるのが一番
それで何か言ってきたらこちらの意思をぶつけるチャンスです

お礼

ありがとうございます。

気にしないでいつも通りに振る舞うということですね。
そうですね、相手の顔色でいちいち態度を変えるのもちがいますもんね。

回答No.2

10250219

え、それってただのシンプルな良くある、話を聞いてもらいたいだけであって、返信いらない　的な?

お礼

ありがとうございます。

そういうことなのでしょうか。
それならsnsに書けばよいと思うのですよね……。

ふしぎな心理だなと感じています。

回答No.1

retorofan

＞ほんとに心の底から離れたいと感じたら、
　踏ん切りがつき私から離れようと思うタイミングがくるでしょうか。

そんなふうに、ただ待っていても、好機が訪れないでしょう。

『親しき中にも礼儀あり』

あなたには、なんでも話せる友達だと思っているんでしょう。
だからといって、不平不満のはけ口が
あなたでは、たまったもんじゃないと思います。

＞その友達に新しい友達ができました。

ならば、あなたには今の地獄（？）から抜け出せるチャンスです。
「友達を取られる恐怖心」だなんて言っていないで、
「どうぞ、そちらで宜しくやてくださいよ」
そう思うほうが、ずっと前向きじゃありませんか？

はやく、疫病神から逃れますよう願っています。

お礼

ありがとうございます。

やはりそうですよね。
自発的に抜け出す努力が必要ですよね。