言い訳はしたくないけど…

質問

こんばんは

言い訳はしたくないけど誰にも話せないのでこちらでお話しさせてください

最近疲れました。

産後すぐ帰宅して育児と家事。
里帰りの予定がすぐ帰宅。
主人は俺がやるからと口先だけで動かない。
俺が産後１ヶ月は家事やるから子供を産んでくれ。そういったのに。
無理とわかっていたから堕胎を申し入れてもお前がしね。おろしたいならお金はお前が働いてだせと言われ堕胎させてくれなかった。（避妊していたのに出来てしまいました。）

今精神的にいっぱいいっぱいで笑顔でいられません

市の保健センターには相談したくありません。お子さんの為にと皆さん言いますが上の子の時に虐待してないのに疑われ散々な思いをしました。見ればわかりますよね。虐待してないの。それなのに産後なんどもうちに押しかけたり病院に押しかけたり。産後すぐ助けなく一人で育てるからってだけで疑いますか？
保健師さんはみんな虐待を疑って仕事してるだけとしか思えないため相談したくありません。

義理母は義理母で私と主人を別れさせようとしたり勝手にお金を渡そうとしたり。主人はギャンブル癖があるから勝手にそんな事しないで欲しいのに。

もう疲れました。

どうしたら笑顔になれるでしょうか

知恵をかしてください

回答No.9

nobu1717

まわりから、あなたが悪いと思わされて思い込んでいるだけです。
御主人に依存している状態なので、御主人が悪いという当たり前の話が理解できないのです。

安易な離婚はよくありません、当たり前ですが。しかし、御主人が理由で堕胎まで考えなくてはいけない状況で、市のセンターが虐待を心配する状況での離婚はけっして世間では安易な離婚ではありません。
皆さんが回答しているように、離婚が当たり前なんです。

子供はあなたのように、御主人の暴言や暴力に耐えられませんよ。人に死ねというのは虐待です。あなたは自分がそう言われても仕方がないと思う理由があるのかもしれませんが。

あなたが御主人から離れられないなら、養子に出すなり子供を手放すこともご健闘することを勧めます。
そういう子供を引き取る施設もありますよ。

回答No.8

komennteta

そんなろくでもない親子とは縁切りでしょう・・

しっかり慰謝料等いただきましょうね。

回答No.7

noname#217538

＞上の子妊娠中から私自身主人に殴られ蹴られても私が悪いからかとか治さなきゃと思ってきました

死ねといわれたり暴力を受けたり、そんな相手に誰が心から笑えますか。無理ですよ。あなたが悪いんじゃない、これはこのご主人が悪いです。妊婦相手に暴力とは人として許されません。

保健師さんは子供のために、と言うより疲れて一人で背負っているあなたのために相談したりアドバイスを貰う相手として必要じゃないでしょうか。親切な人もいるはずですよ。子供も大事ですが育てるお母さんもとても大事なんです。特に年配の人や育児経験者はあなたの大変さがわかるんじゃないかな。夫婦の様子は言わなくても伝わるものです。

これは最悪の場合の離婚を将来の視野に入れて準備をしつつ、期限を三年として生活してみてはどうでしょうか。ただ、理由があれば安易な離婚ではありませんよ。母子の安全を十分に考慮してくださいね。あなたもお子さんも何も悪くないんですよ。
相手が変るかどうか一年静観する覚悟。もう何も言わない。自分が精一杯子供を可愛がって育てる。一年乗り切ったら何かしらの準備ができていますね。そのときに更新するか決めるんです。それも黙っている。相手が改善されたかどうか。こうして更新するような気持ちで一年を過ごすんです。もちろんその間に子育てと自立、情報集め、社会復帰の準備をします。暴力や駄目だと思ったらそこで終わりにします。でも備えあればうろたえませんね。そして最後の三年、下のお子さんも少しずつ外の生活にも慣れてきますね。さすがに三年で改善がみられなければそのご主人は駄目です。このように期間を決め、永久だと思わないで準備をしておくと少し楽な気持ちになれる気がします。離婚のカードを出すか出さないかはあなたの自由ですが、人間ひとつしか方法が無いと思うと苦しく辛いものです。だから常にプランBを用意して期間を決め、更新制度なのです。その間に一人で抱え込まないで周囲に乗り切るために相談を。あなたの辛さがわかって的確な手助けをしてくれる人がきっといると思います。あなたの笑顔は今はお子さんに向けてあげたらいい。あなたの笑顔や愛情を心から喜んでくれるのはお子さんですよ。頑張って。

回答No.6

ynmammam

そういう家庭環境、貴女の心理状況がなんとなくわかるから、何度も訪問があったのでは？

虐待と決めてるんじゃなく、状況的に(最悪)虐待してしまう？と心配して。

結局何が悩みなんでしょうか？
(精神的にも肉体的にも)疲れて笑顔でいれないこと？
自分勝手なご主人と離れられない=離婚出来ないこと？
と言うか、離婚は全く考えてないんですか？

貴女が何をどう望んでいるのか？がさっぱりわかりません。

家事をすると言ってもしないって分かるから堕胎ってのも…。ちょっと分かりません。
宅配頼んだり、家事代行もあるし(お金はかかるけど)産後で家事がままならない時期なんて、ほんのちょっとです。

そこまで言って産んで欲しがられたら、約束は守らないのも承知の上で出産しないと。
そして、もしもの為に対策も練って『代行とかも使うから』って言ってもよかったし、何なら義母から費用貰えばいいです。

ちょっと、甘かったと思います。

そして、堕胎(よくないけど、ご主人の状況的に)したかったなら、こっそりしても良かったのでは？
適当に『実家の親が体調悪いからしばらく帰る』とかして、実家近くで処置も出来ました。
そもそも妊娠を知らせなきゃ良かったけど、知ってしまってたなら『出血して流れてしまった(泣)』(流産)とでも言えます。→そのまま流産の処置をした(手術)ことにしたらわかりません。

と、厳しいことを書いたかと思いますが、結局貴女も甘いというか、流されしまってるんだと思いますよ？
依存してる感じです。

そんな男、夫として父親として必要ですか？
どういう経緯であれ、子供が2人(？)いる母親なんです。しっかりして下さい！

補足

離婚せずなんとかやっていく方法を見出したくてこちらに書かせていただいています。

安易な離婚はよくないと母にも言われたので。

宅配を頼んでうんぬん。
話し合い済みです。
義理母はいないものとします。（諸事情のため）

主人がそういう人だから私自身責任もてる子供のかずは一人まで（たとえ離婚してもの場合も考えて）ということで堕胎を望んでいました。

妊娠を知らせなきゃよかった（これはその通りでした）

依存している。
私自身が悪いからこうなってるのかとも思っています。
できることならなんとかいい家庭を築きたいとも。

もちろん大好きな子ども達のために頑張ります。

回答No.5

7878456

あなたに「死ね」という暴言を吐き、ギャンブル癖のある男なんてサイテーです。

思い切って離婚して、子供を連れて実家に戻り、あなたのお母さんにも子育てを手伝ってもらいながら、少しゆっくり心にも余裕をもって生活することはできませんか？

もし、あなたの実家には頼れないというなら、行政機関に相談して、とりあえず夫から離れて、子供を連れて母子寮に入るという手もありますよ。

いずれにしろ、あなたが今のような状況では、子供の成長にも影響が出てきてしまいます。
いまの環境を変えて、誰かしら第三者の介入・協力が不可欠です。

補足

ご回答ありがとうございます

私の両親は離婚しており、離婚時に親権を持った父とは音信不通で母は最近ようやく打ち解けて今回の出産時もお世話になりました

母はフルで休みは日曜日のみで働いています
そのため母に面倒をというのはなかなか難しいです。

離婚に踏み切れないのは主人が離婚するなら養育費も私に負わせた借金も払わないと言うのがあります。

主人は俗に言う金融ブラックリストなため携帯すら自分名義で契約できないので私名義の携帯を使っています。そのため携帯を解約したら主人が行方知らずになってしまいます。

子供の事を考えたら不安だなんだいってられないのが事実ですが私が悪いのかな、とか主人が変わってくれないかなと考え離婚をいつも踏みとどまってしまいます

回答No.4

happy1107pulin

本当の笑顔を取り戻したいなら、死ねと言った旦那と別れるべきです。

「死ね」ですよ？
こういった奴に限って、「俺が悪かった」と言ってくるかもしれません。
でも繰り返します。

本当に優しい人なら「家事は俺がするから」など言わずに、妊婦をいたわります。
で、家事もしない…。

心の底から笑顔になれるには別れるべきです。
シングルマザーでは辛い事もあるでしょう。贅沢なんか出来ません。泣きたい時もあるでしょう。でもお子様の前で泣いても良いんです。でもそれ以上に泣いてる母を理解してくれる子供がいる。
そんな子供に本当の笑顔を出来ると思います。

そんな旦那と無理矢理一緒にいて子供に作り笑顔しても子供は直ぐに分かります。

因みに言い訳ではないと思うよ。
自信を持って「死ね」と言った旦那と別れた方がいい。

補足

ご回答ありがとうございます

しね。っていわれすぎて頭にもこなくなってしまっていました

上の子妊娠中から私自身主人に殴られ蹴られても私が悪いからかとか治さなきゃと思ってきました

なんとか主人が変わってくれないかな
いい家庭を築きたいな

そう思ってきました

やはり離婚しか選択肢はないのか。

離婚するならきちんとした形で離婚して前向きにと頑張ります

離婚を踏みとどまっているのは経済的不安とかではありません（主人に私自身が負わさた借金の返済などはきになりますが）

回答No.3

nobu1717

離婚して里帰り。

虐待を疑われたのは旦那が原因かもしれませんよ。

離婚してシングルで相談にいったら対応は違うかもしれません。

旦那が変わらない限りは笑えないでしょうね。

貴女は離婚したくないようだし旦那をなんとかするしかないので、旦那のいるときに突然倒れて過労で入院してみたら？
少しは焦るでしょ。

回答No.2

chi-chi-chi6565

産後すぐ帰宅して家事などこなしたら
肉体的にも精神的にもまいってしまいます。

私自身、諸事情あり同じでしたが
疲労と怒りでいっぱいいっぱいでしたので
お気持ちよくわかります。

実家に帰れるなら今からでも一ヶ月くらい甘えさせて
もらったほうがいいです。

避妊に失敗したことを今更とやかくいっても仕方が無いことです。
ご主人が子供を欲しかったのなら質問者さん自信が気をつけていないと
難しことでしたが、出産されてから後悔しても遅すぎます。

家事が多少手抜きになってもなるべく休まれることです。

回答No.1

VogDuo

妊娠している奥さんに「死ね」と言えてしまえる人間と
夫婦としてやっていくのはきっと難しいと思います。
また、子供の父親になれるだけの人間ではありませんから
そんな人間が父親では子供も可哀想です。

小さなお子さんを抱えて不安だとは思いますが、
離婚しか解決策は無いのではないでしょうか。

あなたの実家に頼ることはできないのでしょうか？
せめてお子さんを保育所に預けられるようになるまで
こういう時は親を頼っても構わないと思います。
もちろんお客さんではないので、
出来る限りのことは自分でやる、という条件で。

公的機関にトラウマがあるのであれば、
無理に相談する必要もないでしょうが、
一人で抱え込んでしまっても出口は見えませんよ。

どうしたら笑顔になれるか…となると難しいですね。
母親一人で子供を育てるのは相当キツいのは当然ですが、
ご主人と一緒にいるほうがキツいと思いますので、
どちらが早く笑顔に戻れるか…という選択でしょう。

堕胎を決意した後に妊娠・出産したにせよ、
お子さんには何の罪も無いことだけは確かですから
どうかお子さんの為に最良の道を選んでください。
あなた自身も大切ですが、子供が最優先ですよ。